Viccek

Mi a különbség az között, ha a 10. vagy az 1. emeletrõl ugrasz le.

ha a 10.rõl, akkor azt mondod

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

wwwwwwwwááááááááááááááááááááááárrrrrggghhhh......DDDZZZSSSS

ha az 1-rõl,

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

DDDDZZZSSSS WWWWWWWWWWWWWÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁAAARRRRGGGHHH

<#bee1><#bee1><#nevetes1><#nevetes1>

Egy idõs hölgy elment az új, fiatal doktorhoz. Alig négy perc vizsgálat után, zokogva és üvöltözve kirohant a folyosóra, ahol megállította egy idõsebb doktor, megkérdezte mi a baj. Miután elmesélte a történetét leültette egy nyugodt szobában és nehéz léptekkel az új doktor szobájához sietett.Benyitott:
-Mi történt veled? Gizella asszony 63 éves, 4 gyermeke van, 7 unokája és erre te azt mondod, hogy terhes??!!
Az új doktor fel se nézve a jegyzeteibõl:




-Aham...na, és csuklik-e még Gizella asszonyság?

Hát... nekem hosszú volt és NAGYON kiszámítható. <#smile>

😄😄😄<#worship>

ez naggyon lol XD naggyon tetcet<#nyes><#vigyor><#nyes><#vigyor><#vigyor2><#nevetes1><#eljen>

1 v 1 pr0n gyerekszájjal kommentálva

ez vicc ? :|

majd ha lesz idõm 😊

pedig megérné!

hát ez loal

lol! 😄

<#wow1>én ezt el nem olvasom 😄

A kis Johnny 6 éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy az mit is jelent, és hogyan is folyik. Egyik nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett hogy elmagyarázta volna, arra kérte, hogy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nõvérének. Johnny el is bújt és másnap elmesélte, hogy mit látott:
„A nõvérem és a fiú egymás mellett ültek és csendesen beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nõvérem, amitõl rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt a fiú is biztosan észre vette, mert benyúlt a nõvérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, mint az orvosok szokták. Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste és csak nagy nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik is keze annyira fázott, hogy azt is bedugta a nõvérem blúza alá és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem azt mondta a fiúnak: Ez nagyon meleg! És akkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen olyan rosszul. Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: Óh, istenem! Lehet segítenem kellett volna neki, mert nekem volt már ilyen dolgom a folyónál. Azután erõt vett magán, és megpróbálta megölni a siklót. Leakarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, mert az biztosan megharapta õt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta és erõsen tartotta, amíg a fiú elõvett egy szájkosarat a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer meg ne haraphasson senkit. A nõvérem lefeküdt és széttárta a lábait és erõsen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el. Nyögött és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha kiakart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták volna megölni, hogy egyszerûen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva már nem mozogtak tovább, nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodtam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erõtlenül lógott rajta és még a bele is kifolyt. A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megölelte és megcsókolta a nõvérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg. Újra éltre kelt és tovább harcolt. Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nõvérem taktikát változatott, teljes súlyával ráült, hogy összenyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-felmozgott, néha elõjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy félórába is betellett mire megölték. Azt onnan tudom, hogy meghalt, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét és a wc-be dobta és le is húzta!…”
Az anyuka elájult.

#28090:ugyan ez! szal "vót'má'"

Remélem még nem volt:

Tanulság az elírt e-mail címrõl:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek
Idõpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Votmar, nem is olyan reg! <#levele><#mf1>

<#falbav><#felkialtas>

<#action><#mf2>

ez jó <#mf2>

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót
horgászszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott.

Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített.
Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.

- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?

- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "bazd meg, adj neki egy százast!"

De a reggeli már az én ötletem volt...

Vótmáá...<#mf1>

igazából az orosz kémtechnológia, meg a stratégia volt a legfejletteb és legagresszívabb. a moszab elbújhat mögötte, nemhogy a cia.

hehe, tényleg, akkor ugyanez csak piroska és a farkas<#vigyor3>

Egy szõke hölgy éppen kifele tart a plazából, a parkolo fele. Mielõtt be akarna szalni a kocsiajaban, észrevesz egy másik kocsit ami sofor nélkül, hirtelen, el kezd elõre meneteleni. Spontán reflexbõl beugrik a kocsiba, majd behuzza a kéziféket, mire a kocsi spontán meg al. Par másodpercel késõbb egy ideges pasi jön az ajtó elé a fejet fogva, mire a csaj :

-Elmozdult a kocsi, ezert meghúztam a kézi féket!
-Tudom hölgyem, én toltam!

