Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#28281
😄 tényleg durván van összeillesztve! Engem is megtréfált!
#28280
1984-es vagy 85-ös vicc a Fradival
ez csak digitálisan felújítva 😊
ez csak digitálisan felújítva 😊
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#28279
mondjuk az elsõt nem értem <#idiota>
Gigabyte GA-965P-S3|Q6600+ASUS Silent Knight II|4x1gb KingmaxDDR2-800|VTX HD 6870| Samsung 750gb|Sb X-fi XtremeMusic|Samsung P2770HD| Corsair TX650 v2|Megaworks 550|G9|win7 64-bit
#28278
Egy kissé kaotikusnak tûnt, de utána rájöttem, hogy két különbözõ viccrõl van szó😊
#28277
Az igazgató vadászik. Egy nyúl szalad a puskacsõ elé,mire megszólal az igazgató:
- Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet!
Céloz, lõ, de nem találja el. A nyúl továbbszalad.
- Már fut is a közjegyzõhöz - bólint a mellette álló rendész.
- Holnap ünneplem a bádoglakodalmamat.
- Bádog ? Ilyet még nem hallottam!
- Igen. Holnap lesz öt éve, hogy egyfolytában konzervet eszem.
- Neked is ütött az utolsó órád, megírhatod a végrendeletedet!
Céloz, lõ, de nem találja el. A nyúl továbbszalad.
- Már fut is a közjegyzõhöz - bólint a mellette álló rendész.
- Holnap ünneplem a bádoglakodalmamat.
- Bádog ? Ilyet még nem hallottam!
- Igen. Holnap lesz öt éve, hogy egyfolytában konzervet eszem.
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28276
Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába.
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
- Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod...!
A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik.
- Na, jó?
- Borzasztó rossz!
- Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28275
A székelyember kettesben él a fiával. Az összes vagyonuk két malac. Egyik nap elhatározza, hogy bemegy a városba, megpróbálja eladni az egyik malacukat. Így szól a fiához:
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok háromszázezer lejt, egy százasból etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik egy nap, a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bõr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bõrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitõl dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitõl döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bõrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
- Fiam, én most elmegyek a városba, eladom az egyik malacot, a másikról neked köll gondoskodni. Adok háromszázezer lejt, egy százasból etesd a malacot, a másikból egyél Te, a harmadikból meg elmehetsz szórakozni.
Eltelik egy nap, a székelygyerek már elitta az összes pénzt. Már csak egy nap van, míg hazaér az apja, szegény malac meg csont és bõr. Megijed nagyon a gyerek, átmegy a szomszédba a barátjához, elmeséli mi történt.
-Tudod mit csináljunk? - mondja a barátja. - Spárgával kössük össze a seggén a bõrt, aztán megint szép feszes lesz, apád észre se veszi!
Így is tesznek. Másnap hazaér az apja, de a malac megdöglik. Tanakodnak mitõl dögölhetett meg a malac. Kihívják az állatorvost. Az orvos vizsgálja órákig, egyszer csak felkiált:
-Tudom már mitõl döglött meg a malac! Krónikus álmatlanságban végzett vele! Valaki összekötötte a seggén a bõrt, de olyan feszesen, hogy nem bírta lecsukni a szemét!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28274
Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az elsõ
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
megfogja, húz belõle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az elsõ végigméri és megszólal:
- Az.
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28273
Apuka leülteti a tizenkét éves fiát, és azt mondja neki:
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor hat éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor hét éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor hat éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor hét éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28272
Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér három pohár Uniqumot.
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tõle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elsõ orális szexes élményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...
- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tõle a kocsmáros.
- Ma éltem át életem elsõ orális szexes élményét.
- Gratulálok! A negyedik poharat ennek örömére én állom.
- Kösz, nem kell. Ha három nem mossa le az ízét, a negyedik sem fogja...
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28271
Házsártos, veszekedõs anyósa volt a csíkföldi székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az õ bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárpálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra -- s ezzel képen teremtette a patikust -- már nem is volt szükségem, hát visszahoztam.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az õ bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárpálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A másodikra -- s ezzel képen teremtette a patikust -- már nem is volt szükségem, hát visszahoztam.
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28270
Egy japán, egy koreai és egy moldovai beszélgetnek.
Japán: - Hát nálunk kérem úgy mûködik, hogy egyik nap elkezdünk építeni egy autógyárat és egy hónap múlva már az elsõ autók eladásra várnak.
Koreai: - Hmmm, az semmi! Nálunk egyik nap elkezdjük építeni a tv-gyárat és egy hét múlva már otthon nézik a tv-t.
Moldovai: - Az semmi. Nálunk délelõtt elkezdik építeni a sörgyárat és már délben mindenki részeg!!
