Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#27931
<#worship>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#27928
Fürdés közben majd nézz le :)
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#27927
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27926
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
\"Kokain inhalációt követõen a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztetõ terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#27925
<#nyes><#eljen><#taps>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#27923
Figy...rövidebb nincs?-.-
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#27922
1. lecke
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy
fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott
áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a
lepedõt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem?
Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága . Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj
minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt,
mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,
aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem
érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek azirodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a
sajátját már becsukta.
Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a
zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje.
Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy
fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a
szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt
mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség
kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott
áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db.
százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit
kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a
lepedõt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem?
Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási
tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.
2. lecke
Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe
rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne
fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött.
Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca
combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a
kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi,
mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága . Odaérnek a
kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó,
jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát,
megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj
minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."
Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt,
mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el.
3. lecke:
A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt
veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött-kopott
rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,
aki látja, hogy hárman vannak:
- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut.
A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja:
- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem
érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!
Alig hogy elnondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik:
- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon
álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik.
- Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit
kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek azirodájukban.
Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a
sajátját már becsukta.
\"Kokain inhalációt követõen a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztetõ terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#27920
<#worship><#idiota>
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#27919
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír
az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka,
hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy
fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból
új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó
megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az
üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet,
aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka,
hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy
fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból
új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó
megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az
üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet,
aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!
\"Kokain inhalációt követõen a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztetõ terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#27918
én zöld fûnyíróra! <#idiota> egyébként elõtte a 7-es szám és a répa megvolt.
#27917
-Apu!! Mi az az eljegyzés?
-Tudod, az eljegyzés az olyan, mint amikor kapsz egy biciklit karácsonykor, de csak húsvétkor ülhetsz rá.
-De csengetni lehet!?
-Azt lehet.
-Tudod, az eljegyzés az olyan, mint amikor kapsz egy biciklit karácsonykor, de csak húsvétkor ülhetsz rá.
-De csengetni lehet!?
-Azt lehet.
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#27916
Voltmár:D:D:D
Gracie Barra
#27913
#12586
#17388
#18781
#19562
#22542
#17388
#18781
#19562
#22542
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyõznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#27912
Pálinka mértékegységek kockáknak<#idiota>
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#27910
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni..."
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.
Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni..."
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#27906
Jóvanmá fejezzétek mán béééééé inkább irjatok viccet különben is:
VÓTMÁN #16718
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyõznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
#27905
nekem meg szerszámra elsõnek tank jutott az eszembe... <#nyes>
"The trees move. Do you not see it?"
#27904
5
5F
Uborka
8 és lila
ez nkeme sem jött be :) /Balkezes vok../
5F
Uborka
8 és lila
ez nkeme sem jött be :) /Balkezes vok../
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#27903
Ezzel az a baj, hogy 7:20kor kelek, és csak ezért nem kelek fél órával korábban:S
Gracie Barra
#27901
te meg egy páratlanra:D
Gracie Barra
#27900
gondolj egy páros egész számra 5 és 7 között...
-
a 6-ra gondoltál!
-
a 6-ra gondoltál!
#27899
Es ettol most jobb lett a vilag? <#confused><#lama><#banplz>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#27898
10
5F
paradicsom
kék három (én is számot olvastam :D)
abszolut nem jött be... <#levele>
5F
paradicsom
kék három (én is számot olvastam :D)
abszolut nem jött be... <#levele>
#27897
én krimpelõfogora gondoltam :D
#27896
Azanyád...
6-os szám, 7 F (késõ van elszámoltam:D), káposzta, KALAPÁCS A K*RVA ANYÁD DE NEM PIROS :D
6-os szám, 7 F (késõ van elszámoltam:D), káposzta, KALAPÁCS A K*RVA ANYÁD DE NEM PIROS :D
#27895
Vidéki vendéglõbe kérdezi a pincértõl a vendég:
-Cigánypecsenye van?
-van de akkor zene nincs.
-Cigánypecsenye van?
-van de akkor zene nincs.
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#27894
Hát amikor számoltam és utána gyorsan rákérdezett egy zöldségre rávágtam hogy sajt, aztán elszégyelltem magam :)
#27893
ez nagyonnagy<#eljen>
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#27892
Alapigazságok, okosságok...
Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön.
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tûnés a járdáról!
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.
Melyik a nemdohányzó mentõcsónak?
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nõ...
A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek: egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról, a pénz nem boldogít.
Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó sötétedés után sosem merészkedik a mi utcánkba.
Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.
Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!
Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön.
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szútra pedig megmagyarázza, hogyan.
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.
Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tûnés a járdáról!
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.
Melyik a nemdohányzó mentõcsónak?
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó?
Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nõ...
A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit.
Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz, gyerekkoromban még õ is rajongott értem.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek: egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról, a pénz nem boldogít.
Sosem hittem a Télapóban, mert tudtam, hogy egy fehér fickó sötétedés után sosem merészkedik a mi utcánkba.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#27891
Hát ha lány vagy akkor csak elborult véglény, de ha fiú akkor tudod...:D
Gracie Barra
#27890
hello kittys láncfûrészt már igen
#27889
senki nem látott rózsaszín rotációs kapát?<#idiota>
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27888
persze... egy balra forgó piros kalapácsra <#idiota>
practitioner of the forbidden arts of death
#27887
ez jó:)
6
4F
uborka
és végül 12 kék, mert számnak olvastam én is :DDD
amugy az se mindegy, h ki milyen kezes, mert pl. a balkezesek tuti másra asszociálnak, mint a jobbkezesek :)
6
4F
uborka
és végül 12 kék, mert számnak olvastam én is :DDD
amugy az se mindegy, h ki milyen kezes, mert pl. a balkezesek tuti másra asszociálnak, mint a jobbkezesek :)
Heeding The Call, one and for all \"But now the rains weep o\'er his hall,with no one there to hear\" \"Never let your sense of morals get in the way of doing what\'s right.\"
#27886
Én 11-re gondoltam <#idiota>
aztán 4 F betût találtam.
A répára gondoltam
És végül: kék harapófogó <#idiota><#idiota>
aztán 4 F betût találtam.
A répára gondoltam
És végül: kék harapófogó <#idiota><#idiota>
#27885
azisjó:D:DD
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#27883
Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései...
(az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.
(az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.
\"Kokain inhalációt követõen a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztetõ terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#27882
mivel angolról van lefordítva, ezért az F-es részt elég sokan megtalálja az, akinek nem angol az anyanyelve :|
nem vagytok zsenik, sry :(
nem vagytok zsenik, sry :(
náérdekel, htx. :-c