41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31141
eszesz, igen mivel magyar eses-nek olvassa és először nekem sem esett le aztán már rájöttem... -
istvan3 #31140 Ez télleg érdekes:D Kedvenc tantárgyam a töri abból is a 2. VH és nekem sem ugrott be az SS... -
#31139
lol, te melyik kő alól bújtál elő?
(Iskola (elvégzett/jelenlegi): Baross egyetem)
-
#31138
http://hu.wikipedia.org/wiki/Waffen-SS
Nem nézünk hülyének, csak műveletlennek. Töri órán jobban kellett volna figyelni. -
#31137
iskolába jártál?????????????????? -
#31136
Bocsi skacok most ne nézetek hülyének de mi az SS? -
Borg #31135 Amerikai járőrök közelednek az úton a szögesdrót akadályhoz. Találnak ott egy vérbe fagyott iraki katonára, nem messze tőle pedig egy igen lerobbant
állapotban lévő amerikaira lesznek figyelmesek. Azonnal kérdezgetni
kezdik, hogy mi és hogyan történt. A srác elhaló hangon meséli:
- Hát úgy dél körül lehetett, mikor összefutottam egy iraki
járőrrel. Azt mondtam neki, hogy Szaddám egy rohadt tetű. Erre ő
közölte, hogy George Bush sokkal nagyobb rohadt rohadt tetű. És épp ott
álltunk egymás kezét rázogatva, mikor jött egy teherautó és elgázolt minket.. -
KnightRider #31134
November Hetedike tiszteletére egy csokornyi, a régi szép időket emlékeztető sutka:
A győztes nagyhatalmak vezetői egymást követő nemzetközi értekezleteken tárgyalták meg a tennivalókat. Előtte óráikat egyeztették, elismeréssel adózva a szebbnél szebb ötvösművészeti remekeknek, s a fedélen található szövegeket tolmácsoltatták.
W. Churchillén ez állt:
„Miniszterelnökünknek barátai az angol alsóházból.”
F. D. Rooseveltén:
„Elnök Úrnak tisztelői a szenátusból.”
J. V. Sztálinén pedig:
„Gróf Széchenyi Istvánnak barátai a Nemzeti Casinóból.”
Súlyos jóvátételi kötelezettségeink miatt a Sztálin és a magyar köztársasági elnök közötti vita annyira elmérgesedik, hogy végül ún. spanyol párbajban egyeznek meg: kezükben egy-egy dárdával Sztálin lóháton, Tildy Zoltán pedig bikán kihajt a porondra; felállnak egymással
szemben. Tildy lehajol, valamit súg a bika fülébe, mire az bőszen nekiront Sztálin lovának, felökleli, hátasa elterül a földön. Sztálin lassan feltápászkodik, bosszankodva kérdi:
- Maga mit sugdosott annak a bikának?
- Csak annyit mondtam, hogy az a lovon ülő bajuszos hajtotta el a teheneinket!
Minden korabeli újság lelkesen közölte a forint megszületését. Két pesti polgár lapozgat bennük egy kávéházban.
- Na, olvasta? A Szabad Nép azt írja, hogy Rákosi a forint apja.
- Hm! Úgy látszik, hogy akkor a mama lehetett szép!
A fővárosban népszerű volt egy vak jós, aki először végigtapogatta a jelentkezők arcát, azután feltárta előttük jövőjüket. Mivel jóslatai állítólag beváltak, titokban még a politikusok is felkeresték. A szokásos tapogatás után mondotta:
Tildy Zoltánnak: „Közepes múlt, fényes jelen, borús jövő”;
Szakasits Árpádnak: „Fényes múlt, közepes jelen, semmi jövő”;
Rákosi Mátyásnak, miután tar fejét végigtapogatta: „De kérem, ne űzzenek gúnyt egy szegény, vak emberből! A másik végét kérem!”
Köztudott, hogy a kaukázusi örmények és grúzok között is évszázados ellentétek lappanganak. Egy nyugati turista ellátogat Jerevánba, Örményország fővárosába. Nem kis meglepetéssel tapasztalja, hogy minden felnőtt férfi kopaszra van nyírva, s mégis feltűnően nagy a vidámság: állandóan vigyorognak. Hüledezve kérdi az egyik ácsorgó csoporttól:
- Miféle új divat van maguknál?
- Dehogy divat, büntetés: Sztálin parancsára nyírtak kopaszra bennünket, mert köztársaságunk nem
teljesítette a gyapjú beszolgáltatást.
- És hogy-hogy mégis ilyen vidámak?
- Mert a grúzok meg a tojás-beszolgáltatást nem teljesítették.
Kisdiákok írásbeli házi feladatot kapnak. A következő kérdésre kell válaszolniok:
- Miért szeretem a Szovjetuniót?
A kis Ági tanácstalan, először anyját faggatja, de az elhárítja:
- Nézd, én nem szeretem a Szovjetuniót. Hogy miért, azt majd akkor mondom meg, ha
nagyobb leszel. Inkább kérdezd meg apádat!
Ági őt is faggatja, de hasonló választ kap, sőt a bátyja is elküldi. Erre a következőket írja füzetébe:
„Én azért szeretem a Szovjetuniót, mert szegényt nem szereti senki.”
Ún. átpolitizált földrajzórák egyikén elhangzik a következő tanári kérdés:
- Próbáljátok meg a Duna folyó jelentőségét egyetlen mondatba sűríteni!
Pillanatnyi csend után Pisti jelentkezik, huncut mosoly látszik az arcán.
- A Duna nem más, mint hazánkon ideiglenesen átfolyó kis Volga.
Nemzetközi pályázatot hirdetnek az elefánt életének népszerű ismertetésére; a beküldött pályamunkák már címükben is jellemzők.
India: - legszentebb állatunk az elefánt.
Anglia: - az elefánt az angol világirodalomban.
USA: - az Államokban él a világ legnagyobb elefántja.
Franciaország: - az elefánt szexuális élete; egy (k)ormány perverzitásai.
Németország: - bevezetés az elefántkutatásba: I. az állat származása; II. őshazája; III. családi élete.
Ausztria: - egy elefánt a császári és királyi szép napokban.
Szovjetunió: - az elefánt sorsa 1917 előtt és fejlődése a nagy októberi forradalom után.
Magyarország: - példaképünk a Nagy Szovjet Elefánt.
Szavazás utáni párbeszéd:
- Na, mit szólsz hozzá! A választók 99%-a a Népfront jelöltjeire szavazott.
- Érdekes, én mindig csak az 1%-kal találkozom.
1949 nyarán három rab ül a börtönben. A rabtársak röviden elmondják, ki miért került börtönbe:
- Én szidtam Rajkot.
- Én dicsértem Rajkot.
- Én vagyok Rajk!
Egy ún. munkáskáderből lett vállalatvezető diktál az újonnan szerződtetett gépírónőnek.
- Kedden délután három órakor termelési értekezlet.
- Igazgató elvtárs! A kedden hány d-vel, az órakor hány k-val írandó?
Az igazgató töpreng, majd így folytatja:
- Tudja mit?! Írjuk: szerdán délben!
Rákosi egy nyugati tudósítót próbál meggyőzni arról, milyen vasfegyelem van az országban, ám az csak a fejét csóválja, és kijelenti:
- Akkor hiszem el, ha látom.
Erre Rákosi becsenget egy ÁVH-s őrt, kitárja előtte az ablakot, és ráparancsol:
- Ugorjon ki!
Az őr szó nélkül kiveti magát, és holtan terül el az udvar kövezetén. A megrökönyödött tudósító összejátszást sejt, másodjára azt kéri, hogy a palotaőrségből ő jelölhesse ki a következőt. Ez meg is történik, ám az eredmény ugyanaz: az általa választott őr is gondolkodás nélkül veti ki magát az ablakon. A harmadik, végső próba előtt a tudósító az őrt félrehívja, és négyszemközt megkérdi.
- Végképp nem értem! Hát nem sajnálják csak így eldobni fiatal életüket?
Mire a kiskatona visszakérdez:
- Mondja uram, hát élet ez?
Sztálin kedvenc kutyája egy óvatlan pillanatban besurran a hálószobába, és gazdájának a paplan alól kilógó meztelen talpát kezdi nyalni. Sztálin lassan ébredezni kezd, félálomban motyogja:
- Már megint itt vannak ezek a Rákosiék. Nekik mindig minden sürgős. Nem tudom, most mit akarnak?
- Mi a különbség az Üllői út és Gagarin között?
- Semmi: mind a kettőt az oroszok lőtték ki. -
kocsisgabor9999 #31133 ÚRISTEN xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#31132
-
#31131
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.
-
#31130
Megtörtént esetek!!! Megtörtént esetek!!! Megtörtént esetek!!!
Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ..és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót: - ..és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok?
Mire sofőrünk azt hivén róla van szó, így vág vissza jó hangosan: - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
A világ leghülyébb bűnözői!!!
Lengyelországban, egy Lublin melletti kisvárosban letartoztatták azt a férfit, aki a napokban betört egy irodába, értékes tárgyakat készített elő, hogy később azokat magával vigye, majd lefeküdt aludni. A férfit az irodaház tulajdonosa és a rendőrség ébresztette.
Üres gyomorral tért be egy kaliforniai pizzaétterembe egy rabló. A felvételek tanúsága szerint a betörő hajnali 2 órakor hatolt be a helyiségbe. Nem kapkodott, kényelmesen elkészítette kedvenc pizzáját, majd be is helyezte a sütőbe. Egy óra múltán azonban váratlanul beállított a hivatalos váltó, úgyhogy menekülni kényszerült és ott kellett hagynia a félig kész pizzát. Mivel a biztonsági kamera mindent rögzített nem sokkal később elfogták.
A világ leghülyébb bűnözői címet ítélte oda az ausztrál rendőrség egy háromfős bandának, amelynek képességeit meghaladta egy szimpla tolóajtó elhúzása. A trió egy tengerparti éttermet akart kirabolni. Fegyverzetük egyetlen késből állt, rejtőruházat gyanánt pedig símaszkot húztak fejükre. A vendéglő tolóajtaját azonban nem elhúzni próbálták, hanem befelé nyitni, aztán maguk felé kitárni, aztán megint befelé nyitni, de már jóval erősebben -- meg dühösebben --, aztán ismét maguk felé, ám egyik irányban sem értek el eredményt. Erre megpróbálták ki- illetve berúgni az ajtó üvegét, de azzal sem boldogultak, amikor pedig már teljesen kifáradtak mind testileg, mind szellemileg -- mivelhogy ötleteikből is kifogytak --, elkullogtak, belátva, hogy akciójuk rossz húzás volt az ördögi ajtó miatt.
Az étteremben vagy húsz vendég csodálkozva nézte végig a példátlan próbálkozást, amely leginkább egy filmvígjáték próbafelvételének tűnt. A vendégek a banda "mutatványát" kellemes kávézással, deszertfogyasztással szemlélgették. Az ajtó amúgy nyitva volt, mármint nem volt bezárva, rajta pedig jel és felirat tudatta, hogy oldalirányban kell tolni, vagy húzni. "Valószínű, hogy a maszkjuktól nem láttak rendesen olvasni" -- vélekedett a vendéglős.
Kenyában egy férfi elment egy kuruzslóhoz, akit megkért - ha képes rá - tegye láthatatlanná. Jó pénzt fizetett, és a kuruzsló cserébe "láthatatlanná tette". A "láthatatlan ember" ezután betért egy bankba és rögtön a pultnál álló emberekhez sietett és szépen kiemelte a táskájukból, szatyraikból a pénztárcájukat. Majd megdöbbenésére azt tapasztalta, hogy a meglopott ügyfelek mind rávetették magukat és visszavették értékeiket.
