Viccek

😄D

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvesszõ, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következõk:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben elõször a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási idõszakom nincs,

-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hõmérsékleten dolgozom,
-Fertõzõ betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvesszõ

Tisztelt Hímvesszõ!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévõ érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következõ okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erõkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felsõ vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezõkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági elõírásokat, mint pl. a védõruha viselete,

-Képtelen két egymás utáni mûszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielõtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály


<#idiota>

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévõ kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus... és közben még basznak is!

😄DD

#27473 is jóak.

😄DD

😄😄😄😄

Fürdõben a tapasztalt drogos találkozik egyik rég nem látott dealerjével. Az rögtön elõhúz egy zacsit:
- Ez most érkezett, elég drága de kurva jó!
Srác gondolja, bepróbálja.
Beveszi a megadott adagot, majd beül a szaunába. Vár... semmi. Nosza, vissza is megy a dealerhez, aki szabadkozva mondja, hogy elõforul az ilyen, nyomjon rá még egyet, ezt már olcsóbban adja.
Meg is teszi, vissza a szaunába.
Vár... semmi... vissza a dealerhez, szöveg ugyanaz.
Ezt még párszor eljátssza, majd dúlva fúlva kiront a szaunából, gyilkos tekintettel a dealer felé nyomul, aki azon nyomban kirohan a fürdõbõl, be a kocsijába. Drogos srác sem rest, utánaered, be a saját kocsiba, indul az üldözés. Át a városon 200-al, piros lámpán, ki a városból, anyagi kár, emberélet nem számít! Az autópályán sikerül leszorítani a dealert, aki kicsúszik, autója felborul... csak a feje lóg ki a felfordult kocsiból. Drogos srác önelégült arccal föléguggol, letolja a nadrágját... amikor is egy hang szólal meg:
- Fiatalember, nehogy má' ideszarjon a szauna közepére...

A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási idõt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerzõdésünk az Aquafresh-sel?

Jézus összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést a világszerte jellemzõ magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk magukon a drogokat, hogy el tudják dönteni, hogyan küzdhetnek ellenük. El is határozzák, hogy néhányan közülök leszállnak a földre, és beszereznek különféle drogokat. Így is történik, aztán letelik a három nap, és a tanítványok kezdenek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozik. Kopogtatnak.
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kopogtatnak.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
- Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

fúú, ez nagyon durva! XDXD

én amíg azt végigolvastam azt hittem beszarok😄

15.) Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részébõl nyögj fel: "Ughhh, megint hányni fogok!" - EZEN NAGYOT RÖHÖGTEM!

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a mûtét elõtt...

Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább elõtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak, röhögnek, kivannak. Eltelik az idõ, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, késõre jár.
A halál elmegy, másnap megintcsak kopogtat az ajtón, a csávó megintcsak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megintcsak kutyául kilesznek. Eltelik az idõ, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Fogalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idõ.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hõsünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.

50-es évek, vidéken. Szomszéd feljelenti Jóska bácsit, hogy feketén pálinkát fõz. Ki is megy az Államvédelmi Hatóság két magasan kvalifikált képviselõje, és kultúráltan átnézik a delikvens házát. Állnak a romhalmaz kellõs közepén mikor az egyik megjelenik, kezében az áhított kondérral, kislábossal stb-vel.
- No paraszt, jössz velünk!
- Osztán mér?
- Megtaláltad az eszközt amivel fõzted a pálinkát.
- Akkor tartóztassanak le nemi erõszakért is!
- Aztán miért?
- Annak is nálam van az eszköze.....

Csöngetnek, fazon ajtót nyit, küszöbön egy kb. 10 centis, fekete leples csontváz, kezében kasza. Fazon lesápad, mire a kaszás:
- Ne parázz, csak a hörcsögödért jöttem!

Oszama bin Laden kisfia sírva megy haza 2001. szeptember 10-én. Oszama megkérdi tõle:
-Miért sírsz kisfiam?
-Mert amikor a tanitó néni megkérdezte, hogy hány méter magas World Trade Center, én azt mondtam, hogy ilyen nincs is.
-Ne sirj, holnapra a papa megoldja...

