41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30261
miért? -
#30260
-
Garga Pitic #30259 -Egy verembe zárnak egy éhes, veszett hiénával, egy dühös kobrával és egy ügyvéddel. Pisztolyod van, hozzá három töltény. Mire lősz elsőnek?
-Az ügyvédre. Háromszor. -
#30258
Bárpultnál áll három nagydarab tengerészgyalagos és besétál egy USAF pilóta. Rendel egy sört és mondja a csaposnak, hogy van egy jó tengerészgyalogos vicce. A csapot megrémül, ebből még baj lehet. Odafordul az első szekrényajtónyi srác a pilótához.
-Figyu, én Jim vagyok 190 cm és 100 kg. Az ott Joe 195 cm és 110kg és végül az ott Mike aki 2 méteres és 120 kg súlyú. Akarsz még viccet mesélni?
- Nem, nincs kedvem háromszor elmondani.
Az angol háborús veteránok közül a legbátrabbakat kitüntetik és pénzjutalom is jár hozzá. A pénz nagysága annyiszor ezer font ahány hüvelykre van a testeden a két legtávolabbi kiválasztott pont.
Az elsőnek előtték a lábait ezért az alábbit választja.
- Mérjék le a két kinyújtott karom végén levő középső ujjak távolságát. Szép nagy, dől a lé.
A második viszont félkezű.
- Mérjék le a két a talpam és fejem búbja közti távot.
Ez sem kicsi, dől a lé.
A harmadiknek nincs semmi látható baja.
- Mérjék le a két golyóm közti távot!
Mindenki csak pislog, de hát ezt kérte. Gatya letol és lám csak egy golyó van.
- És hol a másik uram?
- Hát még ott maradt Falklandon Goose Green-en. :) -
#30257
Három ok amiért a laborkísérletekhez ügyvédeket kezdtek használni patkányok helyett.
1. Több ügyvéd van, mint patkány.
2. A technikusok kezdek együttérezni a kísérleti patkányokkal.
3. Vannak dolgok amire még a patkányok sem képesek... -
#30256
:DDDD -
#30255
Két nő elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenűl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nő ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy ő tulajdonképpen ápolónő, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nő elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait. Már csinalja vagy öt perce, mikor megkerdezi a ferfitől:ß - Jobban van egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!
-
#30254
-
timexxx #30253 legoember bemegy a kocsmában : Kérek egy fantát
koscsmáros: citromosat vag ynarancsosat
legoember: mind1 ugyis a hátammögé öntömXD
-
YaniMan #30252 #30251 ...és kirúgtak 3x
#30249 abbahát (ez egy ilyen zenekari testrész) -
#30251
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jótanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet.
A Jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt
befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam !!!! -
#30250
-
#30249
a karjaiba? :) -
YaniMan #30248 jajó. mint a 7 törpés pingvines...
de ugye tudod, hogy ebbe bele fognak kötni... -
#30247
ez régi meg biztos vótmá, kollégám most mesélte és még mindig röhögök ha jól előadják
A kispingvin betotyog a kocsmába, és megkérdi a csapost:
-Nem láttad a bátyámat?
-Hogy nézett ki?
A kispingvin széttárja a kezeit:
-SZERINTED?!? -
#30246
-
#30245
A kopasz találkozik a púpossal.
-Mi van a hátizsákodban?
-A fésűd bazdmeg! -
#30244
Kevéssé ismert tények Jack Bauerről, a 24 főszereplőjéről:
* Ha Jack Bauer elmosolyodik, egy terrorista valahol a világon spontán kasztrálódik.
* Jack Bauer a Lost szigetéről 24 óra alatt meglépne.
* Jack Bauer egyszer elfelejtette, hogy hová tette a kocsikulcsát. Fél órán át kínozta magát, mire megtört, és elárulta.
* Kína teljes lakossága Jack Bauer fejét akarja. Fair küzdelem lenne.
* Most csak azért vagyunk eszméletünknél, mert Jack Bauer nem akar cipelni minket.
* Ha valaki megöli Jack Bauert, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
* Az apokalipszisnak eredetileg 5 lovasa volt. Jack Bauer inkább gyalog jött.
* Egy átlagember egy napot kihúz víz nélkül. Jack Bauer már 5 napja nem ivott egy kortyot sem.
