Viccek

te azt alitod hogy 1evben (365 nap)alatt egy tyuk 365 tojast tojik az egy kicsit sok

a válasz ottvan a kérdésben: 1 nap 1 tyúk 1 tojást tojik

amenyit a tyuk kepes tojni vagy is 1ev alatt 200-240db tojast

Szerintem bele értve jómagamat is amenyi tojást találunk <#idiota>

addig kommentelünk amíg ki nem találjuk XD

jók😄

következõ hozzászólás-1

köbgyökhárom

hatszor10ahuszonharmadikonpí/gyökkettõ(1,332864881x10huszonnegyediken)

gyökalatt 2

Ha 1 tyúk 1 nap alatt 1 tojást tojik,
akkor hány tyúk hány nap alatt hány tojást tojik?

7. 😄DDDDDDDddd

ezek jok evvel fogom huzatni a tarsasagot

<#eljen><#eljen><#eljen><#vigyor3>

ezeken besirtam 😄D

Fizika feladatok

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy
befejezze a pulóvert, mielõtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti
a fonalat?

2. Ha IV. Béla 17 év alatt 139 rendeletet hozott, akkor hányadik Béla
hozott 5 év alatt 58 rendeletet?

3. Ha egy nõ lefekszik a saját klónjával akkor az leszbikus szex,
vagy önkielégités?

4. Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerõvel. Mennyi idõ
alatt ér A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es
rúgással küldi meg?

5. Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a
postás elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sûrûsége 1,0968
g/köbcenti.

6. Ha Géza 5 percenként bedob egy fél konyakot,
a) mennyi idõ után okádja szembe a felszolgálónõt,
b) ki fogja feltakarítani,
c) és milyen töménységû lesz az okádék, ha a pincérnõ 165 cm magas?

7. Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az
nem harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?

8. Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány
fok lesz holnap?

hát igen..
elütötte a vonat,... de már jól van

Csak nézem ahogy anyósom várja a tavaszt, és a távcsö alatt lassan meghúzom a ravaszt.<#gonosz2> (á la megdugni a rókát... mind1)

😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

jajj de szar 😄DDD

Férfi: - Kövér pingvin!
Nõ: - Tessék?
Férfi: - Hehe, csak mondani akartam valamit, ami megtöri a jeget...

Egysoros:

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt,
mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csõre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!


Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

A bankigazgató pirongatja a biztonsági õrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál. Volt maga katona?
- Igen, kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott

Kedves Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1. és a Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha a Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?
Elkeseredett
Kedves Elkeseredett!
Elõször is, ne felejtse el, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:> Azt hittem, szeretsz/enter/. Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amivel telepítheti a Bûntudat 3.0-t! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-t több ilyen alkalmazás gyakori vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elõfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at vagy a Kocsmázás 7.0-t, ami által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, amely Hangos-Horkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnõim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-t, és ne telepítsen új Barát programot se!
Ezek nem támogatott alkalmazások, a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetõségei vannak, valamint nem kompatíbilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3). Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat:
Tecnikai Segítség


9 biztos jel, hogy szereted elrontani mások játékát

1. Gazdálkodj okosanban bár két körön belül megvan a berendezett lakásod, de nem veszed meg a gyõzelemhez szükséges könyvutalványt és CSÉB biztosítást.

2. Barkochbázás közben minden kérdésre "közöd, gyökér"-rel válaszolsz.

3. Ha hatan vagytok a pingpong asztalnál, párosozni akarsz, ha hárman, egyesezni, ha pedig ketten, akkor nem viszel ütõt.

4. Rágót ragasztasz az NDK-s rulettkerék aljára, ezért a gyerekek egész este az asztallal együtt kell, hogy pörgessék.

5. Piros pacsi közben, ha te jössz, befelé fordítod a pecsétgyûrûd.

6. A céges ismerkedési esten mindenkinek beüvöltöd a nevét a mikrofonba, és azt is hozzáteszed, hány gyermeke van.

7. A lottózóban elmondod, hogy jóval nagyobb a matematikai esély arra, hogy valaki erõszakos halállal haljon meg, minthogy ötöse legyen, ezért javasolod, hogy inkább menjen haza, és féljen.

