41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30221
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz
nincsen?
-
#30220
Az alkoholisták imája
Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
Mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké. Róka.
-
#30219
- Magának milyen a hallása?
- Római katolikus. -
Garga Pitic #30218 Két katona járőrözik a legsűrűbb dzsungelben, mikor az egyiket megmarja egy kígyó, pont a cerkáján. A másik rádión beszél a támaszpont orvosával, aki azt javasolja, szájjal szívják ki a mérget. A katona olyan komoran nézi a sérültet, hogy az ettől teljesen beparázik.
-Na mi van, mit mond a doki?
-Azt mondja, meg fogsz dögleni. -
#30217
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!??? -
#30216
#651
-.- -
rambooo #30215 bocs ez egy lopott vicc volt 
de itt egy sajat
Oregneni az orvosnal:
-Doktor ur mennyi idom van meg hatra?;valasz:
-Hat tartostejet mar ne vegyen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 -
rambooo #30214 Beküldő: leacska
Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom.
-
#30213
épp egy zsidót szólít meg aki nyilván tudja - nem csak "véletlenül" -
Vardar #30212 Jól van hülyézzetek le, de ezt nem értem. -
#30211
-
#30210
Szerencselevél
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...
A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.
Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket,nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett a tévéképernyőjük.
CSAK RAJTAD MÚLIK
-
Garga Pitic #30209 Turista megszólít egy hosszú pajeszos, nagy orrú, fekete ruhás, fekete kalapos férfit a Dohány utcában:
-Mondja csak, nem tudja véletlenül, merre van a Zsinagóga?
-VÉÉÉLETLENÜÜÜŰŰŰŰL??!?!?!?!?!? -
#30208
-
Kakuda #30207 A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "PiCsa sonka akció!" Megdöbben a névtől, és ráförmed a hentesre, hogy ilyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta, amit Pintér Csaba tenyészt, innen a "PiCsa" terméknév. Az asszony úgy dönt vesz belőle, és ebből készíti a vacsorát. Amikor a férje hazaér, ő már a konyhában ügyködik.
-Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
-PiCsa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt, már éppen prédikálni akar a feleségének, de az asszony gyorsan közbeszól, és elmagyarázza, honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön, hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este, amikor leülnek vacsorázni a hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
-Add ide, kérlek, azt a PiCsa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
-Ez az, fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit! -
#30206
- Na, Pistike, apád meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy félig-meddig?
- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.
Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra... -
#30205
szakállas... -
#30204
VÁÁÁ,ezen századszor is röhögni fogok:DDDDD -
#30203
Iskolában a tanítónéni azt a házi feladatot adja a gyerekeknek hogy gyűjtsenek tanúlságokat a családjuk történetéből.
Másnap a suliban:
Katika te milyen tanúlságot találtál???
Katika: Hát amikor a múlt héten vittük a tejet a vásárra egy nagy köcsögben volt, de édesanyám megbotlot és eltört a köcsög.
Mi ebből a tanúlság???
Hogy több köcsögben kell vinni hogyha egy eltörik maradjon még.
Nagyonjó
Hát te kicsi Joe mit találtál???
Joe: Amikor a nagyapám Bob bácsi a zöldsapkásoknál szolgált vietnámban egy helikopteren utazott amin volt egy üveg whisky, egy gépfegyver, machetta.
A helikopter azonban eltalálták és a nagyapám nem akarta hogy a whisky kárba menjen ezért meghúzta az egészet.
mikor lezuhant kikászálódott a roncsok közül 100 vietnámi vette körül 60-at lelőtt a géppityuval,20-at a machettával kinyírt és 20-at puszta kézzel ölt meg.
És ebből a szörnyűségből mi a tanúlság???
Ne basztasd Bob bácsit ha részeg!!! -
Kakuda #30202 A pszichológus kérdéseket tesz fel egy kisfiúnak.
-Mi szeretnél lenni ha nagy leszel? -kérdezi.
-Orvos vagy festő vagy ablakmosó! -feleli a gyerek.
A pszichológus döbbenten néz rá:
-Hát...,de még nem vagy túl biztos a dolgodban, igaz?
-Már hogyne lennék? Meztelen nőket akarok látni!
