Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#27531
Ha lehínak, -eriggyé le
Ha álmos vagy, -feküggyé le
Ha büdös vagy, -spréhejjé be
De az új évben, -NE FÜRGYÉÉÉ LE!!!!
BÚÉK!
Ha álmos vagy, -feküggyé le
Ha büdös vagy, -spréhejjé be
De az új évben, -NE FÜRGYÉÉÉ LE!!!!
BÚÉK!
#27530
Udvarlás 😊
#27529
igaz igaz 😊
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#27528
ez jó 😄
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27527
Egy férfi és egy nõ mélyen alszanak a hitvesi ágyban, amikor valami zajra hirtelen felpattan az asszony.
- Úristen! Biztosan a férjem jött haza! Menekülj! - rázza fela mellette fekvõ férfit. Az meg felpattan, meztelenül kiugrik az ablakon és futni kezd. Átszáguld a bokrok között, és beugrik a ház elõtt parkoló autójába. Kis idõ múlva azonban visszajön a bejárati ajtón keresztül, és dühösen ráripakodik a nõre:
- Hiszen én vagyok a férjed, te cafka!
- Na ne mondd! Akkor miért menekültél olyan fejvesztve?
- Úristen! Biztosan a férjem jött haza! Menekülj! - rázza fela mellette fekvõ férfit. Az meg felpattan, meztelenül kiugrik az ablakon és futni kezd. Átszáguld a bokrok között, és beugrik a ház elõtt parkoló autójába. Kis idõ múlva azonban visszajön a bejárati ajtón keresztül, és dühösen ráripakodik a nõre:
- Hiszen én vagyok a férjed, te cafka!
- Na ne mondd! Akkor miért menekültél olyan fejvesztve?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#27526
A Mennyország az, ahol az angolok a rendõrök, a franciák a szakácsok, a németek a technikusok, az olaszok a szeretõk és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendõrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretõk és az egészet az olaszok szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendõrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretõk és az egészet az olaszok szervezik.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#27525
<#eljen><#eljen><#eljen><#eljen><#eljen>
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#27524
Ez olyan Aljas Kúszóbabos cucc😄
"ha azt gondolod hogy kövér vagy, valószínüleg úgy is van, hogyha viszket meggvakarjuk, fogadd el, hogy ez így van"😄
"ha azt gondolod hogy kövér vagy, valószínüleg úgy is van, hogyha viszket meggvakarjuk, fogadd el, hogy ez így van"😄
#27523
Asszem kinyomtatom ezeket, mert mindig hasznát lehet venni 😊
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#27522
FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespár noi tagjai,feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen, mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk.
5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96.5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszeruen az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek, ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek/szombat/vasárnap=sok kaja=barátok=foci a tévé elott=sör=rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszeru válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani, és a kettobol az egyik megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj, és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked, és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL
Nok, kisasszonyok, barátnok, jegyespár noi tagjai,feleségek, asszonyok és minden bizalmas noi egyed!
1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.
2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszeruen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszeruek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem muködnek! Mondd egyszeruen, mit akarsz.
3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.
4. Mi egyszeruek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek, mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszeruek vagyunk.
5. Mi egyszeruek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96.5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, ez egyszeruen az a dolog, ami nekünk tetszik.
6. Mi egyszeruek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek, ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.
7. Péntek/szombat/vasárnap=sok kaja=barátok=foci a tévé elott=sör=rossz kedv. Ez olyasmi, mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!
8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem is fog örömet okozni!
9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!
10. Van elég ruhád és elég cipod. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem egy szerelmi bizonyíték.
11. A legtöbb férfinak 3 pár cipoje van. Ismétlem: mi egyszeruek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet róla, hogy a 30 pár cipod melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?
12. Egyszeru válaszok, mint pl. igen vagy nem elegendoek, mindegy mi volt a kérdés.
13. Ha valamilyen problémád van, elég, ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnoid.
14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!
15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani, és a kettobol az egyik megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.
16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.
17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.
18. Ha megkérdezem toled, hogy mi a baj, és te azt mondod, hogy "semmi", ezt elhiszem neked, és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.
19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!