8. Teniszedzés elõtt az adogató gépbe beteszel egy tálca tojást.

9. A pókerpartit a ház tükrös gardróbjában rendezed.


A matektanár megy hazafelé éjszaka. Hirtelen megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni, ám feltûnik egy fekete ruhás, kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy? - kérdi a matektanár.
Az alak nem felel, csak egy nagy Z betût vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Két festõmûvész találkozik. Mondja egyik a másiknak:
- Voltam tegnap a kiállításon. Egyedül a te képedet lehetett megnézni.
- Igen? - kérdi büszkén a másik.
- Igen, a többi elõtt annyian tolongtak.


Mogyorós banánkuglóf

Hozzávalók:

2 mogyoró

1 jókora banán

2 jól formált láb

2 kar

2 tejtartó

2 mámoros szem

1 szõrrel koszorúzott tepsi

Elkészítés:

Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk

szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a

tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd

dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet

addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor

elkészültünk,

mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk

ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni,

legjobb, ha meglépünk a városból.


Emberünk bemegy a kutyájával egy bárba,és mondja a csaposnak:
-Nézze uram,elromlott a tv-m,de a kutyám imádja a magyar fociválogatott meccseit,egyet sem hagy ki közülük,megengedné,hogy megnézzük itt magánál?
A csapos belemegy,elkezdõdik a meccs,a magyarok rúgnak egy hatalmas kapufát.Erre a kutya felugrik a pultra,dob 3 szaltót,majd boldogan összeveri a mancsait,és elkezd ugatni.A csapos csak csodálkozik:
-Mondja uram,ha igy örül egy kapufának a kutyája,mit csinál,ha gólt rúg a csapat?
-Azt még nem tudom,csak 3 éve van nálam a kutyus...

😄dddd

😄

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

nagyon szar a hurka lóból..

egy ló disznót gyõz

a történet tanulsága?

ez jó😄

Õ is másolta.

másoltam 😄

(injekció)

Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell lõni a lovat.
Az elsõ után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelõnek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
<#gonosz1>

1. és utolsó odaver xD

<#idiota><#nyes><#eljen>

hehe most mondták nekem msnen 😄

😄

Hinnye, de ismerõs<#wow2>
<#idiota>

Pont most kell egy érvelõ fogalmazást írunk magyarból: Nõnek-e jobb lenni, vagy férfinak?
Felhasználok innen pár gondolatot 😄D

És miért jó a férfiaknak?
1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2. Értjük, mi az a les-szabály.
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bõröndre van szükségünk.
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befõttesüveget.
7. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a mûsornál, ahol valaki sír.
8. Minden orgazmusunk igazi.
9. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
10. Nem fontos, hogy a fehérnemûnk márkás legyen.
11. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nõtlenek.
12. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
13. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
14. Az autószerelõk nekünk áltálaban megmondják az igazat.
15. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint õ.
16. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
17. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
18. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

hát jó >😄

Miért jó nõnek lenni?
1. Mi hagytuk el a Titanicot elsõként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi fõnökünket rejtélyes nõgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hõs után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenõrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkezõ nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipõjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval
33.Megvagyok sör nélkül egy hétig is
34. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
35. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülõkét és használni a WC kefét
36. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
37. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
38. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
39. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
40. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
41. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset
42. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendovel?
43. Egy zoknit csak egy napig hordok
44. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
45. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a fûje
46. Sok idõt megtakarítok a sportmûsorok kihagyásával
47. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
48. Tudom azt mondani, hogy bocsánat
49. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
50. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvõje lesz
51. Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós
52. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
53. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
54. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
55. Mindig hivatkozhatok fejfájásra
56. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
57. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
58. Ha stoppolok, egybõl felvesznek
59. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
60. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
61. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
62. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb

a tûzoltó tûzre vizel
a tengerész vízbe tüzel
a nõ meg ot tüzel ahol vizel 😊

oké 😊

azok is jöhetnek ^^

már csak a sima miért jó férfinak/nõnek lenni féle vicceket találtam, de ha majd lesz még ilyen, akkor bemásolom 😛

ezjó 😄

van még ilyen?

milyen igaz