Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#28631
Simán világos, jól írtad. És nem áll messze a valóságtól. <#idiota>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#28630
Remélem érthetõ, ahogy írtam, jobb ötletem nem volt...
#28629
A magyar társadalmi rétegek ismérvei:
Felsõ tízezer Középosztály Dolgozók
Jövedelme? Mese Kabaré Tragikomédia
Vásárlási szokásai? Igénye szerint mindent megvesz Fizetéskor a diszkontban bespájzol Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik? Étteremben Otthon Hol eszik, hol nem
Hogyan öltözködik? Méretre varrat Készen vásárol Turkál magának
Mit visel általában? BOSS öltönyt Konfekciót Közterheket
Hol szórakozik? Garden Party-n Házibulin Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik? Új nyugati autóval Használt keleti autóval Tömegben
Milyen szerencsejátékot ûz? Roulette, Black Jack, Tõzsde Totó, Lottó, Bingó Bliccel a BKV-n
Miben tartja a pénzét? Ékszer, valuta, ingatlan Takarékbetét A gyerek malacperselyében
Álláslehetõsége? Ügyvezetõi, igazgatói állás Mérnöki állás Sorban állás
Mi nyomasztja? Hogy még egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer be fog törni valahova
Mit sportol télen? Síel Ausztriában Ródlizik a környéki dombokon Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövõ évtõl? Alacsonyabb adókat Magasabb bért Munkahelyet, magasabb segélyt
Szomorú, de ez lassan tényleg igaz lesz a Magyarországi emberekre...
Felsõ tízezer Középosztály Dolgozók
Jövedelme? Mese Kabaré Tragikomédia
Vásárlási szokásai? Igénye szerint mindent megvesz Fizetéskor a diszkontban bespájzol Nézegeti a kirakatokat
Hol eszik? Étteremben Otthon Hol eszik, hol nem
Hogyan öltözködik? Méretre varrat Készen vásárol Turkál magának
Mit visel általában? BOSS öltönyt Konfekciót Közterheket
Hol szórakozik? Garden Party-n Házibulin Tömegdemonstráción
Hogyan közlekedik? Új nyugati autóval Használt keleti autóval Tömegben
Milyen szerencsejátékot ûz? Roulette, Black Jack, Tõzsde Totó, Lottó, Bingó Bliccel a BKV-n
Miben tartja a pénzét? Ékszer, valuta, ingatlan Takarékbetét A gyerek malacperselyében
Álláslehetõsége? Ügyvezetõi, igazgatói állás Mérnöki állás Sorban állás
Mi nyomasztja? Hogy még egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer betörnek hozzá Hogy egyszer be fog törni valahova
Mit sportol télen? Síel Ausztriában Ródlizik a környéki dombokon Összetöri magát a síkos járdán
Mit vár a jövõ évtõl? Alacsonyabb adókat Magasabb bért Munkahelyet, magasabb segélyt
Szomorú, de ez lassan tényleg igaz lesz a Magyarországi emberekre...
#28628
Ha kiöntöd a betonra, az úgy télleg nem gyullad meg, kell neki sûrítés. De ha ráöntöd egy ruhára, úgy már meggyullad. Erre megfelel az áldozat ruhája. Ennyi.
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
#28627
Durván 350°C-on begyullad, a gyufaláng olyan 500-600°C-os.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#28626
hát szerintem a gázolaj is meggyullad ha láng éri....
\"If in doubt, flat out!\"
#28625
tud valamit a sofõr ha csak ugy begyujtotta a gázolajat 😊
#28624
Örök klasszikus 😄
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#28623
áááá😄😄
MSI B450M Mortar Max | AMD Ryzen 5 3600 | G.SKILL 32GB DDR4 3600MHz CL16 | MSI RTX 2060 Gaming Z 6GB GDDR6 | 1TB M.2 SSD | 3TB HDD | Thermaltake Hamburg 530W | Acer XFA240 | Win 10 x64
#28622
😄D
#28621
<#eljen><#eljen><#eljen>
practitioner of the forbidden arts of death
#28620
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
Jön egy kamion, kivasalja õket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr.
Odasétál a sofõr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
„Az ember jel lemét leginkább az mutat ja meg, hogy mi t tar t nevet sége snek. ”
#28619
nem
#28618
ja <#smile>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28617
igen
๏̯͡๏﴿
#28616
csak szerintem nem viccesek ezek?
