Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Lányka ideges, remeg a gyomra egyébként is, hát még amikor kezdi érezni, hogy igen bántja a szél, de hát ebéd közben mégsem mehet ki a WC-re, illetlenség lenne... Nem bírja tovább, két kanál leves között bizony elereszt egy "galambot". Erre az apósjelölt rászól a lány mellett a földön fekvõ kutyára:
-Morzsi!
A lány hálásan néz leendõ rokonára, hogy megmentette a helyzetet, és elenged egy újabb adagot. Mire a papa határozottabban szól a kutyára:
-Ejnye, Morzsi!!
A leányka felbátorodik, elenged egy termetes harmadikat is, mire az após dühösen ráripakodik a kutyára:
-Morzsi, menj már onnan, mer' a végén még rád szarik!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- A francba, ez a harmadik buzi kakas a heten! <#nezze>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
Na emberek, a pontos idõ 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember."<----<#idiota> ezt elsütöm a suliban óránXD
-Zörög a sárvádõd!
-Nemhallom, mondd hangosabban!
-Zööröüg a sárvádõd!!
-Nemhallom, mondd méghangosabban!!
-Nagyon zörög a sárvédõd!
-Nemhallom, mert zörög a sárvádõm!
– Kenyér van? – Nincs – feleli a csapos.
A kacsa megint: – Kenyér van?
– Nincs!
– Kenyér van?
– Nincs, nincs és nem is lesz!
– Kenyér van?
A csapos már a plafonon van a dühtõl:
– Hogyha még egyszer megkérded, hogy van-e kenyér nálunk, megfogom a csõrödet és odaszegezem a pulthoz! Akkor pofázzá'!!
Mire a kacsa:
– Szegük van?
– Nincs.
– És kenyér van?
Sherlock Holmes meghal. A menyország kapujában találkozik Szent Péterrel. Az megállitja, és kérdezi tôle:
- Hát te meg ki vagy?
- Én vagyok Sherlock Holmes a híres detektív!
- Nono! Azt bárki mondhatja. Bizonyitsd be! Ha 1 ora múlva elôállítod nekem ebbôl a nagy tömegbôl Ádámot, akkor elhiszem.
Nem telik bele 10 perc sem, Holmes jön vissza, hozza magával Ádámot. Szent Péter elhülve kérdezi:
- Hogy csináltad, hogy ilyen gyorsan megtaláltad? - Elkiáltottam magam, hogy mindenki menjen az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.
- 'pot kivanok 'sván batyam.
- ... kapalok fiam.
- nem azt mondtam, koszontem.
- ... gyomos vót, hat kigyöttem.
- süket maga 'sván batyam.
- ... ez a sor itt végig
Két perec beszélget:
- Perec?
- Peretlek.
Két bakancs beszélget:
- Bakkancs!
- Nem bakkantok!
Két tehén beszélget:
- Hallottal arról a ragályos betegségrõl amitõl a tehenek megbolondulnak?
- Igen hallottam. Még jó hogy mi pingvinek vagyunk!
Pistike játszik a szövetmacival, egyszer csak leszakad a maci keze. Viszi az anyjának:
- Nézd anyu, leszakadt a szövetmaci keze.
Erre az anyja:
- Tessék fiam, vidd ezt a takarékszövetkezet.
2 szõlõszem megy az utcán.
- Vigyázz, mert jön az úthenger...
- Mikor?
- Must.
Rendõrök bevetés elõtt idõt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idõ 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.
Kriszti nagyon fél az elsô együttléttôl. A vôlegénye azt mondja:
- Számolj édesem százig tizesével, és már túl is leszünk rajta!
Kriszti el is kezd számolni:
- Ti-ti-Tibikém! Hu-hu-Huj, de jó! Ha-ha-Határozottabban! Ne-ne-ne hagyd abba! Ö-ö-Ölelj át! Ha-ha-hagyd benne! He-he-heveseb-ben! Nyo-nyo-nyomd még bele! Ki-ki-Ki ne vedd! Szá-szá-számoljunk még egyszer!
Móricka odarohan a benzinkúthoz:
- Kérek 10 liter benzint.
- Milyet?
- Mindegy, csak gyorsan tessék adni!
