41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30541
én ezt kb 3 éve láttam (vagy 4) 1 újságban :D -
#30540
Ez jóóó.... de a háromnegyede a Sláger rádióban ment le, gyerekdolgozatok néven -
Narusco #30539 - Miért nem szól a zene az 1500-as Ladában, amikor kanyarodik ?
- ???
- Kapaszkodik a zenekar.
- Te! Tudsz angolul?
- Tudok.
- Akkor mondj valamit.
- Kakas.
- Ez magyarul van.
- Igen, lefordítottam neked.
Két barát beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok! Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincs rajtam alsónadrág.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a számból! De nem is ez a félelmetes!
- Hanem?
- Hanem például egy medve... -
#30538
Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek. -
#30537
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket... -
#30536
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:
- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!
Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:
- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.
A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.
Egy hónap múlva visszamegy a páciens:
- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.
Erre az orvos dühösen:
- A fffffennnébbb-bbbe! -
#30535
Húsvéti locsolóvers:
Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek a szemészetre. -
#30534
Gazsit felhívja a barátja:
- Na szia, hogy vannnak a gyerekek?
- Hát, kösz jól.
- És a feleséged?
- Hát, ő is már jobban van.
- És a testvéred?
- Hát, már ő is jól van.
- Figyelj! Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?
- Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet! -
#30533
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lőszer van. -
#30532
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád! -
Coco #30531 :DDD -
#30530
A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....
-
#30529
Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt' mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?
-
#30528
Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.
-
#30527
A természet mindig kompenzál.
Az egyik lábam rövidebb, de legalább a másik hosszabb :D -
#30526
deszar... -
kn00bis #30525 -------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont, |
| vehet egy új monitort! |
------------------------------- -
#30524
amúgy gondoltam hogy vki majd fogja ezt írni -
davidragon #30523 okok persze értem, csak félreérthető volt. -
#30522
nem, de ha még disznó sincs kéznél akkor engem is megesz -
juzosch #30521 Az alvás szent. De te retteghetsz, az emberhús sokkal finomabb, mint a disznó:P -
davidragon #30520 te is disznó vagy??? XD -
#30519
esténként is 3 óránként felkelsz és eszel disznóhúst? nem gyengeXD, nem szeretnék találkozni veled, mert ha már három órája nem ettél és nincs más kéznél akkor megeszel! XD -
juzosch #30518 Én sem eszem disznót, de ha már 3 órája nem ettem, és nincs más a kéznél, akkor megeszem:D -
Vlala #30517 Köszi az infót, ma is okosabb lettem.
Ennek a másik verziója:
A villanyszerelő, az építész és az ügyvéd beszélgetnek:
- Tudtátok, hogy az enyém a legősibb mesterség? - kezdi a villanyszerelő.
Isten a második napon azt mondta: "Legyen világosság", és lőn világosság. Ez villany nélkül nem ment volna.
- Ugyan, - feleli az építész - Isten az első nap a káoszból megteremtette a Földet. Ez komoly építészeti munka.
Mire az ügyvéd:
- Nevetségesek vagytok. Mit gondoltok, ki csinálta a káoszt?
-
xxxpaulxxx #30516 pffffffffffff:D -
Vardar #30515 Zsidóknál is, mohamedánoknál is tiltott a sertés fogyasztás. A hinduisták szent állata a tehén.
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket! -
#30514
Nem úgy van, hogy ha már 1 hónapja nem ettél jóformán semmit, akkor leszarod, hogy disznó vagy tehén? Én leszarnám...
Bár nem vagyok se zsidó se mohamedán. -
jann #30513 ha jól tudom a mohamedánoknál a tehén a szent állat... -
Vlala #30512 Azok nem a mohamedánok? -
davidragon #30511 ott a pont! -
#30510
a zsidók vallásuk miatt nemis esznek disznót okosakXD
tehát nem örülnek neki -
#30509
az is igaz. 
-
davidragon #30508 de azt senki nem monta hogy kapnak is belőle. 
-
#30507
Mert a raboskodó zsidókat nem etették rendesen. :|
Sőt, ez enyhe túlzás. -
#30506
FAIL miért örülne a zsidó a disznóvágásnak -.- -
kretyás #30505 Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
F:FASD_SDF:_SDF:_SDF:SDF_D:SF_sdf -
#30504
nem vagy rá alkalmas sry -
jann #30503 Bocsi mester !
taníts kérlek!!! -
#30502
cigány bemegy a rendőrségre:
-Szeretník feljelentíst tenni biztosúr! Betörték hozzánk! Elvitték mindént! Oda a hifi, a videó, a házimozi, a színestévé, minden!!!
-De gazsi, nálatok áram sincs...
-Ja, meg az aggregátórt is!