#28615
ha már rasszizmus..
mi a különbség a néger és az autógumi közt?
a gumi nem kezd el énekelni ha felrakod rá a láncot..
mi a különbség a néger és az autógumi közt?
a gumi nem kezd el énekelni ha felrakod rá a láncot..
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28614
ez a legjobb négeres 😄 örök darab 😄 :
Stevie Wonder-t interjúvolják:
-Nem zavarja magát, hogy vak? - kérdezi a riporter
-Nem, sokkal jobban zavarna ha néger lennék!
Stevie Wonder-t interjúvolják:
-Nem zavarja magát, hogy vak? - kérdezi a riporter
-Nem, sokkal jobban zavarna ha néger lennék!
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#28613
-Mit kapsz, ha egy majmot keresztezel egy négerrel?
-Egy neger gyereket!
<#hehe>
No de ennyire (?) azert nem vagyok fajgyulolo! <#wave>
-Egy neger gyereket!
<#hehe>
No de ennyire (?) azert nem vagyok fajgyulolo! <#wave>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28612
mit kapsz, ha egy majmot keresztezel egy négerrel?
hülye majom
hülye majom
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#28611
Jó😄
Noname viccei is jók😄
Noname viccei is jók😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28610
Akkor legyen még itt egy borzasztójan csúnya nácirasszista kérdés:
- Miért kellene a cigányt a négerrel keresztezni?
- Mert akkor lusta lenne lopni.
- Miért kellene a cigányt a négerrel keresztezni?
- Mert akkor lusta lenne lopni.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#28609
az elsõt, azt kb. 5 éve benyomják más-más évszámmal😄
#28608
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az irodahanggal válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a kinti vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.
Így zuhanyoznak a férfiak:
1. Az ágyon ülve levetkõzik és szétszórja a ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdõszobába.Útközben találkozik a barátnõjével/feleségével,megmutatja a fütyiét és üvölt mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát.Megcsodálja a fütyije nagyságát,majd megvakargatja a zacskóját,utána szagolgatja ujja hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyûket,mivel ilyet nem használ.
6. Megmossa az arcát valami zöld szappannal.
7. Fingik eggyet és majd összeesik a röhögéstõl,mivel nagyon jól visszhangzik a fürdõszoba.
8. Megnyugszik egy kicsit,de megint röhögõgörcsöt kap,amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részét valamint az akörüli részeket.
10. Megmossa a seggét szappannal és egy pár szörszálat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal,de balzsamot nem használ.
12. A kezével formál egy vicces frizurát.
13. Megcsodálja az új frizurát.
14. Hugyozik a tussoló lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont,de nem veszi észre,hogy elfelejtette a drapériát behúzni és minden csupa víz lett.
16. Gyorsan megtörölközik.
17. Megint tükörbe néz és megcsodálja magát és a fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobában egy pici törülközõben.
20. Útközben találkozik barátnõjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközõt és büszkén mutogatja a fütyijét,valamint üvölt mint a gorilla.
21. A vizes törülközõt az ágyra dobja és két perc múlva már fel is van öltözve.
És a nõk:
1. Levetkõzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színûeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdõkabátot, és elmegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdõkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdõszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi idõben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyûket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a kemény bõr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltûnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbõl a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközõvel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközõbe.
17. Átvizsgálja testét szõrszál, pattanás és bõrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel aprólékos gonddal eltávolitja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdõkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába.
20. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Miért jó, hogy férfi vagyok?
- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...)
- Az elõjáték nem kötelezõ.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
- Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém és csak az enyém.
1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az irodahanggal válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd elõször, hogy juss ki a kinti vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.
Így zuhanyoznak a férfiak:
1. Az ágyon ülve levetkõzik és szétszórja a ruháit a padlón.
2. Meztelenül megy a fürdõszobába.Útközben találkozik a barátnõjével/feleségével,megmutatja a fütyiét és üvölt mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát.Megcsodálja a fütyije nagyságát,majd megvakargatja a zacskóját,utána szagolgatja ujja hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Nem keresgél semmiféle mosdókesztyûket,mivel ilyet nem használ.
6. Megmossa az arcát valami zöld szappannal.
7. Fingik eggyet és majd összeesik a röhögéstõl,mivel nagyon jól visszhangzik a fürdõszoba.
8. Megnyugszik egy kicsit,de megint röhögõgörcsöt kap,amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa nemes részét valamint az akörüli részeket.
