Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#28731
Emo napirend
8:00 - felkelni, tükörbe nézni majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a
hajunkat
8:30 - az elõzõ pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot
9:20 - kiválasztani a koponyás ruhát a mai napra
9:50 - fürdõszoba: eltávolítani a testszõrzetünket, hajbelövés,
körömfestés, smink
11:00 - az új képek feltöltése a myspace-re, e-mailek lebonyolítása,
myspace-n megosztani a haverokkal, hogy mennyire bevág a seggedbe
az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy
12:00 - némi-nemû táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a feketére festett
körmöd tegnap
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára, elmész a barátaidhoz
megbeszélni a legújabb divatot, kollektív sírás
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn , myspace és társai
20:00 - fürdés, smink eltávolítása
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire
ronda vagy, sírás
23:00 - myspace-n összegezni a napodat, elköszönni a netes
haveroktól
00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielött elalszol
8:00 - felkelni, tükörbe nézni majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a
hajunkat
8:30 - az elõzõ pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot
9:20 - kiválasztani a koponyás ruhát a mai napra
9:50 - fürdõszoba: eltávolítani a testszõrzetünket, hajbelövés,
körömfestés, smink
11:00 - az új képek feltöltése a myspace-re, e-mailek lebonyolítása,
myspace-n megosztani a haverokkal, hogy mennyire bevág a seggedbe
az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy
12:00 - némi-nemû táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a feketére festett
körmöd tegnap
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára, elmész a barátaidhoz
megbeszélni a legújabb divatot, kollektív sírás
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn , myspace és társai
20:00 - fürdés, smink eltávolítása
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire
ronda vagy, sírás
23:00 - myspace-n összegezni a napodat, elköszönni a netes
haveroktól
00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielött elalszol
http://www.flickr.com/people/46265283@N06/
#28730
Mit tanultunk a pornofilmekbol?
- minden no imadja, ha az arca, haja es keblei tele vannak ondozva
- egyetlen hazassag sem lehet boldog analis szex es orgiak nelkul
- a titkarnok/noverkek/szobalanyok mindig maszturbalva leselkednek
- oralisan ferfit csak azutan lehet kielegiteni, ha lekoptek a farkat
- minden not felizgat, ha lekurvazzak, meg a szuzeket is
- a szuzeknek 17 masodpercig faj az esemeny, utana termeszetesen a szajukba/arcukra/hajukra kell elvezni es sosem vereznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszama van es kizarolag szilikonmellu haziasszonyoknal romlanak el a haztartasi gepek
- a legtobb no szivesen szeretkezik torpevel, elmebeteggel es testi fogyatekossal
- mindig tel van, ezert kell zokni a labra
- akik igazan kivanjak egymast, azok parhuzamosan maszturbalnak, lehetoleg egymas erintese nelkul
- a vibratort a legjobb hasznalat elott oralisan kielegiteni
- a vilag legtermeszetesebb modja, ha sosem latott idegenekkel a bemutatkozast koveto 14 masodpercen belul mar agyban is vagyunk, termeszetesen hazastarsunkkal egyutt, vagy vigyazo tekintete biztonsagaban
- a tinilanyok a 60 folottieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van osszefogva masnival a haja, vagy matrozbluz van rajta, vagy terdzokni, az 18 ev alatti
- egy atlagos adag sperma 3 es 6 deciliter kozott ingadozik
- minden no imadja, ha az arca, haja es keblei tele vannak ondozva
- egyetlen hazassag sem lehet boldog analis szex es orgiak nelkul
- a titkarnok/noverkek/szobalanyok mindig maszturbalva leselkednek
- oralisan ferfit csak azutan lehet kielegiteni, ha lekoptek a farkat
- minden not felizgat, ha lekurvazzak, meg a szuzeket is
- a szuzeknek 17 masodpercig faj az esemeny, utana termeszetesen a szajukba/arcukra/hajukra kell elvezni es sosem vereznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszama van es kizarolag szilikonmellu haziasszonyoknal romlanak el a haztartasi gepek
- a legtobb no szivesen szeretkezik torpevel, elmebeteggel es testi fogyatekossal
- mindig tel van, ezert kell zokni a labra
- akik igazan kivanjak egymast, azok parhuzamosan maszturbalnak, lehetoleg egymas erintese nelkul
- a vibratort a legjobb hasznalat elott oralisan kielegiteni
- a vilag legtermeszetesebb modja, ha sosem latott idegenekkel a bemutatkozast koveto 14 masodpercen belul mar agyban is vagyunk, termeszetesen hazastarsunkkal egyutt, vagy vigyazo tekintete biztonsagaban
- a tinilanyok a 60 folottieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van osszefogva masnival a haja, vagy matrozbluz van rajta, vagy terdzokni, az 18 ev alatti
- egy atlagos adag sperma 3 es 6 deciliter kozott ingadozik
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#28729
OKJ-s képzés
Ezt még most akkreditálják
Jelentkezõket várunk a vizsgabizottságba!!!!! 😊)))) PASIKÉPZÕ
OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõ l
sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt
vesznek!!!
