41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31261
A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrém sportos börtönbe kerül, és közös cellát kapnak. Első este a zoofil, hogy kicsit elfelejtse sanyarú sorsát, álmodozni kezd:
- Skacok, ha itt lenne egy szép, dundi macska, egész éjjel tolnám a kis bundást.
A szadistának is beindul a fantáziája:
- Húú, addig küldeném belé a kopasz veteránt, amíg ki nem adja a lelkét!
A nekrofil sem akar kimaradni:
- Én meg dugnám a lompost, amíg ki nem hűl.
Erre az extrém sportos srác, aki eddig csendben ült a cella egyik sarkában, halkan megszólal:
- Mijaú!
------------------
Szakad az eső, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az első autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem... -
#31260
Fiú: Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? -
#31259
True. -
#31258
áááá ez kész :D -
#31257
Egy szőke pszichológusnő állást kap egy általános iskolában. Rögtön az első nap amint kimegy az udvarra meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, távol van tőlük, és csak áll egymagában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Szia Mi a neved?
- Peti.
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Nem vagy szomorú?
- Nem igazán.
- Esetleg nem érzed úgy hogy, kiközösítettek az osztálytársaid?
- Hát én...
- Tudod, mindenki életében van úgy, hogy elkeseredik, vagy depressziós lesz, esetleg nem talál kiutat a bajokból, viszont tudat alatt jelzi ezt a környezetének.
- ??
- Én szívesen segítek. Pszihológus vagyok. Délután tarthatunk egy foglalkozást is ha gondolod.
- De nekem nincs erre szükségem.
- Persze először mindenki húzódozik, de meglátod sokat segít majd.
- De nekem nem kell segítség.
- Mert nem akarod beismerni. De én látom, hogy nem vagy együtt a többiekkel, nem futkározol velük.
- Mert én vagyok a kapus. -
#31256
Kérem azon férfitársaim, akik nem ismertek magukra a macsek leírásából, (legalábbis, az ismeretlen szerző, [tuti nő] szándéka szerint), emeljék fel a kezüket, és szégyelljék el magukat.... -
#31255
die macska -
#31254
sztem meg igaz :D a macska egy geci szamito allat a kutya meg telleg szereti a gazdajat -
#31253
de még mekkora -
#31252
ez hülyeség -
Freeda Krueger #31251 Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...
Vásárolj kutyát!
De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...
... akkor barátom, vegyél egy macskát!
-
#31250
Az amerikai és az orosz elnök elmegy a jóshoz mert tudni szeretnék mi lesz az országukkal 20 év múlva.
Először az amerikai elnök kezdi:
- Kérlek , mond meg mi vár hazámra !
Jós : Látom a Fehér Házat. Rajta egy vörös zászló, alatt egy felirat, de azt elolvasni nem tudom.
Orosz dörzsöli a kezét, és mondja:
- Kérlek azt mond meg mi vár az én hazamára :
Jós :Látom a Kremlt. Rajta egy vörös zászló, alatt egy felirat, de azt elolvasni nem tudom.
Az orosz és az amerikai elnök egyszerre , kérdezi hogy mégis mi az a felirat.
Jós : Látom a feliratot , de nem értem mert egy szót sem tudok kínaiul ! -
#31249
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal. -
#31248
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
>A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az
>ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne
veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám
megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7- 8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű kurva anyád, az!!!!
Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof. előadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
A srác randi után, éjjel fél kettőkor hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...
A perverz titkárnő
- Nagyon szexi az új titkárnőd!
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét..
A potencianövelő szer
- Doktor úr, köszönöm, amit értem tett. Az Ön által adott potenciaerősítő szer tökéletesen bevált. Azóta olyan a szexuális életem, mintha kicseréltek volna.
- Ez nagyszerű, kedves barátom. Remélem, a feleségének is ugyanez véleménye.
- Hát nézze, ezt nem tudom. Azóta ugyanis nem voltam otthon.
A hajótörött nők
Két nő megmenekül egy hajótörésből, hetekig élnek egy lakatlan szigeten.
Egyik nap felsóhajt az egyik:
- Legalább egy férfi is lenne velünk!
- Miért, te is unod a banánt? - kérdi a másik.
