41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31181
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a
bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész
életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy
rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap
szart egyedül?
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó
feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség
szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...
-
#31180
a teve egy olyan ló, melyet egy bizottság tervezett.
mi a különbség a hegedű és a naaaagy bőgő között?
semmi, csak a nagybőgő a szovjetunióban végzett. -
#31179
-
Borg #31178 Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán.
Igaz, nem volt olcsó. -
#31177
Egy anyuka takarította karácsony előtt a WC-t és hét éves
kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni? -
#31176
Azt mondja az apja Pistikének:
- Hordd ki a szart a budiból!
Pistike nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete. Lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a WC-be, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik.
Visszafelé számol magában, és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi felé kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát: a jó munkához áldozat is kell. Ekkor hatalmas detonáció rázza meg a környéket. A budi összedől, a tartalma szétterül. A romok között ott áll bedőlve a süket nagyanyó és elhûlve motyogja:
- És én ezt majdnem bent eresztettem el!
A skót nagypapa halálos ágyán életének
utolsó perceit próbálja kihasználni.
Szemeit nehezen kinyitva körbenéz
a szobában:
- Mindenki itt van körülöttem?
- Igen, nagypapa, itt vagyunk.
- Akkor meg mi a f...ért ég a villany
a konyhában??!!
-
#31175
Egy kis érdekesség, nem vicc de jó :)
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin
serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln
ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn
lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn,
mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka,
hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót
eszgébéen. -
#31174
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy
gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek
mellek, vékony derék,
káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.) Miután
hosszan gyűjtögeti a bátorságot,
végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha
beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL!
TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban
visszasündörög
a bárpulthoz. Eltelik
néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson
meg, kérem! Én egy pszichológus
vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek
zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT
TE RIBANC?!
-
#31173
A piros lámpánál áll egy rendőr.
Pistike is odaér és felnéz a rendőrre, majd megszólal.
- Rendőr bácsi, de nagy fejed van.
A rendőr ránéz, és ezt mondja:
- Á nem számít, nincs abban semmi.
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilec.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....
Pesszimista és optimista beszélgetnek:
- Te mit szólnál, ha lenne egy halad?
Optimista: A halak jó hatással vannak az emberekre.
Pesszimista: A hal etetése drága, és kiugrana az akváriumból.
Biztos lehúznám a WC-ben.
- Mit szólnál, ha elütnék az anyósodat?
Optimista: Egy anyóssal kevesebb!
Pesszimista: Miért pont most kell pesszimistának lennem?
Két autós fúj egymásra:
- Maga vak? Hisz nekijött az autómnak!
- Én vak, hisz eltaláltam magát!
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervizbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, arra
készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel,
száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd
ugyanilyen módon hátrafele is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni. -
#31172
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól.
Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? -
#31171
Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet... egy
michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt
hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek...
-
#31170
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom
otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?
(Elnézést a mozgássérültektől)
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges
koncertről. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak
beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az
alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért? -
#31169
Nem tudom emlékeztek-e arra a viccre amikor bemegy egy 90 éves hölgy egy boltba és szülinapi tortát kér és a boltos meglepődik hogy él az anyja. Aztán tovább folytatódik a párbeszéd míg kiderül hogy a nagymamája meg a déd anyujáka és az ükanyja is él stb... sajnos sehol sem találom a vicc pontos megfogalmazását, és nagyon szeretném ha meglenne. Ha megvan valakinek plz, plz... írd be :) -
#31168
te már csak tudod
-
#31167
-
#31166
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
-
#31165
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed! -
#31164
Ha megjön a férj
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed! -
#31163
Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim... -
#31162
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.
- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat! -
#31161
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem! -
#31160
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó? -
#31159
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...! -
#31158
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk! -
#31157
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja. -
#31156
A részeg a villanyoszlopot rázza:
- Engedjenek be!
Odalép a rendőr, megkérdi:
- Mit csinál itt, jóember? Be akar menni?
- Hát persze, de nem engednek be!
Felnéz a rendőr:
- Pedig itthon vannak, ég náluk a villany! -
#31155
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget. -
#31154
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba! -
#31153
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon. -
mate317 #31152 -Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?
-???
-Hogy a butákról leessen a hímvessző
-
#31151
Szellemes kis tréfa.