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZÕEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb.1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol
Ezt még most akkreditálják
Jelentkezõket várunk a vizsgabizottságba!!!!! 😊)))) PASIKÉPZÕ
OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõ l
sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg,
kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt
vesznek!!!
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZÕEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb.1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28728
Jáá Mári! Lapostetyût kaptam tûlled!
Há'de Gázsi! Mit akarsz te 1000 forinté, selyemhernyót??
Há'de Gázsi! Mit akarsz te 1000 forinté, selyemhernyót??
#28727
Valami 23templom van a városban úgyhogy lehet benézek valamelyikbe 😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28726
fw, a te vicceid a legjobbak, komolyan mondom :]
practitioner of the forbidden arts of death
#28725
hétvégén kipróbálod? 😊
#28724
Ez kurva jó 😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28723
"Pinocchio hazudik és nõ az orra. Tehát zsidó?"
practitioner of the forbidden arts of death
#28722
😄DDDD
#28721
Csak mert annyira akarod (😄) :
7 éves kislány bemegy a állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
-Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi: -Háát millyet szeretnél te kis ééédes? Fehéret piros szemekkel, netáán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna szemût, lompos fülecskékkel?
A kislány csípõre teszi a kezét és válaszol:
-Szerintem a pitonomnak kúrvára mindegy! XD
7 éves kislány bemegy a állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
-Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi: -Háát millyet szeretnél te kis ééédes? Fehéret piros szemekkel, netáán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna szemût, lompos fülecskékkel?
A kislány csípõre teszi a kezét és válaszol:
-Szerintem a pitonomnak kúrvára mindegy! XD
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#28720
😄DD
#28719
"**10 leghasznosabb mondat állásinterjún**" egy NONEK! <#nezze>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28718
**10 leghasznosabb mondat állásinterjún**
1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni.
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintû
vezetõmmel tárgyalok együtt.
6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten.
1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni.
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintû
vezetõmmel tárgyalok együtt.
6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#28717
Vasárnap délelõtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepõdve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az elõljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévõknek is elment....
A 2000 hívõ emberbõl csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az elõljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévõknek is elment....
A 2000 hívõ emberbõl csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28716
Miért jó agglegénynek maradni?
- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülõkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnõmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy elõzõ nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"
- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülõkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnõmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy elõzõ nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28715
google a barátod.
beírod és válogathatsz, hogy melyik oldalról szeretnéd megtudni h mi is az a R-O-U-T-E-R.
😄
beírod és válogathatsz, hogy melyik oldalról szeretnéd megtudni h mi is az a R-O-U-T-E-R.
😄
Apam rendor.
#28714
<#falbav>
Akkor azt hiszem neked is lassan kell elmondani. (vagy akár rólad is szólhatna a vicc)
Akkor azt hiszem neked is lassan kell elmondani. (vagy akár rólad is szólhatna a vicc)
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#28713
Én úgy tudtam XP ben😄
#28712
uram isten 😄 ha már a routert nem vágod akkor mit akarsz?😄 nem cs-skillben mérik a számtech tudást 😄
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#28711
😄DD
még-még-még😄
még-még-még😄
#28710
hálózatot lehet vele megosztani, helyi hálót létrehozni
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#28709
<#eljen>
#28708
<#lama>+<#bdead>=<#banplz>
#28707
<#falbav>
respect to the man in the ice cream van
#28706
ha normalisan tudnad kezelni a gepeket, mar reg rakerestel volna es nem itt erdeklodnel <#eplus2>
A te urad békét és megbocsátást tanít, az enyém véres bosszút és a hatalom igazát.
#28705
Mi az a router? én nem vagyok hülye, és a gépeket is normálisan tudom kezelni, csak nem tudom mi az a router.
#28704
routeres jo 😄
respect to the man in the ice cream van
#28703
THX 😊
Móricka mi volt az iskolában?-kérdezte Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendõr viccet!-mondja Móricka.
- De fiam,én is rendõr vagyok!
- Akkor lassabban mondom!
Mi a különbség egy római légió és egy nõ között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elõtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-tõl. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklõdnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielõbb válaszoljon rá, mert sürgõs lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint õ az. Megállapítjuk, hogy a
levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, fõnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de fõnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Fõnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, fõnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörõdõ hang a túloldalról:
- Jézusom.
SRY, ha VÓTMÁ :S
Móricka mi volt az iskolában?-kérdezte Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendõr viccet!-mondja Móricka.
- De fiam,én is rendõr vagyok!
- Akkor lassabban mondom!
Mi a különbség egy római légió és egy nõ között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elõtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-tõl. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklõdnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielõbb válaszoljon rá, mert sürgõs lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint õ az. Megállapítjuk, hogy a
levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, fõnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de fõnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Fõnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, fõnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörõdõ hang a túloldalról:
- Jézusom.
SRY, ha VÓTMÁ :S
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#28702
Emcsyke viszatért😄
#28701
ezjó <#idiota>
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#28700
Csajszi a randin: -Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak!!! 6 millióig számolok..... XD
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#28699
Gyenge oldal<#idiota>
HIP-HOP ARAD
#28698
<#wow3>
#28697
Paraszt bácsi bemegy a takarmányboltba:
-Egy zsák korpát kérnék a malacaimnak
Eladó:
-Sajnálom bátyám, de nincs többé korpa csak gyönyörû haj!