20. Az osi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirol van szó: Válaszd a legegyszerubbet!
Mi tényleg egyszeruek vagyunk!!!
KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NO KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!
KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#27521
�Kedves Szerelmem!�
Kapcsolatunk zökkenõmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám
részedrõl a következõ 20 pont tudomásul vételét és betartását:
1. Nagylány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva???
2. Próbálj meg együtt élni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.
3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan
zsarolásnak veszem a részedrõl.
4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég,
sõt, a durva se! MONDD KI!!!
5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és
évfordulókat
a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak elõtt.
6. Amint tudod összesen 3 pár cipõm, és 6 pólóm van. Mibõl gondolod,
hogy ki tudom választani azt a cipõt a te harminc páradból, ami megy a
ruhádhoz???
7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem
minden kérdésre.
8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy
segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést
vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnõidhez, mert ok meg arra...
9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelõtt azt mostani vitákban
már nem ér elõrángatni. Legyen, mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idõ.
10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az
valószínûleg úgy is van. Ne kérdezd meg tõlem. Úgyis elmismásolom a
választ, vagy hazudni fogok.
11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik
elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem.
12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A
kettõt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad!
13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint
amilyen az elsõ két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni.
14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk
a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-rõl meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...
15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség
hiánya
nem bizonyíték arra, hogy egyáltalán nem érdekelsz.
16. Ha megkérdezem tõled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod,
hogy
"semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg
újra.
Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd.
17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet
tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp
nem
akartál hallani.
18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!
19. Elég ruhád van!
20. Túl sok cipõd van!
Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell
majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni.
Üdvözöl a �Barátod�
Kapcsolatunk zökkenõmentességét biztosítandó, ajánlatosnak tartanám
részedrõl a következõ 20 pont tudomásul vételét és betartását:
1. Nagylány vagy már. Tanuld meg a WC-deszka használatát. Ha fel van hajtva, akkor hajtsd le. Hallottál engem egyszer is nyavalyogni amiatt, hogy le van hajtva???
2. Próbálj meg együtt élni azzal, hogy nem mindig csak Rád gondolok.
3. A - nem fizikai fájdalom által kiváltott - sírást automatikusan
zsarolásnak veszem a részedrõl.
4. Ha akarsz valamit, akkor mondd ki egyenesen. A finom célzás nem elég,
sõt, a durva se! MONDD KI!!!
5. Nem emlékszem a dátumokra. Ezért jelöld be a szülinapokat és
évfordulókat
a naptárban, és többször szólj is a jeles alkalmak elõtt.
6. Amint tudod összesen 3 pár cipõm, és 6 pólóm van. Mibõl gondolod,
hogy ki tudom választani azt a cipõt a te harminc páradból, ami megy a
ruhádhoz???
7. Az "igen" és a "nem" szerintem teljesen elfogadható válasz majdnem
minden kérdésre.
8. Csak akkor gyere hozzám valamilyen problémáddal, ha azt akarod, hogy
segítsek megoldani. Én erre vagyok rendszeresítve. Ha csak együttérzést
vársz, akkor fordulj bizalommal a barátnõidhez, mert ok meg arra...
9. Bármit is mondtam vagy tettem évekkel ezelõtt azt mostani vitákban
már nem ér elõrángatni. Legyen, mondjuk 1 hét a kapcsolatunkban az elévülési idõ.
10. Ha azt gondolod magadról, hogy felszedtél egy pár kilót, akkor az
valószínûleg úgy is van. Ne kérdezd meg tõlem. Úgyis elmismásolom a
választ, vagy hazudni fogok.
11. Ha valamit mondtam, és azt kétféleképpen tudod érteni, és az egyik
elszomorít vagy feldühít, akkor a másikat értettem.
12. Vagy azt mondd meg, hogy mit csináljak, vagy azt, hogy hogyan. A
kettõt együtt sose. Mert ha tudod, hogy mit és hogyan kell megcsinálni, akkor csináld meg magad!
13. Tedd túl magad azon, hogy a kapcsolatunk sose lesz olyan többé, mint
amilyen az elsõ két hónapban volt, amikor elkezdtünk járni.
