41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
madmanic #30181 bash..
APA KEZDŐDÍÍÍÍÍK!! -
#30180
Ráadásul ez a Nagy Hal című filmből van. -
XRV #30179 [15:39:36] <@Rodi`GoR> nézem mi afasz van a kezemen
[15:39:43] <@Rodi`GoR> azt rájöttem hogy 1 kurva nagy darab fikaaaa
[15:39:44] <@Rodi`GoR> :D
[15:39:57] <@SiviKe> ez durvan erdekfeszito rodi
[15:39:58] <@SiviKe> :D
[15:40:03] <@Totya|> SiviKe jo :)
[15:40:06] <@keyboarder> ezt nem biztos hogy meg kellett volna osztani velunk
[15:40:09] <@SiviKe> :D
[15:40:11] <@SiviKe> igy is lehet
[15:40:15] <@Rodi`GoR> nem tudtam hirtelen beazonositani
[15:40:29] <@Totya|> nyald le a kezedrol
[15:40:32] <@Rodi`GoR> megvolt
[15:40:35] <@Rodi`GoR> onnan jöttem rá
[15:40:35] <@Rodi`GoR> :D
[15:40:39] <@SiviKe> :D:D:D -
#30178
Mi történik, ha két kis ország között nézeteltérés támad? Nos, az ENSZ összeül, és a probléma megszűnik. De mi történik, ha egy nagy és egy kis ország között vita támad? Hát az ENSZ összeül, és a kis ország megszűnik. És akkor, ha két nagy ország közt támad vita? Természetesen a két ország összeül, és az ENSZ megszűnik.
_____________________________________________________________________
Főtörzs a kapunál:
- Katona, menjen vissza, vágassa le a haját.
A gyerek eloson az ÜTI szobáig, vár öt percet, aztán visszamegy:
- Főtörzs elvtárs, jelentem, megpucoltam a cipőmet.
- Na, jól van. Így már mehet.
_____________________________________________________________________
- Főhadnagy elvtárs! Leégett a kuplung.
- Nem megmondtam maguknak, hogy ne dohányozzanak a vezetőfülkében?
_____________________________________________________________________
Paraszt bácsi kapál a mezőn. Pont amikor autójával arra jár egy producer, hármas szaltót ugrik helyből, hátrafelé.
- Bácsi, eljönne a cirkuszomba fellépni?
- Nincs az a pénz, amiért én megint tökön vágjam magam a kapával.
- Miért javította ki ezt az e betűt a-ra? ? kérdi a főnök.
- Hát mi értelme van annak, hogy feszmérő? ? válaszolja a titkárnő.
- Mi a különbség a gyík és a krokodil között?
- Semmi. Mindkettő hüllő, csak az egyik az evolúciós fejlődés szocialista útját választotta.
- Miért vörös az ötágú csillag?
- Mert erőlködik.
- Miért nem vakolja be a skót a falat?
- Hogy nagyobb legyen a szoba.
- Miért megy Isaura Romániába?
- Hogy megnézze a rabszolgasorsot.
Ferenc József és Kádár János sétál a mennyországban.
- Menjünk vissza, osztrák-magyar meccs lesz a tévében ? mondja Kádár.
- Igen? S kivel játszunk?
A kontrabasszus nem fogamzásgátló.
Két dolog van, ami után érdemes futni: a nő és a beöntés.
A kínaiak kommunista szombatot tartanak.
- Mit csináljunk az első szombaton?
- Romboljuk le a Nagy Fal első kilométerét.
- És a Másodikon?
- Építsük vissza.
- És a harmadikon?
- Rohanjuk le a Szovjetuniót.
- És Délután?
- Mi a fesztávolság?
- Két feszültség közötti távolság.
- Az új családjogi törvény miatt nehezebb a válás. Mi lesz ennek a következménye?
- Megnő a gyilkosságok száma.
- Egy esetben használnak láncot a szállításhoz. Mit gondol, mikor? (Csőfej, rakodástechnikai gyakorlaton.)
- Rabszállításkor.