Tippek lift-utastársaink szórakoztatására:
1.) Fújd ki az orrod és utána hosszasan a zsebkendõbe bámulva fedezz fel valami érdekeset a tartalmában.
2.) Ütögesd a homlokod és morogd magad elé azt, hogy: kussoljatok mind, csak kussoljatok már.
3.) Pattintsd fel az aktatáskád fedelét és elrettenve sikíts fel: Úristen, volt benn elég levegõ?
4.) Ajánld fel a többieknek, hogy a névjegykártyád hátuljára felírod nevüket és feltûzöd a hátukra.
5.) Állj a sarokba arccal a fal felé, hangtalanul, mozdulatlanul és ne szállj ki sehol.
6.) Mielõtt megérkezel, végy egy nagy levegõt, ess neki a két ajtó közti résnek, próbáld meg szétfeszíteni a szárnyakat,
aztán vágj zavart pofát, amikor az magától kinyílik.
7.) Minden új beszállóval fogj kezet és mutatkozz be Napóleonként.
8.) A legfelsõ emeleten tartsd az ujjad az "ajtó nyitva" gombon és ne engedd a liftet elindulni addig, amíg nem hallod
a pénzérmédet koppanni a liftakna alján.
9.) Erõsen bámuld egy utastársad, majd vigyorogj és mondd azt: Ma tiszta zokni van rajtam.
10.) Mutasd meg egy sebed a többieknek és kérdezd meg, hogy szerintük elfertõzõdott-e.
11.) Fürkészd egy utastársad arcát, majd hátrálj a sarokba és sziszegd azt: Ez is ott volt, emlékszem...
12.) Tégy egy plüssmókust a fejedre és csinálj úgy, mintha az beszélne az utasokhoz.
13.) Amikor utastársad megnyom egy gombot, adj robbanást utanzó hangot, pl. bumm, beng, tssch.
14.) Minden emeletnél mondd azt, hogy "DINGGG..!!"
15.) Amikor már vagy nyolcan beszálltak, a lift hátsó részébõl nyögj fel: "Ughhh, megint hányni fogok!"
16.) Nyomd utastársaid kezébe a kínai nyelvstúdió szórólapját.
17.) Idõnként spontán nyávogj egyet.
18.) Énekelj gyermekdalt, közben folyamatosan nyomkodd a gombokat.
19.) Krákogva szívd meg a nózidat, majd fintorogva nyelj egyet, és elégedetten csettints a nyelveddel.
20.) Kérdezz meg minden beszállót, megnyomhatod-e helyette a gombot.
21.) Támaszkodj a gomboknak.
22.) "Ez vajon mire való?" kérdéssel nyomd meg a piros gombot.
23.) Kezdj el rángani es hörögni, közben vicsoríts, majd simogasd meg a legriadtabb utas fejét, bizonygatva, hogy
csak vicc volt.
24.) Sztetoszkóppal hallgatózz a kabin falán.
25.) Vigyél magaddal széket.
26.) Fújjál nyálbuborékot.
27.) Hosszasan húzd ki a rágógumidat, és csámcsogj nagyokat.
28.) Vigyél magaddal takarót és védekezõen tartsd magad elé.

-Elnézést,maga a tánc és illemtanár?
-Lóf@szt,én csak illemtanár vagyok!

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus!... De WC-papírt nem veszek ott többet...

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. A programozó kikíséri. Joe visszafordul az ajtóban:
- De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ó, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk...

Egy vadász elõször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelõ valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idõ múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga õze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet.

"Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"

Nekem ez tetszett legjobban 😊

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" címû könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyû testi sértés és válóper elõidézõjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.
ez agyon nagy 😄

😄DD

Néhány jótanács férfiaknak, akik még nem vásároltak ajándékot feleségüknek:

1) Egy nõnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan berendezés jöhet szóba, ami TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erõs centrifugával.

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nõk általában nem kerülnek extatikus állapotba tõlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésû WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetû mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésû esemény után.

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

5) A flanell fehérnemûk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérnemût (a megoldás egyszerû, amikor a barátnõdnek veszed, vegyél mindjárt kettõt).

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyûrût gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a nõi ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetû természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" címû könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyû testi sértés és válóper elõidézõjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.

Vilamoson egy fiatalember át akarja adni a helyét egy bácsinak, mire az megszólal:
- Maradjon csak fiam, '56 után ültem én eleget.