* Amikor Jack Bauer lánya elveszítette a szüzességét, Jack megkereste, és visszatette.
* Jack soha nem téveszt. Ha nem talált el, az csak azért van, mert egy 20 km-re mögötted lévő terroristára célzott.
* Gyermekkorában Jack addig kínozta a szüleit, míg meg nem mondták, hogy hová rejtették a karácsonyi ajándékokat.
* Amikor Jacknek elfogyott a lőszere, a tűzvonalba állt, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal töltött újra.
* Nostradamus egyszer azt jósolta, hogy “eljő egy férfi, Jacques névre hallgat…és ötször menti meg a világot.” Mire leírta, Jack rárúgta az ajtót, szétlőtte a térdkalácsát, miközben ezt üvöltötte: “KINEK DOLGOZOL?”
* Jack Bauernek nincsenek barátai, mert a gyerekkori rabló-pandúr után minden rablót megkínzott, és megölt.
* Minden gyerek GI Joe-val játszik. GI Joe Jack Bauer bábúval.
* A sorozat nem azért 24, mert 24 óra van egy napban. Azért van 24 óra egy napban, mert Jack Bauer ennyit akart.
* Jack Bauer nyála golyóálló.
* Az egyetlen dolog, amitől az elefántok féltek az egér volt. Egészen addig, amíg magukra nem haragították Jack Bauert.
* Kiefer Sutherland azért szokott rá a piára, hogy el tudja felejteni a borzalmas dolgokat, amiket Jack Bauer tett.
* A kisiskolás Jack Bauernek egyszer keresztbe tett a tanára, Jack kivárta a megfelelő pillanatot és lőtt. Az esetet ma Challenger katasztrófaként emlegetik.
* A terroristák, akiket Jack Bauer megkínzott egybehangzóan állítják, hogy a CTU (Counter-Terrorist Unit) a “Can Torture U” (azaz “Meg tud kínozni”) rövidítése.
* Az őseink szüzeket áldoztak fel Jack Bauernek, mert előrelátták a születését.
* Jack Bauernek megvan a képessége, hogy ki tudja szagolni a hangokat.
* Jack soha nem mosolyog. Az arcizmai nem mernek megmozdulni.
* Amikor Jack kihallgat valakit, csak rájuk néz hosszan, mereven és elég idegesítően, minek hatására azonnal elmondanak mindent. Ha nem, Jack elkezd üvölteni, és a berendezést amortizálja.
* Jack nem randizik, csak szerelmet követel AZONNAL, és meg is kapja.
* Ha nagyon akarja, Jack fel tudná támasztani a halottakat, de nincs rá ideje.
* Chuck Norris egyszer azt mondta Jacknek, hogy azért ölt csak meg 15 embert, mert kifogyott a töltényből. Erre Jack azt mondta, azért ölt csak meg 93 embert egyszerre, mert kifogyott az emberekből.
* Jack Bauer már járt a Marson. Ezért nincs ott élet.
* A Bibliát Jack Bauer írta. Ezért olyan erőszakos.
* Ha Jack Bauer meleg lenne, ő lenne Chuck Norris.
* Ha a porig akarsz rombolni egy országot, szólj Jack Bauernek, hogy elrabolták a lányát és ott ölték meg.
* Jack Bauer lett volna az A-Team ötödik tagja, de meggondolta magát, amikor Mr. T megmutatta neki a buzis furgonjukat.
* Jack Bauer tudja hol van Atlantisz, mivel ő süllyesztette el.
* Jack Bauer Sig Sauerje magától töltődik újra, mert retteg Jack haragjától.
* A Zeusz görögül annyit tesz: Jack Bauer.
* Mikor Jack Bauer széllel szemben hugyozik, a szél félelmében egy másik irányba kezd fújni.
* Jack Bauernek nincs szüksége evésre, alvásra vagy ivásra, mert az anyagcseréje is fél tőle.
* Ha Jack Bauert összezárnák egy szobába Sztálinnal, Hitlerrel és Nina Meyers-szel, és nála lenne a Sig Sauerje két tölténnyel, akkor mind a két golyót Ninába eresztené.
* Ha mindenki betartaná Jack Bauer utasításait, a “24”-ből “12” lenne.
* A legtöbb pilótának 5000 láb hosszú leszállópályára van szüksége. Jack Bauernek elég 100 láb és egy pisztoly.