14. A férfiak 16 szint érzékelnek, mint a Windows alapbeállítása. Nekünk
a mályva az egy virág, a narancs meg a barack pedig gyümölcsök, és nem színek. A bézs-rõl meg még mindig nem tudom, hogy mi a fene lehet...
15. Nem vagyok gondolatolvasó és nem is leszek soha. És ezen képesség
hiánya
nem bizonyíték arra, hogy egyáltalán nem érdekelsz.
16. Ha megkérdezem tõled, hogy "mi a baj?", és erre te azt válaszolod,
hogy
"semmi", akkor hiába tudom, hogy van valami bajod, nem kérdezem meg
újra.
Hátha ezzel megúszom, hogy elmondd.
17. Ne tegyél fel olyan kérdést, amire nem vársz választ. Ha mégis ilyet
tennél, akkor viszont készülj fel egy olyan egy válaszra, amit végképp
nem
akartál hallani.
18. Ha kimozdulunk otthonról, tök mindegy, hogy mi van rajtad!
19. Elég ruhád van!
20. Túl sok cipõd van!
Köszönöm, hogy ezt elolvastad. Igen, tudom, hogy ma este a kanapén kell
majd aludnom. De tudod mit, nem is bánom. Majdnem olyan izgi, mint kempingezni.
Üdvözöl a �Barátod�
A Földet nem nagyapáinktól örököltük, hanem unokáinktól kaptuk kölcsön.
#27520
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. Tíz év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#27519
xD
#27518
Semmi baj, egyszer majd sikerülni fog😄
Gracie Barra
#27517
Frnciák* xD
#27516
Amikor a Franciás és az Angolok háborúztak, a Franciák elfognak egy Angol generálist, és kikérdezik:
-Miért hordanak az Angol generálisok piros zubbonyt?
-Azért, mert ha golyó ér minket, és vérzünk, akkor az Angol katonák ne essenek pánikba.
Na ezóta hordanak a Franciák barna nadrágot.
😊)
-Miért hordanak az Angol generálisok piros zubbonyt?
-Azért, mert ha golyó ér minket, és vérzünk, akkor az Angol katonák ne essenek pánikba.
Na ezóta hordanak a Franciák barna nadrágot.
😊)
#27515
Keresztrejtvény?<#idiota><#idiota>
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#27514
nem -.-'
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#27513
Ezek nem valami TV újságból vannak véletlen? <#idiota><#idiota><#idiota>
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#27512
Jóak<#hehe>
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#27511
Tudod, hogy mi a különbség az amatõr és a profi számítógépes között?
Az amatõr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Egy beteg húzza maga után a cipõjét a fûzõjétõl fogva és mondogatja: kusz-kusz...kusz-kusz...
Szembemegy vele az orvosa:
- Szervusz, Pityu. De szép kiskutyád van.
- De doktor úr...hát nem látja, hogy ez a cipõm?
- Ja...de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
- Hogyne, hogy megharapjon...
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nõcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Nyuszika ül az erdõben. Arra megy a róka és megkérdezi:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm, mert este, ha jön az oroszlán széttépem - válaszolja.
Arra megy a medve.Õ is megkérdi ugyanezt:
-Mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezgetem a körmöm...
Jön az oroszlán, mivel hallja a hihetetlen történetet:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek...
Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát.
Az amatõr szerint 1 kbyte = 1000 byte, a profi szerint 1 km = 1024 m.
Egy beteg húzza maga után a cipõjét a fûzõjétõl fogva és mondogatja: kusz-kusz...kusz-kusz...
Szembemegy vele az orvosa:
- Szervusz, Pityu. De szép kiskutyád van.
- De doktor úr...hát nem látja, hogy ez a cipõm?
- Ja...de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
- Hogyne, hogy megharapjon...
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nõcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
Nyuszika ül az erdõben. Arra megy a róka és megkérdezi:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm, mert este, ha jön az oroszlán széttépem - válaszolja.
Arra megy a medve.Õ is megkérdi ugyanezt:
-Mit csinálsz nyuszika?
- Hegyezgetem a körmöm...
Jön az oroszlán, mivel hallja a hihetetlen történetet:
-Mit csinálsz nyuszika?
-Hegyezgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek...