10. Megmossa a seggét szappannal és egy pár szörszálat rajta hagy.
11. Megmossa a haját valami samponnal,de balzsamot nem használ.
12. A kezével formál egy vicces frizurát.
13. Megcsodálja az új frizurát.
14. Hugyozik a tussoló lefolyójába.
15. Leöblíti a szappant és a sampont,de nem veszi észre,hogy elfelejtette a drapériát behúzni és minden csupa víz lett.
16. Gyorsan megtörölközik.
17. Megint tükörbe néz és megcsodálja magát és a fütyije nagyságát.
18. Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
19. Visszamegy a hálószobában egy pici törülközõben.
20. Útközben találkozik barátnõjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törülközõt és büszkén mutogatja a fütyijét,valamint üvölt mint a gorilla.
21. A vizes törülközõt az ágyra dobja és két perc múlva már fel is van öltözve.
És a nõk:
1. Levetkõzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy tároló a fehér színûeknek és egy másik a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdõkabátot, és elmegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a barátjával/férjével, és szorosabbra húzza a fürdõkabát övét, és apró lépésekkel szalad a fürdõszoba felé.
3. Oda áll a tükör elé, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa picit lesüllyed, majd elgondolkozik azon, hogy milyen kövér lett az utóbbi idõben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi a tárolószatyorból a mosdókesztyûket: az arcra valót, a karra valót, a lábra valót és a hátra valót a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a kemény bõr eltávolítására a talpa és a sarka alatt.
5. Megmossa a haját egy speciális samponnal, amely avocadot, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy balzsammal, amelyben citrom és méz van, majd hagyja ezt hatni 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy borzalmasan drága szappannal, amely körtét tartalmaz. Ezután az arca színe a homáréra hasonlít.
9. Megmossa a testét egy szintén borzalmasan drága szappannal, amely diót és áfonyát tartalmaz.
10. Hajából kiöblíti a balzsamot - ez 10 percig tart. Biztos akar lenni abban, hogy minden balzsam eltûnt a hajából, mivel máskülönben a frizura nehéz és lapos lesz.
11. Megborotválja a hónalját és a lábszárát, de elhatározza, hogy a bikini vonalon epilátort használ.
12. Sikít, amikor barátja/férje elzárja viccbõl a melegvizet.
13. Elzárja a vizet.
14. Lerázza magáról a vizet a zuhanyzóba.
15. Kilép a kabinból egy akkora törölközõvel, mint Afrika, és alaposan szárazra törli az egész testét.
16. Becsavarja a haját egy különleges vízfelszívó törölközõbe.
17. Átvizsgálja testét szõrszál, pattanás és bõrleválás után kutatva, és ezeket vagy körömmel, vagy csipesszel aprólékos gonddal eltávolitja.
18. Elmegy a hálószobába, a már említett köntösben.
19. Útközben találkozik barátjával/férjével, jobban magára húzza a fürdõkabátot, és apró lépesekkel szalad a hálószobába.
20. Most már csupán a felöltözködés van hátra, ami másfél óra.
Miért jó, hogy férfi vagyok?
- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...)
- Az elõjáték nem kötelezõ.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
- Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém és csak az enyém.
#28607
itt az eredeti, hanggal <#nyes>
"The trees move. Do you not see it?"
#28606
Jó,igazi Punker minõség 😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28605
kedvedért megadtam
ez egy off volt, ha vki nem tudná
ez egy off volt, ha vki nem tudná
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#28604
idézet valami amcsi rádióadásból:
"A múlt heti adásunk vendége Tom Mabe volt. Van egy érdekes kis trükkje, egy diktafont tart a telefon mellett. Ha a hívó egy telemarketinges, felveszi a beszélgetést. Kicsit megizzasztja õket".
-Halló?
-Igen, beszélhetnék Tom Mabe-el?
-Ki keresi?
-Mike .... vagyok. Gratulálunk, ön most ingyen hozzájuthat egy komplett digitális mûholdas rendszerhez. Ezzel lehetõsége lesz-
-Hadd kérdezzek valamit. Ismeri maga Tom Mabe-et? Ön a barátja volt?