Popov, moszkvai sztahanovista jutalomutazáson vesz részt.
Először Varsóból küld egy képeslapot munkatársainak: "Üdvözlet a szabad Varsóból. Popov."
Egy hét múlva Budapestről: "Üdvözlet a szabad Budapestről".
Egy hónapos kimaradás után: "Üdvözlet Bécsből. A szabad Popov." -
#30177
A gyerek apja a postás...Azért a mostanában nem értett viccekhez nem kell valami géniusznak lenni :-) -
#30176
rohadjak meg ha értem.
biztos én vagyok a sügér, valaki elmagyarázná? nem kell vele elbaszni a topicot, jöhet akár privátban is -
#30175
micsoda?
de az előtörténet teljesen más volt... -
Vegas #30174 így jobb ike' 
-
#30173
régi vicc... de én úgy hallottam hogy:
.
.
.
.
- rákérdezhetek?
- igen.
- mi az?
ez még a Antal Imre régi műsorában volt... -
Garga Pitic #30172 Két parasztbácsi barkochbázik:
-Ember?
-Az.
-Oszt bajsza van-é?
-Van.
-Pörge kalapja van?
-Az.
-Amott jön a kisbíró háza mellett az úton?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Ki az? -
#30171
imádom az ilyen kurvaokos embereket, valaki nem ért egy viccet, azonnal jön hülyézni... -
#30170
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt! -
#30169
csak egy érdekesség...
amúgy én is ezen gondolkoztam, hogy biztos lehetne 1 pár ilyen dolgot összeszedni -
YaniMan #30168 [OFFbocsi]
Höhö amúgy ti két viccről beszéltek egyszerre :D Az egyik az agresszív kismalacos, a másik a vonatos láboffos. Valaki nagyon mellényomkodta a "válasz" gombot... Mókás.
Agresszív kismalacban az a poén, hogy akkor is hozza genya viselkedését, amikor ő van mexorulva.
Vonatosban meg az, hogy levágja kezét, lábát, de a farkát még éppen meghagyja a vonyat, erre csakazértis dühből utánaszól. Móka: fel van háborodva ahelyett, hogy hangosan fájna.
[/OFF]
-Mi az: feldobod 120, leesik 180?
-Kisfiam ne hajigáld a nagymamát, mert felmegy a vérnyomása!
[bocs] -
#30167
Az nehéz lesz, mert a pápa hamarabb halt meg abban az évben.
(Egyébiránt bármilyen hasonlót össze lehet szedni, csak keresni kell azonos eseményeket adott évekre.) -
#30166
A nyuszi találkozik a farkassal. Mondja a nyuszi:
- Szia Farkas, keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét az orrodra veri! He-he-he! - és elrohan.
Másnap ismét találkoznak, és a nyuszika újra:
- Szia Farkas, keresett Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a seggét a orrodra veri! He-he-he!
Harmadnap ugyanez. Elpanaszolja a farkas a bánatát a medvének, aki így szól:
- Ha az az idióta nyuszika legközelebb is ezzel szívatna, akkor mondd neki, hogy kereste Oszkár. Ha megkérdezi, milyen Oszkár, mondd azt, hogy amelyik a gatyádban motoszkál. Ezzel visszaadhatod a kölcsönt.
A farkas megköszöni a segítséget és már alig várja a másnapot és azt, hogy találkozzon a nyuszival. Eljön a másnap és találkozik a nyuszikával. Már messziről kiabálja neki:
- Szevasz Nyuszi, keresett Oszkár!
- Tudom, mondta Feri!
- Milyen Feri? ...
A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
-Te nyuszi, tudod milyen jó az ha hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom paprikás krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
-Te mondd zsiráf hánytál már?
ezt meg az offért -
Garga Pitic #30165 Szabó bakterrel mesélve snassz lett volna :) -
#30164
jólvan, megértettem, csupán azt reméltem hogy a vicc mögött netán valami mélyértelmű történelmi katyvasz van, amit én sajnos nem értek.
köszönöm a felvilágosítást -
Garga Pitic #30163 Barátom, én is erről beszéltem.