Két kos izgatottan nézi, hogyan nyírják a birkákat. Az egyikük megszólal:
- Most figyelj haver! Olyan sztriptíz lesz itt mindjárt amilyet még nem láttál!
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#27510
Jóak<#hehe>
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#27509
<#hehe>
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27508
Kihirdetnek egy világméretû káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem?
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#27507
Ez zsír !!!! 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#27506
durvara jo viccek
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#27505
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik :
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem
dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem
dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??
#27504
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál,
egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
A homokos megkérdi a némát: meg akarsz tanulni beszélni?
A néma veszettül bólogat.
Akkor gatya le és bokafogás - mondja a homokos.
A néma megteszi a homi beakaszt neki.
AAaa - nyögi a néma
Na látod, holnap jön a Böö.
A faluban az asszonyok tapossák a savanyítandó káposztát.
Julis igyekszik taposás közben minél jobban összezárni a lábát.
Arra megy a munkavezetõ és megkérdi:
- Valami baj van, Julis?
- Tudja fõnök most vagyok a nehéz napokban...
- Akkor mars azonnal a vörös káposztához!
vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas,ezért szépen lefesti azt is.
Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál,
egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe .
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
A homokos megkérdi a némát: meg akarsz tanulni beszélni?
A néma veszettül bólogat.
Akkor gatya le és bokafogás - mondja a homokos.
A néma megteszi a homi beakaszt neki.
AAaa - nyögi a néma
Na látod, holnap jön a Böö.
A faluban az asszonyok tapossák a savanyítandó káposztát.
Julis igyekszik taposás közben minél jobban összezárni a lábát.
Arra megy a munkavezetõ és megkérdi:
- Valami baj van, Julis?
- Tudja fõnök most vagyok a nehéz napokban...
- Akkor mars azonnal a vörös káposztához!
#27503
http://index.hu/gazdasag/vilag/coc071228/ nem akarok reklamozni semmit, de ez pont erre a viccre..😊
#27502
jaj XDDDDDDDD
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#27501
uristen 😄
respect to the man in the ice cream van
#27500
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#27499
2 paraszt franciaországba kerül valamilyen úton-módon! Nagyon éhesek bemennek egy vendéglõbe!
- De hát nem tudunk franciául!
- Nem baj, én megoldom!
Jó, bemennek, odamegy a pincér!:
- Lö'leves! - mondja a paraszt!
És láss csodát kihozza a pincér a levest.
- Lö'második fogás!
Kihozza a második fogást.
- Lö'desszert!
Kihozza a desszertet.
Fizetnek, mikor mennek kifelé mondja az egyik a másiknak:
- Na látod! Megértettük magunkat azért!
Mire a pincér:
- Megettétek volna ti még a Lö'fa*zomat is, ha nem lennék én is Gyergyószentmiklósi!
- De hát nem tudunk franciául!
- Nem baj, én megoldom!
Jó, bemennek, odamegy a pincér!:
- Lö'leves! - mondja a paraszt!
És láss csodát kihozza a pincér a levest.
- Lö'második fogás!
Kihozza a második fogást.
- Lö'desszert!
Kihozza a desszertet.
Fizetnek, mikor mennek kifelé mondja az egyik a másiknak:
- Na látod! Megértettük magunkat azért!
Mire a pincér:
- Megettétek volna ti még a Lö'fa*zomat is, ha nem lennék én is Gyergyószentmiklósi!
...
#27498
és hófehérke beleeset a tejberizsbe és egyszercsak fotel
#27497
és akkor a ló nézte a repülõgépet
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#27496
az nemúgy van: a néma mondta a süketnek hogy a vak látta a bénát futni.. de ez olyan mint amikor azt mondják hogy: ne mássz fára ha nem tudsz úszni mert elüt a villamos <#idiota>
#27495
szóval mondta néma hogy a süket hallotta hogy a vak látta futni a bénát... ennyi
Élj úgy, hogyha lepereg előtted életed filmje, akkor ne tudd eldönteni, hogy akció vagy pornó. Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
#27494
nem csak látta, hogy móricka nem hallotta a nevét elõször, azért ismételte meg te buta!
