Viccek

<#eljen><#eplus2>

Miért jó nõnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte zárójelben)

- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból - (És nem tûnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)

- Engem boldogít a pénz – (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)

- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát – (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)

- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog – (Pont mint a papagájunk)

- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bõrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplõ hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbõröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szõrzeted)

- Ha ellenkezõ nemû partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat – (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelõtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)

- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni – (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fûzött reményeidet)

- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellû nõket)

- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evõ-ivó-fingóversenyek kapcsán – (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében? Vagy szánalmasan aszott falevélként eltûnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)

- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem elõtt leemeli rólam a takarót – (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)

- A frigidség nem olyan feltûnõ, mint az impotencia – (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a mûnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)

- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egybõl eszébe jut – (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)

- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán – (Azon, nem, de ahogy idõnként kinézel, azon annál többen)

- Ha mûsorvezetõ, vagy popénekes leszek nem fogják rám egybõl, hogy buzi vagyok – (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)

- A fõnökök 90%-a az ellenkezõ nemhez tartozik – (Jól is van ez így)

- A dolgok túlnyomó többségérõl tudom hol van – (Persze, csak épp nem éred el)

- Rájöttem mire való a szemetes – (Akkor miért nem viszed le Te is idõnként?)

- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám – (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)

- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet – (Néha nem így tûnik)

- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik – (Szuper! Sõt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!)

- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban – (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)

- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltûnõ, mint a lógó farok – (Naja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)

- Nem ciki elolvasni a használati utasítást – (Igen, mert a használati utasítások a NÕKNEK készülnek)

Fülészeten:
- Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!

- Doktor úr! A férjem hûtõszekrénynek képzeli magát! Mit tegyek?
- Biztosan sok stressz érte. Legyen vele türelmes, és rendbe jön.
- De doktor úr, amikor a férjem tátott szájjal alszik, nagyon hideg van az ágyban!

A szemorvosnál:
A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
- Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szõrszálakat a fenekem körül?
- Igen látom.
- És azok végén a pici kis gombócokat?
- Azt is látom!
- Nahát! Ha azokat megpróbálom leszakítani, könnybelábad a szemem!

lál<#idiota>

lol?D:

lány behívja, srác mikor belép biztosan megnézik, amikor leül és körülnéz, akkor is látja a fater az arcát... úgyhogy onnantól mindegy 😄

Ok, asszem ebben nincs hiba.
😊

😄D

Bemásoltam szal ne engem cseszetek le érte 😄

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követõen:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrõl és egyebekrõl.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülõk már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja õ az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

wááá, éreztem h ebben is lesz valami, de csak nem találtam meg😄

3ból 3, grat simirizsa, a rendõrök úton vannak😄

:😄

XD
jobb mint a vicc😄

"- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike."

<#idiota>

Jó zárjatok börtönbe 😄

3.ban meg nem volt a választási lehetõségek között a dugó, csak a 3 vödör.
("Melyikkel tüntetné el")

elsõben miért is jó az h rabló a gyerek?😊

szerintem is

jóak xD

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofõrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofõr:
- Minden reggel 6-kor a temetõben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofõr vagyok a buszról!!!

Matekórán a tanárnõ feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

köszönjük...

😄

olyan mint egy demó, nem számítógépes program...

A nõ olyan, mint egy számítógépes program:

- Vagy korlátozott a használati ideje,
- Vagy le vannak tiltva a legjobb funkciói,
- Vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd...

már rég meghalt :-)

Ha majd kiszív akkor nem xD

nem mert még él 😊

Amíg van elég vér, nem.

nem múlt idõ xD ? 😮 :S YIKES <#rinya>

ülj le , egyes...

<#gonosz1>

Hát pont azért.

ja megvan:mindegyik a sajátját

zldlzeklre miva?

"Három boszorkány három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Ugyanez anglolul.
"Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

(hangosan olvassátok fel....)

szerintem is 😊 Itt lakik kb 80 kmre tõlünk 😛

drakula sztem

😄

A fickó bemegy a bankba és mondja a hölgynek:
- Szeretnék nyitni egy kurva bankszámlát.
- De uram, hogy beszélhet így?
- Nem érdekel, egy kibaszott bankszámlát szeretnék nyitni.
- Uram, ezt nem tûröm tovább, szólok az igazgatónak.
Az igazgató: - Mi a probléma, uram?
- Nyertem a lottón százmillió forintot, és el szeretném helyezni egy mocskos kibaszott bankszámlára.
Erre az igazgató: - És ez a büdös kurva akadékoskodik?

Erdély? Miért? Én ott lakom!

<#hehe><#idiota>

😄DD

<#taps>

Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?

1. Ha úgy tûnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidézõ mondókát, különösen viccbõl ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektõl, fõként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amirõl kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intõ jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tûnõ házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektõl, akiknél láncfûrész, bozótvágó olló, szögbelövõ pisztoly vagy hasonló eszköz van.

"Májusi esõ aranyat ér!" - mondta nagyapám és beúszott a búzatáblába.

eztcsunyán
r0n1n megpróbálta vírussal megfertõzni a gépedet,
de nem sikerült neki, mert azt már valaki más megfertõzte korábban!

sziaviszlát.

- Milyen rokoni kapcsolat van a Mikulás és Piroska között?
- A Mikulás Piros(ka)bátja

nem rossz😄

err egyszerüen nincs szó a költõi mûvészet felsõfoka XD