-
#31247
Akkor ez kimarad az életedből. -
#31246
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor
eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya
mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy
felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét
kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben
felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így
mozdulatlanná
merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki.
Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát.
Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a
pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad! -
#31245
Aztakurva. Lefordultam a székről. :) -
#31244
magyarul sajna nem poén, mivel itt az a vicc, hogy az arab mindent félreért amit kérdeznek tőle !
-
#31243
Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi különös - felelte a hölgy. - Csak tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek. -
#31242
Lehet, de mivel nem tudok angolul így nem értem. 
-
#31241
Best. Ever. -
#31240
Épp ez benne a lényeg h angol..magyarul szrtse érne..:]
-
#31239
Ezt magyarul is ha kérhetném.
Köszönöm. -
#31238
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#31237
...te ültél az anyósülésen??? 
-
#31236
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast... -
#31235
Ez kemény. De az aláírásod is. :) -
#31234
Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék
közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két
női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak
araszolgatnak a pályán. Vegül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El
is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal
érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul.:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
-
#31233
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegőben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm) -
lowdog #31232 elrontottam, pont leírtam a megfejtést :(((( -
lowdog #31231 és legyen egy vicc is hátha valaki azért jön ide :)
Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.
A rablás után egy évvel ismét találkoznak.
- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.
- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?
- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni. -
lowdog #31230 "Ebben az országban szinte csak a közalkalmazottak adóznak.Ehhez az észrevételhez nem kell sok év... "
az, hogy ezt így leírod, ráadásul komolyan is gondolod, az év vicce, de azért picit szomorú is.
a közalkalmazottak a fizetésükből adóznak.
a közalkalmazottak a fizetésüket a nem közalkalmazottak által befizetett adókból kapják.
dereng már az összefüggés? ha szinte csak a közalkalmazottak adóznának, nem lenne miből fizetést kapjanak... -
#31229
(még egy utolsó offként, elgondolkodtatónak: ha csak a közalkalmazottak adóznának, akkor mégis miből lenne fizetésük?) -
#31228
ugye most nem veszed egy kalap alá azokat, akik azért gazdagok, mert adót csalnak (értsd bűnözők), meg azokat akik gazdagok, de fizetik az adót? -
#31227
Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá'-t (szemtanú), hogy mi történt.
A válasz:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:
- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.
Végül megkérdezik a masinisztát:
- Mi történt?
- Ott feküdt a síneken egy cigány.
- És hogyhogy nem ütötte el?
- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába.
A fószer felhívja az idegszanatóriumban kezelés alatta álló feleségét.
-Szia drágám.
-Szia ...mi hír otthon??
-Semmmi különös ....ja megdöglött a macskád....
No idegrohamot kap tombol...hisztizik...szóval a szokásos...
Majd lenyugszik
-HOGY LEHET EGY ILYEN SZÖRNYÜ HIRT IGY KÖZÖLNI VELEM ÉDESEM???
-Jaaa bocs.....szóval a macska felmászott a padlásra,
megcsúszott, leesett a létrán, eltörte a gerincét és meghalt....
-Naaa így sokkal tapintatosabb....
A fószer újból felhívja egy hét múlva a feleségét...
-Hello drágám.
-Hello mizujs otthon?
-...Szóval....anyád felmászott a padlásra.....
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
- Én rengeteg piát akarok! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagy mellű, szőke csajokat! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok!- mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
- Engedjetek ki! Elegem van az alkoholból! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki! Elegem van a nőkből! - mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját:
- Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót! -
#31226
Akik mondjuk kurva gazdagok,de adót meg se próbálnak fizetni?Hagyjuk az áfát,ilyen erővel én is fizetek,pedig még munkám nem volt.Sőt,a 10 éves pistike is fizeti,amikor vesz egy 20 forintos cukrot. -
#31225
Ezen az oldalon nézegethetsz statisztikát. Különös tekintettel az "Összevonás alá eső jövedelem sávos megoszlása" alatti értékekre. -
#31224
Bármilyen meglepőnek tűnik számodra, de ez így van ... feltéve, hogy szemet hunyunk a szegény minimálbérre bejelentett vállalkozók fölött -.- -
#31223
Bazmeg...ez most ütött...ilyen erővel néha még a cigányok is fizetnek adót...Grat. -
#31222
Más felállásban már volt hozzá szerencsém XD