41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#30821
Neked is gratulálok te agyonművelt :-) -
#30820
"A Büntető Törvénykönyv önkényuralmi jelképnek tekinti a következőket:
* horogkereszt,
* nyilaskereszt,
* SS-jelvény,
* sarló és kalapács,
* ötágú vöröscsillag,
* valamint a fentiek ábrázolása."
-
#30819
Te nem vagy normális.
Árpád sávos zászló és Turul, mint a 3. Birodalom jelképei? Meg önéknyuralmi jelkép?
Az Árpádsávos lobogóra tesznek esküt az országgyűlési képvielők, katonák, rendőrök. A Magyar Köztársaság címerében is benne van.
![]()
Ha önkényuralmi jelkép lenne a Turul, akkor miért lehet országszerte Turul-szobrok?
-
#30818
Na neeee....
Mindkettő a 3.Birodalom jelképei közé tartozik, és mint ilyen, önkényuralmi jelképnek minősül.
A horogkereszt is jóval régebbi, mégis az.
Inkább Te olvasgass egy kicsit.... Barátom. -
#30817
haggyátokmá ezeket a szarokat istenem aki árpád sávos zászlóval járkál az tüntető szóval kuss elég az offból és mondjatok vicceket köcsög tüntetők... -.-' -
#30816
"Árpádsávhoz, turulhoz. Önkényuralmi jelképek."
te is inkább a történelemkönyvet bújnád, ahelyett hogy arcoskodsz, lehet rájönnél, hogy mi a különbség önkényuralmi és nemzeti jelkép között. a továbbiakkal meg sűrűn el lehet húzni a viccek topikból. -
#30815
Kétlem,hogy önkényuralmi jelkép lenne akármelyik is,főleg,hogy az egyik vagy 800 éves,a másik meg még régibb. -
#30814
Ha egy viccet magyarázni kell, rég rossz....
Orosháza, mint világváros, valószínű hemzseg a lisztérzékenyektől. Nem a lisztérzékenység, hanem Orosháza a poén. De azért tuti érted a humort....
Árpádsávhoz, turulhoz. Önkényuralmi jelképek. Te lennél a leginkább felháborodva, ha vörös csillag lenne valakinek a nickjében, és komcsiznál. Örülj, hogy nem nácizunk. Megérdemelnéd. Akár tudod, mi az amit hirdet ez Rólad, akár csak egy hülye divatot majmolsz.
Gyökérkém nem tudom kinek szólt, mert a válasz erre gombot sem találod.
De mivel humorérzéked nincs, szerintem hanyagold a topikot..... -
kocsisgabor9999 #30813 Köszi mindenkinek!:) Annyi eszetek van amennyi látszik. Vagy alapból vagytok ilyen hülyék vagy anyukátok és apukátok végzett rossz munkát! :) Az árpád sávhoz meg annyit fűznék, hogy rossz az aki rosszra gondol. És képzeld van humorérzékem. Lehet több mint neked. És nem csak itt hanem a való életben is a szemedbe mondanám. De ez nem FLAME topik szal bocsi mindenkitől. Ha nem tetszik valami akkor meg küldj levelet gyökérkém. -
#30812
Bocs ha votma.
AZ ALÁBBIAK SZÓ SZERINTI IDÉZETEK BÍRÓSÁGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kiss úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol... -
#30811
na nézd már, a csökevények besértődtek:D
-
madmanic #30810 
-
cherubim06 #30809 De a nyerő még mindig:
-Anya, anya. Feltaláltam a dinamót...
-Tudom, Ányos. -
davidragon #30808 Ezeket itt még nem olvastam, ha voltak is akkor már elég régen. Igaz nem túl erős viccek, de valakinek talán tetszenek majd:
-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
-Párhuzamos port.
-Hol teremnek a floppy lemezek?
-Diszkréten.
-Hol terem a nylon?
-Celofán. -
#30807
Vagyonosodási vizsgálat!
Menekul a csiga az erdöböl.Találkozik a rókával.
-Mi van csiga,belőttél,hogy így tepersz?
-Á dehogy!
-Itt az APEH,vagyononvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod,nekem is saját házam van,az asszonynak is saját háza van,meg a gyereknek is.Sürgösen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka,majd ő is futni kezd.
Találkoznak a gólyával.Megszólita a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka,hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad?Kiszállt az APEH az erdöbe,vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van,az aszonynak is a gyereknek is.Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik,majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát fiuk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.Az is mindig össze van szarva,tehát csúnya is-szóra sem érdemes.
