Viccek

<#worship><#taps><#idiota>

😄

"Ha én tüntetõ volnék,
A Kossuth téren dekkolnék,
Arcon találna vagy három gumilövedék,
De nem adom fel, míg ilyen a kormány,
Ordibálom, hogy Qrv@ anyád (tudjukki)!"

Ez megfelel?😄

És hol marad a tüntetõs versszak?😄

Skinhead bemegy a kocsmába pólóján "utálom a cigányokat" felirattal. Leül és elkezd sörözni. Bejön egy cigány és persze azonnal meglátja a feliratot a pólon.

- Ha 'mejvan a pólódra írva kesapám? - Üvöltözik a cigány.
- Tudod bennetek cigányokban 3 dologot utálok elsõsorban. Elõször is mindig hangosan üvöltöztök.
- Mivan? Há gyere ki a kocsma elé és rendezzük le!
- Másodszor, állandóan az erõtökkel hencegtek mikor egy szál magatokban gyengék vagyoktok.
Kiérnek a kocsma elé és a cigányt kést ránt erre a skinhead meg pisztolyt.
- És ez a harmadik. Mindig kést rántotok mikor lövöldözés lesz.

Micsoda farkastörvények egy netes fórumban! Ez egy vicc, még szerencse, hogy itt a helye...

szerintem ezért a hszért megkapod a 3. <#felkialtas>-t is

Kabbe bazzeg, most jot szivtam miattad! <#mf1><#wink>

- Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szõrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

😄 jó

Pff, mindjárt híres leszek😄

Az ötletet még mindig támogatom, de nem emlékszem, hgoy szabállyá vált volna. Addig meg azért ne rúgjunk már seggbe mindenkit. Tessék szépen elõbb kiírni, h ez van és akkor világos.

Amúgy meg b*ssza meg aki nem tud egy oldal tartalmára sem emlékezni, de legalább visszanézni.

Sziasztok!

Bátorkodtam átkölteni Koncz Zsuzsa - Ha én rózsa volnék címû számát. Nem éppen vicc, de remélem elég humoros lesz ehhez a topikhoz méltóan 😊

Ha én Gyurcsány volnék,
Mindig csak hazudnék,
Minden áldott percben valamit elkúrnék.
Vizitdíj és tandíj: az kell ám a népnek,
Hogy nyoma se maradjon zsebükben a pénznek.

Ha én kordon volnék,
Mindig vándorolnék,
Õrült tüntetõknek áldozatul esnék.
Rácsaim bújtatnák Feri bácsink fejét,
Hogy jöttében-mentében laposra ne verjék.

Ha én térkõ volnék,
Folyton csak repülnék,
Minden rendõrpajzsot ripityára zúznék.
Csonttörés és kórház járna végül annak,
Ki utamba kerülne, mikor már eldobtak.

Ha én rendõr volnék,
Mindig készen állnék,
Minden kis tömegben rendbontókat látnék.
Szelíden csak várnám, míg közelebb jönnek
S vízágyúval aztán lehûteném õket.

Ha én ország volnék,
Sosem boldogulnék,
Minden egyes kérdést százszor megvitatnék.
Akkor lennék boldog, ha rajtam nevetnének
S hû hazája lennék minden böszmeségnek.

Ezek gondolom a fórum etikett íratlan szabályai, amivel sokan megpróbálják szebbé tenni a topikot😄

Fene tudja, hogy ki hozza itt a szabalyokat. Ennyi. <#fogmosas>

szerinted juzosch hozhat szabályokat? amúgy fenn van a bannerban ez a szabály? nincs. ennyi. gratulálok

© juzosch
2008. feb. 18. 15:43 | privát | válasz erre | #28404
Legyen világos a szabály. Ha 50 hozzászóláson belül vótmá akkor jöhet a vótmá. Ha nem, akkor nyasgem, a naprakészségnek is vannak határai.

<#fejvakaras>

No mindegy, tudok elni buntetoponttal, csak fura...<#vigyor5>

He, miert kaptam a buntetopontokat? <#idiota>

hoppá 😊

Pók vagánykodik.

gõzmozdony.

