41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
davidragon #30903 Az én hozzászólásomnak köze volt egy vicchez, ellentétben a tiéddel.
És hogy ez se legyen off, íme egy találós kérdés:
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér. -
szurop #30902 Nézd meg miért van büntije. 
Saját magát oltja.
-
#30901
hát ő ezt tudja...
-
#30900
Ez most vicc volt?! Mert ha nem, máris torkon szartad saját magadat... :D -
#30899
tudnám mér nem tudják megállni az emberek, hogy ne írjanak be minden értelmetlen faszságot. Ha nincs vicced ne írj, mindig látom, h van X új üzenet, aztán annak a 80%-a off meg flame -
davidragon #30898 inkább megöregedtél nem? -
lowdog #30897 A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki:
- Hé, gyere át ide, mutatok valamit.
- Nem megyek nyuszika olyan, sok málnabokor van itt és én éhes vagyok.
- Na, medve koma gyere át, mutatok neked valamit.
- Nem, most eszem nyuszika.
- De igazán medve, tényleg nagyszerű dolgot mutatok.
- Na, jól van, megyek.
És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagy nehezen, vergődve átússza. Kijön
a vízből és nyakig sárosan megkérdi nyuszikát:
- Na, mit akartál mutatni?
- Nézd medve, milyen szép málnás van a túloldalon.
********************************************************************
Az indián és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőj egyet a levegőbe fiam, hátha a segítségünkre jönnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később az indián ismét megszólal:
- Lőj még egyet, fiam!
A gyerek úgy is tesz, de senki nem siet segítségükre. Pár órával később:
- Lőj még egyet, fiam!
- Nem lehet apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is.
*******************************************************************
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó...
******************************************************************
Petike azt mondja az apjának:
-A suliban a padtársam Pistike egyest kapott.
Mire az apja:
-Nem is csodálom, Pistike olyan mint az apja, az pedig egy
tökfilkó.
Majd kis szünet után Petike:
-Apa, én is egyest kaptam.
******************************************************************
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
*****************************************************************
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... -
#30896
Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a franci előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te! Eszedbe ne jusson valami hülyeség!... -
#30895
"Honnan tudod, hogy felnőttél?" -
#30894
A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
Több kaja van a hűtőben mint sör.
Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
A hírcsatornát nézed.
A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összejönnek és
szakítanak.
A nyári vakáció három hónapról három napra zsugorodik.
A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mesélnek.
Nem tudod, mikor zár a Mc'Donalds.
A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
Nem szunyókálsz délutánonként.
A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
A reggelit reggel eszed.
Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád. -
Freeda Krueger #30893
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet.
Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta.
De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebből a tanulság?
Az a tanulság, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő....
....alapjában véve mindig boszorkány. -
#30892
esetleg használjunk igazi bombát és nem lesz ennyi faxkodás
vicct!!! -
#30891
Basszátok meg, hogy a linkbe köttök bele...mintha nem lehetne lementeni. -
#30890
10000 méteren te nem fogsz mobil internetezni. -
#30889
mobil internet?:P -
#30888
vagy: 0. Mentsük le ezt a flash fájlt
http://www.thecleverest.com/countdown.swf -
#30887
0. válasszunk egy olyan repülőtársaságot, akiknél van wifi a gépen ;) -
#30886
ez kurvajó :D:D:D -
#30885
Repülőgépen:
1. Vegyük elő a laptopunkat!
2. Nyissuk ki lassan és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...
3. kapcsoljuk be.
4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.
5. Indítsuk el a kedvenc böngésző programunkat.
6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.
7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Nézzük meg a szomszédok arcát!!! -
#30884
Női logika
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki- az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most, vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea.
Katrin szabin van éppen.
Én: 'Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?'
Andrea: 'Ismerjük egymást????? -
#30883
-tölthetek egy kis teát?
