Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#28781
Nemzetközi sörkonferenciát tartanak.
A végén a résztvevõk még bemennek a büfébe egy italra. Természetesen a Budweiser gyár tulajdonosa egy korsó Budweisert kér, a Heineken igazgatója Heinekent rendel, stb. stb. ...
Végül a Guinness gyár tulaja, Arthur Guinness kerül sorra, aki egy csésze teát kér.
A többiek meg vannak rökönyödve, hiszen ez presztízskérdés. El is kezdik faggatni Mr. Guinness-t, hogyhogy nem a saját italát fogyasztja?
Mr. Guinness belekortyol a teájába, majd így felel:
- Nos, ha önök nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok ...
A végén a résztvevõk még bemennek a büfébe egy italra. Természetesen a Budweiser gyár tulajdonosa egy korsó Budweisert kér, a Heineken igazgatója Heinekent rendel, stb. stb. ...
Végül a Guinness gyár tulaja, Arthur Guinness kerül sorra, aki egy csésze teát kér.
A többiek meg vannak rökönyödve, hiszen ez presztízskérdés. El is kezdik faggatni Mr. Guinness-t, hogyhogy nem a saját italát fogyasztja?
Mr. Guinness belekortyol a teájába, majd így felel:
- Nos, ha önök nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok ...
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#28780
inkább ide való,mint szarviccekhez szerintem.
Repülõgépen utazik egy arab,egy ír és egy francia férfi. Jön a stewardess,és végigkérdezi a vendégeket,fogyasztanak e valamit. A francia kér egy konyakot,az ír egy jó erõs whiskeyt. Odafordul az arabhoz:
-Uram,mivel szolgálgatok? Konyak? Whiskey?
-Köszönöm,nem kérek semmit,nemsokára vezetek.
Repülõgépen utazik egy arab,egy ír és egy francia férfi. Jön a stewardess,és végigkérdezi a vendégeket,fogyasztanak e valamit. A francia kér egy konyakot,az ír egy jó erõs whiskeyt. Odafordul az arabhoz:
-Uram,mivel szolgálgatok? Konyak? Whiskey?
-Köszönöm,nem kérek semmit,nemsokára vezetek.
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
gyengébbek kedvéért a gépet vezeti..
Ha érdekel 8500 ft szinte ingyenes sportfogadási bónusz, írj üzenetet!
#28779
Bocsika, kicsit hosszú voltam😊
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28778
Az iraki katona levelet kap kedvesétõl:
Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévõ távolság egyszerûen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyûjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nõk szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nõvéreikrõl, barátnõikrõl, nõrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következõ levelet küldte hozzá:
Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe
Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévõ távolság egyszerûen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
Nicole
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyûjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nõk szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nõvéreikrõl, barátnõikrõl, nõrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következõ levelet küldte hozzá:
Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
Joe
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28777
- Anya én szép vagyok?
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja.
Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsõt.
Egyszer csak hirtelen elrepül elõtte egy nagy tûzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a
másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tûzgolyó repül el elõtte. Gondolja,
majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a
tûzgolyó.
Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdõre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Levegõztem az erkélyen.
- Három napig?
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
-Mi az, mi barna és kúszik a fûben?
-Tûzszerés, aki keresi a rejtett bombátkat.
-És az mi, ami barna és repül?
-Megtalálta!
- Hát azt nem mondanám kis lányom! - és szeretettel megsimogatta mindkét fejét bal kezének tizenkét ujjával...
Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt kipróbálja.
Teker is három stabot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsõt.
Egyszer csak hirtelen elrepül elõtte egy nagy tûzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a
másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tûzgolyó repül el elõtte. Gondolja,
majd a harmadik jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a
tûzgolyó.
Emberünk megéhezik, kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdõre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Levegõztem az erkélyen.
- Három napig?
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
-Mi az, mi barna és kúszik a fûben?
-Tûzszerés, aki keresi a rejtett bombátkat.
-És az mi, ami barna és repül?
-Megtalálta!
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28776
xD
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28775
És a testõrök meg biztonsági õrök? Õk már korábban kiugrottak?
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#28774
ez a halálom mikor egy vicc minden sorába beleköttök...
de elmagyarázom:
Shaquill Bush meghívására utazott a Vatikánba, hanuka idejére, vitte a szeretõjét Mrs Clintont magával, a pápa a pilóta, kisgyerek meg a pápa törvénytelen gyereke...
de elmagyarázom:
Shaquill Bush meghívására utazott a Vatikánba, hanuka idejére, vitte a szeretõjét Mrs Clintont magával, a pápa a pilóta, kisgyerek meg a pápa törvénytelen gyereke...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28773
és egy gyerek egy repülõn mért viszi magával az iskolatáskáját? és mért nem a cosmagok közt van?