Mi az?
Kicsi fekete valami a sarokban és fütyül?

Hihi, ez jó, nem ismertem. Biztos van több is. <#nevetes1>

Motorbicikli:

elrohanászati utiröfögõ.

Vonat:
Távpöfögészeti tova löködönc

Kifli:
Pékmarkolászati görbítmény

Nyakkendõ:
Nyaktekerészeti mellfekvenc

Wc:
Hascsikarászati körgugolda

Zsebkendõ:
Orrfuvolászati négyzetrongy

Vótmá', 50 hsz-en belul! <#nezze><#banplz>

A feleségesek jók! <#hehe><#eljen>

nagggyonnagy XD

ez nekem meg van a telómon, úgy, hogy felsorolja az egészet 😄

na ez kész 😄



Közönséges cigány:

Valamennyi cigányfajta közül ez a legelterjedtebb. Hazánkban sokfelé elõfordul, kedvenc tartózkodási helyei: napsütötte szemétdombok, csatornák. Igen veszélyes fajta, irtása több, mint ajánlott! Bármilyen környezetben, pl.: rádióaktív sugárzással szennyezett területeken, vagy mérgesgázzal telített helyiségekben is elemében van. A legszélsõségesebb körülményeket is könnyedén elviseli (sajnos). Fogságban is jól szaporodik. A nõsténycigány egyszerre 6-24 kölyköt ellik. A vemhesség ideje 1-2 hónap. Ha kedvezõek a feltételek, ugyanabban az évben 12-24 alom is világot láthat. A a fiatal egyedek hordákba tömörülnek, és kötözködnek, szemétkednek fajtársaikkal és az emberekkel. Irtási tipp: igen nagy kaliberû géppuska, vagy vállról indítható rakéta.

Csöves cigány:

A legártalmatlanabb cigány, mivel mindig alkohol befolyása alatt áll. Ismertetõjele: a cigányokra jellemzõ sötétbarna bõrszín, émelyítõen büdös, tespedt seggszag. Intelligenciahányadosa magasabb a többi cigányénál, bár az övé is inkább a nullához van közelebb, mint a háromhoz. Éppen ezért kiszámíthatatlan és igen agresszív, de veszélytelen faj. Védekezési tipp: boxer, vagy acélbetétes bakancs. Nem védett!

Döglött cigány:

A legszelídebb és legártalmatlanabb faj. De sajnos elég ritka. Azért, ha találkozunk ilyennel, pl.: romos házakban, ne felejtsünk rányomni egy szép, ragadós, mélyrõl felkrákogott, zöld túrhát, majd szelíd "Kurva anyádat te mocskos cigány!!!" mondattal hagyjuk nyugodtan magára ezt az igen békés természetû, szimpatikus cigányfajt. Szaporítása tulajdonképpen könnyû lenne, csak ez a módszer törvényes kereteken kívül esne (Magnum vagy Beretta). Azért reménykedjünk, hogy egyszer majd ez a faj lesz túlnyomó többségben.

Dolgos cigány:

Na ilyen nincs!

Kubikus cigány:

A kubikus cigányfajta vezére: a vajda, melyet dagadt teste, drótacél vastagságú nyaklánca különbözteti meg fajtársaitól. Különösen nagy étvágyú ez a faj, de csak munkaidõ alatt. A falkából egyszerre csak egy cigány "dolgozik", a többi árnyékos helyre húzódva figyeli, miközben jóízûen söröznek. Csakúgy, mint a többi cigus, a kubikus cigány is feltûnõen barna testszínnel rendelkezik. Esze nyilvánvalóan nincs. Ha megtámad egy ilyen minket, van egy hatásos módszer, amellyel garantáltan elûzhetjük közelünkbõl. Kiáltsunk rá: Munka! De vigyázat, könnyen összekeverhetjük ezt a fajt az oláh cigánnyal (amit lentebb részletesen ismertetünk), akikbõl ez a kijelentés máe egészen más hatást vált ki.

