Viccek

#28670, PONT tegnap, thx for playing.

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?

Jajjj:D ez yo:D

Hámer' szeretem a vicceket! :D Legtöbbjét még értem is :D !
Most végre újak és jóak is vannak , thx értük!

A vén sperma a herezacskó alján egy napon így szólt:
-Ide hallgassatok fiaim! Szép kort megértem már, nemsokára lehet meg is halok, valahogy mindíg elkerült a szerencse, arra kérlek benneteket, ha akció lesz legözelebb vigyetek engem is magatokkal!
Úgy is történt, akció indult, fölkapták az öreget is. Ahogy a kivezetõ nyíláshoz érnek, az öreg kezét, lábát (<#vigyor3>) megfeszítve megkapaszodik. Az ifjak tolják, húzzák. Kiált az öreg:
-Jaj, jaj, csak a sz.rba ne!

Azért "lehet gyakran olvasni", mert túl gyakran vagy itt!

Haat eleg nepszeruek, ami azt illeti... <#smile>

Jean de La Fontaine tanmeséirõl, fabuláiról volt híres már korában, a XVII. században is.
Népszerûsége ma is töretlen, történetein generációk nõnek fel.

Íme egy örök klasszikus, mai magyar viszonyokra "hangolva".

A tanmese körlevélben terjed a neten, szerzõje ismeretlen.

Egy nagy rét kellõs közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya. A hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében.

A tücsök? Õ ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak beköszöntött az ínséges idõ. A hangyának megvolt mindene, hiszen megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla, a hangyák vezetõihez fordult segítségért.

Õk szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos
helyzetûnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részébõl, majd a többit a játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát,
egyikük éhen is halt.
Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget.

Nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az alamizsnát. Hiszen õ is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki több jár!
És mivel hátrányos helyzetû, gyermekei sem lehetnek mások:
- "Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek!" - rendelkezett.

A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a
helyzetet, így hát megadták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton
hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén
elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre:
- "Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg... no de gyermekeimet...!"-rikkantotta.

Így hát féktelen és felelõtlen szaporodásba kezdett, hiszen gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament a hangyákhoz.

A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel:
- "Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elõ magának, ha szüksége van rá?"

Erre a tücsök agresszívan visszavágott:
- "Mit mondtál? Tücsöknek neveztél??? Az én nevem ízeltlábú hegedûvirtuóz! Jó, ha megjegyzed, barátom!"- mondta fenyegetõen, majd útjára indult.

Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök... teremtsem elõ... nem
tudják ezek, ki vagyok én!!!"
Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait.
- "Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel szemben!"- duruzsolta társai fülébe.

Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell vágnia hogy rasszista és kirekesztõ.

Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tûnni, így mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tûnt ez a tücsköknek. Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol, amikor pluszmûszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tõle...

Így hát elkapták a hangyát az éjszakás mûszakból hazafelé, kifosztották, és jól elverték. A hangya, a törvények szerint a rét rendfenntartóihoz fordult:
- "Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!"

A rendfenntartók csak csóválták a fejüket:
- "Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?"

A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak,
hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak, hiszen
velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvû
tücskökrõl, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott:
- "Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre õket!"

Ezzel elindult egy soha nem látott erõszakhullám a réten. A tücskök raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésbõl verték félholtra a hangyákat. Errõl nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, õ habzó szájjal üvöltötte "RASSZISTAAAA!"

A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták. Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést ízeltlábú hegedûvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt, nõt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül.
Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más hangyával együtt. A hangyák csak tûrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly gazdasági válságba sodródott.

Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A hangyák etették õket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbûnözõk nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is.

Minden La Fontaine mesének van tanulsága. Ennek is. Nem mondjuk ki.
Nem vagyunk rasszisták.

amúgy meg jó viccek.

ismétlõdnek? arra gondolsz? <#eplus2><#buck>

jah ez nem az a szó és csak neki segítettem, mást nemtom felhozni a <#felkialtas> ellen <#szomoru1><#idiota>

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,
amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,
akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.
Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú
nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a
tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...


Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
-Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos
meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a
szobaszámom a 264-es!


A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!


Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse
már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar!


2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás.... !!



Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...



A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy
srác odamegy egy már jó ideje ücsörgõ lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit fõni?



Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc
múlva jön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?



Miert boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat forditani
nekik…



A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a
bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még
kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell
földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy
eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még
kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL
IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!



Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy
kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el
az erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?



Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását
akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám, mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba . végül eljutnak a
hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.
Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék



Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...



- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse?
- Faszt!

VILÁGGAZDASÁG


Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.

Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.


Indiai gazdaság:
Van két tehened.

Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.


Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.

Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget:
az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson
kedvezményeket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ
kizsákmányol téged.


Amerikai gazdaság:
Van két tehened.

Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.


Francia gazdaság:
Van két tehened.

Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.


Német gazdaság:
Van két tehened.

Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek És megfejik önmagukat.


Angol gazdaság:
Van két tehened.

Mindkettõ kerge.


Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.

Elmész sziesztázni.


Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.

Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.