-persze, csak seedeld vissza. -
#30882
agresszív 15éves. -
#30881
73? vicc -
#30880
* :)
:-ccccccccc -
#30879
Én ezt úgy ismerem, hogy "Akkor kérek egy pamacot" : -
#30878
Nyuszi bemegy egy festékboltba.
-Kérem ecetet!
-De nyuszika, ez festékbolt!
-Akkor is ecetet akarok venni!
-Nyuszi, mondtam már, hogy ez egy festékbolt!
-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek! -
#30877
És sziú nyelven?
-Fehér ember várni homokóra...
:) -
#30876
AHAHAHAHAAHHA :DDDDDDDDD -
#30875
Mi a Windows apacs nyelven?
Sápadtarcú várni homokóra -
#30874
Az öregembert elkíséri az orvoshoz a neje, mert rosszul hall. A vizsgálat végén mondja az orvos:
-Széklet és vizeletmintára is szükség lesz.
-Mit mooond?-kérdi az öreg.
-Add oda az alsógatyád!-mondja a neje.
A vadász az erdőben hasraesik egy kiálló gyökérben és a sörétes puskával tökön lövi magát.
A kórházban ellátják, a doki ad neki egy címet.
-Ezt az embert délután keresse fel.
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész. Megmutatja, hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene.
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba...
-És veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.
-
#30873
Az első nagyon üt :_D?SA_d -
#30872
Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
-Jöttem a gyerekemért.
-Hogy hívják?
-Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja.
-Ugyan már, csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
-Már hogyne sírnék amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyemről. A főnököm észrevette, ezért nyomban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza...
-
#30871
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra... -
#30870
-
#30869
A fiatal csaj kétségbeesve meséli a szüleinek, hogy terhes.
- Ki volt az a szemét, azonnal megölöm - fakad ki az apja
Ekkor egy hatalmas lesötétített Mercédes gurul be az udvarra és egy elegáns középkorú férfi száll ki belőle. Bemegy a családhoz, bemutatkozik és azt mondja:
- Hallottam, hogy mi történt.. Én úriember vagyok, de sajnos a lányukat nem tudom feleségül venni. Amennyiben fia születne, 20 éves korában kap egy gyárat, addig pedig évi 1 millió dollár apanázst. Ha lánya születne, 20 éves korában ő is kap egy gyárat, addig évente 500 ezer dollár apanázst. Amennyiben ikrek születnek, mindketten kapnak gyárat és évi 250 ezer dollár apanázst. Ha valami szerencsétlen okból kifolyólag a lányuk elvetélne...
Itt közbevág az apa: - Akkor megb.szod mégegyszer -
#30868
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született. -
#30867
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor! Most! -
#30866
A nap mondása: Csak az a nő foglalt, akin fekszenek...
Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
Nincs olyan nő, akivel ne feküdnék le, csak olyan, akiről nem szeretném, ha
más is megtudná, hogy lefeküdtem vele
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb
dögölj meg mint én!
A szex az az ár, amit a nők a házasságért fizetnek.
A házasság az az ár, amit a férfiak a szexért fizetnek.
A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + eszes nő = románc
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Hülye pasi + eszes nő = házasság
Hülye pasi + hülye nő = terhesség
IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás
Egy szexuális szokásokat firtató felmérés edménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin A férfiak 20%-a szeretkezett
már extrém helyeken A nők 36%-a napozik meztelenül A nők 45%-a
előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat A nők 46%-a megtapasztalta
már az anális szexet A nők 70%-a a reggeli szexet
részesíti előnyben A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális
kapcsolatot A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni A nők 99%-a még
soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt
korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra,
hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása
90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
Ez pedig az esküvői torta
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
új, vagy a nő.
Az Alzheimer-kor jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha...
-
gotchaaa #30865 Vagy nem olvastad Karinthy Frigyes Így írtok ti című könyvét. :) -
#30864
Nekem tetszett, te nem érted. 