Viccek

remekül tudsz sztorit mesélni.

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen le barnult, csak
a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30évesen
megõrültem érte, 40évesen könyörögtem érte, 50évesen a lelkemet odaadtam
volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a ***** életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!


Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá
szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy
a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor
egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.


- Mit mond a szõke nõ ha nekimegy autóval a fának?
- ???
- Pedig én dudáltam!

Szõkenõ autót vezet. Megállítja a rendõr: jogosítványt, forgalmit.
Szõke nõ keres a táskájában, majd kis idõ múlva tanácstalanul visszanéz a rendõrre. Tudja, amin rajta van a fényképe. Egy kép magáról - mondja a rendõr segítségképpen. Szõkenõ tovább keres, megtalálja a piperetükrét. Kinyitja, belenéz, majd odaadja a rendõrnek.
Kolléga, mért nem szólt, mehet

ez kúrva jóóXD

Pár napja eladtam a régi gépemet a volt osztálytársamnak.Felhívott hogy nem jó a nete.Elmegyek hozzá.Feltelepítem a drivereket.Hát nem jó.Hm...Én:minden kábel be van dugva?Nézem...Én:Hoppá hát az USB mi a fenét keres a cucc mellett?Csávó:Jah hogy azt is be kell dugni?

<#nyes> <#awink>

nekem apum azt mondta hogy a pócegér egér-patkány keverék.. de mindegy nem.. a szar vicc a lényeg :))

En ugy tudtam, hogy a "poceger" az patkany... <#fejvakaras>

Móricka rajzol egy legyet a padra, tanárnõ odamegy, lecsapja, eltörik a keze. Másnap behívja a szülõket, tanárnõ mondja nekik, mit mûvelt a fiuk. Erre az apa: Az semmi, múltkor olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még most is szálkás a faszom!

ööööö hát az úgy volt, hogy elmeséltem egy koalának egy viccet háromszor, épp belekezdtem a negyedikbe, mikor felvisított hogy VÓTMÁ és kokarüggyel a szájában lefordult az ágról és megdöglött...

soha életemben nem hallottam még ezt a szót XD

Érdekeség, hogy már nem tudnak mit csinálni a sok koalával szinte, mert oylan jól megvédik õket, csak közben tünnek el az eukaliptuszerdõk, és koala ugyan lenne, csak élettere nincs.

Most miért az ironia is lehet vicces, nem?

egy saját vicc csak nektek:

Ha van egy hörcsögöd és felteszed a polcra akkor mi lesz?
Pócegér.

Ma találtam ki matek órán :D

szerk: mivel erdélyi vagyok ezért nem biztos hogy ismeritek a pócegér szót, ezért elmondom hogy a pócegér egy olyan állat ami nagyobb mint az egér és kisebb mint a patkány. Egér-patkány keverék :D

elõtted ezt már 6ezren leírták!


spam off

vicc on

szánalmas ami itt folyik szinte már felháborito ?

EGY ha volt a vicc kit érdekel ? ettöl nem fog felgyorsulni a globális felmelegedés és a koalák száma se fog rohamosan csökkeni ... ha ismered tovább gutulsz az oldalon enyi ha be akarsz szolni menj el a helyi kocsmába és majd megodolod magad...

arra nem gondoltok h valaki nem ismeri a topikot a kezdetöl fogva ??? annak a nektek "votmá" vicc is uj!

a másik meg ne akarjátok már elkeseríteni a lelkes vicc irokat attol hogy vicceket irjanak! ez a topik erröl szol ha nem tetszik ne gyere ide! neked is jobb és a topikban ténykedõknek is!

#28496

ezt most direkt?

Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök
meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal
kapcsolatban, ami nem volt világos. Elöször a kis Bob kérdez:

Elnök úr van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?

Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szün
et után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére. Most a k
is Joey jelentkezik:

Elnök úr 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?

ez tetszett! :D

Az orrszarvú nyit egy italmérést az erdõben. Jönnek és állnak sorban az állatok. A sor végén ott áll a nyuszika is, egy kétliteres palackkal a kezében. Jön az oroszlán egy ötven literes hordóval, és beáll a sorba, legelõre. Megszólal a nyuszika a sor végén: - Azért ott elöl sorba kellene állni! - Ki mer pofázni? - kérdi az oroszlán. Nem mer felelni senki. Mindenki hallgat. Mindenki megvásárolja a boradagját. Sorra kerül a nyuszika is. Hazamegy, megissza a bort, felugrik, rácsap az asztalra és elkiáltja magát: - Hát én, a nyúl!

Pistike ácsorog a piroslámpás ház elõtt. Egyszer csak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal: - Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál! - Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál! A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elõ, mire a gyerek: - Bibíí, bácsíí! Már azt is tudom, hogy hol laksz! - Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek! Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik: - Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni! Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bûnt! Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek: - Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

Fickó elmegy temetésre részvétet nyilvánítani.
-Mély részvétem.
-Köszönöm.
-Szívesen máskor is!

õsrégi reakció...

Nemértem mér kell mûbalhét csinálni egy szakállas vicc miatt...

nos az rendben van hogy közölted, csakhát:
- ha valaki ismeri, az tudja, hogy régi a vicc, így kurvafölösleges beleszólni
- ha valaki nem ismeri, annak meg új, és akkor is röhög rajta, ha megtudja , hogy régi vicc, így megint csak kurvafölösleges beleszólni.
No, a 2. problémára tudok egy megoldást! Írjál be új vicceket, és meg lesz oldva.

A medve megtérítése :)

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy
melyikük a jobb hittérítõ.
Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák,
hogy egy döntõ próbát
tesznek: az közülük a legjobb hittérítõ, aki egy medvét meg tud téríteni a
saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettõt, hogy jöjjenek el
hozzá. A templomkertben
mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdõbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére.
Mikor észrevett, morogva
elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé
lehiggadt, és körülszimatolt.
Behintettem szentelt vízzel és ettõl olyan kezes lett, mint a bárány -
haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy
látogassák meg. Amikor belépnek
az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a
padban és ájtatos képpel
hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdõben. Mikor meglátott, bömbölve rohant
rám. Én nem mozdultam,
hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a
fenevad leheveredett a
lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta
itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettõ, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap
a helyi kórház orvosától,
hogy sürgõsen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhûlve látják, hogy a
rabbi eszméletlenül fekszik
a kórházi ágyon, tetõtõl talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és
több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a
szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a
megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...

elvtársakkal volt anno.

Én csak közöltem. Sajnos új viccet elég ritkán olvasok itt.

ügyes vagy.

könyörgöm,ha 3 embernek tetszikik,legalább akkor ne szólj már bele.

Õsrégi vicc feldolgozása.

ááááááá nagyonodavágg! :D:D<#eljen>

:))

:D

Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök
meglátogatott egy iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját.
A beszéde végén a gyerekek feltehetnek kérdéseket azzal
kapcsolatban, ami nem volt világos. Elöször a kis Bob kérdez:

Elnök úr van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?

Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A szün
et után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére. Most a k
is Joey jelentkezik:

Elnök úr 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak
ellenére, hogy a szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a
legnagyobb terorista támadás az emberiség
történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?

<#vigyor><#kacsint><#idiota><#hawaii>
jókk!

Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?

rádió1 napi 6-osai? :D

Kérdés: Mi a bátor olasz nép hadilobogója?
Válasz: Fehér sas, fehér mezõben.

ezek joakok:D

6 jel, ami arra utal, hogy nagy buli volt nálatok

1. Többek szerint is vicces egy mûhold a medencében.
2. A pincétektõl Kelenföldig kész a négyes metró alagútja.
3. Ki hitte volna, hogy bin Laden háton fekve is tud a fogával gitározni?
4. A diszkófényeket a paksi erõmû 4-es blokkja biztosította.
5. Kilenc hónap múlva már több lesz a gyerek, mint a felnõtt.
6. Az Útinform szerint: Táncolj M5-ös Parádéééééééé!




