Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz rókakoma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...
Két vadász beszélget a kutyákról.
- Az én kutyám a legokosabb a földön - mondja az egyik.
- Aztán miért? - kérdi a másik.
- Képzeld el, az egyik nap megyek haza, és látom, hogy a kutyám fekszik az ágyamon. Lezavartam és jól megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza másnap, és látom, hogy a kutya az ágy elõtt fekszik. Megérintem az ágytakarót, és érzem, meleg. Egybõl rájöttem, a kutya most ugrott le róla, ezért megint megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza harmadnap, hát mit látok. A kutyám az ágy elõtt ül és fújja az ágytakarót.
A kutya eltéved a szafarin. Bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd.A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért, igazán jöhetne már !
1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni...
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb
szintû vezetõmmel tárgyalok együtt.
6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert
amúgy is fent vannak a képek az interneten.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
Néhányan bemennek, és egy csinos nõ odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat
terelem,
cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nõ.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok,
ha
meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem,
akkor
is a nõkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc
múlva egy
házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett
jönnöm,
hogy leszbikus vagyok.
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
Traktoros vagyok, akkor, most mi a lófaszt csináljak?
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a fene!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mittudomén!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezetékszerelõ és a radiátort javítom!
- Honnan tudjátok, hogy boszorkány? - Engem gyíkká változtatott! ... de már elmúlt...
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és õ is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetûzni, mert kínaiul van.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
- Apu, mi az a demokrácia?
- Az amikor elvesszük a gójok pénzét.
- És a gójok nem ellenkeznek?
- Az egy másik játék, rasszimusnak hívják.
- Mi történik, ha kersztezel egy polipot egy négerrel?
- Nem'tom, de rohadt gyorsan szedheti a gyapotot.
Három székely ül egy asztal körül középen egy üveg. Az elsõ meghúzza. Csend. A második is meghúzza. Csend. A harmadik meghúzza, majd megszólal.
- Ez benzin.
Mire az elsõ.
- Az.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
Egy pasas virslivel, kenyérrel, mustárral a bal kezében, jobbjában korsó sörrel
lép fel az autóbuszra.
- Hé! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját és sört.
A pesszimista úgy véli, hogy minden nõ kurva....
Az optimista bízik benne....
Az öreg székely és a fia elmennek medvét fogni.
- No, fiam fogd a kutyát, a kötelet és a puskát!
A kölök még soha nem volt az apjával medvét fogni, így nem érti
minek ennyi minden hozzá. Útközben meg is kérdezi, hogyan kell
medvét fogni.
- Édesapám, mondja már el minek ennyi minden medvefogáshoz?
- Hát, fiam az úgy lesz, hogy a bundás fenn van a fán. Én felmászom
és letaszajtom. A kutya odarohan, megharapja a tökét, a medve odakap
és Te, fiam gyorsan megkötözöd.
- Jó-jó édesapám, de minek a puska?
- Hát fiam azért, ha a medve engem találna leteszajtani, Te gyorsan
lelövöd a kutyát.
A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy
minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie,
különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon
megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna
venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik
árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én
segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy
ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz
rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a
seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt
vécépapírt?!?
- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nõvérem van, hogy férfinek
öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidõt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted volt olyan állat, aki ezt bejelentette?
Hapsi gruppenszex közben:
-Na csináljunk itt gyorsan valami rendet, mert már ötödszörre szopok...
A farmer kilovagol a marhacsordához és látja, hogy a bika bõszülten
kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elõl beugrik egy
üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az
üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlõdik vagy egy
tucatszor. A gazda odakiált a cowboynak:
- Miért nem maradsz benn?
- Mert odabenn egy medve van! - kiált vissza a cowboy.
Az idõs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papirok
kitöltése után így szól az elõadó:
- Itt tessék aláírni.
- Hogy írjam alá?
- Hát, ahogy a leveleket szokta.
- Rendben.
- "Sok, sok szeretettel: Nagyi"
Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok
foglalkozása? Asztalos,vízvezeték-szerelõ,tûzoltó,orvos, az összes
szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben
ücsörög,ezért õt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi
az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán
jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja
õket meg s*ggbe is rakják. Az óvónõ elkapja Pistikét és a folyosóra
viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik,de ezt olyan kínos lett volna
elmondanom mindenki elõtt.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
Amúgy az kb 1 oldal, mihelyst befejezed az alsó tagozatot, te is képes leszel egybõl megállapítani, hidd el nem olyan nehéz😉
Gracie Barra
- Édes Istenem, hadd legyen ötös találatom! Csak most az egyszer segíts meg! ...
Elunja az Isten, és leszól:
- Ember! Legalább egy szelvényt vennél!
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel:
- Sejtettem, hogy barátnõje van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdõszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nõs ember vagyok és szeretem a feleségem."
😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
a "büntetõpont" egybe írandó <#miaz>
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
- Én nyolc évet kaptam, pedig teljesen ártatlan vagyok.
Mire a másik:
- Nem hiszem. Az ártatlanok öt évet kapnak.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
practitioner of the forbidden arts of death
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
Gracie Barra
\"If in doubt, flat out!\"
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
Nem a pénz csinál engem, hanem én csinálom a pénzt. Az életet szeretem, és az fontosabb, mint a tuti üzlet.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
valaki tegyen rendet!!!44
practitioner of the forbidden arts of death
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli õket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelõtt.
- Á, dehogy - válaszolja, a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnõ, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tûnik, sûrûn jársz ide, hogy a pincérnõ ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a nõi kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul, és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvák@t fogsz ki magadnak?
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
practitioner of the forbidden arts of death
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
Segítség!!!
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd
meggyújtották. Most gyûjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!
Segíts Te is !!!
Már összegyûlt 70 liter!
Ha nem küldöd tovább Neked tényleg nincs szíved!!!!!!!!!
practitioner of the forbidden arts of death
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Ne vitatkozz a hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal! [ http://dchelp.hu ]
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"