#28772
super adventure club?
practitioner of the forbidden arts of death
#28771
Bulvárosítsunk:
Mit keresett egy repülõgépen Shaquil, Bush, Mrs. Clinton és a pápa egy tízévessel?
Mit keresett egy repülõgépen Shaquil, Bush, Mrs. Clinton és a pápa egy tízévessel?
#28770
😄DDDDDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#28769
Öreg vagyok? Az én verziómban a conducator (Európa esze...) a poroltóval ugrott ki. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28768
Szerintem ebben az új formában többen tudják értékelni viccet, a régi verzióban szereplõ nevek sokaknak (sajnos) nem mondanak semmit. Én örülök, hogy aktualizálják a régi vicceket, így többen nevetnek rajt.
#28767
Ezt én szintén ismerem csak Reagen, Brezsnyev, Pára, Kádár és Ceausescu voltak a szereplõk.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28766
nyugi, ezelõtt tényleg farkasos volt 😛
Egy repülõgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtõernyõ van!
Az elsõ utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az elsõ ejtõernyõt és kiugrik a gépbõl.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA elõzõ elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nõje vagyok, New York szenátora és az USA talán leendõ elnöke." Ezzel elvesz egy ejtõernyõt és õ is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyõt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyõt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtõernyõ. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el. ."
Egy repülõgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtõernyõ van!
Az elsõ utas azt mondja: "Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék." Ezzel elveszi az elsõ ejtõernyõt és kiugrik a gépbõl.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA elõzõ elnökének vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nõje vagyok, New York szenátora és az USA talán leendõ elnöke." Ezzel elvesz egy ejtõernyõt és õ is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyõt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyõt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtõernyõ. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte el. ."
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28765
nyugtass meg hogy régen volt farkas a logódban.
\"meg fog azoknak a száma növekedni, akik bár minden rátermettség nélkül úgy érzik, hogy a nemzet vezéri szolgálatába kell állítaniuk \"halhatatlan\" erejüket\" Mein Kampf, Adolf Hitler
#28764
nem o.0
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28763
nem a farkasos ?:o
\"meg fog azoknak a száma növekedni, akik bár minden rátermettség nélkül úgy érzik, hogy a nemzet vezéri szolgálatába kell állítaniuk \"halhatatlan\" erejüket\" Mein Kampf, Adolf Hitler
#28762
egy ideje ez a logóm o.0
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28761
lál, régi de jó.
új logó?
új logó?
\"meg fog azoknak a száma növekedni, akik bár minden rátermettség nélkül úgy érzik, hogy a nemzet vezéri szolgálatába kell állítaniuk \"halhatatlan\" erejüket\" Mein Kampf, Adolf Hitler
#28760
Icipici autó behajt a benzinkúthoz. Kihajol a sofõr:
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
- 2 deci benzint kérek!
Erre a kutas:
- A gumikat ne fingjam föl?
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#28759
A kedvenc agresszív kismalacos viccemet is itt olvastam:
-Kismalac! Mit csinálsz ott a fán?
-Cseresznyézek bazze!
-De ez fenyõfa!
-Tudom bazze, hoztam magammal!!!
-Kismalac! Mit csinálsz ott a fán?
-Cseresznyézek bazze!
-De ez fenyõfa!
-Tudom bazze, hoztam magammal!!!
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#28758
Székely viccek? Hmmmm....
Két székely bringázik egymás mellett már 10 perce. Átszól az egyik.
- Szép bajsza van.
- Kösznöm.
Eltelik 10 perc.
- A fiának is van?
- Igen.
Ekkor elcsapja õket egy kamion. Kórházban szomszádos ágyon fekszenek. Átszól az egyik.
- Azt pödri?
Vagy a másik, de ezt élõben bajszos ember tudja a legjobban elõdani.
Szóval két székely barkóbázik.
- Csarodik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Megvan! DNS láncmolekula!
Két székely bringázik egymás mellett már 10 perce. Átszól az egyik.
- Szép bajsza van.
- Kösznöm.
Eltelik 10 perc.
- A fiának is van?
- Igen.
Ekkor elcsapja õket egy kamion. Kórházban szomszádos ágyon fekszenek. Átszól az egyik.
- Azt pödri?
Vagy a másik, de ezt élõben bajszos ember tudja a legjobban elõdani.
Szóval két székely barkóbázik.
- Csarodik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Kunkorodik?
- Igen.
- Megvan! DNS láncmolekula!