Az aláírásod mellett a "Válasz xyz üzenetére #1234"-re kattintva szépen le tudod követni a kommenteket egymás után. -
#30162
© Garga Pitic
tegnap 21:51 | privát | galéria | válasz erre | #30129
Jürgen Morgen NDK vasutas beesik a sínek közé, a Berlin-Drezda expressz levágja kezét-lábát, mire dühösen felkiált:
-HÁT A FASZOM NEM KÉNE?!?
már sértésnek ne vedd, és plz olvasd el MÉG 1x mire válaszoltam.. -
Garga Pitic #30161 Visszakövettem a válaszokat, és arra válaszoltam illetve hoztam lájtos verziót, amit nem értettél.
Ha nagyon nem megy, #30146 a tartalomjegyzék.
Ha nagyon nagyon nem megy, sebaj, majd pár év múlva, már sértésnek ne vedd. -
#30160
köhömm olvasd el még1x mire válaszoltam thx -
#30159
nem fárattál azzal hogy elmagyarázd, ergó te meg egy nagy büdös paraszt vagy
ügye mijen szar amikor általánosítanak? a különbség hogy az enyém logikusabb. -
#30158
A fiatal pár beszélget az ágyban.
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire te is drágám.
- Akkor légyszi hozzál egy üveggel nekem is! -
#30157
17 éves fiú boldogan újságolja apjának:
- Ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez igen, fiam! Gyere ülj le, megiszunk egy pohár bort!
- A bor jöhet, de leülni még nemigen tudok... -
#30156
Van ilyen:D -
Garga Pitic #30155 A napi raccista vicc:
-Mi történik, ha cigóék nem fizetik a szemétdíjat?
-A kukások megszűntetik a házhozszállítást. -
#30154
Érdekes:
1981
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.
2005
1. Károly herceg megnősül.
2. Liverpool EK-győztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnősül és Liverpool újra EK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát... -
Garga Pitic #30153 Nem Szent Gálic? :) -
#30152
Egy skót igénybe veszi a szextelefon szolgáltatást. Tárcsáz, majd egy női hang:
"Bármit megteszek amit csak kívánsz."
Mire a skót:
"OK, akkor hívj vissza." -
#30151
OMG,Szent Orbán az;) -
Garga Pitic #30150 Kolléga egy rejtvény megoldása végett megkérdezte a 197-es tudakozót, ki a borászok védőszentje.
Azt válaszolták, Szent Vincellér. -
#30149
Hun vóttá má? Hiányoztak az jó epés megjegyzésid... 
-
#30148
mert te aztán minden viccet elsőre megértesz faszikám...ne csonáld már
na erről ennyit -.- -
#30147
Igen. -
Garga Pitic #30146 #30140
Az első bekezdés egy hasonló szellemű, némileg könnyebben érthető vicc.
A második bekezdés tartalmazza az én értelmezésemet.
Nyissunk egy nagy viccmagyarázó topicot. Garantált röhögés.
"Mos mé mondja az agresszív kismalac, hogy NEMMM VÁROK?" -
#30145
magyarázd már el nekem is pls
nem vágom :S -
Garga Pitic #30144 Amikor eszembe jut, én percekig röhögök.
Amikor leírtam, percekig röhögtem.
Amikor reagáltak rá, percekig röhögtem.
Miközben írtam a magyarázatot, percekig röhögtem.
Jó kis vicc ez :) -
#30143
Bazz!!! 
-
#30142
ez nem egy olyan bonyolult poén, de akkor megpróbálom magyarázni:
véletlent talán értitek...
véletlen egybeesés - olyan történések sorozata, amiknek semmi köze egymáshoz, mégis egymást követve mennek végbe.
A viccben említett 2 történés is pont ilyen, ami tehát egy véletlen egybeesés. A poén ott leledzik, hogy ismerve hasonló poénokat, valószínűleg nem egy ilyen megoldást várnánk.
Remélem segítettem