41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Blum #40241 :DDDDD -
#40240
xDD -
Ferenc4 #40239 A cigány és a vonatszerencsétlenség
Vonatszerencsétlenség történik, 200 utas meghal. Az esetnek három szemtanúja van: Józsi bácsi, Pista bácsi és persze a mozdonyvezető.
Helyszíni vizsgálatnál ez egyik rendőr megkérdezi Józsi bácsit:
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr megállapítja, hogy nem normális. Pista bácsihoz fordul.
- El tudná mondani, hogyan történt?
- Gyütt a kanyarba a vonat, lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
A rendőr úgy látja, Pista bácsi sem normális. A mozdonyvezetőhöz fordul.
- Hogyan történt?
- Gyüttem a kanyarba, oszt a sínen ült egy cigány...
- No de ember, ha elüti a cigányt, most 200 utas élne!!!
- Én is így gondoltam, de a cigány lé a sínrű, át a mezűn, oszt bé a színakazalba!
https://kuruc.info
-
#40238
Erről az ex-leprás jutott eszembe a brian életéből :D -
Ferenc4 #40237 A cigány esete Jézussal
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
-
#40236
Ez legalább vicc :D, amit én írtam inkább szarkazmus. -
#40235
Bemegy az orvos a kórteremben fekvő pácienshez:
- Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - kérdi a doki.
- A jó hírrel, doktor úr! - feleli a beteg reménykedve.
- Nos, ezt a betegséget, amiben szenved alighanem Önről fogják elnevezni! -
#40234
Hitler lelkesen hívja Mussolinit.
-Halló! Benito! Bevetted már végre Kairót? Hallóóóóó!?
-Halló! Adolf! Adolf te vagy az? Nem hallak rendesen. Szerintem nem jó a vonal. Már Londonból beszélsz? -
#40233
Hasonló vicc.
- Mennyi ideig tart Berlin bevétele a Vörös Hadseregnek?
- Pontosan 2 óra 15 percig. 2 órát a hasukat fogva röhögnek, aztán negyed óra alatt felszámolnak minden ellenállást... -
Grenzjager #40232 Két román koldus Párizsban az Eiffel toronytól nem messzire találkozik:
- Mennyi pénzt kerestél ma? kérdi az egyik.
- 6 eurót.
- 6 eurót? Hát mit csináltál, hogy csak 6 eurót gyűjtöttél össze ?
- Mindent amit kell.Szegényesen öltöztem, nyomorult koldusarcot vágtam, egy kis kartonlapra pedig azt
írtam hogy a feleségemet és 5 kiskorú gyermekemet kell fenntartanom. De te mennyit kerestél?
- 600 eurót!
- Mennyit??! Mit csináltál hogy annyi pénzt adtak?
- Magam elé tettem egy kartont amire ezt írtam :
“Még 2 euróm hiányzik ahhoz, hogy visszamehessek Romániába!” -
El Gigante #40231 :DD -
#40230
Józsi egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége frissen szült. Örömittasan felesége nyakába borul. Közben a nővérke behozza nekik a babát. Józs meglátja a porontyot:
- Te asszony, ez a kölök fekete!
- Nyugodj meg drágám, ne gondolj semmi rosszra. Éjszaka megszültem, fehér volt, de túl kevés volt a tejem és adtak mellém egy dadát, aki fekete volt. Ő elkezdte szoptatni, aztán most befeketedett, de majd idővel megoldódik...
Józsi E- mailben gyorsan elújságolja az anyjának az örömhírt.
"Anyám, 8 év után végre gyerekünk született. Az asszonynak kevés teje, ezért egy színes bőrű dada a kórházban szoptatta, oszt' befeketedett, de nem gáz, mert idővel megoldódik"
Jön a válasz E-mail:
"Kedves Fiam, ujjongok az örömtől, hogy végre kisbabátok született. Ami a dadás dolgot illeti, velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Kevés tejem volt, így az egyik tehenünk szoptatott téged. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..." -
Ferenc4 #40229 Ma a fogorvosnál a mellettem lévő fogászati székbe beült egy szőke, miniszoknyás, szilikon lány. Majd annyit mondott a fogorvosnak: "Doktor úr, hátul, alul van két lyukam!". Erre az orvos bólogatott és csak annyit kérdezett: "És a fogaival mi a helyzet?" -
Ferenc4 #40228 Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam:
"Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 1000 gyereket szoktattam le!