Fizika tanszéken vizsga... A tanár nem túl jókedvű...Bejön az első diáklány...
Tanár :- Kisasszony, a következő a kérdésem...Nyár van...nagyon
meleg...Ön utazik egy vonaton...Meleg van odabent...Mit csinál..?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszereűségének , ezt mondja:-
Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
-Helyes- mondja a tanár...Kint 20 kilométeres ellenszél van és 34 fok
meleg, a vonat 80 kilométeres sebességgel halad. Legyen szíves
kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen
nyomás keletkezik, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van, és
milyen hőmérséklet várható a fülkében...
Diáklány.: -???......Hosszan töpreng, majd feladja...
Tanár:- Nagyon sajnálom kisasszony...kérem az indexét...(megbuktatja)
Kérem a következőt...
Bejön egy újabb diáklány..
Tanár: - Kisasszony, a kérdésem a követklező...Nyár van és nagyon
meleg...Ön épp utazik egy vonaton és nagyon melege van a
fülkében...Mit csinál...?
Diáklány (örvendve az egyszerű kérdésnek): -Kinyitom az ablakot Tanár Úr...
Tanár:- Helyes....Tegyük fel, hogy kint 20 kilóméteres ellenszél van
és 34 fok meleg, a vonat pedig 80 kilóméteres sebességgel halad..Lenne
szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani és
mekkora nyomás keletkezik a fülkében , ha kint 746 higanymilliméter a
nyomás...?...És azt is, hogy milyen hőmérséklet várható a fülkében...?
Diáklány:-....?????-Sajnos nem megy Tanár Úr...
Tanár morcosan:-Kérem az indexét kisasszony, jöjjön jövőre a vizsgára...
Odakint már nagy az izgalom...Szájról szájra jár a hír...
Belép a harmadik diáklány...
Tanár: Jó napot kisasszony...a kérdésem az, hogy tegyük fel, hogy maga
most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van...Mit csinálna
ilyenkor...?
Diáklány( kissé gondolkodást mímelve) : -Levetném a blúzomat Tanár Úr..
Tanár: Hm...helyes...És utána, ha továbbra is melege lenne mit csinálna...?
Diáklány: - A szoknyámat is levetném Tanár úr...
Tanár: -Hm...Helyes...És ha továbbra is melege lenne...?
Diáklány: -Levetném a melltartómat is...
Tanár:...Hm...Helyes, na de ha mégis melege lenne?...
Diáklány: - A bugyimat is levenném...
Tanár:- NAHÁÁÁÁT...de ha ezután is melege lenne...?
Diáklány: -Nézze Tanár Úr...!!!...Nem tudom, hogy mire gondol a Tanár
Úr...!!!...Lehet, hogy a fülke összes utasaival dugnék egy hatalmasat,
de hogy azt a kiba...tt ablakot nem nyitnám ki az biztos ....!!!!
-
kocsisgabor9999 #31150 Óóhh máj gád..::S:D:D:D:D -
#31149
Cigány hajótörést szenved, úszik egy hordón. Arra megy egy nagy hajó, mellémennek, mire a cigány:
-Há’ dobjá mán le egy kötelet!
-We don’t understand!
-Háde dobján mán le egy kötelet! Du ju szpik englis?
- Yes, yes, of course!
-Hát akkor dobjá’ má le egy kötelet! -
#31148
Mert a viccből kimaradt hogy német nagypapik mesélnek. -
#31147
És Jézus szóla a tanítványaihoz:
- Mondjátok, ki vagyok én néktek?
És ők felelék:
- Te vagy létünk alapjának eszkatológiai manifesztációja... A kerigma, amelyben transzcendentális mivoltunk legvégső értelme tárul fel előttünk.
És Jézus szóla:
- Mi van?! -
#31146
Ez nagy 
-
#31145
elvagyunk amerikanizálódva
A részeg kinyitja a taxi ajtaját:
- Befér ide egy láda sör meg két kiló virsli?
- Be.
- Beeeeeöööhhh. -
#31144
de rövidítve eszesznek ejtik, ne kötekedj már. -
#31143
ja, akkor valószínűleg a németek is hülyék, mert ők meg SucStáfel-nek ejtik (schutzstaffel)
nem Szucsztáfelnek. -
#31142
Pedig azt általános iskolában is tanítják...