Japán gazdaság:
Van két tehened.

Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket.


Orosz gazdaság:
Van két tehened.

Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.


Nigériai gazdaság:
Van két tehened.

Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat.
Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet.
A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.


Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.

A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár.
A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát......

Hogy cizelláltan fejezzem ki magam: ezeket a vicceket gyakran lehet itt olvasni. Amúgy jóak, csak... nem írhatom ki azt a szót:D :D :D

jogos lenne.

Tisztelt Dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és
ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit
jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következõ juttatásban és
béremelésben részesül:

- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt
eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenõleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy
társaságunknál az Állami Számvevõszék mai árfolyamon számolva
1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tõkeveszteséget
állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült
dolgozója, így ebben az idõszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebbõl a veszteségbõl is olyan mértékben
részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
felállított arányossági mutatók figyelembe vételével
szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebbõl adódóan a következõ
fizetési kötelezettsége keletkezett:

- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV
csoport felhalmozott tõkevesztesége után

Új egyenlege ennek megfelelõen 4.750.000 Ft tartozást mutat,
amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás
segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a
várható igényeknek megfelelõen részletfizetési konstrukciót
dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébõl havi
50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthetõ a
következõ 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni
kíván, azt postafordultával jelezze.

További jó munkát kívánunk!

Kolompár Gazsi és Kádár találkozik az alvilágban:
- Te cigány, hol volt jobb élni: az én idõmben vagy a mostaniban? -
kérdi Kádár.
Mire a cigány:
- Hát figyelj, a te idõdben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most meg a politikusok lopnak a
munkások politizálnak. Hát elvárják hogy én dolgozzak?


A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdõdik. Az elsõtõl megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésbõl...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is kurva vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...


A projektmunka 6 alapvetõ lépése:
- lelkesedés,
- bonyodalmak,
- kiábrándulás,
- bûnbakkeresés,
- az ártatlanok megbüntetése,
- az érdemtelenek kitüntetése.


Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy csinos nõ odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
-Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nõ.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nõkre gondolok, kemény cicik, forró nedves puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.


Szülõszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörû, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy
megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja ..
Kimegy Apukához, aki tûkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és
nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem mielõtt láthatja a gyermekét.
Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sûrûn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát azért annyira sem sûrûn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor???
- Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj.
- Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülõszobába, és megnézi mit mûvelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!


A kutya az ember legjobb barátja.
Bizonyiték: Zárd be a kutyádat és a feleségedet egy órára a kocsid csomagtartójába. Mikor kinyitod a csomagtartót, melyik ugrik boldogan a nyakadba?

"csak nem megdöglöttél?" <#wilting>

De ettol fuggetlenul jo! <#hehe>

A vakond feljön a felszínre, mit ad isten egy nudistastrandon, egy napozó nõ lábai közt.
Tekintget körbe, homályosan lát.
-Szevasz süni, te vagy az?
-Süni, süni, miért nem válaszolsz?
Beleszippant a levegõbe.
-Süni, süni, csak nem megdöglöttél?
Bocs csajok!

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!!

Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba sz*rjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.
Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" Mert a fejét levágták a törökök.
Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica
Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! Kodály Zoltán.
Sorold fel a vízpart növényeit! Vízi tündér.
Jellemezd a vidrát! Teste: formás.
Mi az õsföld? Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.
Melyek hazánk természetes életközösségei? Magyar, német, finn.
Jellemezd röviden kedvenc hõsödet utazókról, felfedezõkrõl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
Mi a humusz? Elpuszlott állat.
Ismerd fel rajzról az állatokat! Pézsmapocsék Mocsári patkány
Írj magyarországi halakat! Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya
Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? Energiát.
Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörõ látása: gonosz
A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
Milyen tápanyagokat ismersz? Sósav, színsav.
Harmadikosak a csapadékképzõdésrõl: Ha a hideg levegõ összeütközik a meleg levegõvel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.
A baktériumokról: Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.
A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Villon fõ mûve az Ótestamentum.
A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá.
Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
Shakespeare vig nõkkel élt Windsorban és tévedesbõl vigjátékokat irt.
Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.
A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.
Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa
Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
A kõolajat kövekbõl sajtolták.
Eötvös József többek között Budán született.
A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt szökõkutakkal.
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
Bibliát Guttenberg találta fel.
A kutatók az õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit.
Akkor itt van egy c sebességgel mozgó ember... (gy.k. c = fénysebesség)
A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.
Egyiptom õslakói a múmiák.
Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
És akkor a költõ megírta Szundi két apródja cimû versét.

