41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31221
Ez ütött :D -
#31220
jövedelemadóról meg áfáról hallottál már? 
-
#31219
AHAHAHAHAHAHA, jah... -
#31218
Ebben az országban szinte csak a közalkalmazottak adóznak.Ehhez az észrevételhez nem kell sok év... -
#31217
ezt a 18 éved összes élettapasztalával mondod? -
#31216
Vannak kivételek,de a nagypénzesek kurva sokszor nem adóznak,mert megtehetik. -
#31215
Tényleg?
Az én adóelőlegem havonta 100000, a minimálbéresnek mennyi is? -
#31214
ez mekkora!!! 
-
#31213
Nade utána a munkás nép részénél kb megint a gazdagok fizetnék a legkevesebbet.
De így már jóval helytállóbb:) -
#31212
Nem sok köze van a valósághoz. És a gazdagok miatt nincs ingyen sör szóval... persze adjunk hálát mi? 
-
#31211
az első négy cigány:) -
#31210
Szerintem az adófizetéspont fordítva történik,de mindegy. -
#31209
szegény gazdagok 
-
#31208
Ez tényleg jó! ;-) -
#31207
Igaz, nem vicc, de roppant érdekes:
Bárszék-közgazdaságtan, avagy ki állja a cehhet?
Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:
Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit.
Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.
Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az első 4 embert a változás nem érintette - Ők továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen?
Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:
Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás.
A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás.
A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás.
A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás.
A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás.
A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás.
Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat.
- Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből – mondta a hatodik – ő pedig 10-et mutatott a tizedik emberre.
- Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!
- Várjunk csak - kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket!
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték.
A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb. -
#31206
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem... -
#31205
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
gondoltam megosztom -
#31204
jellemző :D -
#31203
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...
-
#31202
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!
Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal:
- Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?
- Miért nem szabad cigány csajt nyalni?
- Mert az már etnikai tisztogatás. -
#31201
Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk? -
#31200
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye! -
Sacek #31199 Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a fülébe, majd az ujjával végigsimítja az arcát és az ajkait, majd az ujjait finoman becsúsztatja a fickó tátott szájába.
A csaposnak leesik az álla, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Milyen üzenetet?
- Mondd meg, hogy nincs papír és szappan a WC-ben. -
Sacek #31198 Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?
Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? - kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet!
- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
-
#31197
De van móricka, legfeljebb az anyja 1 kezes lesz. 
-
#31196
A vicc szerint van móricka, csak kicsit fogyi szegény -
#31195
hülye vicc ha anyja vállára esik egy zongora akkor nincs móricka -
Vardar #31194 Aha. Jól van na, nem eshet le minden poén:D -
ToMMo #31193 LOL^^ talán azért mer ráesett egy zongora az anyjára, nem?XD -
Vardar #31192 Ezt sose értettem. Azért zongora a jele, mert egy zongorán fogantatott? -
Borg #31191 Az óvodában a gyerekek arról beszélgetnek hogy kinek miért az a jele ami........
- Nekem azért hópihe a jelem, mondja Pistike, meert amikor anyukám terhes volt velem akkor egyszer ráesett a vállára egy hópihe...
- Nekem azért falevél a jelem, mondja Karcsika, mert amikor anyukám terhes volt velem, akkor egyszer ráesett egy falevél a vállára...
No és neked Móricka.....
--- őőőőáááá neeekkemmm azzzéééé Zongora a jeeellleeemmmm......... -
#31190
Ez kész! -
Borg #31189 A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom! -
#31188
erről jut eszembe egy szar story :) kb a 90es évek elején a piacon nagyon olcsón lehetett kapni hamis magnokazettákat. Persze ugyanúgy nézett ki mint az eredeti.. kb 4x már befürödtem vele, pedig mindig megkérdeztem az eladót hogy esküszik hogy eredeti sony?!! -igen,persze! hazavittem és nem lehetett rá venni semmit mert olyan alapzaj volt. Utosó próbálkozásomnál 20 percig nézegettem a kazettát, nem láttam rajta semmi olyat ami arra utalna hogy hamis, az eladó is vagy 3x megesküdött hogy ez eredeti..
Hazaviszem, ráveszek, szokásos :), ekkor látom hogy minden oldalán az volt ráírva a Sony helyett hogy Sany :p -
#31187
Ezdejó.
-
#31186
Én máris az uccsó ponttal kezdtem?! -
#31185
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
ezen behatlam :D -
Borg #31184 Az élet egyik legnagyobb igazsága.
A férfiak lélektani fejlodése
> 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnöm...
> 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevö részét egy
szenvedélyes nö mellett töltöm el...
> A föiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynö egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetödzött. Elhatároztam,
hogy egy olyan nöre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
> 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta öt lázba. Az
életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van
szükségem...
> 28 évesen találkoztam egy izgalmas növel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul müvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább
annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...
> 31 éves koromban rátaláltam erre a nöre. Ö valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tölem és mindenemet
elvitte...
> Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerüen egy olyan nöt keresek, akinek JÓ NAGY MELLEI vannak... -
#31183
Apróhirdetések
Eladom az Internet teljes másolatát 55 689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).
Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két házam van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Én egy özvegyen maradt, hivatásának élő, káros szenvedélyektől tartózkodó, komoly, tudományos munkát végző egyetemi professzor vagyok. Keresem azt a zeneszerető, természetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű kedves hölgyet, aki leszopna.
Hirdetés Skóciából: "Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"
Ukrán turisztikai hirdetés: Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van.
-
#31182
második nagyon kemyény :DDD