A csiga természetesen megint más véleményen van,és loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana gólya! Fél év itthon,fél év külföldön?!! -
#30806
kicsi gabika, mássz inkább vissza a kis "jajj én majd beszólok mindenkinek" topicodba és ott játszd az arcot, azt kevesebben olvassák -> kevesebben fognak téged szánalmas idiótának tartani. -
#30805
A lisztérzékenység, hál istennek nem túl sűrű. De Orosházán nyilván rengetegen vannak.
Humorérzékedhez, és az árpádsávokhoz meg a turulhoz a nick-edben gratulálok. Igazi hazafi lehetsz....
-
#30804
-
#30803
Mekkora gyök vagy bazze... 
-
#30802
Miért hülyeség?A legértelmesebb klub a többi közül,és annak van egyedül értelme is. -
#30801
1. nem én írtam
2. sajnálom aki lisztérzékeny, de ez a hülyeség magaiskolája, hogy ilyen klubot nyit. nem a lisztérzékenységén van a poén.
Ilyen alapon gratulálok az Árpád-sávodhoz nyilaskám -
#30800
-
kocsisgabor9999 #30799 Gratz... légy lisztérzékeny kívánom neked tiszta szívből és akkor MUHAHAHÁZZ!!! -
#30798
Nincs vicc flamelés nélkül, erről ez jutott eszembe:
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
4 aki flame-eli a nyelvtanárokat. -
#30797
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik”
Tényleg vicces,hogy tízszeres áron veszik a cuccokat... -
#30796
Jók, csak kb. a humor definíciójával egyidősek... -.- -
#30795
Klubbok a wiw-en:
„Néha szexelek a barátnőmmel” klub – nehogy túlzásba vigyétek!
„Cépek klubja : D: D: D” – nyilván az eszeseké is.
„Akiknek kivan a fasza” – hát ennyi IQ-val én se örömködnék
„3D Szempilla Klub” – a többieké síkban helyezkedik el.
„Csunyák klubja” – helyesírás nincs, önkritika legalább van
„A Szexi Hófehérke” – mi mondjuk a hét törpére gerjedünk
„Kommunista Parasztok Degenerált Klubja” – ez amolyan onlájn TSZ lehet
„Akik tíznaponta legalább egyszer interneteznek” – én csak 11 naponta, francba
„Szeretem az Epret” – igazi beszélgetési alap!
„A borsmenta tea fogyasztói” – ez is kimerítő.
„Eper imádók, de tényleg” – ők TÉNYLEG szeretik az epret, míg a fentiek inkább csak villognak vele
„Orosházi lisztérzékenyek és barátaik” – bocs, de… MUHAHA
„Akik szeretnek szarni!” – a Művészet kategóriában akadt ez a gyöngyszem
„TETOVÁLÁS VAN A PUNCIMON FAN CLUB” – ez ugyebár mindenkire tartozik
„Kerepesi Temető” – jelölje bátran, aki… odajár bandázni? Netán ott nyugszik?
„Nagy orr az etalon” – én mondjuk a terjedelmes fülcimpára szavaznék
„Velünk az egész világ” – nevű klub 1 tagot számlál
„Akik szeretik a szexet” – a többiek ki nem állhatják nyilván.
„Árpád-házi magyar szentek” – nem gondoltam, hogy neteznek, pláne hogy háromezren vannak
„ÉN VAGYOK A BATMAN TE BUZI” – engem meggyőzött!
„Akiket már csaltak meg” – itt lehet vele büszkélkedni
„Akik az iWiW -en rajta vannak” – ha bejelölöd, rajta leszel!
„Képzeletbeli kentaurok, lovak” – én is gyakran fantáziálok róluk
„Nemzetközi Lapos Föld Társaság” – már van egy tagja.
„Tóth Péterek klubja” – mert itt érzed, hogy egyéniség vagy.
„GYŰLÖLÖM A FIATALOKAT” – ja, járókeret nélkül közlekednek és saját fogaik vannak, tök gáz.
„Sosem tartoznék olyan klubhoz, mely elfogad engem tagnak klub” – de alter vagy bazzeg
„Hónalj dezodor” – de mit keres ez a Vallás témakörben? -
#30794
vagy "elrontotta a poént" -
#30793
hú ennek van egy másik verziója is:
"ezt még nem ismertük"
aki tudja pontosan miről van szó írja már le plz. -
#30792
Ezekről a számokról az a vicc jut az eszembe, amikor a bolondok házában az ápoltak cicceket mesélnek:
- 23. - Nagy nevetés
- 162. - Nagy nevetés
- 87. - Nagy nevetés
- 52. - erre a többiek felpofozzák a azt aki a számot mondta.