-Nem, nem vagyok a barátja. Csak egy ajánlat miatt-
-Várjon egy percet. (Hé srácok, jó képeket csináljatok a holttestrõl és mindenhonnét vegyetek le ujjlenyomatokat). Mike, ott van még?
-Igen
-Hadd világosítsam fel, ön egy gyilkosság helyszínét hívta, Mr. Mabe sajnos már nincs köztünk. Clarke nyomozó vagyok, egy gyilkossági üggyel kapcsolatban vizsgálódom. Több kérdést is fel kell tennem önnek. Elsõként: Milyen természetû volt az ön kapcsolata Tom Mabe-el?
-Én...nekem nem volt semmiféle üzleti kapcsolatom vele. Elnézést a zavar-
-Ne, maradjon csak. Meg kell kérnem, hogy ne tegye le a kagylót. A hívást épp bemérjük és lehet, hogy a késõbbiekben meg kell kérnünk, hogy fáradjon be a rendõrségre további kérdések megválaszolása miatt.
-Ön nem érti, én csak azért telefonáltam-
-Nem, maga nem érti, hacsak nem akarja, hogy megvádoljam az igazságszoltáltatás akadályozásával akkor baromira le ne merje tenni a telefont Mike.
-Mi lenne ha inkább a felettesemmel beszélne?
-Nem, késõbb majd beszélünk a felettesével is. Elõször árulja el, hogy hol van most.
-A munkahelyemen.
-A munkahelyén?
-Igen
-Mike, okoskodni akar?
-Nem uram.
-Hadd tegyem fel inkább így a kérdést Mike. Tegyük fel, hogy egy rohadt levelet küldenék magának. Mit kellene a borítékra írnom ahhoz, hogy biztos legyek benne, hogy a postás pont a maga rohadt küszöbére dobja le a levelet? Földrajzilag hol van az a bizonyos munkahely Mike?
-40 West, Littleton, Colorado
-Tartsa egy kicsit-
-Igen uram.
-Tartsa egy percre kérem (Kapcsolják a Littletoni rendõrség gyilkossági osztályát. Mondják meg neki hogy az úr talán kapcsolatba hozható egy rablógyilkossággal). Kérem ismételje meg, honnan is ismerte Mr. Mabe-et?
-Várjon. A Littletoni rendõrséget hívja? Több száz mérföldre vagyok Coloradóban. Nem is ismertem a fickót.
-Ez ne ijessze meg, csak formalitás. Járt ön valaha Mr. Mabe lakásán?
-Nem!
-És mondja el újból, hol volt ön tegnap este 8 és 10 óra között?
-Kényelmetlen számomra ez a beszélgetés
-Beszélt ön valaha is Mr. Mabe-el, Mike?
-Nem, soha, nem is ismerem a fickót. Ezt próbálom magának elmagyarázni!
-Ok, remek. Csak nyugi, semmi pánik, nincs baj. Már csak egy kérdésem van önhöz Mike. Ön is biztosan tudja, hogy Mr. Mabe vérbeli és elvakult homoszexuális volt. Sajnos nem tudom ennél tapintatosabban megkérdezni és kérem ne sértõdjön meg, de Mike, nem ön volt Mr. Mabe homokos szeretõje?
-Mi? Nem! Milyen kérdés ez egyáltalán?!
-Nyugi, nyugi. Nincs semmi baj azzal ha meleg, én is ismerek jó pár fickót aki még rejtõzködik és nem vallotta be. Nem beszélve arról, hogy én is kacérkodtam már a gondolattal, tudja? Elugrani Vegasba vagy valami, elszopogati pár italt, felkeresni egy bájos kis mexikói törpét...
-Ez nevetséges!
-Halló?
"A múlt heti adásunk vendége Tom Mabe volt. Van egy érdekes kis trükkje, egy diktafont tart a telefon mellett. Ha a hívó egy telemarketinges, felveszi a beszélgetést. Kicsit megizzasztja õket".
-Halló?
-Igen, beszélhetnék Tom Mabe-el?
-Ki keresi?
-Mike .... vagyok. Gratulálunk, ön most ingyen hozzájuthat egy komplett digitális mûholdas rendszerhez. Ezzel lehetõsége lesz-
-Hadd kérdezzek valamit. Ismeri maga Tom Mabe-et? Ön a barátja volt?