Japán: - Hát nálunk kérem úgy mûködik, hogy egyik nap elkezdünk építeni egy autógyárat és egy hónap múlva már az elsõ autók eladásra várnak.
Koreai: - Hmmm, az semmi! Nálunk egyik nap elkezdjük építeni a tv-gyárat és egy hét múlva már otthon nézik a tv-t.
Moldovai: - Az semmi. Nálunk délelõtt elkezdik építeni a sörgyárat és már délben mindenki részeg!!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28269
Három elnök, a magyar, a bulgár és a román, készülõdnek az EU-ba. Az interjú elõtt figyelmeztetik õket, hogy a "green", "pink" és "yellow" szavakkal kell mondatot alkossanak.
Elsõ a bulgár elnök: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day." Második Mádl: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV." Majd Ion Iliescu: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up the phone and I say... "Yellow?"
Elsõ a bulgár elnök: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day." Második Mádl: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV." Majd Ion Iliescu: "I wake up in ze morning, I hear ze phone "green...green...", pink up the phone and I say... "Yellow?"
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28268
Nem minden = létezik, vagy van olyan.
Úgyhogy abból csak az következik, hogy van olyan nem pesti, aki hülye.
Úgyhogy abból csak az következik, hogy van olyan nem pesti, aki hülye.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#28267
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#28266
Ott (Németország, 2006) ezüstérmes lett a francia válogatott. Viszont 2002-ben a csoportból nem jutottak tovább. Nulla!! lõtt góllal, egy döntetlennel, és két vereséggel estek ki. Ez 2002-es vicc.
2002-es VB csoportmeccsei, és eredmények
2002-es VB csoportmeccsei, és eredmények
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#28265
na en se duzzogok vagy ahogy te mondod de ha valakinek nem ertheto arrol en nem tehetek
#28264
OFF:
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
Ne sértõdj meg. Ahogy a kritikád jogos volt, hogy használjam a válasz erre gombot, úgy a kérésem is jogos. Annyi a különbség, hogy én nem duzzogok, hanem elismerem, ha igaza volt a másiknak. Jelen esetben neked.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#28263
sztem német
Az élet a legjobb méreg! Tuti ki fog nyírni!!!
#28262
akinek nem tetszik ne olvassa
#28261
Azt írd már oda, hogy a Dél-Korea+Japán által rendezett VB után történik. Mert így nem biztos, hogy mindenkinek világos, hogy mirõl is van szó.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#28260
LOOOOOOOOOl
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
#28259
😄DDDD
\"Amennyiben az érintettek elhalálozása nem következett volna be, még ma is élnének.\"
#28258
Porsche..😊
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28257
Figyelem! A nõi vezetõk különösen veszélyesek a forgalomra! A múltkor a nemzetközi autópályán vezettem, és amikor balra pillantottam, éppen egy nõ elõzött százhatvannal a vadonatúj Porche-jában, miközben a visszapillantó tükörben festette ki a szemét!
Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezembõl a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba... hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!
Szarási tilalom van az erdõben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklõdés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!
Kiváló bolhaport árul a székely vásározó - ami téglapor, csak szépen csomagolták. Veszik is a népek, mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát - évõdött a ravasz kereskedõ - az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - nézett rá a kereskedõ - Az is jó...
Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
A füves srácnak elfogyott a zöldje, elmegy hát a dielerjéhez venni, de a dielernek nincs:
- Bocs haver, elfogyott, de ajánlok helyette valami mást; egy bogyót. Hidd el ez tuti áru, ettol három nagy tüzesgolyót fogsz látni.
A srác rááll és megveszi. Haza megy, szól az apjának hogy kimegy az erkélyre friss levegõt szívni.
Kimegy, beveszi a bogyót. Áll, álldogál, nézelõdik egyszer csak jön egy nagy tüzesgolyó es elhúz az orra elõtt.
- Huhh ez király! - mondja magában es nézelõdik tovább.
Áll, álldogál. kis idõ múlva jön a masodik, nagyobb tüzesgolyó.
- Coooool, ez még királyabb - mondja és nézelõdik tovább.
Áll, nézelõdik, nemsokára jön a harmadik, még hatalmasabb tüzesgolyó és elhúz az orra elõtt. A gyerek nem tér magához:
- Bakkkker, ez király cucc! Megyek veszek még - hát el is megy. Haza megy és mondja az apjának:
- Apám, az erkélyen leszek, szívok egy kis friss levegõt.
Mire az apja:
- Jól van fiam, de megint három napra mész ki?
Annyira megijedtem, hogy elejtettem a villanyborotvámat, ami kiverte a másik kezembõl a hamburgert. Teljesen összezavartan próbáltam egyenesben tartani a kormányt a térdemmel, és így persze lerúgtam a mobiltelefonomat, ami beleesett a lábam között a kávémba... hát nem megszakadt az extrafontos hívásom!