<OFF Á vazze már bánom, hogy írtam nem hobbybol ütöm a falat mint, ahogy a mávosok sztrájkolnak és nem is annyi ideig...Jah és mint modtam nem társasház, és vagyunk oylan jóban a szomszédokkal, hogy kölcsönösen elviseljük, ha valakinek ilyen problémája van. </OFF>

Jah, és hogy a vicchez is szóljak: "Remelem meg a festeket is ecset helyett furoval es kalapaccsal fogjak felhordani a falra, hogy tovabbra is minden reggel ilyen vidaman ebredhessunk" --- ez volt a legjobb része! <#idiota>

A szívbajt akkor kapnád, mikor a szomszédod is hasonlókat csinálna veled, vagy a családoddal. <#hehe>

<OFF> Nem kovács csak néha a lakáson is kell vmit alkotni, az meg hangaljár, arra meg se idõ se kedv, hogy lezsírozam mindekivel, hogy Te figy neked mikor lenne jó, ha dolgoznék, nah meg köze se nagyon van hozzá reggeltõl és este 10-ig</OFF>

<OFF>Lehet... Nah de azért ne vegyél rá mérget.</OFF>

a kovácsok élete már csak ilyen..

Skynet85:Lehet, hogy nem maradnál életben ha az én szomszédom lennél...

Én az ilyeneket mindig hétköznapra szervezem, hétvégén azért nem ildomos.

A megfoglamazáson tényleg jót nevetek viszont, tény nyáron néha 5-kor kelek és ha kell, bizony már 6.30-tól kalapálok. Igaz nem társas házban lakok, de ott is szívbaj nélkül dolgoznék, ha szükséges.

Kedves szomszed!
Koszonom ezt a sok kellemes reggeli ebresztot, amit okoznak nekem es lakotarsainkank. Az ebreszto orat mar ki is dobtam. Semmi szukseg ra, mivel egy honapja minden reggel kellemes suttogo utvefurora és kalapalasra ebredhetunk. Igaz raernek 10 orakkor felkelni, de teljesen igaza van, minek lustalkodjak olyan sokaig, fel8kor sokkal jobb kelni...fitten, frissen. Ilyenkor mindig olyan vidaman ebredek, elkepzelem ahogy a furofej beleszakad az anuszaba, és a kalapacsot pedig a fogaival egyutt szedik ki a szajabol. Remelem meg a festeket is ecset helyett furoval es kalapaccsal fogjak felhordani a falra, hogy tovabbra is minden reggel ilyen vidaman ebredhessunk. Szeretnem ezt valahogy meghalalni majd onnek. Sokaig fogok gondolkozni rajta, mi is lehetne erre melto.
u.i.: Sokat gondolunk a kedves edesanyjara is.
Tisztelettel: egy lakotars

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- A kutya elõtt van féknyom!

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következõ jelentkezõt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos mûszakban voltam!

Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni?
- Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nõkkel

- Van valami ajánlása a régi munkahelyérõl?
- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgõsen nézzek új munkahely után.

Ha ezt a viccet beirnád ide, sikered lenne!

úristen. hát mit mondjak, SZAR :D

Semmi gond nincsen, no para. Nem a te személyed ellen irányult a vicc leszarozása. Písz! <#vigyor2>

elég felháborító ez a vicc

:D

Nem háborudtunk, Te háborodtál fel, mert leszólták az évezred viccét:D

hát nem :D
jólvan, most mit kell leállni egy vicc miatt...
én csak találtam ezt a viccet, bemásoltam ide, azt kész...
most mit kell felháborodni...

Lássuk be, nem az évezred vicce.<#zavart2>

Ó, ugyan már... ha ezért pontot kéne adni, akkor le lenne bannolva az összes ember, aki ide jár. Ez csak egy vélemény volt... ez szvsz személyi jogot sem sért (nem buzizott le, meg semmi), csak mondta, hogy szerinte ez így van. Lehet nem neki van igaza, de ha nem is neki van, akkorsem kéne neki egy darab büntetõpontot adni.
Egyébként meg az a moderátorok dolga, hogy mennyi büntetõpontot ad, és miért... na meg hogy kinek...

Pedig tényleg rettenetszar "vicc" :|

hát ezért a megjegyzéséért...

Ööö, miért is?

najó akkor én is egyet:D

-Anyu, mi az ott a lábad között?
-Õõõ az, hát sündisznó!
-És nem szúrja a pinádat?


<#gonosz1>

akkor ne olvasd el...
meg amúgyis, megérdemelnél néhány ilyet:<#felkialtas>ezért a megjegyzésedért...

rendes vagy xD

ezt még a szarvicceknél is egy fossal elintézik, márbocs.

Matek tanárunk szertárának ajtaján kinn van:D

Móricka kérdezi az anyjától:
-Anyu, fürödhetek veled?
-Persze, csak ne nézz a víz alá!
Móricka lenéz és kérdezi:
Anyu, mi az ott?
-Az egy garázs.
Másnap kérdezi az apjától:
-Apa, fürödhetek veled?
-Persze, csak ne nézz a víz alá.
Le néz a víz alá, és kérdi:
-Apu, mi az ott?
-Az ott egy autó.
Aztán kérdezi:
-Aludhatok veletek?
-Persze, csak ne nézz a takaró alá.
Móricka benéz a takaró alá:
-Apu, az autód beállt a garázsba?

A matematikus, a fizikus és a mérnök azt a feladatot kapja, hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
A fizikus vízbe teszi a labdát és Archimedes törvényének segítségével megméri.
A mérnök pedig elõveszi a pöttyös labda katalógust.