-Nem, nem vagyok a barátja. Csak egy ajánlat miatt-
-Várjon egy percet. (Hé srácok, jó képeket csináljatok a holttestrõl és mindenhonnét vegyetek le ujjlenyomatokat). Mike, ott van még?
-Igen
-Hadd világosítsam fel, ön egy gyilkosság helyszínét hívta, Mr. Mabe sajnos már nincs köztünk. Clarke nyomozó vagyok, egy gyilkossági üggyel kapcsolatban vizsgálódom. Több kérdést is fel kell tennem önnek. Elsõként: Milyen természetû volt az ön kapcsolata Tom Mabe-el?
-Én...nekem nem volt semmiféle üzleti kapcsolatom vele. Elnézést a zavar-
-Ne, maradjon csak. Meg kell kérnem, hogy ne tegye le a kagylót. A hívást épp bemérjük és lehet, hogy a késõbbiekben meg kell kérnünk, hogy fáradjon be a rendõrségre további kérdések megválaszolása miatt.
-Ön nem érti, én csak azért telefonáltam-
-Nem, maga nem érti, hacsak nem akarja, hogy megvádoljam az igazságszoltáltatás akadályozásával akkor baromira le ne merje tenni a telefont Mike.
-Mi lenne ha inkább a felettesemmel beszélne?
-Nem, késõbb majd beszélünk a felettesével is. Elõször árulja el, hogy hol van most.
-A munkahelyemen.
-A munkahelyén?
-Igen
-Mike, okoskodni akar?
-Nem uram.
-Hadd tegyem fel inkább így a kérdést Mike. Tegyük fel, hogy egy rohadt levelet küldenék magának. Mit kellene a borítékra írnom ahhoz, hogy biztos legyek benne, hogy a postás pont a maga rohadt küszöbére dobja le a levelet? Földrajzilag hol van az a bizonyos munkahely Mike?
-40 West, Littleton, Colorado
-Tartsa egy kicsit-
-Igen uram.
-Tartsa egy percre kérem (Kapcsolják a Littletoni rendõrség gyilkossági osztályát. Mondják meg neki hogy az úr talán kapcsolatba hozható egy rablógyilkossággal). Kérem ismételje meg, honnan is ismerte Mr. Mabe-et?
-Várjon. A Littletoni rendõrséget hívja? Több száz mérföldre vagyok Coloradóban. Nem is ismertem a fickót.
-Ez ne ijessze meg, csak formalitás. Járt ön valaha Mr. Mabe lakásán?
-Nem!
-És mondja el újból, hol volt ön tegnap este 8 és 10 óra között?
-Kényelmetlen számomra ez a beszélgetés
-Beszélt ön valaha is Mr. Mabe-el, Mike?
-Nem, soha, nem is ismerem a fickót. Ezt próbálom magának elmagyarázni!
-Ok, remek. Csak nyugi, semmi pánik, nincs baj. Már csak egy kérdésem van önhöz Mike. Ön is biztosan tudja, hogy Mr. Mabe vérbeli és elvakult homoszexuális volt. Sajnos nem tudom ennél tapintatosabban megkérdezni és kérem ne sértõdjön meg, de Mike, nem ön volt Mr. Mabe homokos szeretõje?
-Mi? Nem! Milyen kérdés ez egyáltalán?!
-Nyugi, nyugi. Nincs semmi baj azzal ha meleg, én is ismerek jó pár fickót aki még rejtõzködik és nem vallotta be. Nem beszélve arról, hogy én is kacérkodtam már a gondolattal, tudja? Elugrani Vegasba vagy valami, elszopogati pár italt, felkeresni egy bájos kis mexikói törpét...
-Ez nevetséges!
-Halló?
A Föld IQ szintje állandó, csak mi vagyunk egyre többen \"Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!\"
#28603
ezek jók <#eljen><#wink>
#28602
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy
idõre mindig eltûnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A
nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendõ személyt,
mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba
siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló
minõségû cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután
elszívott néhányat a kiváló minõségû cigarettáid közül. Végül visszatért a
munkába...Felfogtad pajtás???
A pártküldöttség ellátogat az iskolába. Megkérdezik az egyik gyereket:
- Meg tudod mondani, kicsoda Sztálin?
- Sztálin az én apám!
- Nagyon jó - akkor ki a te anyád?
- Az én anyám a drága föld, szülõhazámnak földje, a nagy Szovjetunió!
- Pompás. És mi szeretnél lenni?