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28757
Jajj XD
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#28756
Székely paraszt és a felesége megy a szekerrel. A ló megbotlik, erre a paraszt:
-1
Mennek tovább, a ló megbotlik. Erre a paraszt:
-2
Mennek tovább, a ló ismét megbotlik. Mire a paraszt:
-3- És lelövi a lovat.
Erre a székely felesége:
-Ezt most miért??
Mire a paraszt:
-1
-1
Mennek tovább, a ló megbotlik. Erre a paraszt:
-2
Mennek tovább, a ló ismét megbotlik. Mire a paraszt:
-3- És lelövi a lovat.
Erre a székely felesége:
-Ezt most miért??
Mire a paraszt:
-1
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#28755
A nõgyógyász megbukott a szakmájában, új foglalkozást választott, autószerelõ lesz. Beíratkozott egy ilyen suliba, ahol elérkezik a vizsga.
-A sikeres vizsgához 100 pont kell, 50 pont, ha valaki szétszereli az autót és 50 pont annak, aki össze is rakja.-így a vizsgabiztos.
Eredményhirdetésen felsorolják az elért pontokat, a nõgyógyász 150 pontot kap. A többiek reklamálnak.
-Nos 50 pontot azért kapott, mert szétszerelte az autót, 50-et azért mert össze is rakta. Plusz 50 pontot pedig azért kapott, mert mindezt a kipufogón keresztül csinálta.
-A sikeres vizsgához 100 pont kell, 50 pont, ha valaki szétszereli az autót és 50 pont annak, aki össze is rakja.-így a vizsgabiztos.
Eredményhirdetésen felsorolják az elért pontokat, a nõgyógyász 150 pontot kap. A többiek reklamálnak.
-Nos 50 pontot azért kapott, mert szétszerelte az autót, 50-et azért mert össze is rakta. Plusz 50 pontot pedig azért kapott, mert mindezt a kipufogón keresztül csinálta.
#28754
Kihagytad, hogy elengedhetetlen az L alakú takaró használata😄
#28753
Azokból a rendes filmekbõl, amik nem szexfilmak, de van bennük valami erotikus meg szexjelenet a következõket tanulhatjuk:
- A férfiak nak a szexhez nem kell levenniük az alsógatyájukat.
- A nõk melltartóban és bugyiban szoktak szexelni.
- Az ejakulációt követõen annak eredménye nyomtalanul elpárolog.
- A szexet az ágyon a lepedõ alatt a legkényelmesebb csinálni.
- A lepedõ vagy a paplan sosincs útban a szexhez.
- A lepedõ vagy a paplan az egész aktus alatt ugyanolyan helyzetben marad, mint az elején volt.
- A férfiak nak a szexhez nem kell levenniük az alsógatyájukat.
- A nõk melltartóban és bugyiban szoktak szexelni.
- Az ejakulációt követõen annak eredménye nyomtalanul elpárolog.
- A szexet az ágyon a lepedõ alatt a legkényelmesebb csinálni.
- A lepedõ vagy a paplan sosincs útban a szexhez.
- A lepedõ vagy a paplan az egész aktus alatt ugyanolyan helyzetben marad, mint az elején volt.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#28752
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülõgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít:
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt, és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adja a szõrtelenítõt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt!
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szõrtelenítõ berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihetõ értékhatárt, és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudna vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntõl sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adja a szõrtelenítõt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt, és tovább kérdezi:
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nõk szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstõl: - Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következõt!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#28751
Orvostanhallgatók körbeállják a hullát, doki: -Jó gyomor és jó megfigyelõképesség a legfontosabb - benyomja a mutatóujját a hulla seggébe, lenyalja. -Ki próbálja meg? Többen öklendeznek, egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. Doki: -Azt látom, hogy jó gyomra van, de megfigyelõképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be és a középsõt nyaltam le.
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#28750
na kezd el............
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#28749
Most el kell magyarázni?
#28748
<#fejvakaras>
"A barátok olyanok mint a hópelyhek. Ha lepisiled őket eltűnnek" :)
#28747
nem.
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#28746
Nõi hang a lépcsõházból:
-Segítséég, segítséég! Meg akar erõszakolni a háázmesteer! A mesteeer.. a máágus!
-Segítséég, segítséég! Meg akar erõszakolni a háázmesteer! A mesteeer.. a máágus!
#28745
dehogynem
#28744
megint rátaláltunk a bash ra...? <#sniffles>
csak sajnos már vagy egy éve NEM FRISSÍTETTÉK!!!! <#falbav>
csak sajnos már vagy egy éve NEM FRISSÍTETTÉK!!!! <#falbav>
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#28743
Az agresszív kismalac megy az erdõben, és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!