Oláh cigány:

A leggaládabb, szemét, rosszindulatú, igen veszélyes fajta. Benne minden negatív cigánytulajdonság megtalálható. Ami mozdítható, az nincs biztonságban. Fõ fegyvere a zsebkése, melyet mindenhova magával visz. Kedvenc jármûvük a Lada, amely legtöbbször piros színû, de a Bkv járatait sem vetik meg. Különösen éjszaka aktív. IQ szintje hihetetlenül alacsony, antiszociális, obszcén szavakat elõszeretettel használ. Fõ tápláléka a szotyi, melyet más cigányfajtáktól zsákmányol. Kedvenc tartózkodási helye: a lombkorona magsságában, különösen ha almafa és ráadásul a szomszédé. Szaporodása nem évszakhoz kötött. Párzáskor a kancigány igen agresszív, emiatt a falkán belül komoly, véres verekedések szoktak kitörni. A domináns hímhez általában 35-50 nõsténycigány tartozik, melyek folyamatosan tüzelnek. Az oláhcigány a börtönben telel, de akad olyan is, amelyik az egész életét ott tölti. Igen szemét, szívós faj. A szabadidejüket játékokkal ütik el, pl.: gyufázás, stb. Védekezési tippek: shotgun, tank, tankelhárító ágyú, katyusa, atomrakéta, vagy legalább egy 280 tagú skinhead banda. Irtása nem ütközik törvénybe, minden állampolgárnak istenadta joga. Nem védett, szabadon, engedély nélkül vadászható.

Büdös cigány:

Különlegesen meleg, nyári napokon találkozhatunk ezzel az egyáltalán nem ritka cigányfajjal. Mint neve is mutatja, meglehetõsen büdös. Több alfaja is van: A szarszaggal keveredett húgyszagú cigányt másképpen büdös szarszagú cigánynak (cigus fekalicus) nevezzük. A csatornaszaggal halványan elkeveredõ láb, de annál erõsebben érezhetõ szar, fos, húgy, száj és bélszagot árasztó alfajt büdös koktélcigánynak nevezzük (cigus choctellicus) És végül, de nem utolsósorban a legbüdösebb alfaj a cigus undoritis, vagyis a gátlástalanul büdös, orrfacsaró, szarevõ cigány, mely annyira szagos, hogy az már tényleg a mesékbe illõ. Elõfordulási helyei: Szinte bárhol, a szemétdomboktól a cseppkõbarlangokig. Mivel minden cigány büdös, ezt a fajt a lehnehezebb kiszúrni a többi cigány közül. A területszerzés fontos része silány életüknek, hiszen kosz, szar hiányában hamar elpusztulnak. De végül is, kit érdekel Irtási tipp: 1.) Próbáljuk meg egy gusztusos kis szardarabbal becsalogatni egy tisztavizû strandra. A cigány a tiszta vízben hamar elpusztul. 2.) Szerezzünk be egy billenõplatós teherautót, majd egy alkalmas pillanatban borítsunk rá néhány tonna szemetet. lA büdös cigánynál ez a természetes halál.

Purdé cigány:

Valamennyivel nemesebb ez a faj. Kotoréképítõ cigánynak is hívjuk, mivel a kancigány egy meglehetõsen büdös és undorító kotorékot épít, amit mi putri-nak nevezünk. A putri általában papírdobozokból és egyéb környezetszennyezõ anyagokból épül, ami ideális egy alom felnövéséhez. A putrit általában pont rossz helyre építi a gondos hím, ezért ne habozzunk átmenni rajta egy Volvo homlokrakodóval. A kancigány területe érdekében bármire képes, ezért csak a következõ eszközökkel menjünk felségterületére: 1 db 30cm-nél hosszabb bozótvágó kés, 1db rakétavetõ +5db páncéltörõ rakéta, 15 db kézigránát, 2 db csõbomba, 4 db atomtöltet, 44-es Magnum +500 golyó. Ezzel az alapfelszereltséggel talán megússzuk a dolgot. Vigyázat! A nõstény sokkal veszélyesebb, mint a hím. A purdé cigány második neve: barna özvegy => pázás után kinyírja a hímet (ami nem baj), tehát legyünk nagyon óvatosak!

Nepper cigány:

Fõleg aluljárókban találkozhatunk ezzel az egzotikus cigányfajjal, amint különbözõ, illegálisan szerzett árucikket próbál rásózni az arra tévedõ emberekre. Igen félénk faj, rendõrt látva azonnal elmenekülnek, és csak a veszély elmúltával térnek vissza territóriumukba. Egy igen veszélyes alfaja van: a commander cigány. Hazánkban szinte csak az újpesti bolhapiacon fordul elõ, petárdától a rakétán keresztül a pisztolyig szinte minden található náluk. Óvakodjunk tõlük!

Irtási tippek: kifejlett dobermann, duplacsövû vadászpuska, aknavetõ.

Hologram cigány:

Színei miatt kapta ezt a nevet. Teste feltûnõen sok színben pompázik, ez hátrányos faját tekintve, mivel így képtelen környezetébe (a mocsokba) beilleszkedni. Alapszíne barna, szeme körül zöldeskék, nemritkán lila foltok díszelegnek. Mocskos, kékszínû munkásgatyája sokszor szarfoltokkal tarkított, kézfeje fekete a kosztól, végtagjai piroslóan sebesek, haján a szivárvány minden színét fellelhetjük, mivel vastagon olajos. Pofáját sárgás, rohadt kajadarabok éktelenítik, szeme barnás-zöld. Természete: kettõ- vagy többszínû. Veszélyes!

Vályogvetõ cigány:

Másnéven: szartúró kohány. Nevét onnan kapta, hogy sárral kevert, disznószar alapú masszából 3 oldalú, 5 szögû, gömbalakú, de téglatest formájú tetraéder téglákat formáz, ebbõl építi kiba*****ul büdös, de annál is undorítóbb otthonát. Az építõanyagot általában lopja, ha nincs építõanyag, nem adja fel, hanem újfent lop magának. Inni kizárólag kocsmába jár (hitelbõl).

Lelkiismeret furdalás nélkül irtható.Bevált módszer a vályogputri alá egy darab C4-es töltet.

Kovalens cigány:

Tulajdonképpen ártalmatlan faj, csak a pofája nagy. Mint azt a neve is mutatja, kötözködõ fajta. Nem kell komolyan venni, de azért nyugodtan ba***unk le neki 4-25-öt. Nem védett. Irtási tipp: 19kg-os buzogány vagy mérgezett nyílvesszõ. A legjobb: UZI 9mm +600 golyó.

Román cigány:

Íme, egy mutáns! Az oláh cigány után a legundorítóbb eme faj. Két féreg fajta keveréke ez az organizmus. E genetikai hulladék a cigányokat is meghazudtoló szemétséggel rendelkezik, a kisebb piaci lopásoktól a kocsifeltörésig mindent csinál természetesen csak, ami illegális. Bankot nem rabol, mert ahhoz teljesen hülye Nem mintha amúgy is okos lenne, de azért az idõsebb nénik retiküljét könnyûszerrel elrabolja. Iskolába nem igazán szeret járni, ritka az olyan román cigány, melynek megvan a 3 általánosa. Szellemi színvonala vetekszik egy, a petébõl frissen kikelt svábbogáréval. Qrva unintelligens. Nõsténye évenként 17-83 utódot hoz világra, melyek a trágár szavakat azonnal megtanulják. A fiatal egyedek csak azt hajtogatják: Bazd meg az anyád! Az idõsebbek meg is teszik. A fiatal román cigány már 2 naposan ivarérett. A felnõtt hímek veszélyt jelenthetnek az utódokra, s csak a nõsténynek köszönhetõ életben maradásuk, de elõfordulnak negatív példák is, amikor a nõstény képtelen utódai védelmezésére (alkohol vagy drog hatása alatt áll), ilyenkor a hím megöli utódait. Meg ne akadályozzuk! Sõt! Segítsünk neki, majd, ha végeztünk a hímet és a nõstényt is nyírjuk ki! Irtási tipp: bomba.

Fuxos cigány:

Jellemzõjük: nagy fuxok, sok pénz. Senki nem tudja róluk honnan van lóvéjuk..
Irtási módjuk: bomba vagy bármilyen távirányíttásal múködtethetõ megsemmisítõ eszköz.

Batyus cigány:

Fellelhetõségük: állandóan változtatják családtagról családtagra.
Jellemzõjük: házról házra járnak elvinni vagy eladni valamit. Álltalában vasat vagy bodzát vinnének. Ha idõs emberek beengedik, agresszívvá válnak, minden értéküket elrabolják és megölik áldozataikat. Szaporodási módjuk válltozó ugyanúgy ahogy ,,lak,,-helyük is. Rendkívül sunyi fajta, de határozott emberekre nem veszélyes. Erélyes fellépéssel könnyen elzavarhatóak illetve ajánlott kurvanyázni velük!
Irtási módjuk: úthenger, lopakodó, MIG-29-es, billenõs-ZIL de egy 30 tonnás MAN kamion is megteszi.

Kupec cigány:

Fellelhetõségük: leginkább piacokon vagy mezõgazdasági területeken lopás közben.
Jellemzõjük: Ezek a batyus cigányok elfajzott változatai. Álltalában lovakat esetleg más haszonállatokat tartanak. Búzát, lucernát, szalma bálákat szoktak lopni. Rendkívül koszosak, ruhájuk színe nem felismerhetõ.
Itt a nõstény faj a domináns, káromkodásban verhetetlenek. Üzletelni/vásárolni tõlük TILOS! Ott vernek át ahol lehet.
Irtási módjuk: Dum-dum golyó.


Muzsikus cigány:

Jellemzõjük: hegedûtokkal mászkálnak. Õket sokan hamisítják, ez egy kihalóban lévõ faj, már csak 100 TAGJUK lelhetõ fel a világon.
Irtási módjuk: védett faj, kihalás veszélye fennáll, ritkításukat a törvény szigorúan bünteti.


Fehér ladás cigány:

Fellelhetõségük: fehér ladákban., leginkább 2107-esekben.
Jellemzõjük: Õk nem hajlandóak még a szarás kedvéért sem elhagyni autójukat.
IQ-szintjük emberi mértékkel fel nem fogható. A hüllõkhöz hasonlóan ruháikat levedlik, idõnként talán még bõrüket is.
Miután lerohadt a ruhájuk, utána vesznek csak fel új ruhát.
Irtási módjuk: szintén úthenger illetve autóprés.


Kulcsár cigány:

Fellelhetõségük: bankok illetve más pénzintézetek és cégek kiemelkedõ pozícíóikban.
Jellemzõjük: Nagyon ritka faj, mivel az IQ szintjük kiemelkedõen magas fajtársaikhoz képest, egyes becslések szerint a 35-40-et is meghaladja.
Ezen különleges képességük annak tudható be hogy Rom-Ungrók, azaz magyarral keveredett korcsok vagy keverékek.
Ez a második mutáns faj. Valamire használható értelmi szintjük miatt szokták õket betanítani, magas pozícióba emelni.
Az emberi intelligencia szinthez képest alacsony IQ-juk miatt könnyen zsarolhatóak, ezért bennfentesek számára remek munkaeszköznek számítanak fontos pozíciók betöltése szempontjából.
Irtási módjuk: védett faj, mivel alig van belõle.

chaten megbeszelhetjuk

höh?

vazze mit ?

bazmeg 😄

hehe, ezek jóXD

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középsõ ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsõt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedõs leszel!

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?


BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében,
és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?"

MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok
láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következõ?"

POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik."

ez jóó😄

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

regota

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen le barnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát
hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik
hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megõrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

Mert valahogy a faluban élõknek is haza kell jutniuk, ha esetleg kocsijuk nincs😄

a faluban mijóta jár busz ? 😊

Nõi logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz
utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretõje van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"

Ez kurvajó😄
Saját Mi a különbség a cigó és a nigger közt?A cigány nem tud fára mászni😊

<#idiota>

😄😄

remélem elkap egy kancigány éjszaka és kitágítja a segglyukadat!

Hogy hívják a cigányt mikor öltönyben és nyakkendõben van ?

Vádlott kérem áljon fel!