6 jel, ami arra utal, hogy rossz szilveszteri bulit választottunk

1. A szerpentin-dekoráció rendõrségi kordonszalagból készült.
2. Az éjféli visszaszámolásnál, 6-nál mindenki elakadt.
3. Közös újévi fogadalom: jövõre elveszítjük a szüzességünket.
4. Csak természetes petárdák pukkantak.
5. Éjfélkor a Himnuszra is táncoltak.
6. Egész érdekes volt végignézni a kínai állami tévé szilveszteri mûsorát.




6 mondat, amit kerüljünk ingatlan eladáskor

1. Nagyon csendes környék, régebben temetõ volt itt.
2. A lakás testreszabható: csak nekidõl a falnak, és oda tolja, ahová csak akarja!
3. A konyha nem nagy, de megkapja ajándékba a nagyit, aki jól fõz és el is fér benne!
4. Nagyon alacsony a rezsije – a sógorral csináltunk egy kis erõmû-szerûséget abból, ami leesett a paksi 4-es blokk leállása után.
5. A szomszéddal nincsen semmi gond, ha haza is jön már másnap visszaviszik.
6. Ezzel a kerítéssel évekig nem lesz gondja – mondjuk hiányzott is a rohamrendõröknek a Kossuth téri kordonból rendesen!




6 jó dolog abban, ha 87 évesen leszünk apák

1. Nem halljuk, ha éjszakánként bömböl a gyerek!
2. Pépes bébikaja hmm, az nekünk is jó!
3. Nem kell neki LEGO-t venni karácsonyra, ott vannak a gyógyszereink!
4. A gyerek minden szava az elsõ szó lesz amit kimond, mert úgysem emlékszünk az elõzõre!
5. Ha ezt megtudják az illetékesek, akkor mi lehetünk a Viagra reklámembere!
6. A szülészorvos biztos nem fogad el egy nyugdíjastól hálapénzt!




6 jel ami arra utal, hogy a szomszédunk illegális élelmiszer raktárt mûködtet

1. A zaj amire azt gondoljuk, hogy hangosan tévézik, azok valójában legyek
2. Amikor elmeséljük neki, hogy hazafelé elütöttünk egy macskát, azt kérdi; és elhozta?
3. Egyetlen újság elõfizetése van; Vágóhídi pletykák.
4. A karácsonyi ajtódísze, egy szép zöld virsli füzér.
5. Van egy pitbullja, úgy hívják; beszerzõ
6. Amikor megkérdezzük tõle, hogy hány évesek a gyerekei azt válaszolja; nem tudom de még nem jártak le!

6 jel, ami arra utal, hogy a tiéd a világ legkisebb kutyája

1. Nagyítót szereltél a farkára, hogy lásd, mikor örül.
2. A szomszédnak már a második dán-dogja döglött meg a röhögéstõl.
3. Ha elás egy csontot, utána képtelen kijönni a gödörbõl.
4. Egyre több macska vágja fel az ereit a kertedben, mert kiborulnak az ugató egértõl.
5. Még sose vitted sétálni, mert ha ráadod a szájkosarat, nem bírja felemelni a fejét.
6. Két éve próbálja körbejelölni a teraszt, de még csak a felével végzett.




6 jel, ami arra utal, hogy az amerikaiak nagyon elhíztak

1. A Godzilla 2.-ben már egy fánkevõ statiszta alakítja az óriásgyíkot.
2. A Fehér Házat lecserélik Fehér Hangárra.
3. Két család már annyira nem fér el, hogy átlógnak Kanadába.
4. A mexikóiak nem mernek átszökni, nehogy megegyék õket.
5. Bush után az USA új elnöke Garfield.
6. Azért vesznek már a gyerekeknek is külön kocsit, hogy legyen mivel a tízórait vinni az iskolába




6 jel, ami arra utal, hogy nagyon keveset olvasol

1. A kedvenc regényed egy buszon olvastad, így hangzik: „a vezetõvel mentközben beszélgetni tilos”.
2. Szerinted Nyilas Misin kívül híres regényhõs Bak Misi, Vízöntõ Misi, Rák Misi és Szûz Misi is.
3. Mindig úgy gondoltad, hogy az Egri csillagok a magyar Star Wars lehet.
4. Úgy tudod, hogy „Az aranyember” címû regény Klapka életérõl szól a Vámház körút 9-ben.
5. Kedvenc drámád a Bánk Bán, hiszen számlanyitáskor már te is jártál a Bánkbán.
6. Úgy döntöttél, hogy csak ismert szerzõk regényeit fogod elolvasni, de se Jókai, se Illyés nem volt fenn az iwiw-en.