Hmmm, idén még nem volt

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf*sz nincsen?

Valaki le tudná mégegyszer írni azt, ami az ilyen továbbküldõs körleveleket parodizálja?

" Egy gyerek dicsekszik a barátjának, hogy neki keresztény operációs rendszere van a számítógépén.
Honnan tudod? - kérdezi a másik.
Egyszerû, amikor hibát vétek mindig megszólal egy hang: "Ne törõdj vele Uram, nem tudják, hogy mit cselekszenek""

2 óvodás beszélget:
-Hány éves a barátnõd?
-Három, de olyan a teste mintha 5 lenne!

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott
az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt
pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a
nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:

- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne
állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.
Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs,
szeretlek!

A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de
õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy
nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint
a fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

...Belefáradtál már azokba az érzelgõs, giccses és szirupos "barátság
és szeretet" versekbe amelyek mindig jól hangzanak de a valóságban
sohasem történnek meg? Szóval itt van egy pár ígéret, ami
megmutatja, milyen az igazi barátság!

1. Mikor szomorú vagy ...én is berúgok veled .... és kitervelünk valami
cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen ..... aki szomorúvá tett.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve, ...hátbaváglak hogy kiköpjed ami a
torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz, . ..tudom, végre sikerült valakit bevinni az
ágyadba.

4. Amikor félsz valamitol, ...emlékeztetlek rá .... minden pillanatban
amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz, ...mondok neked borzalmas történeteket hogy
mennyivel rosszabb is lehetne .....és fejezd be a nyávogást.
6. Amikor meg vagy zavarodva, ...néhány szóval még jobban össze
tudlak zavarni.
7. Mikor beteg vagy, ...ne gyere a közelembe amig nem vagy teljesen
jól...nem akarom megkapni ami nyavalyád van.
8. Ha elesel, ...kiröhöglek mert már megint seggre estél.

9.Egy barát segit költözni. Egy igazi jó barát segit költözni és elrejteni a holttesteket.

Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! >-
És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!
Hogy hívják a semmitol sem félo Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla.
Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza
telefonált... (!!)
Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...
Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
Hogyan hal meg a teniszezo? >- Megáll benne az üto.
Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerot.
Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER.
Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak
tuszkolni a tengerbe
Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!
Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok.
Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.
Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...
Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...
Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.
Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyujt vasat.
Hogyan lehet felismerni a tuzoltót civilben? >- Nehezen. (!)
Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...
Mit csinál a szoke no a feketével? - Hm. Megissza.
Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!
Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
Hol lakik Tarzan? - Inda House.
Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg...
Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát!
Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

A pulover az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladektalanul fel kell
venni, ha fazik a mama.

Amikor megszulettem, annyira meglepodtem, hogy masfel evig meg se
szolaltam.

Az egypupu tevet az kulonbozteti meg a ketpuputol, aki akarja.

Diplomata az, aki ugy tud elkuldeni a fenebe, hogy szinte varod, hogy
indulhass.

Egy konyvnek mindig az utolso oldalat olvasom el eloszor, hogy ha esetleg
meghalnek kozben, legalabb tudjam mi a vege.

Ha az eletben minden fontos dolgot szemmel el lehetne intezni, akkor az
utcakon csak halottak, es terhes nok lennenek.

Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek halljak, amirol beszelunk, akkor tegyunk
ugy, mintha eppen nekik mondanank.

Ha nem lenne utolso pillanat, akkor semmi sem keszulne el.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tunes a jardarol!

Isten szeretheti a hulyeket, ha ennyit teremtett beloluk.

Ket dolog van a vilagon, amit rettenetesen utalok: az egyik a fajgyulolet,
a masik a ciganyok.

Ketfele sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, es amelyik nem akar
lejonni.

Kinos egy pillanat, amikor az ember kikop a csukott autoablakon.

Konnyebb utolerni a hazug embert, ha santa.

Lassan irom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.

Legy kedves gyermekeiddel, hiszen ok valasztjak ki neked a szocialis
otthont!

Meg nem szamoltam ossze, de azt hiszem, ezermester vagyok.

Megszabadultam a gyerektol; a macskam allergias volt ra.

Mikor a vitaban mar elbizonytalanodtal a sajat igazadban, akkor ne mondj
semmit. Csak uss!