- Árva.
idõre mindig eltûnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes
eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A
nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendõ személyt,
mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba
siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd
elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd
szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló
minõségû cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben
elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz.
Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezután
elszívott néhányat a kiváló minõségû cigarettáid közül. Végül visszatért a
munkába...Felfogtad pajtás???
A pártküldöttség ellátogat az iskolába. Megkérdezik az egyik gyereket:
- Meg tudod mondani, kicsoda Sztálin?
- Sztálin az én apám!
- Nagyon jó - akkor ki a te anyád?
- Az én anyám a drága föld, szülõhazámnak földje, a nagy Szovjetunió!
- Pompás. És mi szeretnél lenni?
- Árva.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#28601
A hangya és a tücsök
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette há-zát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ tü-csökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A világ döb-benten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes elfogultság-gal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címû slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az elõzõ rendszer szelei". Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú Jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés" szellemé-ben. Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós köz-remûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen mûve!
A HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette há-zát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülözõ tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergõ tü-csökrõl, és a melegben, terített asztal mellett henyélõ hangyáról. A világ döb-benten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlõdõ, épülõ országban a tücsköt így sorsára hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetõi több hírmûsorban is "zöldellenes elfogultság-gal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztõ mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" címû slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibõl a tücsök az elõzõ kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthesenek újra az elõzõ rendszer szelei". Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen tipusú Jövedelmek elvonását célzó adó-jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlõ közteherviselés" szellemé-ben. Végül, az "Egyenlõ Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós köz-remûködése nyomán a hangyát visszamenõleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendõ számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és házát az állam elkobozta. A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltûnik a hóban. Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült Teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni...
Ha a mai magyar valósággal bármi összefügést vél felfedezni az csak a véletlen mûve!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#28600
Ez amúgy meg úgy van teljesen, hogy a jég elverte a hangya termését és a házuk is beázott kint állnak a semmibe télvíz idején.
#28599
nem, dehogyis<#wink>
#28598
Oké, már azt hittem emberkedsz velem! <#vigyor0>
#28597
nem neked, hanem La Fontain-nak 😄
#28596
Szevasz!
Ezt miért?
Ezt miért?
#28595
<#mf1>
#28594
Ez allati (a szo szoros ertelmeben)! <#nyes><#taps>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28593
Tücsök és a hangya esete.
Hangya nyár végétõl elkezdi gyûjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerõsöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be!
Hangya nyár végétõl elkezdi gyûjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerõsöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be!
#28592
hahaha
#28591
katonai sztori
Szazadparancsnokuknk egy teljesen beesett arcu, ragyas hadnagy volt (Pesztl, vagy ilyesmi). Leszereles elott az oregek termeszetesen nagyon beallitva erkeztek vissza az utolso kimenorol. Este jott a hadnagy ellenorizni, ahogy belep, az egyik oreg guvadt szemmel rahuhog:
- Haláááál...haláááál...
Hadnagy et. szo nelkul sarkonfordult es tavozott.
Szazadparancsnokuknk egy teljesen beesett arcu, ragyas hadnagy volt (Pesztl, vagy ilyesmi). Leszereles elott az oregek termeszetesen nagyon beallitva erkeztek vissza az utolso kimenorol. Este jott a hadnagy ellenorizni, ahogy belep, az egyik oreg guvadt szemmel rahuhog:
- Haláááál...haláááál...
Hadnagy et. szo nelkul sarkonfordult es tavozott.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#28590
Férj és feleség szeretkeznek az ágyon, ajtón apró rés amin keresztül az anyós leskelõdik, egyszercsak felkiált az asszony:
- BE NE ENGEDD A GECIT!
- Dehogy! Egyik lábammal tartom az ajtót..!
- BE NE ENGEDD A GECIT!
- Dehogy! Egyik lábammal tartom az ajtót..!
#28589
Az 5. epphogy kiesett a "megengedett 50-bol"! <#awink>
A cigishez ismerek hasonlot:
János elmegy az üzletbe, kér egy csomag cigit. Kiszolgálják, készül fizetni, amikor megpillantja a feliratot a csomagoláson: "A dohányzás impotenciát okoz!". Csalódottan az eladóhoz fordul:
- A fraancbaa, olyan nincs, ami tüdõrákot okoz..?