Szarási tilalom van az erdõben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklõdés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!
Kiváló bolhaport árul a székely vásározó - ami téglapor, csak szépen csomagolták. Veszik is a népek, mint a cukrot.
- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?
- Meg kell fogni a bolhát - évõdött a ravasz kereskedõ - az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.
- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...
- Agyonnyomni? - nézett rá a kereskedõ - Az is jó...
Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
A füves srácnak elfogyott a zöldje, elmegy hát a dielerjéhez venni, de a dielernek nincs:
- Bocs haver, elfogyott, de ajánlok helyette valami mást; egy bogyót. Hidd el ez tuti áru, ettol három nagy tüzesgolyót fogsz látni.
A srác rááll és megveszi. Haza megy, szól az apjának hogy kimegy az erkélyre friss levegõt szívni.
Kimegy, beveszi a bogyót. Áll, álldogál, nézelõdik egyszer csak jön egy nagy tüzesgolyó es elhúz az orra elõtt.
- Huhh ez király! - mondja magában es nézelõdik tovább.
Áll, álldogál. kis idõ múlva jön a masodik, nagyobb tüzesgolyó.
- Coooool, ez még királyabb - mondja és nézelõdik tovább.
Áll, nézelõdik, nemsokára jön a harmadik, még hatalmasabb tüzesgolyó és elhúz az orra elõtt. A gyerek nem tér magához:
- Bakkkker, ez király cucc! Megyek veszek még - hát el is megy. Haza megy és mondja az apjának:
- Apám, az erkélyen leszek, szívok egy kis friss levegõt.
Mire az apja:
- Jól van fiam, de megint három napra mész ki?
#28256
A falu bolondja kap egy ócska biciklit, hogy legyen mivel közlekednie a faluban. El is indul, ám pár méter megtétele után integet neki egy gyerek. A bolond felveszi a gyereket a vázra, majd tovább hajt. A következõ utcában megint egy gyerek integet neki, akit a csomagtartóra ültet. Így haladnak, mígnem meglátja õket a rendõr, aki már messzirõl lengeti a karját. A bolond odaszól neki:
- Nem látja, hogy tele vagyunk?
- Nem látja, hogy tele vagyunk?
#28255
Megy a vadász az erdõben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelõ kettõt, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt három aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idõ múlva sértetlenül elõjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idõ múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt három aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idõ múlva sértetlenül elõjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te szopni jársz ide...
#28254
A székely bácsi felmegy a városba és oda áll a kólaautomata elé. Bedob egy érmét, kap egy kólát. Erre nagy lelkesen bedob még egy érmét. Mikor már vagy huszadjára csinálja, hosszú sor áll mögötte. Odaszól egy várakozó: -- Siessen már bátyám! -- Csend, most épp nyerõ szériám van...
#28253
Hajtja a székely bácsi nagy komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofõr:
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom én, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi?
A sofõr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?
- Nem tudom én, fiam.
A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:
- Jóember, nem a lyukastésztagyárat keresi?
A sofõr örömmel tolat vissza:
- De igen, tudja hol van?
- Dehogy tudom, fiam.
#28252
A szovjet és az amerikai elnök megegyeznek, hogy titkárnõt cserélnek egy idõre. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az amerikai a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre öt-öt centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból öt-öt centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de három nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a miniszoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre öt-öt centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnõjét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból öt-öt centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de három nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
#28251
<#nevetes2> rég röhögtem már ilyen jót D:
practitioner of the forbidden arts of death
#28250
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik. Jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idõ után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
- Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nõvel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak.
- Tarzan, csináltad már AZT nõvel? - Tarzan nem érti. - Szeretkeztél már nõvel? -Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan: -Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha. -Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkõzik és odafekszik Tarzan elé. Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem errõl volt szó!!!! - Tarzan csak ellenõriz darazsak.
#28249
Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában megpróbálja. Szerzetesnek öltözik az amúgy is papos frizurája miatt. Az elsõ szembejövõ, egy oreg néni rögtön ráköszön: -- Szia Zizu!
Pánikszerûen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik. Szakállat ragaszt, lepedõbe tekeri magát, és arab emírként kisurran megint az utcára. A néni még mindig ott álldogál és megint ráköszön: -- Szia Zizu!
Zizu majd' elájul. Hazamegy, megint lefürdik és átoltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába öltözik be, zoknikat dug a mellkasához, és egy retiküllel a kezében transzvesztitaként megint kilibben az utcára. Néni már messzirõl integet:
-- Zizu, szia Zizu!
-- Honnan tetszik megismerni folyton?
-- Hülye vagy, vazze'? Én vagyok az, Barthez!
Pánikszerûen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik. Szakállat ragaszt, lepedõbe tekeri magát, és arab emírként kisurran megint az utcára. A néni még mindig ott álldogál és megint ráköszön: -- Szia Zizu!