-
HUmanEmber41st #30201 Ezt egy kicsit másként hallottam ma :D :D
De a poen ugyanaz,így nem írom le mégegyszer :D :D -
#30200
Dr. Mengele szelektálja az ottlevő embereket. Jönnek sorba. Gáz, gáz, arbeit,gáz,gáz. Jön keményfaszu Grisa, Dr.Mengele rápislant, kiadja a parancsot. Gáz. Grisa mondja: Doktor! Nem lehetne inkább egy kis málenkij robot! Már háromszor volt gáz! Picit fáj a fejem. -
#30199
Ekkora egy elbaszott viccet... -
#30198
Egy csöves elhatározza, hogy úgy szerez pénzt, ha egy szelet kenyérre kutyagumit ken és úgy tesz, mintha meg akarná enni.
Elmegy az angol nagykövetség elé és kenés közben egyszer csak meglátja egy angol:
-Maga meg mit csinál itt?
-Kutyagumit eszek, mert nincs pénzem.
-Tudja mit? Adok magának 5 fontot, vegyen valami rendes ételt.
Ezután a csöves a német nagykövetség elé megy és most egy német látja meg:
-Maga meg mit csinál itt?
-Kutyagumit eszek, mert nincs pénzem.
-Tudja mit? Adok magának 5 eurót, vegyen valami rendes ételt.
Ezután a csöves a Parlament elé megy. Épphogy belekezd a kenésbe, meglátja a miniszterelnök:
-Maga meg mit csinál itt?
-Kutyagumit eszek, mert nincs pénzem.
-Aztán vékonyan kenje, hogy másnak is jusson! -
#30197
A kormánytagok óvodát, iskolát és börtönt látogatnak meg. Utána a miniszterek kérdik a miniszterelnöktől:
-Az óvodák, és iskolák költségvetését mindenhol megszigorította megnyírbálta a miniszterelnök úr. A börtönnek meg színestévét, sportpályát, szaunát igért. Miért?
Erre a miniszterelnök:
-Egyszerű! Iskolás, óvodás már nem leszek. De börtönbe még kerülhetek ... -
zerosdfd #30196 Tényleg nem halt meg, de majdnem, miután meglőtték május 13án.
Sok más is történt abban az évben -
#30195
Igen, de akkor meg nem házasodott Károly herceg :P -
#30194
Viszont '78-ban a Liverpool EK győztes lett:P
Ha jól emlékszem.. -
#30193
A legérdekesebb, hogy 1981-ben nem halt meg semmilyen pápa sem :)
# John Paul I (1978)
# John Paul II (1978-2005)
# Benedict XVI (2005—) -
#30192
:D -
#30191
Felsírtam -
#30190
nem tehetek róla... CTRL + C -----> CTRL + V -
#30189
Onnan küldik őket a helyükre. -
Timbu #30188 Ha a nyelvtani hibáktól elvonatkoztatok, akkor is egy sz@r vicc... Egyéltalán, mit keresnének ezek (akár egy vicc keretén belül is) a "mennyországba"? -
#30187
lol :D ez nagyon odabasz :D -
#30186
Hitler, Kádár és Sztálin mennek a mennyországba találkoznak istennel aki a trónba ül.
Hitlertől kérdezi isten: te tudod kivagyok?
Igen.
Gyere ülj le ide jobbra.
Kádártól kérdezi isten: te tudod kivagyok?
Igen.
Gyere ülj le ide a balra
Sztálintól kérdezi isten: te tudod kivagy?
Igen, tudom de az más kérdés hogy te mit keresel a helyemen?
-
#30185
Ezkurvajó
-
#30184
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak azEiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár kötegdollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt,és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccalfordul a magyar felé:
- Té, észedbe né jusson válámi hülyeség! -
TomDantes #30183 "Ferenc József és Kádár János sétál a mennyországban.
- Menjünk vissza, osztrák-magyar meccs lesz a tévében ? mondja Kádár.
- Igen? S kivel játszunk?"
Az már eleve jó poén hogy Ferenc Jőzsef és Kádár együtt sétál...
Amúgy az úgy van, hogy Habsburg Ottó ellátogat a Népstadionba, és meg kérdi milyen mecs van?
-Ausztria-Magyarország
-És ki ellen?
De ez is jó...GFerenc Jóska és Kádár Jóska együtt sétál.... -
#30182
agresszív kismalacot ébreszti az anyukája:
-Keljél agresszív kismalac, fél 8 lesz
-NEM LESZ!