41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30781
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.
12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.
6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.
5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.
17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.
19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.
3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.
5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.
4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet. -
lowdog #30780 Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből.
- Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő.
- Közöltem vele, hogy terhes.
- Ez ... lehetetlen!
- Persze, de elmúlt a csuklása.
-
lowdog #30779 Megtörtént eset:
Szülő nőt vittek a mentőkocsival. Az orvos megkérdezte:
- Hányadik gyerek?
- Második.
- Az elsőt hüvelyi úton szülte?
- Nem, a Tétényi úton. -
lowdog #30778 Ket szoke no megy az uton, egyszercsak meglatnak egy tehenszart.
- Te, ez mi? - kerdezi az egyik.
- Nem tudom, kostoljuk meg.
A szoke no megkostolja:
- Basszus ez tehenszar!!!!!
- Jo hogy nem leptunk bele! -
#30777
jaja :D -
#30776
Két szöszi találkozik a mennyországban.
- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik.
- Én megfagytam.
- Húúú, az borzasztó lehetett.
- Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te?
- Én gutaütést kaptam.
- Hogy-hogy?
- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal.
Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben mosolygott... Na ekkor kaptam gutaütést...
- Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...
-
#30775
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni,mire
nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak
pénzért?
A kisfiú tudomásul veszi.
Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen
örömöt kaphat,
összeszedi
minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még
beavatni,
hát süt neki
palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és
kinyaltam.
-
#30774
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz...
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká !
-
#30773
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tûnt Billy?
-
lowdog #30772 ősrégi, de hatalmas!! 
-
#30771
A medve halállistát készít.Odamegy hozzzá a farkas és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
- De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
- El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és megöli.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és
megkérdezi:
- Rajta vagyok a listán?
- Igen, rajta.
- Nem lehetne kihúzni?
- De. -
#30770
pontosan -
#30769
Jack es Joe baromira le akarják inni magukat, de hát csak egy dollárjuk van, ami egy italra sem elég, ezért Jack, az ész kitalája, hogy vegyenek belőle egy hotdogot. Kiveszi belőle a virslit, a tobbit meg eldobja. Azt majd ő beteszi a gatyájába, bemennek a bárba, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, kigombolja sliccét, előveszi a virslit, Joe letérdel és elkezdi szopogatni. Erre minden normális kocsmáros ki kell hogy dobja őket fizetés nélkül. így is tesznek, járnak kocsmáról kocsmára, a hetedik után az mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell eléd térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit! -
#30768
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé - kérdezi a nyuszi .
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát.
Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit
szeretnél, könnyen seggbe kúrhatnak érte... -
#30767
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom. -
lowdog #30766 4 csaj apáca akar lenni, ehhez gyónniuk kell. Kérdezi az elsőtől a pap:
- Volt-e már dolgod férfiakkal?
- Hát... hmmm... egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét.
- Ez nagy bűn, nem is tudom, hogyan teheted jóvá. Na jó, mosd meg a kezed a szenteltvízben.
A második lánytól is kérdezi a pap:
- Volt-e már dolgod férfiakkal?
- Hmm...két kezemmel fogtam egy férfinak azt a bizonyos testrészét...
A pap azt tanácsolja a csajnak, hogy mossa meg mindkét kezét a szenteltvízben.
Amikor a harmadik lányhoz fordul, odaszól a negyedik:
- Elnézést, nem gargarizálhatnék, mielőtt ő segget mos?! -
lowdog #30765 - Mi a különbség az üzenetrögzítõ és az intenzív osztály között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó ELÕTT kell beszélni. -
lowdog #30764 A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégegyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ -
#30763
:D:D:D:D:DD: -
lowdog #30762 Este bemegy a sánta a boltba.
- Kérek két darab almásrétest.
- Magának nem adok.
- Miért?
- Aki nem lép egyszerre... -
lowdog #30761 Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik
egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen
ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
Az öreg megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!
-
lowdog #30760 Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett:
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor..
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép aházból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy...
