Viccek

<#taps>

bocsi<#nevetes1>

ték

TÉKKKKKKKKKK

haha

-Mit csinál a skót, ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál, ha még mindig fázik?
-Mégközelebb ül a gyertyához.
-Mit csinál ha még azután is fázik?
-Meggyújtja a gyertyát.

- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Gyermekpornó film végére kiírni, hogy a DVD hamisítását a törvény bünteti!

A zsidók felsorakoznak Hitler elõtt a táborban, hirtelen tüsszent valaki. Hitler megkérdezi:
- Ki volt az??
Nem válaszol senki, így legéppuskázzák az elsõ sort.
- Ki volt az??
Továbbra se válaszolnak, lelövik a második sort.
- Ki volt az??
Néma csend... a harmadik sor is megkapja...
- Ki volt az??
Végre elõlép egy ember, remegõ térdekkel:
- É-é-én voltam...
- Egészségedre!

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kõcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

<#nevetes1>

- Mi az: víz alatt él és nem érdekli semmi?
- Szarik rája.

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

- miért büdös a cigány?
- hogy a vaki is le tudja köpni.

- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz?
- Szexuális zaklatás.
- És ha egy nõ beszél kéjesen egy férfihoz?
- 240 forint + ÁFA/perc.

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a
pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és
kérdezi tõle:
- Akar hallani egy szõke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy
százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is
szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál,
mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk
azt a viccet?

<#eljen>

A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?

- Mi a cigánytriatlon?
- ???
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

ha már egy embernek bearanyoztam a napját most boldogan halok meg

Bíró:
- A következõ személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Éljen!

Móricka csúnyán beszél a tanárninivel. Mire a tanár:
- Móricka holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka haza megy megírja. Másnap kérdi a tanárnõ:
- Móricka leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnõvel?
- Igen tanárnõ itt van.
- De móricka? Miért írtad le 100 helyett 500-szor?
- Há bazmeg örüljé is má valaminek!

A fiú oda megy az anyjához és megkérdi:
-Anya, a fehér egy szín?
-Igen kisfiam!
Késõbb visszamegy az anyjához a gyerek és újra kérdez:
-Anya, a fekete is egy szín?
-Igen kisfiam!
-De jó, akkor nekem is színes tévém van!!!

-Móricka mit eszel?
-Ragaszót
-Mit?
-MMMmmmmmmmmmmmmm

-Pistike mit iszol?
-Sósavat.
-Miiit??
-GRRrrrrrrrrrrrrrr

remélem sokan olvassák ezt most és jó kedvre derülnek általa-

- Miért rakja a szõke nõ a poros szõnyeget a hûtõszekrénybe?
- ???
- Hogy kirázza a hideg.

imádok tréfálni és jó kedvet okozni másoknak,boldogság

- Szólt valamit Jean?
- Nem szóltam uram.
- Akkor jól hallottam!

A tabornok bemegy a korhazba, hogy ellenorizze 3 katonaja allapotat.
Odamegy az egyikhez es megkerdi:
-Maganak mi a baja?
-Jelentem faj a labam.
-Nembaj levagjuk.
Odamegy a masikhoz is.
-Maganak mi a baja?
-Jelentem faj a karom.
-Nembaj levagjuk.
Odamegy a harmadikhoz is.
-Maganak mi a baja?
-Nekem a fejem fajt de jelentem mar sokkal jobban vagyok.

én is.most van egy kis idõm is megosztani ezeket a kis vicceket,poénokat.

Chuck Norris naptárában március 31-e után április 2-a következik... Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.

A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris.

Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá."

Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.

Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norrisszá változik.

Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyõzni egy téglafalat teniszben.

Chuck Norris nem hord karórát. Õ dönti el, mennyi az idõ.

Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítai a haját.

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?
- ???
- Mindkettõt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

imádom a vicceket

- Mi az elõnye annak, ha szenilis vagy?
- ???
- Elrejtheted magadnak a húsvéti tojásokat.

Jack és Iván találkoznak, és arrólkezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
simánlepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek
a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem-e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.

jaja bocsi csak most nagyon tetszenek ezek gondolom megosztom õket

A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb.
Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír.
A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó.
A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy G a r a és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás.

bocsi ha voltak márr

- Neve?
- Lakatos Gültem kezitcsókolom.
- Gültem? Az meg miféle név?
- Hát az úgy volt, kíremszípen, hogy anyám mondja apámnak a szülés után: - Te gazsi, legyengültem..
Mire apám: - Legyen!

a skót azt kérdi a haverjától:
- Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom...

- Ki az abszolút alacsony?
- ???
- Aki a szõnyeg alá létrával mászik be.

A két rendõr járõrözik mire az egyik talál két aknát, elkezdi piszkálni. Mondja neki a másik ne piszkáld mert felrobban, mire a válasz, nembaj majd azt írjuk csak egyet találtunk...

A mérkõzés után az edzõ így szól a csatárhoz:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy jó futballista legyél!
- Micsoda?
- A két lábad.

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak elõbb a munka, aztán a szórakozás!

Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:
- Mondja, fõúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?
- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?
- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pók

Cigány állásinterjúra megy favágónak

-Na és tud mondani valami referencia munkát?
-Há a Káláhári erdõ!
-De az egy sivatag.
-Mosmá'!

Egy nõ egy bolhapiacon sétálgat, mikor kinéz egy papagájt. Odamegy az árushoz, aki figyelmezteti a nõt, hogy ez egy beszélõ papagáj és korábban egy bordélyházban lakott. Megszólal a papagáj:
-Volt nincs bordélyház.
Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj, ezért megveszi és hazaviszi.
-Új Madame, új bordély ház!
A nõ nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák.
Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják, hogy hazaérjen a papa.
Mikor hazaér, mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
-Új Madame, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, szevasz Józsikám!

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idõs emberrel, megkérdezik tõle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idõsebb embert. Tõle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tûnõ férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Fiú: Szóval fájt?
Lány: Mi?
Fiú: Hát, az amikor leestél a mennyországból.
Lány: De ééddeeeeesss :$
Fiú: Mert az arcod elég durván néz ki...

A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!

Apa, te hiszel a szellemekben?
- Nem, fiam. Nincsenek szellemek.
- De a szobalány azt mondta léteznek!
- Fiam, pakolj!
- Miért? O.o
- NINCS SZOBALÁNYUNK!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elõtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.

Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a szánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprût.

Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.

Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...