41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
gotchaaa #30861 Célozni tanulnak a katonák. Nem valami fényesen megy a dolog. A káplár káromkodik, szidja a katonákat. Végre kikapja az egyiknek kezéből a puskát.
- Nem tudtok ti semmit! Ide nézzetek!
Céloz, lő - nem talál. Egy pillanatra zavarba jön, aztán feltalálja magát. Az egyik újonchoz fordul.
- Így lősz te!
Megint céloz, megint elhibázza.
- Így lősz te! - Mondja a másiknak.
Végre, kilencedszer talál.
- És így kövök én!
:)))) -
#30860
:DDDDDDD -
#30859
ez ge*i nagy :D -
#30858
Munkahelyi Szleng
Kulturált forma: Meggyőződésem, hogy ez nem valósítható meg.
Szleng: Lóf@szt!
Kulturált forma: Tényleg?
Szleng: Megint b@szogatsz?
Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben.
Szleng: Közöm, b@zdmeg!?!?
Kulturált forma: Ez érdekes!
Szleng: Mi a f@sz?
Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe.
Szleng: A f@szomé' csak most szólsz?
Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel. Szleng: B@szik rá.
Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget.
Szleng: Anyáddal szórakozz!
Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat!
Szleng: Sz@rok az egészre.
Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk.
Szleng: Kurvára lesz@rom.
Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen.
Szleng: Egy hülye f@sz.
Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás.
Szleng: B@zdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög. -
#30857
Egy angyalka lejön a Földre és talál egy faszt. Nem tudja mi az, így hát felviszi a menybe és más angyalkákkal együtt tanakodnak a dolgon, de senki sem tudja mi az.
Végül is úgy gopndolják, megkérdezik Szűz Máriát, mi lehet ez.
Mária nézegeti, forgatja, tapogatja...
- Hát nem tudom biztosan, de alakra olyan mint a Szentlélek... -
#30856
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni! -
#30855
Szemét drogos bűnöző :P -
#30854
és? én nem járok mercivel és nem is vagyok motoros... -
#30853
mi a különbség a lengyel, és a magyar királyi tv között?
-a lengyelben a dolgozók fele lengyel, a fele zsidó
-a magyarnál nem dolgoznak lengyelek. -
#30852
Joe feleségét beválasztották a templomi kórusba énekelni. Minden este, miközben a vacsorát készíti az asszony, hangosan énekel a konyhában. Joe pedig ilyenkor kimegy a ház elé a kertbe. Egyik este kérdezi a feleség a férjétől, amikor leülnek vacsorázni:
- Mi baj, drágám? Talán nem tetszik a hangom, hogy mindig kimész, mikor énekelek?
- De, nagyon tetszik. Csak nem akarom, hogy a szomszédok azt higgyék, hogy verlek.
Egy fiatal kezdő ügyvéd saját irodát készül nyitni. Kibérel a belvárosban, egy szép épületben egy lakást, antik bútorokkal rendezi be. Az első munkanapján unatkozva üldögél az íróasztala mellett, amikor észreveszi, hogy a fogadószobába vendég érkezett. Hirtelen felkapja a telefonkagylót és beszélni kezd, úgy tesz, mint aki rendkívül elfoglalt. Hadd higgye az ügyfél, hogy sok a munkája. Mikor nagysokára leteszi a telefont, kimegy fogadni az ügyfelet. A vendég feláll a székből:
- Jó napot kívánok, jöttem a telefont beszerelni.
Egy étteremben az egyik vendég állandóan ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik, hogy melege van, kapcsolják feljebb a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan húszpercenként. A pincér mindannyiszor türelmesen meghallgatja, bólint, majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég, és megkérdezi a pincértől:
- Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítő embert?
- Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs is légkondink! -
#30851
ez jóó =D -
#30850
Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki:
- A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba.
A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi:
- Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!"
Szent Péter elcsodálkozott:
- Igen? És mikor történt ez?
- Ó, hát úgy két perccel ezelőtt... -
#30849
na bazz most kezd előről te 
-
#30848
ennyit tud a magad fajta -
#30847
Sajnos ebben igazad van, de szomorú, hogy ilyen ősi Magyar jelképekkel ez történik. -
#30846
hát mivel a nácik is használták, nem túl nyerő akárhova is kitenni. én már csak emiatt is távol maradnék tőle, nehogy véletlenül a rosszabbik jelentéssel azonosítsanak be. -
#30845
Valahol igazad van, de ezek a jelképek többek annál, minthogy pár marha miatt esetleg tiltólistára kerüljön a használatuk vagy szégyellnivaló legyen, ha valaki az igazi értelemben gondol rájuk és viszonyul hozzájuk.
Nem azt mondom, hogy a srác akinek nekiestek páran ezt teszi (szerintem azt se tudja mi az igazi jelentésük) csak azt, hogy attól még, hogy valaki azonosulni tud az eredeti jelentésükkel és netalán használja őket még nem lesz náci. -
#30844
szomorú, ez van. reklamálni szálasi ferencnél és cimbijeinél -
#30843
Ne haragudj, de ezt már én se hagyhatom szó nélkül.