Hát kapjátok be, ha engem meg itt akartok hagyni ekkora tartozással!!! -
lowdog #30759 Pasi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött. -
lowdog #30758 Kovács urat ugratják a kollégái:
- Béla, azt hallottuk rólad, hogy az asszony szűk pórázon tart igaz ez? Ki viseli nálatok a nadrágot?
- Természetesen én - feleli Kovács büszkén.
Majd szemlesütve hozzáteszi:
- Meg mosom és vasalom is. -
lowdog #30757 A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
-Hip, hip...
-Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.
-
lowdog #30756 A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8
- Szép munka
- Második, mennyi?
- 11
- ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak. -
#30755
A szőke nő koccant az autójával, elment egy karosszériáshoz.
Nem lett nagy kár a kocsiban, csak behorpadt.
A mester -látván szőkével van dolga- a következő javaslattal látja el a nőt.
-Ezt a horpadást Ön is könnyűszerrel kijavíthatja, a kipufogón keresztül fújjon levegőt a kocsiba és kihorpad, mint pl. a műanyag palacknál.
Szöszi hazamegy, úgy tesz, ahogy a karosszériás mondja.
Megjön a barátnője, elképedve nézi mit csinál.
-Hát, nem gondoltam volna, hogy ennyi eszed van, először fel kellett volna tekerni az ablakokat, mert így kiszökik a levegő. -
#30754
A távolsági busz megáll a buszmegállóban. Felszáll egy jól öltözött, csinos nő.
Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll,és át akarja adni a helyét a nőnek.
A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre.
A férfi visszaszól, szintén félvállról de jó hangosan a nőnek: "Akkor ülj a jegesmedve f....ra!"
Állítólag a buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy nevetett.
A nő felháborodva odament sofőrhöz: "Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!"
Mire a sofőr így válaszolt: "És most mit csináljak, forduljak észak felé?"
-
#30753
A feleséghez megérkezik a szerető,de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe,az asszony így szól:
-Drágám! Takarjuk le a papagájt,mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek,majd a férfi új ötlettel áll elő:
-Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz,én felugrok a csillárra,belengek,majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Mire a papagáj:
-Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok,de ezt akkor is látni akarom!
-
#30752
utolsó 2 jó(Y) -
#30751
-
#30750
Fosááááás :DDD -
#30749
pedig csak anál sexeltek
-
#30748
Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki. A neve 'páros válasz', igen népszerű lett hamar. A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit, majd megkérdezik nős/férjezett-e. Ha igenlő a válasz, feltesznek 3 intim kérdést, majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékű utazást, pénzt, kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
'-Helló és XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtől!
-XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet!
Első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az első válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.
Utolsó kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható. -
#30747
Ez nagyon nagy! 
-
#30746
XDDDDDD -
#30745
Tanulságos történet:
Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott
barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott... a gyönyörű szép húga...
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt, amikor a közelemben
volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos
volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott, és
megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt,
mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit
nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer
mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten
figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és
ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam
és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös-körül... ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy
átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a
lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
Tanulság: mindig a kocsiban tartsd az óvszert! -
#30744
Saját szerzemény:
A szakácsok imája
Mi Atyánk, ki vagy a sütőben,
Szenteltessék a te tepsid,
Jöjjön el a te hőfokod,
Legyen meg a te fakanalad,
Miként a főzőlapon, úgy a hűtőben is.
Mindennapi levesünket add meg nekünk ma,
És bocsásd meg a mi étkeinket,
Miképpen mi is megbocsátunk
Az ellenünk étkezőknek.
És ne vígy minket a kövérségbe,
De szabadíts meg az éhségtől,
Mert tiéd mixer, a tűzhely és a konyha
Mindörökké, Fatál.
-
#30743
Régi:
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
- De hát a tizenegyest kihagytad!
- Azt mindig kihagyom.
-
Freeda Krueger #30742 A legújabb számítástechnikai program:
Bikini-vonal-kód-olvasó-nyelv.
Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat,és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.