#28742
Ja, ez jo! <#nyes> Kolozsvari vagy?
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28741
Zsiráf mondja Nyuszikának:
-Te, Nyuszika!Tudod milyen jó, hogy ilyen hosszú nyakam van? Nyáron, mikor eszem a fagyit, 4 méter hosszan hûti a torkomat. Télen, mikor hideg van, iszom egy whiskey-t, 4 méter hosszan melegíti a torkomat! Ez fantasztikus!!
-Aham... Te zsiráf, baszd meg, hánytál már?
-Te, Nyuszika!Tudod milyen jó, hogy ilyen hosszú nyakam van? Nyáron, mikor eszem a fagyit, 4 méter hosszan hûti a torkomat. Télen, mikor hideg van, iszom egy whiskey-t, 4 méter hosszan melegíti a torkomat! Ez fantasztikus!!
-Aham... Te zsiráf, baszd meg, hánytál már?
\"First escape you own faults before you free yourself to critize others.\"
#28740
bash.hu rulka 😛
a macskás akkrois a legjobb
a macskás akkrois a legjobb
#28739
ezazz,viicc😄D
de a többi is jó😉
de a többi is jó😉
#28738
LOL!
#28737
- Mit szeret a nõ reggelizni?
- ???
- Két tojás kolbásszal, utána egy fröccs. :S
A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erõszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
Chat-en történtek...
<09:26:10> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos 😊
<09:28:21> vasarnap van panki
<01:00> szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdõ vagyok még ismerkedésben.
<
<
És a legnagyobb!!!! 😊
<21:43:14> <+SuperAdam> "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.
- ???
- Két tojás kolbásszal, utána egy fröccs. :S
A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erõszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, róka, legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
Chat-en történtek...
<09:26:10> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos 😊
<09:28:21> vasarnap van panki
<01:00> szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdõ vagyok még ismerkedésben.
<
<
És a legnagyobb!!!! 😊
<21:43:14> <+SuperAdam> "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
#28736
Hasonló hirdetés volt az egyik használtautós oldalon is:
Lamborghini Murciélago, full extrával, kis esztétikai hibával, ajándék APEH- ellenõrzéssel eladó.
Mellette pedig ott volt a nemrégiben összetört, és kiégett Lambo...
Lamborghini Murciélago, full extrával, kis esztétikai hibával, ajándék APEH- ellenõrzéssel eladó.
Mellette pedig ott volt a nemrégiben összetört, és kiégett Lambo...
#28735
Szegeny franciak! <#nyes>
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
#28734
Hirdetés neten.
"II.vh-s frncia puska eladó. Nem használt, csak egyszer dobták el." 😊
"II.vh-s frncia puska eladó. Nem használt, csak egyszer dobták el." 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#28733
Magyarországi székhelyû, nagy múltra visszatekintõ, a magyar piacon monopolhelyzetben lévõ vállalat keres idényjellegû feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistic Manager)-t
Elvárások:
* négy általánosnál semmiképp sem több
* a hó minden körülmények közötti felismerése
* logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
* legalább 40/80-as vérnyomás
* hajlandóság a több mûszakban való munkavégzésre
* csökkent beszédkészség elõny
* a végtagok meglétének hiánya kizáró ok
Amit nyújtunk:
* segítség a nehéz pillanatokban
* jó levegõ
* céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig)
* tea korlátlan mennyiségben
* -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyû és szerdánként sapka
* versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
* gyors elõrelépési lehetõség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsõre) jól fellépésû úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nõni az ország gazdasága téli mûködõképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelõsségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elsõ hó leesését követõ 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistic Manager)-t
Elvárások:
* négy általánosnál semmiképp sem több
* a hó minden körülmények közötti felismerése
* logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat
* legalább 40/80-as vérnyomás
* hajlandóság a több mûszakban való munkavégzésre
* csökkent beszédkészség elõny
* a végtagok meglétének hiánya kizáró ok
Amit nyújtunk:
* segítség a nehéz pillanatokban
* jó levegõ
* céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig)
* tea korlátlan mennyiségben
* -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyû és szerdánként sapka
* versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap)
* gyors elõrelépési lehetõség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsõre) jól fellépésû úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nõni az ország gazdasága téli mûködõképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelõsségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az elsõ hó leesését követõ 9 órán belül, akkor Ön az akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
#28732
😄
!!HALA MADRID!! Egyszer élünk, de akkor nagyon! ;)