Viccek

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt
a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev,
észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul
férjéhez:
- Képzeld,
Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nõje halálra fog
szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal
te is lopj nekem egyet!
- "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem
figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó
nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik,
majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
-
Kedves egybegyûltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat
ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy
ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott
utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg,
gyõzõdjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem,
begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér
máris átkerült Kóka János zakója alá.

<#banplz>

<#idiota>

Nintendo wííííííííííííííí <#idiota>

a wíííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí az valami új picas szokás?nõnemû egyedek msn-én szoktam látni...

Harmadik áááááááááááááááááá wíííííííííííííííí xD

Egyetemista srác hazér vidékre.

- Szia kisfiam, mit fõzzek a csirkébõl?
- Pálinkát.



Az elsõ évesz gépész elõtt két út áll. Az egyik járhatatlan, a másik az alkoholizmus.


Joghallgató vizsgázik, de nem tud semmit ezért nagypofájúan alkut ajánl a profnak. Felajánlja, hogy mond egy esetet és a profnak ki kell találnia, hogy mi a megoldás. Ha nem jön össze, akár ki is rúghatja az egyetemrõl, de ha õ nyer, akkor beza jár az 5-ös. A prof belemegy, hát mi olyat tudhat ez a kiscsávó amit õ nem.

- Hát prof, akkor mi az a helyzet ami nem erkölcsös, de törvényes, erkölcsös, de nem törvényes és se nem erkölcsös se nem törvényes?
Hát a prof majd meghal, de kénytelen megadni az 5-öst.
- Mondja kollega, mi a megfejtés?
- Azt majd az utánam következõ megmondja, szintén 5-ért.
A tanár kérdõen ránéz a köv. versenyzõre.
- Csak akkor mondom el, ha az elõzõ srác már kiment.
- Jó.
Kimegy a srác.
- Nos a megfejtés. Az, hogy a profnak 60 éves létére egy csinos 24 éves bombázó a felesége, mert elvált a régi asszonytó, nos az nem erkölcsös, de törvényes. Az, hogy az elõzõ srácot átengedte, az erkölcsös, de nem törvényes, de hogy az a srác a maga felelségével kefél és még át is engedi a tárgyból õt és engem, nos a nem erkölcsös és nem törvényes.

az utolsó ott van azé <#eljen>

ezek jók voltak még ilyet <#nyes>

<#taps>

Egysorosak:

- Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt
olcsó.

- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam...

- 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

- Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

- Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

- Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy!"
Lehet, hogy megöregedtem?

- Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!

Nem a legjobbak, de remélem újak :)


- Jónapot, megvan maguknál az Összeesküvéselmélet dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?

------------------------------------

Nõi logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

-------------------------------------------------

Rendõr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betûzze, kérem!

--------------------------------------------------

- Képzeld, akkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretõmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Õ se volt egyedül.


LOL:
Szól az orvos vizsgálat után a beteghez:
- Ica néni, az a helyzet, hogy el kell távolítani a szívérõl a daganatot, és be is írom önt mûtétre. Ne pityeregjen, minden rendben lesz, elaltatjuk önt.
- Nem az a baj, doktor úr, csak úgy a szívemhez nõtt!

Leült a topik. Fel kéne fejlõdni, mert tegnap kénytelen voltam ezen nevetni a legnagyobbat:

Csak erõs idegzetüeknek, mert valós hírrészletrõl van szó-

"Miután Zalatnay Cini néhány hete bejelentette, hogy gyûjtést szervez Terry Black megsegítéséért...."

XD

bááááááááázzzzzzz:DDD 2. nagyon ottvan....

amúgy meg:
Mit kér a b*zi a kocsmában?
Egy Vilmost...

(bocsánat:))

jah :D

a második nagyon gonosz :p

(lehet vótmá, de nembaj :) )
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tõle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnõjének.
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Elmegy egy 150 kg-os nõ a nõgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz elõre, idõnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

ez is jó, de inkább ékezettel <#hehe>

Ket Sz no beszelget! Kepzeld megvan a jogsim! Erre a masik,Kajakraaaa?
Neeem autoraaaa!

