41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30341
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van. -
#30340
Új lakók a faluban végigjárják a szomszédokat, az alsó szomszéd hosszasan dicsekszik a több aranyérmet nyert tenyésznyuláról, meg is mutatja nekik.
Pár nappal később a kutyájuk beállit egy nyullal, és bár csupa föld, felismerik, hogy ez bizony a szomszéd tenyésznyula... Hogy megőrizzék a békét, lemossák, megszáritják, majd a férj hajnalban becsempészi a szomszéd nyúlketrecébe.
Nem sokkal később összefutnak az utcán, és a nyúl gazdája megszólal:
- Képzelje szomszéd mi történt! Emlékszik ugye a tenyész nyulamra?
- Igen - kezdi kényelmetlenül érezni magát a John.
- No, hát vagy egy hete váratlanul megdöglött, fogtam magam, elástam a kertben, erre pár napja szépen tisztán megint ott volt a ketrecben! -
#30339
csokiiiiiiiiiis -
#30338
-
Tiboy #30337 Két rendőr beszélget ebéd közben:
- Te, mustáros a bajszod!
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem mustáros... -
#30336
Isten megszólal:
- Osama, itt vagy?
- Igen uram.
- Osama... hallottál a tsunamiról?
- Igen.
- Na azt körözd le, te gyökér.
-
#30335
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te győztél.
de biztosan csak másoltad -
#30334
- Doktor úr megfordult bennem a vérkeringés!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon!
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés..
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegő azon része, amelyik siet..
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...
Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!
-
#30333
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok
kergetik,
eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a
dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy
idő
után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem
pajzánkodott,
meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd
beszakad az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!! -
xxxpaulxxx #30332 Nah de a zsidókkal nincs bajom jöjjön inkább egy örök klasszikus a problémás népből:P
- Te Gázsi! Új autód van?
- Most vettem. Daewoo-t.
- Milyen Daewoot?
- Szomszédévót’! -
xxxpaulxxx #30331 Én így hallottam:P:) -
#30330
Nem szappantartó,hanem gépzsír 
Alap műveltség
-
xxxpaulxxx #30329 Zsidó kisgyerektől kérdezi Hitler...
-Mi leszel, ha nagy leszel
-Hát autószerelő
-Nem azt kérdeztem... Szappan, vagy szappantartó?! -
#30328
lol:Dd -
kretyás #30327 A zsidók a németek elől elbújnak a kútba. Jönnek a német katonák és meglátják a kutat. Megállnak mellette, és beszélgetnek.
- Biztosan a kútba bújtak!
A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha ők lennének a visszhang.
- Biztosan a kútba bújtak!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- De előtte dobjunk bele kézigránátot!
- Vagy nézzük meg az erdőben!!!
D::D:D:D:D:D::D:D -
kretyás #30326 Hitler odaszól egy kisgyereknek: Hány éves vagy kisfiam?
- Nyolc leszek!
- Hú a kis optimista! -
#30325
Kicsit lejjebb 
-
#30324
Ha a tanulás tudást ad... A tudás hatalom.. a Hatalom pénz, s a pénz nem boldogít, akor minek tanulni? ;) sry ha voltmár:S -
#30323
Munkács várán van egy lik, ott nézett ki Zrínyi Mik. -
Garga Pitic #30322 Erdő mélyén jó a kedv, ott lakik a barnamedv. -
jann #30321 A nyuszika és a medve sétálnak az erdőben majd a következő ösvénynél szétválnak...
sétálnak még mindig de most már külön ösvényen, egyszer csak a medve a tóhoz ért, a nyuszika meg a villanyszereléshez :D -
#30320
Ja, de néha vannak benne elég szánalmas történetek is :D -
Vlala #30319 A Reader's Digest nagyon jó, ezeken a sztorikon néha percekig fetrengek. :) -
xtr3m #30318 A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!
Az ifjú házaspár beszélget a nászéjszakán:
- Szívem, mostantól vezessünk be egy új rendszert - mondja a nõ. - Ha este tökéletes a hajam, az azt jelent, hogy nem akarok szeretkezni. Ha kissé rendezetlen, az azt jelenti, hogy vagy igen, vagy nem. Ha pedig kócos vagyok, akkor irány az ágy!
- Rendben, édesem - feleli a férj. - De tudod, amikor hazaérek, szeretek iszogatni egy kicsit. Ha egy pohárral iszom, az azt jelenti, fáradt vagyok, nem akarom a szexet. Ha kettõvel, akkor vagy igen, vagy nem, de ha kettõnél többet iszom, akkor már nem érdekel, milyen a hajad. -
#30317
Reader's Digest-ből:
Egy barátom kisfiának a következő kérdésre kellett válaszolnia az útlevéligénylő lap kitöltése közben: "Van-e külföldi tulajdona?"
Ő azt válaszolta: "Igen. Egy napszemüveget Bermudán hagytam, amikor ott nyaraltunk."
-
#30316
hatalom-->sex közt még van logika, am nincs -
YaniMan #30315 ehm... -
#30314
-
#30313
Oszlopok
Bemegyek a boltba osz' lopok. -
#30312
Fejünk felett anticiklon, ketten ülünk egy biciklon.
Utcasarkon jön egy Zil, vigyázz kislány elgázil!
Látomás
Lenézek a kertbe, apám látom ás.
Osztriga
Van egy motorom oszt Riga.
-
xxxpaulxxx #30311 Két medve megy az erdőben... az egyik jobbra a másik meg barna 
-
#30310
zseniális -
Vlala #30309 Egy ács nem ács, két ács forgács, három ács fél ács... -
#30308
9 kamera megy a tetőn , egyik leesik . Megkérdezi másik 8 felvegyelek? áá :D -
cherubim06 #30307 Egy sör nem sör.
Két sör az egy fél sör.
Négy sör az egy sör, de egy sör az nem sör.... -
#30306
aki sokat tanul, az sokat tud. aki sokat tud az sokat felejt. => Aki sokat tanul az sokat felejt? akkor minek tanuljak? -
#30305
A rekurzió megértéséhez legelőször is meg kell értsük a rekurziót. -
#30304
Rekurzió lásd: -> rekurzió -
#30303
A flipflop és a visszhang összehasonlítása:
flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom
visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
-
#30302
nem rossz :)