* Azért van elkerítve az 51-es körzet mert ott szokott edzeni Jack Bauer.
* Jack Bauer bőre golyóálló. A mellény csak azért kell , hogy a nők ne élvezzenek el az utcán ha ránéznek.
* Jacknek azért elég a világ, mert nem szeretne James Bondra hasonlítani. -
#30243
Jack Bauer tények:
1. Két kéz van ami meg tujda verni a Royal Flush-t. Jack Bauer jobb és bal keze.
2. Amikor Jack Bauer adóját visszatérítik, az egész világot az alattvalójának kell állítania.
3. Los Angeles városa egyszer elnevezett egy utcát Jack Bauerről, hogy tisztelegjenek előtte amiért számos alkalommal megmentette a várost. Át kellett keresztelniük miután minden ember meghalt aki megpróbált átmenni az utcán.
4. A halálozásoknak 3 fő oka van a terroristák között. Az első kettő Jack Bauer, a harmadik pedig a szívroham amikor hallják hogy Jack Bauer eljön értük.
5. Jack Bauer soha nem hátrál, csak az ellenkező irányból támad.
6. Amikor egy elfogott terroristát arra ítéltek hogy nézzen szembe Jack Bauerrel, kérelmezte hogy a büntetést csökentsék halálra.
7. Néhányan félig telinek látják a poharat. Néhányal felig üresnek. Jack Bauer pedig halálos fegyverként.
8. Amikor rossz dolgok történnek jó emberekkel, az valószinüleg a sors keze. Amikor rossz dolgok történnek rossz emberekkel, az valószínűleg Jack Bauer.
9. Székhez láncolva, megkínozva, és halállal fenyegetve, Jack csak harapni akart valamit.
10. A legtöbb embernek hónapok kellenek, hogy felépüljenek egy 20 hónapig tartó kínai vallatásból, Jack Bauernek, elég egy zuhany, borotválkozás, és egy váltás ruha.
11. Egyszer valaki megpróbált elmondani Jack Bauernek egy „kip-kopp, ki kopog?” viccet, Jack megtudta ki az, kinek dolgozik, és hogy hol van az istenverte bomba.
12. Leütve, asztal lábához bilincselve, terroristákkal, és ideg-gázzal körülvéve. Jack Bauer magába mosolyog…”Pont ott vannak, ahol szeretném”
13. Amikor Jack Bauer kifogyott a töltényből, kiszedte a mellkasába kapott 3 golyót, és újratöltött!
14. Ha Jack Bauer 1 szobában lett volna Hitlerrel, Sztálinnal, és Nina Meyers-szel, és a pisztolyában 2 golyó lett volna, akkor Ninát lőtte volna le kétszer.
15. Ha mindenki azt tenné a „24”-ben, amit Jack Bauer mond, akkor a sorozat neve „12” lenne!
16. Jack Bauer feltétel nélkül szereti a lányát. Senki más nem maradt volna életben ennyi hülye döntés után.
17. Az információ elhallgatás Jack Bauer elöl, mostantól öngyilkossági-kísérletnek számít.
18. Jack Bauer nem esik túszul, csak hátrányos helyzetbe hozza magát, hogy a következő gyilkosságai még drámaiabbak legyenek!
19. Jack Bauer naptárjában Március 31.-e után, Április 2. következik…senki sem csinálhat bolondot belőle!
20. Jack Bauer az egyetlen ember a világon, aki rá tudja venni Chloe O'Brien -t hogy elfelejtse a személyiség zavarát, és átkapcsolja. -
#30242
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. -
#30241
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet... -
#30240
looolXD -
cherubim06 #30239 Egy tűzoltó éppen tisztogatja a tűzoltókészülékeket egy vasárnap délelőtt az állomás előtt, amikor észreveszi, hogy egy kislány a szomszédban játszik. Kis piros kocsija van, egy aprócska tömlő van feltekerve rá, miniatűr létrácskák vannak rákötve a szélén.
A kislányon tűzoltósisak van és a kis piros autócskát hozzákötötte egy macskához és egy kutyához. Odamegy a tűzoltó hogy közelebbről megnézze.
-Nagyon aranyos tűzoltókocsid van -mondja kedvesen csodálkozva. - Köszönöm -mondja a kislány. Ahogy közelebb ér a tűzoltó látja, hogy a zsinórok a kutya nyakörvéhez és macska egyik heréjéhez vannak kötve....(?)