LOL vagany

ez zsír <#vigyor2>

:DDDD

Az oroszlán felajánlja az állatoknak,hogy az aki le mer ugrani onnan,arról a sziklacsúcsról,megdughatja a feleségét.
Sorra mennek fel az állatok,és sorra hümmögnek:
-Túl magas,én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszer csak nagy zwump! És leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
-Nocsak,medve,gratulálok! Tied az asszony,megbaszhatod!
Medve magát leporolva:
-Elõször felmegyek,és megbaszom azt,aki lelökött!

ez nekem is meg van! nagyon komoly! :D xD

Zelgadis: Tisztellt hallgatóság. Engedjék meg hogy bemutatkozzam, Dr. Zelgadis Greywords nyelvész professzor vagyok. Mai elõadásom témája mai magyar nyelvhasználat. Rohanó világunkban az igényes megjelenés melett a kifinomult beszéd, a szellemes beszéd stílus is fontos tényezõ lehet az érvényesülésnél. Szemléltetõ példaként engedjék meg hogy bemutassam Xellost. Jóestét, szeretettel üdözlöm!
Xellos: Csá köcsög!
Zelgadis: Fontos megjegyeznem, hogy az évszázadok során a lingvisztika...
Xellos: Anyád hogy van?
Zelgadis: ... Nos gondolom tudja miért hivtam ide.
Xellos: Vágom.
Zelgadis: Jó, akkor talán kedzjül is. Hogyan mondja ön, mondjuk, jó napot kívánok.
Xellos: Csá csumi csõ.
Zelgadis: Viszontlátásra?
Xellos: Csõ csumi csá.
Zelgadis: Hogy mondja azt hogy rendben van?
Xellos: Sirály!
Zelgadis: és azt hogy köszönöm?
Xellos: Sirály!
Zelgadis: És mit mondd arra a bizonyos vízi madárra, ami...
Xellos: Kacsa? Sirály! Köcsög... Gerappa! Dopeman!!
Zelgadis: Értem... Ismerkedés. Hölgyem, volna kedve velem ebédelni?
Xellos: Jó a csöcsöd, kõ wopper?
Zelgadis: Na jó, haladjunk tovább. Hát például azt hogy: Hogy van öreg barátom, ezer éve nem láttam?
Xellos: Mivan baromarcú?
Zelgadis: na és vajon ezt hogy mondja: Edward király, angol király, léptet fakó lován?
Xellos: Edward sirály! English király! Léptet köcsög!!
Zelgadis: Szilágyi Erzsébet levelét megírta, szerelmes könnyével azt is tele sírta.
Xellos: Szilágyi gyádzsi az SMS-t megírta, csávója a bicepszét 50-esre gyúrta.
Zelgadis: Na akkor tovább. Este van este van, ki-ki nyugalomban, feketén bólongat az eperfa lombja?
Xellos: Buli van buli van, mindenki beszívva, feketén bólongat az eperfa lombja...
Zelgadis: Na de hát ez nem rimmel...
Xellos: Nah akkor várjál... Party time Party time mindenki belõve, feketén bólongat az eperfa... Dopeman köcsög!!
Zelgadis: Jó, rendben van, menjünk tovább. Ég a nap melegtõl a kopár szík sarja, tikkadt szöcskenyájak legelésznek rajta?
Xellos: Sunshine beach, tücsök köcsög.
Zelgadis: Nos, akkor nézzük, hogy áll a világirodalommal. Hamlet.
Xellos: Abból csak a 2-t láttam, tiszta nyócker a egész... Van 1 csákó akinek megjelenik egy opé logo meg egy SMS hogy a faterja fõdobta a pacskert mert nem szállított idõre érted? Azt akkó a csákó berühhel a mutterjára mert az oda hívja a kéróra a zsarukat, közben a csákónak van egy bevállalós gádzsia azt azt berépázza de a zsernyákok elviszik, és akkó jön a izé és kiszabadítja a csávót érted? És az megfogja, beégeti a zsarukat, me a egyiket meglövi ilyen pillangóval az meg ott pislog mint a szemafor, érted? Aztán elmennek a fradi pályára balhézni, azt akkó a csákó tök pipa lesz mer verekedés közben kitörik a football meccs, érted? Há nehogy már a légy fújja a kemotoxot köcsög.
Zelgadis: De hát... ez... nem is a Hamlet...
Xellos: Beszóltál?
Zelgadis: Parancsol...?
Xellos: Ne játszá köcsög!
Zelgadis: Mondja mit képzel maga? Hogy beszél velem? Maga mûveletlen senkiházi! Azt se tudja hogy mi a Toldi folytatása.
Xellos: Toldi Géza, na köcsög?! Figyejjé ne szóljál be nekem jó, mert aztán parázhatsz, érted?! Köcsög! Teszed itt a fejedet, azt hiszed hogy te vagy itt a nagy proffeszor?! Viszont én egy üzletember vagyok érted, én élek jobban! Megyek is mer vár a biznisz! DOPEMAN!!! DOPEMAN!!
Zelgadis: Tisztellt hallgatóság, önök Xellost halloták, aki egy igen neveletlen, kultúrálatlan fiatalember. Felháborító. Ilyen megengedhetetlen hangon beszélni az emberrel... Évtizedek munkája veszik így kárba. A szép magyar nyelv. A kúltúra... HÜLYE KÖCSÖG!!