Keress rá a "maffioso" szóra a fórumtémák között. Persze a gumiban keresést pipáld ki😄

jancsi és juliska
piroska és farkas

két különbözõ mese, tehát aki másképp mesélte neked az becsapott, de csúnyán!

Jancsika és Juliska úszkál egymás mellett a tóban. Megszólal Juliska:
- Te Jancsi, biztos, hogy alámerülök, ha kihúzod az ujjad? <#miaz><#fejvakaras>

Ezt így ismertem (bár ennek a végét mutogatni kell):

Szexhirdetésre jelentkezik a pasi, ahol a nõ apró testi hibával hirdeti magát. Épp kezdõdne a hancúr, mire a nõ szégyenlõsen azt mondja:
- Izé, szóval nekem van egy apró testi hibám.
A pasi totál begerjedve, nyáladzva:
- Neeeem baaaaj, mi aaaaz?
A nõ széhúzza az inget a mellén, ahol három csöcs van. A fickó kissé meglepõdik de ezt mondja:
- Ennyi? Hát ez igazából semmi! Folytassuk!
Mire a nõ:
- OK, de van még egy kis gond...
A csávó még mindig begerjedve, de már felvont szemöldökkel abbahagyja a tapit, és megkérdezi:
- Na mi az?
A nõ letolja a nadrágját, ahol a punci helyén egy méretes fasz ágaskodik! Na erre hõsünk elszörnyed, és kifakad:
- JÉZUSOM! Ez neked az apró testi hiba?
Mire a nõ bosszúsan felemeli az egyik karját, és a másik kezével a hónaljára csap:
- Ha nem tetszik, nyald ki a picsám...<#idiota>

nahát, akkor csak én ismerem ezt a viccet úgy hogy farkas van benne és nem jancsi<#wow2><#fejvakaras>

Az elejérõl lemaradt:
Jancsi és Juliska sétálnak Csernobil mellett az erdõben

Derossz :|

Jancsi és Juliska sétálnak az erdõben!
Jancsi: Juliska úgy meg szeretnélek dugni
Juliska: nem lehet Jancsi, hisz testvérek vagyunk
Jancsi: de én úgy megszeretnélek dugni
Juliska: mondtam már, hogy nem lehet, tudod jól!
Jancsi: Naa, kapsz egy csokit, ha megdughatlak
Juliska: Na jó, most az egyszer!
Elkezdenek hancúrozni, jancsi ijedten felkiállt:
-Juliska neked 3 melled van
Erre Juliska:
-na és, ha nem tetszik, kapd be a f@szom!!

364,25 - 69 =295,25 de ehez még jönek a szombati munka napok meg mivan h rendszergazda vagy ?😄 ja és a túlóra 😄

Mi a különbség egy hajóosztály és egy kismacska között? Alig valami.
Az egyik torpedóromboló a másik törpe doromboló.

Vótmá indexen😄

én ezekre nem mondom, hogy vótmá...

Hogy hívják a tréfás kávéfõzõt? Mokkamester

Mit mond az igényes asztalos: félre a tré fát

Mi a különbség a jénai tál és a tévedés közt ? A jénai üvegtál, de a tévedés lehet fatális.

Mi volt az ötlete? 😄

ugy tünik egyesek nincsenek tisztában a kor lényegével...de örülnék nem kezdenél el offolni és kennétek az egészet rám

ebbõl lejön kb 25 nap a szabadsággal és ünnepekkel együtt...
1820-(25*7)=1645 vagyis majdnem 69 napot dolgozunk😊

Bejött a hiperszuper ötleted a tõzsdén?

52 x 35 =1820 😄

ej bazmeg... gondoljál már bele ha elmész egy hetet dolgozni (5 nap, minden nap tételezzük fel hogy késel és elõbb mész el tehát nem 5×8 hanem legyen 5×7 órát) az máris 35 óra....

és ez csak egy szaros hét az egész évbõl 😊

1000%, hogy így van...

Az se mind1, hogy minimálbérrõl akarnak emelést vagy 150-200ról

hát nem :-)
a 8 óra alvás meg a 7 óra szabadidõt többszörösen levonja (szombat-vasárnap, szabadság, munkaszünet, stb).

amúgy komoly :-)))

nemértem...

Igen.

Ez most tényleg igy van?! 😄