Öt perc múlva ismét rohan a benzinkúthoz Móricka:
- Kérek még 10 litert!
- Minek az neked?
- Ne tessék feltartani! Ég az iskola!
Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe.
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
kakas.
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas
helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen
szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a
továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt
a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is.
Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak
nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás
tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba?
Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem
haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak,
érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te
korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregeb tyúk kárálására
megkezdõdött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét
a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas
véres tollcsomóként kenõdött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte
a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem és ez ez sem a tyúkokat szereti...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
-??
-Állítólag egyet kiképeztek, de õ is a föld mellé ugrott.
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Nagy Judit?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Tilda?
- Nem mondhatom el...
- Az Erika volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik barátjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofõr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idõ múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyõznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
- Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
- Nem! Nem akarom tudni!
- De miért? - kérdi az apja döbbenten.
- Nézd, apa! Amikor hat éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor hét éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni.
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
Ha látsz egyszer egy gyönyörû nõt csodaszép ragyogó szemekkel, elõször gyõzõdj meg róla, nem-e a nap süt át a fején.!
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak õk értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettõt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik elõtte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha elõtt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tûntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform.
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentõ diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérõvel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérõjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL"
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
You\'ll never walk alone!
- Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a sört, mintha kilötyögteted.
az elõbb elb*sztam
de most már télleg vótmá :DDD
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
- Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a ösrt, mintha kilötyögteted.
(Nem érdekel, ha vótmá, most meginn van. Mint a Gyõzike só.)
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
-Fõnök, kéne új talicska!
-Miért?
-Mert ez nyikorog!
-És hogy nyikorog?
-Hát úgy, hogy nyikk... nyikk... nyikk...
-Te (wazzeg) ki vagy rúgva!
-Miért?
-Mert nem úgy nyikorog, hogy nyiknyiknyiknyik
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl
meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. " Felállt,
kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
-Te Mari... szerintem ne verjük meg.
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
El is mennek jól érzik magukat minden rendben volt az este de haza felé jövet nagyon kell pisilniük , de mivel WC nincs a láthatáron ezért bemmenek az út szélén lévõ temetõbe. Mind a ketten elvégzik a dolgukat , de mivel WC papír se zsepi nincs náluk ezért nagy gondolkodás után az eggyik leveszi a bugyiját kitörli vele és eldobja! A másik arra jutott, hogy letép egy nagy levelet a bokorról és azzal kitörli!!
Hazaérnek szerencsésen minden rendben volt férjek megnyugodtak!
Másnap amikor beszéget a két férj:
- Te én nem tudom hol voltak a csajok de a feleségem bugyi nélkül jött haza!
mire a másik:
- Az semmi az enyém egy szalaggal a seggébe ezzel a felirattal "SOSEM FELEJTÜNK EL!!"
-----------------------------------------------------
Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítõbe.
- Jó napot. Munkát szeretnék. Nemrég szoktam le az italról, és csak egy
érettségim van. Mit tud ajánlani?
-Lenne egy könnyû munka sok szabadidõvel, de kevés fizetéssel.
- Hú! Az nem jó, mert ha sok szabadidõm marad, akkor megint inni kezdek.
- Van egy másik is, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet.
-Á, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, akkor is inni fogok Olyan nincs,
hogy rengeteget kell melózi, és kevés a fizetés?
- De van, de ahhoz sajnos diploma kell.
-----------------------------------------------------
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetõben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
-----------------------------------------------------
Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
-----------------------------------------------------
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a fõnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!
-----------------------------------------------------
Van egy pólóm, az van ráírva nagy betûkkel: BALEK
Csak azt tudnám, miért került 34.700.- forintba... ?
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészõ nyájra, és nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
- A fiatalember odamegy az Audi-hoz, összeköti a mobiltelefonját a note-bookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölti egy megfigyelõ mûhold képeit a környékrõl, megnyit egy adatbankot, egy szkennelõ programmal összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz, és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi
csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképûen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz - feleli a pásztor.
Elõször is: idejön, anélkül, hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül azért, hogy megmondja nekem azt, amit
amúgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja
szépen vissza a Pulit.
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idõ után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni!\"
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
Kétféle ember van, aki hugyintás elõtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törõdjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
