41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30581
képrejtvény -
#30580
Két paraszt beszélget:
-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé´, jobban van? -
madmanic #30579 *mad arcába markol, majd vísítva lefordul a székről* -
Vardar #30578 Már mint a koordináták.
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica! -
Vardar #30577 Nem APEH, ASVA 
-
HUmanHunter #30576 - Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a magyarorszag.hu/vallalkozas/ elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- ?szintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?
sry ha vótmá -
Vardar #30575 Nem, román-csehszlovák közös gyártmány.:D -
Garga Pitic #30574 A Kawaski az lengyel? 
-
#30573
csak jó? ez valami kurvajó :ASDADASFFASFASF -
#30572
Internettel egyidős, de jó -
#30571
A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a kórházban. Bemegy az ápolónő és megkérdi a Kawasakist:
- Hát magával mi történt?
- Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodródtam.
- Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz.
- És magával mi történt?
- A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodródtam.
- Ez igen.
Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszben fekszik.
- Jézusom, magával mi történt?
- Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszálltam róla.
-
#30570
és az 5. srác? :] -
#30569
el van ez baxcsizva -
#30568
-
#30567
Jó ezígy angolul szvsz
Mrs. Smith, do you have happy family?
-O, yes, i have 5 sons and great husband!
-And where they are now?
- My younger son Jhon is now in Iraq
My second son Mike is in Afghanistan
My third son Bill is in Kosovo
Now My elder son Piter now going to Iran
- And where is your husband?
- He is traveling now around the world with lections:
"How to stop Russian's invadings in another countries" (?) -
#30566
hát inkább.
-
#30565
kijavítalak: amerikaiak -
xxxpaulxxx #30564 Pfff emberek:D -
#30563
Hagyd... Valszeg alreg a gyerek. -
#30562
Valódi feliratok és reklámszövegek:
Egy ruhaüzletben:
"Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretű férfiaknak!"
Egy oregoni szupermarket bejáratánál:
"Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?"
Egy pennsylvaniai temetőben:
"A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról."
Tennessee-ben egy autópálya mellett:
"Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható."
Figyelmeztető kártya az America West Airline járatán:
"Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülőgép személyzetének."
Egy maine-i üzletben:
"Mottónk a következő: Vevőinknek a lehető legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat." -
#30561
--->"VÓTMÁ"-ért büntetőpont megy! Kéretik komolyan venni. -
kn00bis #30560 VÓTMÁ -
#30559
3. jó -
Emcsyke #30558 Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!!!
Egy aggódó képű fickó találkozik egy bartájával. A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:
- Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?
- Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újsághoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!
- Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?
A székely meg a fia mennek gombázni. A fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez Édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran az öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát Édesapám hiába nevet én azért egy kicsit megiedtem!
- Hogyan mérsz időt 1 sünnel?
- ???
- Kiteszed a napra 1 fél órára, és az pont 30 perc. -
#30557
Bet[u]onkeverő[/u]
Az ifjú feleség meghízott, és ezért a férje betonkeverőnek nevezte a hátsóját. Este azonban a férj
odabújik a feleségéhez, erre az asszony:
- Azt hiszed, hogy azért a két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverőt??!
Nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedujét?
Apróhirdetés
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
Fürdetés
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy Apunak ketto lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elo. Amikor meg megjön a
bejáróno, akkor a nagyobbikat...
Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
Délibáb
Milyen valójában a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltunik a palota, a pálmák és
kettesben maradsz a tevével.
Zöldségesnél
Egy no dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a
zöldséges:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
- Mibol gondolja?
- Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
Játszunk papást-mamást
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!
Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom íratni, hogy "Itt nyugszik a
feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha."
Remélem elemeltem a topic szinvonalát ;) Forever betonkeverőőő!!! :D:D -
#30556
Vendég bemegy a vendéglőbe és leinti a pincért, aki történetesen skinhead, és mondja:
- Akkor két adag cigánypecsenyét kérnék.
- Jó, de akkor nincs zene.
-
#30555
Zsidó gyerek megkérdi a rabbit:
- Rabbi, mit jelent a demokrácia?
- Azt jelenti, hogy mi szabadon lenyúlhatjuk az embereket sok-sok pénzzel. - mondja a rabbi.
- És mondd, nem haragszanak érte? - kérdi meglepődve a gyerek.
- Dehogyisnem, ezt nevezik antiszemitizmusnak. -
#30554
-
#30553
Zsidók a gázkamrában várják hogy víz vagy gáz fog jönni a zuhanyból. Végül elkezd folyni a víz. Mindenki boldog, csak egyetlen kisfiú zokog szivettépően. Az egyik zsidó megkérdezi:
- Mi a baj kisfiú.
- AZ HOGY NINCS LEFOLYÓÓÓ.
-
#30552
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:
- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
- Mi az, hogy nincs kész délben - mondja erre Kohn - , a szomszéd vendéglőben ilyenkor már finganak! -
#30551
Kedvenc, de ez nem egy vicctopic? -
mirakon #30550 -
#30549
nemis :)
[pedig ismerem mindkettőt :P] -
#30548
deszar :( -
#30547
Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy csúcsminősegű radiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott
áll!
-A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ,
telefonnémitás...
-Jó lesz az, csomagolja... osztan erősitő van e hozzá?
-Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesimény, csillapitási tényező 150 bemeneti érzékenység 4,27V....
-Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?
-Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyorű tiszta a
hang....
-Kipróbálhatom?
-Termeszetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- DINNNNNYÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉT!!!
Búcsúbeszéd a villanyszerelők főnökének temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.
De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
-
#30546
-
#30545
Hát ezen most tényleg könnyesre röhögtem magam.
-
#30544
pffff...
feor száma: 3825
-
#30543
vagonőr :D -
#30542
őőőőőőőr 
biztonsági őr? vagyonőr? test-őr?