-Egy zsák korpát kérnék a malacaimnak
Eladó:
-Sajnálom bátyám, de nincs többé korpa csak gyönyörû haj!
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#28696
- Hogy hívogatja a csirkéket a matematikus?
- 3.14, 3.14
- 3.14, 3.14
PS3 ID: kolb@szman
#28695
<#hehe><#eljen>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28694
<#banplz>
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#28693
hhmmmm 😊)
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#28692
Figyelem!
Szép jó napot! Új videómegosztóst ajánlanék figyelmetekbe! www.videoriporter.hu
Metró 4-rõl mindenképp! http://www.videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1035/date/count
Szép jó napot! Új videómegosztóst ajánlanék figyelmetekbe! www.videoriporter.hu
Metró 4-rõl mindenképp! http://www.videoriporter.hu/vr/fs?content=/vr/player/1035/date/count
#28691
<#nevetes1>
#28690
A bungee-jumping olyan, mint lesz*patni egy öregasszonyt.
Csodás érzés, de nem szabad lenézni..
Csodás érzés, de nem szabad lenézni..
#28689
A részeg ember <#pias> tántorog hazafelé a kocsmából. Becsönget a lakásba, kinyílik az ajtó, mondja:
-Hazajöttem!
-Maga nem is itt lakik!
Megy egy kört, becsönget: -Megjöttem!
-Már egyszer megmondtam, hogy maga nem itt lakik!
Eljátsza ezt mégegyszer, majd elkezd ordítani:
-A fene vigye el, maga mindenütt lakik, én meg seholsem??!!
-Hazajöttem!
-Maga nem is itt lakik!
Megy egy kört, becsönget: -Megjöttem!
-Már egyszer megmondtam, hogy maga nem itt lakik!
Eljátsza ezt mégegyszer, majd elkezd ordítani:
-A fene vigye el, maga mindenütt lakik, én meg seholsem??!!
#28688
Az egyszeri dundi parasztlány stoppol az útszélén. A városba készül, felöltözött a szép rakottszoknyás ruhájába, bugyi nélkül.
Felveszi egy parasztember lovaskocsival, a bakra ülteti maga mellé. Rázós, hepehupás úton haladnak, egyszer a lány hanyattdobja magát egy bukkanó után, lába az égnek áll, szoknyája föl. Megszólal szégyenében:
-Hú, mekkora pechem van!
Erre a paraszt:
-Azs lehet, csak felénk másként híjják!
Felveszi egy parasztember lovaskocsival, a bakra ülteti maga mellé. Rázós, hepehupás úton haladnak, egyszer a lány hanyattdobja magát egy bukkanó után, lába az égnek áll, szoknyája föl. Megszólal szégyenében:
-Hú, mekkora pechem van!
Erre a paraszt:
-Azs lehet, csak felénk másként híjják!
#28687
Ezt a viccet inkább mondani jó, de azért leírom, hátha......
Iskolában szorzótábláznak a gyerekek. Tanárnéni szólít:
-Pistike?
-Egyszeregy az eegy, kétszeegy az ketttõõõ
-Mariska?
-Hároszoregy hááárom, négyszeegy az nééégy
-Móricka?
-Tanárnéni! A szorzótáblát nem tudom, de a dallamát igen! Töttötö tö tõõõ, töttötö tö tö tötttõõ..
Iskolában szorzótábláznak a gyerekek. Tanárnéni szólít:
-Pistike?
-Egyszeregy az eegy, kétszeegy az ketttõõõ
-Mariska?
-Hároszoregy hááárom, négyszeegy az nééégy
-Móricka?
-Tanárnéni! A szorzótáblát nem tudom, de a dallamát igen! Töttötö tö tõõõ, töttötö tö tö tötttõõ..
#28686
az egyszeri pap a fejére húzta a cotont, és azt hitte, hogy õ az isten fasza
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#28685
Sajnos C'est la vie...😞
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#28684
JÁÁÁÁÁJ???
Ez jáj? Húdekész...<#idiota><#idiota><#idiota>
Ez jáj? Húdekész...<#idiota><#idiota><#idiota>
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#28683
ja az lol - ott olyan sok volt h nem olvastam végig : )
sry
sry
#28682
Most ezt direkt csinálod, meg az összes többi agytröszt is? Be kéne már megint zárni ezt a topikot, meg kéne (nem cask a vótmázóknak), hanem akik rájátszanak, annak is egy kis pihenõ...
Azért legyetek már észnél...
Hogy ne csak OFF legyen:
- Szivem, hoztam jégkrémet!
- Milyen kemény?
- Mint a faszom!
- Jó, akkor töltsél nekem is...
Azért legyetek már észnél...
Hogy ne csak OFF legyen:
- Szivem, hoztam jégkrémet!
- Milyen kemény?
- Mint a faszom!
- Jó, akkor töltsél nekem is...