A cigishez ismerek hasonlot:
János elmegy az üzletbe, kér egy csomag cigit. Kiszolgálják, készül fizetni, amikor megpillantja a feliratot a csomagoláson: "A dohányzás impotenciát okoz!". Csalódottan az eladóhoz fordul:
- A fraancbaa, olyan nincs, ami tüdõrákot okoz..?
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28588
jók 😄
#28587
el tudom képzelni neked milyen humorérzéked lehet...<#levele><#wilting>
\"Kokain inhalációt követően a V1-V2 elvezetésekben inkomplett jobbszár-blokkra emlékeztető terminális pozitivitás, valamint több mm-es ívelt ST-eleváció lépett fel\"
#28586
A tanfelügyelõ megkérdezi az iskolai látogatáson Mórickától:
- Milyen eredményeket értünk el az ötéves terv idején a burgonyatermesztésben?
- A szovjet mezõgazdaság példamutatásának köszönhetõen - darálja Móricka - ma már
annyi burgonya terem hazánkban, hogy ha kupacba raknánk, felérne egészen az Isten
lábáig...
- Na, de Móricka - szól közbe a tanítónõ -, hiszen tudod, hogy nincs Isten!
- Oszt' krumpli van?
A több biztosítós rendszer bevezetése után, a miniszter szemlét tart egy
kórházban. Az egyik szobába nyitva azt látja, hogy egy férfibeteg
önkielégítést végez.
- Mi folyik itt? - kérdezi a fõorvost.
- A betegnek spermamirigytúltengése van, ezért napi 12 önkielégítést
írtam elõ neki.
Mennek tovább, míg a következõ kórteremben látja a miniszter, hogy egy
ágyon fekvõ férfit hat meztelen nõvérke részesít a testi örömök minden
elképzelhetõ formájában.
- Hát ez meg mi a fene? - kérdi megdöbbenve a miniszter.
- Ugyanaz a kórisme, de másik biztosító. - feleli a fõorvos
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömöt az ünnepnél.
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres.
A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször
rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha
nem volt nõvel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a kenguruval,
akkor itt minden helyre szükség lesz!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlen megteszi, és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki??!!!!
- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
- Ügyvéd úr, el akarok válni a feleségemtõl.
- Szabadna tudnom, miért?
- Mert tányérokkal meg konzervesüvegekkel dobál!
- Mióta?
- Amióta összeházasodtunk. Tíz éve.
- Ember! És miért csak most akar válni?
- Mert csak most talált el.
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szõke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy idõpontot,amikor felkeresi a lakásán.
Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nõ tényleg magas, karcsú, szõke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
A börtönõr bemegy a rabokhoz a cellába.
- Na, fiúk, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nos, a jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a rossz?
- Hogy ez nem igaz.
Olyan paraszt vagy, hogy hamarabb mondtad hogy "tanya", mint "anya".
Megtörtént eset:
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem.
A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni!
Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre õ szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából!
Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem.
Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond.
Tüdõrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége.
A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.
Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.
Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó!
Adjon nõit!
A rendõr leállit egy autóst. Mikor az autós letekeri az ablakot pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Ha leállitom, akkor jobb ha azonnal nyújtja a papirjait.
A rendõr leellenõrzi a jogositványt, mindent rendben talál, visszaadja az autósnak és átmegy a utas oldalára. Az utas letekeri az ablakot, a rendõr pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Csak teljesitettem egy kivánságát. Ha elengedem magukat, mennek kétszáz métert és maga azt mondja a haverjának: Bárcsak velem merte volna ezt csinálni ez a geci,
meglátta volna mi lesz!
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, és azt mondja:
- Ber - majd visszalép, becsukva az ajtót.
Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó.
Ugyanaz az ember, azt mondja:
- Ber - majd ismét visszalép, és becsukja az ajtót.
Szent Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember van ott és azt mondja:
- Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek.
- Milyen eredményeket értünk el az ötéves terv idején a burgonyatermesztésben?
- A szovjet mezõgazdaság példamutatásának köszönhetõen - darálja Móricka - ma már
annyi burgonya terem hazánkban, hogy ha kupacba raknánk, felérne egészen az Isten
lábáig...
- Na, de Móricka - szól közbe a tanítónõ -, hiszen tudod, hogy nincs Isten!
- Oszt' krumpli van?