Később a rendőrségen azt vallotta, hogy nem érti, hogyan vehették őt észre, hiszen ő láthatatlan.
Tolókocsis rokkant indult betörni a németországi Saarbrückenben. A 43 éves férfi feszítővassal és csavarhúzóval esett neki egy élelmiszerbolt ajtajának, de aztán feladta a dolgot, mert az üzletnek nem volt rámpája a tolókocsis közlekedés megkönnyítéséhez. Másodjára egy iroda ajtaját nyitotta ki, ott már volt rámpa is. Egy rendőr azonban tetten érte és elfogta.
(forrás:MTI)
-
#31129
kemény XDDD -
#31128
LOL xD -
#31127
jaja ezen kurva nagyot röhögtem :D -
#31126
SS vicc mindet visz !!! -
#31125
-
#31124
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
-
#31123
Jogos... -
#31122
Pistike átmegy a barátjához Mórickához játszani. Majd amint Móricka szobájába belép, meglátja az éppen kifelé sétáló perzsa macskát. Nagyot lendít a lábán és iszonyatos erővel gyomron rúgja a cicát.
Móricka döbbent hangon megkérdi: - Magadnál vagy?!?
Pistike: - Nem, nálatok. -
#31121
:) -
Borg #31120 -Drágám, ugye a rovarok nagyon buta állatok?
-Igen bogaram. -
#31119
lol :DDD -
#31118
A Pályaudvaron odamegy valaki az információhoz.
-Elnézést a Budapest, Szolnok járatnak mennyi a menetideje ?
-Egy pillanat.
-Köszönöm. -
#31117
sry én csak vitatkozni jöttem ide :( -
#31116
látom jók voltak a viccek amiket kiválogattam.. -
#31115
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön. -
#31114
szombathelyen is volt egy fickó, akinek a fejének egy része hiányzott egy vasúti baleset miatt...ütközővel találkozott. meg egy másik, aki csak terpeszbe tudott menni, ugyanis a heréi enyhén szólva meg voltak duzzadva. asszem mamut szindróma a neve. -
#31113
-Jajj tényleg, bocs, hogy megbántottalak...
-Ugyan, semmi gond.
-Tényleg? Kezet rá! -
#31112
- Kérsz egy marék szotyit, kígyó?
- Jó köcsögnek lenni, nyuszika? -
#31111
nem tudom :D ilyen részletekre már nem emléxem de amúgy nigger vót -
#31110
a néger srác, aki le is diplomázott? :] -
#31109
meg van 1 srác akinek a fél feje hiányzik mert lelőtték shotival meghalt aztán valahogy feléledt és fél aggyal éli az életét -
#31108
ezért mondom azt hogy ezután te beképzelhetsz hozzá azt amit akarsz :) -
#31107
az, hogy kihallgatták nem garantálja, hogy utána életben is maradt... -
#31106
Lábonlövés? Talán. Fejsérülés? Hiszen kihallgatták, te meg beképszelsz még amit akarsz :) -
#31105
teljen velük jól a napotok :) -
#31104
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...
Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...
Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen. Egyszer csak megszólal:
- Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
- Számomra az csak egy percnek számít.
- És mondd, mennyi tízmillió forint?
- Az nekem csak tíz forint!
- Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
- Várj egy percet... -
#31103
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
-
#31102
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!
Egy szőke lány vizsgázik a főiskolán. Az írásbeli vizsgán tesztet kell kitölteni, igen-nem válaszokkal. A vizsga elkezdődik, a lány gyorsan elővesz a tárcájából egy érmét, elkezdi dobálni, és sorban írja be a válaszokat, ha fej, akkor igen, ha írás, akkor nem. Gyorsan elkészül, míg a többiek igencsak törik a fejüket és izzadnak a papírjaik fölött.
A felügyelő tanárnak feltűnik, hogy az utolsó öt percben, amikor már mindenki kész, a szőke lány újra elkezdi dobálni a pénzérmét, és egyre idegesebb. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Hát maga mit csinál?
- Ellenőrzöm a válaszaimat.
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.