Az, hogy pár szélsőséges használ valamit (jelen esetben az árpád sávos zászlót vagy a turulmadarat) az még nem másítja meg a történelmét. Az viszont elég szomorú, hogy ma Magyarországon ezekkel a szélsőségesekkel azonosítják ezt a 2 ősi jelképet. -
#30842
igaza van, aki árpád-sávos zászlóval járkál, az általába tüntető. vagy náci, vagy nem épelméjű. Mivel mostanába az MSZP ellen 'szokás' tüntetni, ami ugyebár baloldali párt (NEM SZÉLSŐ!), és vki a nyilasok jelképével megy az utcára, akkor az 1. nem tudja mit lobogtat és hülye, 2. náci. egyik jobb mint a másik.
Sztem fejezzük be, már bánom hogy beraktam azt a listát. Ezúton elnézést kérek minden orosházai lisztérzékenytől, és barátjától.
Továbbá kocsisgabor9999 pedig menjen beszélgessen az anyjával a nézeteiről, őt talán érdekli.
"Hírhedt modern kori változata a Nyilaskeresztes Párt zászlajában és karszalagjában volt látható, ahol azonban a szokásos zászlóval ellentétben 4 ezüst, és 5 vörös sáv van."
Na számold meg mennyi van a mostani címerbe. Sehogy se jó ez így
-
#30841
aha. aki motorral járkál, az meg drogos, akinek mercedese van, az bűnőző... -
#30840
Négy betűs megfejtés: CUMI -
#30839
de legalább ne próbálnád kimagyarázni, mekkora orbitális baromságot írtál -
#30838
következő off/egymásnak üzengető hozzászóló 1 büntetőpontot kap, az az után következő kettőt, és így tovább. -
#30837
Ja, mondom, komcsi vagyok. Esetleg zsidó.... -
Timbu #30836 Miért butázod le? Nem tehet róla, hogy gyerekkora óta ezt hallja, és mára úgy belevésődött az agyába, hogy hiába mondasz neki bármit (akár tényeket), akkor sem fogja fel. -
#30835
Én csodálkozok is mindig,hogy a Heineken sörön miért van vörös csillag...
Poénból egy pár darabra tehetnének horogkeresztet is.
-
#30834
az biztos -
kocsisgabor9999 #30833 Te nagyon buta vagy. -
#30832
Itt vagy most: Főoldal -> Viccek -> Szex viccek
Szex viccek
Problémás bika
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.
A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:
- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót... -
#30831
Egy madárkereskedőhöz bemegy egy vevő.
-Szeretnék 1 madarat, ami az énekével gyönyörködtetne engem.
-Ajánlhatom ezt a kedves kanárit.
-DE hisz ennek csak egy lába van!
-Nu, hát nem elég? hogy énekel?! Még táncoljon is?
Milyen az okos spekuláció? - kérdi Grün.
Kohn készségesen válaszol:
-Mondok neked egy példát. Jó ára van a piacon a tojásnak. Erre sokan úgy spekulálnak, hogy tyúkot kell venni, tyúkfarmot kell beállítani. Igen ám, de jöhet egy tyúkvész, és elvihet mindet.
Most jön az okos spekuláció: kacsákat kell venni!
Esős idő a Balatonnál. Kohn esernyős boltjába beállít egy nő:
-Mibe kerül egy esernyő?
-2.000 Ft.
-Olcsóbb nincs?
-De van: az eső.
-Borzasztóan megy nekem. Semmi forgalom, semmi haszon, csak a rengeteg adósság...És te??
-Én nem siránkozom. Csak a hitelezőim.
-
#30830
Hát ti komolyan mondom hülyék vagytok. Meg kellett néznem a topic címet újra mikor láttam, hogy mi van itt mert azt hittem félrekattintottam. :D -
#30829
ez olyan mint mikor dragoon vagy ki a faszom engem oltott XD mikor jol írtam és kijavitotta a fosra :D -
#30828
Mer' szerinte Kölcsey Ferenc írástudatlan faszparaszt volt! Bírom az ilyen agyonművelteket... :DDD -
#30827
Előtt rövid "ö"-vel,jólvan fiam,neked is gratulálok:) -
#30826
"A haza minden előtt"
azé' megvan a szint ott is :D
(mindenek értelmesebb lenne, az "elött" pedig rövid "ö") -
#30825
Te is tudod nagyon jól, hogy így, ebben az összeállításban, nem az Árpád-házra utal a srác. Ma ugyanis (sajnos) nem így működnek a dolgok.
Nem kétlem, hogy a BTK a turult nem rendeli büntetni, de ha az összefüggés amiben megjelenik, egy fasiszta rendszerre utal, az akkori önkényuralmat idézi.
Csak az a szomorú, hogy egyesek nem is óhajtják érteni....
De részemről ez a vége a dolognak. -
#30824
Igazad van, csak a hülyeség terjesztését sehol sem lehet megengedni. -
#30823
Árpádsáv és Turul, karddal a csőrében!!!
Micsoda önkényuralmi jelképek! -
#30822
Nha csitu legyen, ide viccet járok olvasni nem magasröptű vélemény cserét az önkényuralmi jelekről meg az orosházi lisztérzékenekről 