Kis barátom - mondja a tűzoltó- Nem akarnék nagyon beleszólni, hogyan kell működtetni egy tűzoltóautót, de ha a másik zsinórt is a macska nyakörvére kötnéd akkor biztos gyorsabban menne az autód.
A kislány ránéz a kis piros tűzoltóautóra, aztán a kutyára majd a macskára, majd végül félénken a tűzoltóra pillant és ezt mondja:
[spoiler] Valószínűleg igazad van, de akkor nem működne az a kibaszott sziréna, igazam van-e?[!spoiler] -
davidragon #30238 
-
lowdog #30237 Két paraszt elhatározza, hogy megitatják a tehenüket, mivel úgy vették észre, hogy nemigen isznak mostanában. Leviszik a két jószágot a folyóhoz, az egyik belenyomja a tehén fejét a vízbe, a másik a farkánál fogva tartja. A tehén már majd megfullad, kínjában elkezd pottyantani.
A hátul álló paraszt előreszól:
- Elég lesz mán, hé! Mán az iszapot szíjja! -
lowdog #30236 A paraszt pecázik a tóparton. Egyszer csak látja ám, hogy valami rángatja a zsinórt. Kikapja, és látja, hogy egészen pici hal van a végén.
A hal ránéz a parasztra, es megszólal:
- Te Paraszt, ha visszadobsz a tóba, teljesítem három kívánságodat!
Mire a paraszt a földhöz csapja a halat, és széttapossa:
- Paraszt az anyád! -
lowdog #30235 na ez a baj :)
hamár paraszt:
A székely parasztbácsika felébred reggel, és így szól a feleségéhez:
– Annyuk, de milyen jót á'modtam!
– Osztán mit, apjuk?
– Hát, hogy Bukarestben vo'tam.
– És mi abban a jó?
– Hát, hogy útlevél kellett hozzá!
-
#30234
hát nem vagyok őstermelő hogy ilyet csináljak :D -
TomDantes #30233 Az a vicc hogy egy paraszt..ki lóg a kapa a szájából....mert malacokra cseréli a motort...de szar amikor egy viccet kell meg magyarázni -
davidragon #30232 ezen a malacoson nevettem én is a legjobban.
nem az a vicces, hanem maga a csere. két malac!
számomra legalábbis szokatlan az ilyen jellegű csere... -
lowdog #30231 hadd ne magyarázzam. majd fuss neki még egyszer, leszmég :) -
#30230
és ez a vicc, hogy nem írt szerződést? -
lowdog #30229 ti sem tudjátok hogy ilyenkor is kell szerződést írni?
látszik hogy nem cseréltetek még motort vagy autót jószágra... -
#30228
ezt én sem értem.... -
#30227
ezen mi olyan vicces? -
DJ BP #30226 Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
:DDD -
davidragon #30225
-
#30224
ez elég régi meg lehet vótmá is, most kukázom a régi leveleimet :)
Ügyfél a biztosítónál :)
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....
Üf.: ... H, mint Helemér.
Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok "érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom... (felelősségbiztosításra
gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?
Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel.
(és leteszi)...
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok...
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Egy hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? -
Garga Pitic #30223 Doki a betegnek:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
-Kezdje a rosszal.
-Rendben. A vizsgálatok szerint önnek nincs egy ép belső szerve, ha egy hete van hátra, már sokat mondok.
-Úristen! Akkor mi a jó hír?
-Látja ott azt a bögyös szőke nővérkét? Két hete kerülgetem, tegnap este megvolt.
-
Kakuda #30222 Egy pasas a kórházi ágyon magához tér az altatás után, és azt látja, hogy az orvos ott ül mellette az ágyon.
-Van egy jó, meg egy rossz hírem - mondja az orvos. - melyiket szeretné először hallani?
-Jaaaj...! - nyögi a beteg. - Mondja a rosszat!
-Nos, mindkét lábát amputálnunk kellett térd alatt.
-jaaaj...! - nyög megint a beteg. - Ez tényleg rossz hír!
Miután magához tér a megrázkódtatásból, kéri a jó hírt.
-Hát - mondja az orvos -,a férfi a szomszéd ágyon megvenné a papucsát!