#27493
Errelfe egy nagymama mondja ezt: "kisfiam, zárd be kisfiam AJTÓT!" XD😄
#27492
mert megtetszett neki a gömbhal...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#27491
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
ezt egy kicsit elírtad, de jó <#hehe><#lookaround>
ezt egy kicsit elírtad, de jó <#hehe><#lookaround>
#27490
és mért k***a meg a bálna a lepényhalat? 😮
#27489
bazz 😄
SoF II: C4z0rla
#27488
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kednced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked móricka mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkurta a lepényhalat.
#27487
Nyuszika sétál az erdõben, egyszercsak a fejére esik 1 bicikli. Nyuszika dühösen elkáromkodja magát.
Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli.
Nyuszika megin elkáromkodja magát.
Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli.
Nyuszika felnéz:
-Bagyoly, te dobálsz biciklivel?
-Aha
Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli.
Nyuszika megin elkáromkodja magát.
Sétál tovább, megin a fejére esik 1 bicikli.
Nyuszika felnéz:
-Bagyoly, te dobálsz biciklivel?
-Aha
#27486
+18:
Két régi ismerõs találkozik az utcán. Képzeld gruppen szex lesz nálunk este.
-És hányan lesznek?
-Ha hozodd a barátnõdetakkor hárman.
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
-Apu mitcsináltok?
-Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
-Jé milyenérdekes: tegnap apostás bácsi is felpumpálta a mamitsõt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!!
- mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idõ után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!
Két régi ismerõs találkozik az utcán. Képzeld gruppen szex lesz nálunk este.
-És hányan lesznek?
-Ha hozodd a barátnõdetakkor hárman.
A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját:
-Apu mitcsináltok?
-Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen.
-Jé milyenérdekes: tegnap apostás bácsi is felpumpálta a mamitsõt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta!
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben. Jancsira hirtelen rájön a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek Jancsi megszólal:
- Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset akkor azt nevezd el Jancsinak. Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.
Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!!
- mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...
Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szûz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...
Egy pasi Las Vegasban sétál az utcán. Meglát egy gyönyöru szép kurvát, elkezd vele beszélgetni. Egy idõ után megkérdezi:
- Mennyi?
- 500 $ kézzel
- MICSODA??? 500$???? az életben nem fizettem még ennyit!!!
- Gyere csak. Látod ott azt a házat? És onnan jobbra azt a másikat? És mögötte azt az emeletes házat? Ezek mind az enyémek, ezt mind abból vettem, hogy 500$-ért kézzel csinálom, mert én csinálom a világon a legjobban kézzel, ami megér 500$-t!
A pasi kiváncsi lesz, eldönti, hogy ezt ki kell próbálnia. Elmennek egy közeli szállodába. Miután végeztek, ül az ágy szélén és gondolkodik: "huuu ezt tényleg a világ legjobb kézi kielégülés volt. Megérte az 500$-t"
- És egy blowjob mennyibe kerül? 1000$? - kérdezi.
- Nem! 1500 $!- válaszolja a kurva.
- Micsoda? 1500 $ ? Az nemlétezik!
- Gyere csak az ablakhoz! Látod ott azt casinot? Azt abbol vettem, hogy 1500 $-ért szopok, mert én csinálom a legjobban a világon!
A pasi elgondolkodik és úgy dönt, hogy ezt is kipróbálja. miután végeztek, teljesen el van ragattva, mert tényleg ez volt neki a legjobb, megérte az 1500 $.
- És punciba mennyibe kerül???
Erre a kurva:
- Gyere csak az ablakhoz! Látod azokat a szállodákat, színházakat,casinokat?
- Igen - mondja pasi - Ez mind a tied? Egész Las Vegas?
- Nem! De az enyém lenne, ha lenne puncim!
#27485
bazzz😄😄
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27484
- Ki az abszolút finnyás ?
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.
- Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert van benne egy hajszál.
#27483
lol ez tettszett.
#27482
Kiskarácsony, Nagykarácsony,
A BSA rád ne szálljon!
Hozzon neked minden jót,
Free leechet és meghívót!
Sok torrentet, reménységet ,
Megfelelõ sebességet!
A BSA rád ne szálljon!
Hozzon neked minden jót,
Free leechet és meghívót!
Sok torrentet, reménységet ,
Megfelelõ sebességet!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".