Az elsõ degecixDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

Brezsnyev, Nixon és Kádár utaznak egy gépen, de lezuhan Afrika felett és elfogja õket egy törzs.

- Te ki vagy? Kérdezi a fõnök az elsõtõl.
- Én vagyon Richard M. Nixon az USA elnöke.
- Jó, belõled pörkölt lesz.
- És te vagy ki vagy. Mutat a másik emberre
- Én vagyok Leonyid Brezsnyev a Szovjetúnió Kommunista Pártjának fõtitkára.
- Jó, belõled Gyulyás lesz. És végül te ki vagy? Mutat Kárdárra.
- Kádár János, Magyarország elnöke.
- Tényleg? A fiam ott tanul orvosnak. Meghívhatlak ebédre? Mit kérsz? Gulyást vagy pörköltet?

Kennedy, Hruscsov és Fidel Castro megtalálják a dzsin csodalámpáját, de így mindenki csak egyet kívánhat.

Hrucsov - Dögöljön meg minden amerikai!
Kennedy - Dögöljön meg minden orosz!
- És te Castro mit kérsz?
Castro - Én már csak egy kávét kérek.

Hannibál, Szulejmán és Napóelon beszélgetnek a túlvilágon, hogy ki lehetett volna a legnagyobb hadvezér a történelem során.

Hannibábál - Ha nekem lett volna egy T-34-ese, betörök vele Róma kapuján, elfoglalom és kifosztom Rómát és engem neveznének biztosan a legnagyobbnak.

Szulejmán. - Ha nekem lett volna egy fasza MI-8-as helikopterem elkapom azt a Dugovics Tituszt, lehajítom a vár tornyából, elfogaltam volna Nándorfehérvárt és meg sem álltam volna Bécsig! Én lettem volna a legnagyobb.

Napóleon - Ha olyan újságom lett volna, mint a Pravda soha senki meg nem tudja, hogy Waterloo-nál veszítettem.

lol ezt nemrég hallottam énis :)

hogy hangzik?

Régi szavakkal:
"Ég a nap melegtõl a kopár szík sarja, tikkat szöcskenyájak legelésznek rajta"

Mai szavakkal:
"Sunsine, beach, tücsög, köcsög" (gyorsan olvasva)

forrás: "kabaré"

ennek is van jobb változata

Tudjátok mi ebben a vicc? az elsõ mondat: egy cigány vendégmunkásként dolgozik :D

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak
Szaúd-Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és
mindhármuknál
találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az
országban,
ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és
sikerül
a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás
napja.
A büntetést felügyelõ sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját,
ezért a botozás megkezdése elott mindnyájan kívánhattok valamit!
Elõvezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is
lesz,
azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már
a
román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép
a
cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra elõép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt
kívánhass.
- Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja
a
magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra
a
cigányt!