Mindenki jo valamire. Ha masra nem, hat elrettento peldanak.

Mult ejszaka azt almodtam, hogy megettem ot kilo vattacukrot, es amikor
felebredtem, nem volt meg a parnam.

nekem igen*

nekem isgen! fõleg az utolsó <#ravasz1>

Bemegy a dolgozó a fõnökéhez:
- Fõnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki.
- Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni!
- Köszönöm, fõnök. Tudtam, hogy számíthatok magára!

______________________________

Hopkins idõjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves elõrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén idõjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következõ kérdés:
- Miért hagyta ott elõzõ munkahelyét?
Igy válaszolt:
- Mert nem felelt meg nekem az idõjárás.

______________________________

- Elsejével felmondok - jelenti be a takarítónõ a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!
- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!
- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

______________________________

Fõnök az egyik beosztottjának:
- Megüresedett egy állás. Szóljon az ikertestvérének, hogy jelentkezzen.
- Az ikertestvéremnek?!
- Igen, annak, akit tegnap a focimeccsen láttam, míg maga a nagybátyja temetésére ment.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Mára ennyi remélem tetszettek a viccek. 😊

😄DD ez jó

😄

Móricka és Pistike beszélget:
Pistike:3+3?
Móricka:6
Pistike:seggem a szádba pattanhat mondja és nevet
Móricka elgondolkozik
Móricka:4+5?
Pistike:9
Móricka:A kurva anyád

lehetvotmá:

- Hallottad, hogy kijött az új Alien film?
- Hû, és mi a címe?
- Tudja a halál...


😄DDDDDDDDDDDDDD

Vatikánban négyzetkilométerenként átlagosan 2 pápa él.

jujj.

a kamionos szerintem mar volt

Hazamegy a férj késõ este, otthon várja a felesége.
- Édesem, hullafáradt vagyok. Ma inkább csak szopjál le.
- Drágám, én is ki vagyok készülve. Verd ki inkább egy pohárba, majd reggel megiszom.

Kamionos megáll a kurvánál.
-Mennyi egy full menet?
-15000.
-Megy úgy, hogy adok egy ezrest meg a mobilom?
Benéz a nõ a fülkébe és látja, hogy a telefon a legújabb csúcsmobil, így belemegy. Végeznek, a pasi odaadja a pénzt, beszáll a kocsiba és indulni akar.
-Hé, és a mobilod?
-Ja, bocs tényleg, 0620.........

grat, sikerült elcseszni :\

Itt tartok.
A viccek jóak ( már amelyiket még nem olvastam. 😄) fõleg a #27436 😄

😄:😄

LOOL ASD:_D:_AS:_:_

A NÕ TÖRTÉNETE:

Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár õ nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, õ pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött õ is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tûnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerûen nem tudom, mit gondolhat. Talán megismerkedett valakivel?




A FÉRFI TÖRTÉNETE:

Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet...

Lassan aktuális:

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elõtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a
kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a
szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprût.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

😄DDDDDDDDDD

"45 éves voltam, Karácsony közelgett, amikor egyik este otthon néztem a meccset és csörgött a telefon. Egy szexi nõi hang keresett, engem, név szerint. Kiderült, hogy életem elsõ csaja, aki azóta szupermodell lett. Hosszan beszélgettünk, csak úgy röpült az idõ, felidéztük régi, romantikus estéinket. De még így is hihetetlen volt, amikor felvetette, hogy találkozzunk egyet, hátha maradt még valami abból a 'régi varázslatból'.
-Wow, mondom.- Nem is tudom, hogy bírnám az én koromban, meg õszülök is azóta, hogy utoljára látott.
Huncutul nevetett és azt mondta, biztos benne, hogy helytállok majd férfiasan.
-Hát igen, de ugye nem gond, ha azóta bizony egy kicsit szélesebb a csípõvonalam, ha érted mire gondolok.
Imádja a mackós típusú férfiakat válaszolta. És azt mondta:
-Hát, végülis, én is felszedtem egy pár kilót.



Ezért aztán el is küldtem a kurva anyjába."

hehe

Ezen valahogy érzõdik, hogy "mûvicc", nem elég frappáns.
A 27386-es, na az már igen!