Az ápoló megkérdezi tőlük, hogy miért verték meg.
- Tudja megszámoztuk a vicceket, mert úgyis mindet ismerjük, és így gyorsabb elmondani, de az 52-es egy favicc volt. -
#30791
Melyikre gondolsz?
[url=http://www.sg.hu/listazas_msg.php3?id=999883186&no=22781]#22781[/url]
[url=http://www.sg.hu/listazas_msg.php3?id=999883186&no=18192]#18192[/url]
[url=http://www.sg.hu/listazas_msg.php3?id=999883186&no=5471]#5471[/url]
[url=http://www.sg.hu/listazas_msg.php3?id=999883186&no=2631]#2631[/url]
-
#30790
az első egy elcseszett verziója az eredetinek, ami ezerszer jobb ennél (csak most nem találom :() -
#30789
Idősebb Bush (oké, legyen ifjabb Bush) és Gorbacsov(legyen Putyin) a nukleáris leszerelésről tárgyalnak. Sorra teszik egymásnak az engedményeket, és végül eljutnak odáig, hogy egy-egy rakátájuk marad. Igen ám, de mikor már csak egy-egy rakátájuk marad, Bush elkeseredik kissé, hogy semmibe lett korábbi hatalmuk egy fontos forrása, és parancsotad, hogy a maradék egyetlen rakétát lőjjék ki az oroszokra.
Az oroszok észlelik a kilövést, és Gorbi parancsba adja, hogy ők is lőjjék ki a maguk rakétáját. A vezérkari főnök kissé megijed, majd megszólal:
- Főtitkár elvtárs, sajnos azt hisem valamiről ne mtud. Tudja az a sok rakéta, amiket a felvonulásokon láthatott csak makett, mind gumiból van, és a kilövőállásokban lévők is azok voltak.
Gorbacsov elkeseredik, majd mielőtt le érnek az óvóhelyre úgy dönt, hogy mégiscsak lőjjék ki azt a rakétét, még akkor is, ha csak gumiból van
Másfél óra múlva csörög bushnál a telefon. Gorbacsov az.
- Elnök Úr! Mi szükség volt erre? 5 millió halott, Moszkva nagy része elpuszult. Hatalmas Tragédia.
Bush:
- Ön beszél főtitkár Úr? 25 millió halott, a fél keleti partvidék romokban, és az a sz@r még mindig itt pattog a szomszéd utcában...
Szóval kitör a nukleáris háború. Kilövik az amerikaiak a rakétáikat, kilövik az oroszok. Pusztítás, mindkét ország romokban.
Egyik fél sem hajlandó megadni magát.
Ül bánatosan az ameriai elnök, gondolkodik, hogy most mi legyen.
Jön az egyik tábornok:
- Elnök úr, számítógépes hiba történt, ezért egy rakétánk még maradt a silókban.
Felkpja az elnök a telefont, hívja a forró dróton az oroszt:
- Na figyeljen ide, továriscs, nálunk számítógépes hiba miatt még maradt egy rakéta a silókban. Most kalibráljuk a maguk bunkerére. Add meg magad.
A drót túlsó végéről jön a válasz:
- Na figyelj ide, te jenki majom. Nálunk Irkutszknál az egyik laktanyában a bebaszott zászlós rossz gombot nyomott meg, így maradt a silókban tíz rakéta. És jegyezd meg - amíg Oroszország iszik - legyőzhetetlenek vagyunk.
Másik vicc:
Kolja, a gyái élmunkás a nukleáris háború másnapján felébred, és lemegy a sarki korcsmába:
- Szasz, Jurij, - szól a korcsmárosnak. - Nem tudod, ki győzött?
- Hát mi. - jön a büszke válasz.
- Tyű, tesókam, akkor 200 gramm vodkát kérek és két sört! Mennyi lesz?
- Két dollár, negyven cent. -
#30788
ez jó -
#30787
- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó! -
#30786
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak... nem akarsz venni? -
#30785
- Mit jelent sziú nyelven a "windows"?
- Fehér ember várni homokóra. -
#30784
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat. -
#30783
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása. -
#30782
Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.