6 jel, ami arra utal, hogy internetfüggõ vagy

1. Ha új emberrel ismerkedsz meg, kézfogás elõtt még hazaugrasz bejelölni az iwiwen.
2. Két kutyád van, a neveik: pont hu és pont com.
3. Amikor anyád felhívott, hogy megkérdezze mi újság veled, megadtad a blogod címét, és letetted a kagylót.
4. Ha kikötõdik a cipõfûzõd, nyomban rákeresel az interneten, hogy ilyenkor mi a teendõ.
5. Amikor a szemközti íróasztalnál ülõ kollegád tüsszentett, küldtél neki egy „egészségedre!” tárgyú e-mailt.
6. Szex elõtt nem azt mondod a csajodnak, hogy „kívánlak”, hanem azt, hogy: „letöltés”.




6 jel, ami arra utal, hogy egy parasztgazda korábban maffiózó volt

1. Az istállója tele van levágott fejû lovakkal.
2. Ha fagykár éri, nem tüntet, csak tesz egy visszautasíthatatlan ajánlatot az agrárminiszternek.
3. Permetezés után már többször megpróbált védelmi pénzt szedni a paradicsom-palántáktól.
4. Legsikeresebb terményei a Corleone szamóca és az Al Capone retek.
5. Az állatorvost csak úgy hívja: consiliere.
6. A disznóvágást mindig vendettaként emlegeti.




6 aktuális hasonlat a szerelemmel kapcsolatban

1. Vad a szerelemem, mint tüntetõk a Kossuth téren.
2. Tovább tartson a szerelmünk, mint a négyes metró építése.
3. Magamévá tennélek, mint magánpénztár a betegellátást.
4. Régebben várok rád, mint Utasi Árpi a nyereményére.
5. Kevés vagyok nélküled, mint vasutassztrájkkor a kerékcsattogás.
6. Rád izgultam, mint Viktor a népszavazásra.




A 6 legjövedelmezõbb munka idén

1. Kordon kölcsönzõ
2. Hajdú Péter gyerekcsinálási tanácsadója
3. MÁV taxi
4. Köztéri Zsanett-figyelõ kamera üzemeltetés
5. Molnár Anikó mell szóvivõje
6. Blaha Lujza téri gyerekmegõrzõ




6 jel, ami arra utal, hogy anyád nagyon kemény

1. Általános iskolás korodban egyszer túszul ejtette az egész szülõi értekezletet.
2. Az oviban kontyos bulldózer volt a jeled.
3. Az esküvõjén csokor helyett apádat dobta hátra a násznépnek.
4. Anyák napján a családi mozi mindig egy Rambo film.
5. Egyszer úgy csavarta ki kézzel a ruhát, hogy ki se szedte a mosógépbõl.
6. Már 20 vagy, de még mindig ággyal együtt ringat.




6 mondat, amit nem szívesen hallanánk az elsõ randin

1. ”Ne aggódj, ez bárkivel megesik!”
2. ”Ugye nem zavar a webkamera!”
3. ”Nem baj, ha itt nem sétálunk, túl sok errefelé a rendõr!”
4. ”Te vagy ma a hatodik, kérlek, ne okozz csalódást!”
5. ”Ne haragudj, de a hangok azt mondják, mennem kell!”
6. ”Van 20 ezred kölcsön?!”

XD jóók

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dõl le a csaj
mellé,
akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
Én, a mûtét elõtt...

"Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
-Neharagudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es
sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza"


Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik
kapualjból megszólítja egy nõ:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja
kipróbálja.
Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és
rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet..
Mire a rendõr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Jók!!!

essen le a cigány

a néger<#duma><#duma>

a néger vagy az ejtõernyõs? <#miaz>