- Aztaaa, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam:
"Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..." -
#40227
Két cigány beszélget.
-Hallom, hogy mégis belekezdtél a házépítésbe.
-Igen, igen. Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőművest honnan fogok lopni? -
#40226
Anekdota az 1944. március 19-i német megszállásról:
Egy német diplomata kérdezi a tábornokot:
- Mennyi időbe telik Magyarország megszállása?
- 24 órába.
- És ha ellenállnak?
- Akkor 12 óra elegendő, mert elmaradnak az üdvözlő beszédek és a díszszemle... -
#40225
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A USA elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt ...
- De most megint lőttek, Jean ...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált? -
lord nihilus #40224 ne légy rasszista -
#40223
örülj hogy nincs mínusz gomb! -
Ferenc4 #40222 Cigány faluvédelem
A cigány fiú hazatelefonál az anyjának:
- Anyám, AIDS-es vagyok.
- Akkor haza ne gyere, fiam!
- Miért, anyám?
- Mert ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged, a feleségedtől az öcséd, az öcsédtől a húgod, a húgodtól az apád, az apádtól a nagynénéd, a nagynénédtől a férje, a férjétől én, tőlem a bátyád, a bátyádtól a nővéred. És ha ismered a nővéredet, attól meg az egész falu. Az Isten szerelmére, fiam, védd meg a faludat, és ne gyere haza!
-
#40221
![]()
-
#40220
Egy szőke nő a barátaival vidéken kirándul. Egy farm mellett haladnak el. A szöszi meglát egy állatot, és megkérdezi a gazdától:
- Mondja, ennek a tehénnek miért nincsen szarva?
- Nos hölgyem, a marhák elég nagy károkat tudnak okozni a szarvukkal. Ezért előfordul, hogy inkább fűrésszel levágjuk.
Aztán van olyan módszer is, hogy egy bizonyos savval bekenjük a fejüket, és akkor nem nő ki a szarvuk. Aztán vannak olyan szarvasmarha fajták is, melyek egyáltalán nem növesztenek szarvat.
Ennek viszont, amelyikre maga gondol, azért nincsen szarva, mert ez egy ló. -
#40219
Lovon ül Gazsi, mikor megállítja a rendőr:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni.
Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és
átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.
********
Nyuszika találkozik a kígyóval.
Mondja neki:
- Bocsi kígyó, hogy múltkor piszkáltalak, hogy nincs lábad.
- Semmi baj nyuszika.
- Na, akkor kezet rá!
*****
Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy
még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc
süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt
lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért,
amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!! -
#40218
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?
- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.
- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!
- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják! -
#40217
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ..
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd
bácsi? -
#40216
a náci és a turbómagyar beszélgetnek:
- te, szereted a gyerekeket?
- persze, mert megvannak egy lövésből is. -
#40215
Rendes doki ;D 
-
Ferenc4 #40214 Humor: szűrővizsgálaton homár honfitársunk
Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...
További részletek: http://kuruc.info/r/22/18827/#ixzz394v3iI7s
-
Ferenc4 #40213 kösz. leesett -
#40212
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!Brazílian - Németország: 1-7 => egy hét
-
Ferenc4 #40211 Két roma beszélget
Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát, már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
-
Ferenc4 #40210 én értem, csak a németek nem 1 hétig voltak -
#40209
Attól hogy te nem érted, attól még ez egy jó vicc. :D -
#40208
braziloknak se a kupa -
Ferenc4 #40207 ez a vicc most nem jött össze!!! -
KaBuTo666 #40206 lol -
Tiboy #40205 Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:
- A fenébe, egy heti keresetem odalett!
Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:
- Egy havi keresetem veszett oda!
Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:
- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:
- Látja, ezért nem szabad drága autót venni! -
#40204
-
#40203
Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik.
Arra jön a farkas, kérdezi:
- Mi történt veled Nyuszika?
- Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót... -
#40202
Ez nem árfolyam, amit leírtál.