Zizu majd' elájul. Hazamegy, megint lefürdik és átoltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába öltözik be, zoknikat dug a mellkasához, és egy retiküllel a kezében transzvesztitaként megint kilibben az utcára. Néni már messzirõl integet:
-- Zizu, szia Zizu!
-- Honnan tetszik megismerni folyton?
-- Hülye vagy, vazze'? Én vagyok az, Barthez!
#28248
Szokásom, csak most elkalandozott a figyelmem. Ezúton is elnézést mindenkitõl. 😄
A 28237, illetve 28-ra ment. 😊
A 28237, illetve 28-ra ment. 😊
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#28247
a valasz gombot hasznaljad ne itt mindenki gondba essen ez miatt
#28246
Off: Tegyük fel, hogy a nem a mínusz, és az igen a plusz. Valamint mínusszor mínusz az plusz. Ergo:
Nem minden nem pesti hülye => Minden pesti hülye. <#idiota>
És akkor mi a helyzet a budaiakkal?
Nem minden nem pesti hülye => Minden pesti hülye. <#idiota>
És akkor mi a helyzet a budaiakkal?
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#28245
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofõr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofõr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezetõ belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert elõzni fog!
#28244
A rendõrök és a tûzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tûzoltók, az emeleten a rendõrök utaznak. Pár óra után a tûzoltók parancsnoka felmegy a rendõrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.
– Veletek meg mi van? – kérdezi tõlük.
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszol a rendõrök fõnöke - Nektek van sofõrötök!
– Veletek meg mi van? – kérdezi tõlük.
– Könnyen vagytok ti odalent – válaszol a rendõrök fõnöke - Nektek van sofõrötök!
#28243
A háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem. Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befos a félelemtõl!
Azt mondja a disznó:
– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem. Mondja a bika:
– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke:
– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befos a félelemtõl!
#28242
Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi, akit a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólítja:
- Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok ötezer forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok tízezer forintot.
- Hát, ha adsz tízezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok hetvenezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
- Te, Julis, olyan gyönyörû vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet!
- Mit képzelsz, Jancsi!
- Te, Julis, adok ötezer forintot, ha megfoghatom.
- Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, olyan kívánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, adok tízezer forintot.
- Hát, ha adsz tízezer forintot, akkor gyere oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja:
- Te, Julis, én már nem bírok magammal, adok hetvenezer forintot, ha magamévá tehetlek.
- Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi:
- Jaj de jó volt, na most már megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. Arra jön a TSZ-elnök. - Nem látom Jancsit, járt erre?
- Igen, volt.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
#28241
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát. A távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínuleg teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok is.
#28240
Az ilyen székely vicceket bírom.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28239
Két székely találkozik az erdõben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidõlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az esõ.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely elõtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt, ebben a szakadó esõben?
- Beszégetünk!
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidõlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az esõ.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely elõtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt, ebben a szakadó esõben?
- Beszégetünk!
#28238
a nem lemaradt
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#28237
nem minden pesti hülye. õ csak naiv.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#28236
OFF
Van egy elméletem, ne vedd sértésnek, de:
Mibe, hogy nem pesti vagy..?!
ON
Van egy elméletem, ne vedd sértésnek, de:
Mibe, hogy nem pesti vagy..?!
ON
#28235
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
(ha a 10 rõl, ordibálsz, (mer)meghalsz
ha az 1.rõl, akkor ddzzsss(földet érsz,) és utána ordítasz, mer nem halsz meg, de eltöröd 8 bordád, meg a kezed lábaD)
ha az 1.rõl, akkor ddzzsss(földet érsz,) és utána ordítasz, mer nem halsz meg, de eltöröd 8 bordád, meg a kezed lábaD)
#28234
"Mi a különbség az között, ha a 10. vagy az 1. emeletrõl ugrasz le.
ha a 10.rõl, akkor azt mondod
SPOILER! - az elolvasáshoz jelöld ki a keretes szöveget!
wwwwwwwwááááááááááááááááááááááárrrrrggghhhh......DDDZZZSSSS
ha az 1-rõl,
SPOILER! - az elolvasáshoz jelöld ki a keretes szöveget!
DDDDZZZSSSS WWWWWWWWWWWWWÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁAAARRRRGGGHHH "
ha a 10.rõl, akkor azt mondod
SPOILER! - az elolvasáshoz jelöld ki a keretes szöveget!
wwwwwwwwááááááááááááááááááááááárrrrrggghhhh......DDDZZZSSSS
ha az 1-rõl,
SPOILER! - az elolvasáshoz jelöld ki a keretes szöveget!
DDDDZZZSSSS WWWWWWWWWWWWWÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁAAARRRRGGGHHH "
#28233
Nem Gáz 😊)
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
#28232
lol