A több biztosítós rendszer bevezetése után, a miniszter szemlét tart egy
kórházban. Az egyik szobába nyitva azt látja, hogy egy férfibeteg
önkielégítést végez.
- Mi folyik itt? - kérdezi a fõorvost.
- A betegnek spermamirigytúltengése van, ezért napi 12 önkielégítést
írtam elõ neki.
Mennek tovább, míg a következõ kórteremben látja a miniszter, hogy egy
ágyon fekvõ férfit hat meztelen nõvérke részesít a testi örömök minden
elképzelhetõ formájában.
- Hát ez meg mi a fene? - kérdi megdöbbenve a miniszter.
- Ugyanaz a kórisme, de másik biztosító. - feleli a fõorvos
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömöt az ünnepnél.
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres.
A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ többször
rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha
nem volt nõvel. Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepérõl.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint a kenguruval,
akkor itt minden helyre szükség lesz!
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá szüksége. Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Õ is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlen megteszi, és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy rúd arany, most meg 4 tábla csoki??!!!!
- Fiam ne feledd, már a te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
- Ügyvéd úr, el akarok válni a feleségemtõl.
- Szabadna tudnom, miért?
- Mert tányérokkal meg konzervesüvegekkel dobál!
- Mióta?
- Amióta összeházasodtunk. Tíz éve.
- Ember! És miért csak most akar válni?
- Mert csak most talált el.
Apróhirdetés jelenik meg az újságban: „Magas, karcsú, szõke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez."
Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy idõpontot,amikor felkeresi a lakásán.
Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nõ tényleg magas, karcsú, szõke és valóban szépnek mondható.
A férfinak ezek után csak egy kérdése van:
- És hol az a kis hiba?
A hölgy az órájára pillant:
- Ilyenkor még az óvodában.
A börtönõr bemegy a rabokhoz a cellába.
- Na, fiúk, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Nos, a jó hír az, hogy ma szabadultok.
- És mi a rossz?
- Hogy ez nem igaz.
Olyan paraszt vagy, hogy hamarabb mondtad hogy "tanya", mint "anya".
Megtörtént eset:
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem.
A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz.
A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen! És így lehessen rá hatni!
Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre õ szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebbõl a márkából!
Elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem.
Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond.
Tüdõrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erõt vettem magamon, végül is a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége.
A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit.
Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon.
Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.
Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó!
Adjon nõit!
A rendõr leállit egy autóst. Mikor az autós letekeri az ablakot pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Ha leállitom, akkor jobb ha azonnal nyújtja a papirjait.
A rendõr leellenõrzi a jogositványt, mindent rendben talál, visszaadja az autósnak és átmegy a utas oldalára. Az utas letekeri az ablakot, a rendõr pofánveri a gumibotjával.
-Hát ez mi volt?
-Csak teljesitettem egy kivánságát. Ha elengedem magukat, mennek kétszáz métert és maga azt mondja a haverjának: Bárcsak velem merte volna ezt csinálni ez a geci,
meglátta volna mi lesz!
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember, és azt mondja:
- Ber - majd visszalép, becsukva az ajtót.
Szent Péter értetlenül néz.
Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó.
Ugyanaz az ember, azt mondja:
- Ber - majd ismét visszalép, és becsukja az ajtót.
Szent Péter már nagyon nem érti.
Ismét nyílik az ajtó, ugyanaz az ember van ott és azt mondja:
- Berkes Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#28585
#28582: mennyit gondolkoztál ezen a nagyon találó szón? divatpolitika, ehh, most már az is divat... gratulálok
You\'ll never walk alone!
#28584
Hnap felolvasom az egészet suliban😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28583
Kíváncsi lennék a Te életkorodra is...
figyu ez nem divatpolitika, hallottál már olyanról, hogy van egy vers, amit átköltenek?
#28578 kérésre lett csak leírva egy félperc alatt.
Szal ez divatpolitika, nagyszerû...
Egyébként a vélemény olyan, mint a segglyuk... mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra...
figyu ez nem divatpolitika, hallottál már olyanról, hogy van egy vers, amit átköltenek?
#28578 kérésre lett csak leírva egy félperc alatt.
Szal ez divatpolitika, nagyszerû...
Egyébként a vélemény olyan, mint a segglyuk... mindenkinek van, de senki nem kíváncsi a másikéra...
#28582
mi van, 18 év alattiak divatpolitikát folytatnak?
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe