41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Borg #30941 A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van
-Te cigány! Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?
- Há, kifogtám áz árányhálát!
- És tudod ezt bizonyítani?
- Há ott a ház, nem? -
#30940
-
#30939
Tanár kérdezi az órán:
- Pistke hallotam nemrég kórházban voltál, csak nem komoly betegséged volt?
- Igen tanárúr és rossz indulatú is volt.
- Tényleg?
- Pont a nyáriszünetben tört rám... -
#30938
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR -
#30937
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
-
Szid #30936 Autós iskola, új csoport
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Elore felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja, hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?!
Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövo csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni!
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele.
Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem?
Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja?
Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
-
#30935
Szerencsére én is csak minden szökőévben használok Wint. -
#30934
Mondjuk nekem vicces,hogy azon az áron,amiért ők 400 lovat árulnak,máshol 900-at kapsz,csak 3 részletben:D -
#30933
A Porsche belülről is érték... -
#30932
Hm, félreértelmeztem.
Jóhogy nem használok windowst, semmilyen gépen! :o) -
#30931
win95 pedig azon ment -
#30930
lükferc?
-
#30929
Windowst futtatni egy Pentiumon valahogy olyan, mintha egy vadonatúj Porschéval rodeóznánk a hátsó udvaron, behúzott kézifékkel es lükfercben.
Meg az underground újraértelmezése. -
#30928
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!
--->"VÓTMÁ"-ért büntetőpont megy! Kéretik komolyan venni -
#30927
ez jóXD -
#30926
Bocsi tényleg, édes-savanyú kínai fűszert lehet alakalmazni finoman, de határozottan. -
#30925
a ropit előtte meg kell főzni, vazze... -
#30924
Hogyan kell házilag, a sufniban műanyagot előállítani.
Kell egy pohár víz ráhelyezünk egy csomag ropit és ennek a tetejére egy polipot.
Polip-ropi-lén -
#30923
A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.
Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új mûsorpolitikával rukkolunk elõ. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfõ: én leszek mûsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévõ részében a népé a képernyõ.
Igazgató bá hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfõ: A félkegyelmû
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévõ részében: Nyomorultak -
Narusco #30922 nekem sem -
#30921
off: a fejlécben van is vmi kép, vagy csak nekem nem jelenik meg semmi? -
#30920
Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt! -
#30919
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van". -
#30918
Tehát mi benne a poén?^^ -
#30917
http://hu.wikipedia.org/wiki/Koszinusz
Érettségi környékén/után már azért illene ismerni legalább a 3 alap trigonometrikus függvényt. -
kocsisgabor9999 #30916 Nem értem 
Magyarázd már el plíz! :D
-
#30915
Előadáson a seregben:
-cos x = 1,2
-De őrnagy elvtárs, én úgy tudom, hogy a cosinus egyszerűen képtelen 1-nél nagyobb értéket fölvenni!
-Elárulok valamit, de ne mondja el senkinek: az oroszok a második világháború alatt 1,5-es cosinus x-et is használtak!
-
#30914
Miért jobb E. T., mint a cigányok?
- egyedül jött,
- van saját bringája,
- megtanulta a nyelvünket,
- és folyamatosan haza akar menni... -
kocsisgabor9999 #30913 lollll -
#30912
:SFSADAFSDADASFA -
#30911
:D:D -
#30910
keménylemez
-
#30909
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a
legkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd
csak be te is, amit tudsz!"
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi
azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
"Hőmérő, add elő a számod!"
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es
poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy
mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
"Keménylemez, nyűgözz le minket!"
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus
programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te
kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent
letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy
közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és
elmegy hat hónap betegszabadságra -
extramagascsaj #30908 Nyelv
Van egy férfi és annak egy beszélö papagája. A fickó egy nap felszed egy nöt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nö utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de előtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nöt és azt mondja neki:
Te csak vetközz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj nem bírja tovább és mégis megszólal:
Vazze, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell! -
extramagascsaj #30907 Béka béke
Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50 dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi. Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fözni, ki vagy rúgva!!! -
extramagascsaj #30906 A profi
Két prosti beszélget:
- Te mit kérsz a Télapótól?
- Ötezret, mint a többitöl... -
#30905
-
#30904
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsennek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem? -
davidragon #30903 Az én hozzászólásomnak köze volt egy vicchez, ellentétben a tiéddel.
És hogy ez se legyen off, íme egy találós kérdés:
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér. -
szurop #30902 Nézd meg miért van büntije. Saját magát oltja.