Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám?
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántotta a gyerek lábáról a csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ... hanem a bátyámé, csak már õ kinõtte, és ma reggel rám adta az anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet.
Na végre, gondolta az ovónéni, majd megkérdezte:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- Nõvér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a fõpap így szólt:
- Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a fõpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a fõpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövõben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a fõpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nõvér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a fõpap. - Mióta itt vagy, csak a
kibaszott nyavalygásodat hallani.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
Szerintünk van köze hozzá, legalábbis a lenti kontextusban mindenképpen, máskülönben nincs vicc, bocsesz!
80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerû!!!Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia:
Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülõ!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk...
Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz,de én konkrétan az anyádra gondoltam...
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
-Kepzeld, felmegyek a hegyekbe hetvegere es jon a Manuello!
-Es? Szerinted... meglesz?
-Jaj nagyon remelem!
El is megy a kiscsaj a hegyekbe ahol Manuello vegul lefekteti. Hetfon talakoznak a lanyok :
-Jaj!!! Kepzeld el megvolt!!
-Es milyen volt? Fajt?
-Hat igen...
-De milyen fele fajdalom volt?
-Uhhm...
-Olyan mint amikor faj a fejed?
-Hat nem eppen...
-Olyan mint amikor megjon a havid?
-Hat... nem eppen...
-De mégis milyen na?
-Igen, tudod mint amikor faj a fogad!
-???
-Nagyon faj, de nem szedned ki...
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tûzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltõdött a vírus. Hát ez vagy te.
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó
felérõl egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a
japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon
gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a
buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt
becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke.
Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak,
elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott
nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
-Doktor Úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
-Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
-A Napot.
-Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebre látni?
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát...
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Engem átcsesztek a h?t?mágnessel! Beletettem a pohárba, de a sör ugyanolyan meleg maradt!
érted máneö?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
respect to the man in the ice cream van
Pszt.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
Hozzák Hamvait!
XD
-Nem ön tette a hirdetést az újságba? Én minden szempontból megfelelek. Amint látja, megütni nem tudom, és más nõk után sem tudok szaladgálni! - mondja a nyomorék. -Igen, de a hirdetés egy fantasztikus szeretõt is megjelölt - feleli a nõ.
-De a csengõ gombot meg tudtam nyomni, nem? - kérdezi a pasas lentrõl.
Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert: Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer". Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány". Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót. Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem". Végül az USA-ban nem tudják, mik a "Föld más országai"...
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
- Mit csinálsz cigány?
- Héberül tanulok!
- Ej, ne súlyosbítsd a helyzeted.
Feleség hívja a férjét.
- Drágám nagy baj van! Anyám leesett a lépcsõn és eltörte a lábát és a kezét. Mit csináljak?
- Paprikás kruplit drágám tudod, hogy mennyire szeretem.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörõk! - lihegi a kutya.
- Szóval betörõket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
- De hát hogy nem tudja, Józsi bá?
- Hát, elromlott a rádióm, fiam.
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
Megáll az elso háznál, felmászik a tetõre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipôbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a teton, felül a szánra, megy tovább. A második háznál megáll, tetõre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetore, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévõ gyereket, de egy gyönyöru fiatal nõ alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülõszoba ajtaja elõtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszer csak kilép a szobából a nõvérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük õket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egybõl berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bõre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez
nálam marad!!!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
bemegyek a bótba osz lopok
de ezt inkább ne ide thx
Pszt.
van egy haverom oszt rákos
Én mindig is az maradok aki voltam, mert én sohasem tagadom meg a múltam
reggelre eltûnik 1 szelet kenyér és vaj, mi történt?
- Éjjel a kecske mekkent egyet.
nice legs. what time to open?
...vágod?
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
Másnap a papa kérdi: – Na, micsináltál az este? A fiú: – Ölbekaptam az ajtó elõtt, hogy lássa, a magyar az erõs. Becsmérlõen ledobtam az ágyra, hogy lássa, a magyar büszke, levetkõztem, hogy lássa, a magyar az szép is, és aztán ott elõtte maszturbáltam. A papa: – Miiiicsodaaaa!? Megbolondultál? Miért? – Hogy lássa meg, a magyar az független és autonóm!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendõr vejem még úgysem volt!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
- Itthon van a gazda?
Röstelli erõsen az asszony, hogy nincs még ilyenkor otthon az ura, s válaszol:
- Itthon hát...!
Elgondolkodik erre odakint a székely:
- Hát, akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life