Cigány bemegy a könyvtárba:
- Puskin van?
- Nincs.
- És Lenin?
- Az sincs.
- Hát akkó' mi van?
- Kalasnyikov.
- Oszt az mit írt?
- Titeket, bazdmeg!

XD

Pista bácsi bemegy a kocsmába, és elvitelre kér 10 liter bort, meg egy szendvicset. A csapos megkérdi:
- Mi van Pista bá', buli lesz?
- Buli? Ugyan már, dehogy lesz buli!
- Akkor meg minek vesz ennyi kaját?




A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élõ néni. Gondolja, másnap õ is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!

Én a tecsóban láttam egy feliratot 250ft-ért: "Apámtól a kettes átlagért" Odafordultam a szüleimhez... "na a matricát én állom jöhet a kocsi" :D

Minap láttam és felnevettem:

"Kinder tojásban találtam."

xD

Feliratok autok hátulján

Típustól függetlenül:

"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
"Vigyázz! Szõke a volánnál..."
"Az élet 180 km/h-nál kezdõdik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan elõzz, a sofõr alszik!"


Kategóriák szerint:

Autómentõn: "Egyszer mindenki a platón végzi"
Kamionon: "Fékút vége"
Kamionon: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó"
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!"
Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"


Márkák szerint:

Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!
IFA hátulján: "Itt a fék a tét..."
Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT?"
Õsrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!"
Kispolskin: "A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve!"
Trabanton: "Valaki állítson le!"
Trabanton: "Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Trabanton: "200km/h alatt nincs barátom!"
Trabanton: "Feel the power (Érezd az erõt)"
Trabanton: "Megyek, nem látod?"
Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP"
Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

A csaj elhívta magukhoz vacsorára az új barátját, hogy bemutassa a családjának. A következõképpen zajlott le a nagy találkozás:
20 perc idétlen beszélgetés és evés után a srácra rájött a tüsszenthetnék. Felkeszült, hogy visszatartsa, de megzavarták a koncentrálásban, és egy horkantás lett a vége, aminek következtében egy fika lógott az orrából a szájáig. Mindenki õt nézte, és amikor rájött, hogy mi történt, gyorsan vissza akarta szippantani. Nagy levegõt vett, de ahelyett, hogy a takony visszacsusszant volna, csak egy hatalmasat sikerült fingania a megerõltetéstõl. A lány édesanyja probálta menteni a helyzetet, és gyorsan benyögte az illem szöveget:
-"Érezd magad otthon, kisfiam!"

nemrossz

Van és kész. Ha többet akarsz megtudni akkor kezd el keresni :)

ez nagyon tetszett :)

Gyurcsány elmegy a jósnõhöz.
- Szeretném tudni, hogy mikor halok meg.
- Nemzeti ünnepen fogsz, fiam.
- Najó, de mégis melyik ünnep lesz?
- Az mindegy, nemzeti ünnep lesz...

Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba.
Fogadnak, hogy aki elõtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer.
Belépnek, Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani,erre Sly beül a padokba, felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre.
Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet.
Mennek ki a templomból. Jacko kérdi:
Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyid és mégis elõtted vetett keresztet a pap?
- Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta:
(felmutat) "felállsz"
(lemutat) "összeszeded a szemetet"
(balra mutat) "szólsz a cigány haverodnak, hogy ne baszogassa az orgonát"
(jobbra mutat) "és kitakarodtok a templomból."

nembaj ha vótmá -.-

Igazad van:)

attól még az állításom igaz <#eplus2>
amúgy sorry :)

ezek nagyon ütõsek :D

a magasságért meg sorry, nem tudtam hogy miben mérik és hogy :P