Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
-2x2?
-Öt!
Kis idõ múlva.
-2x2?
-Öt!
-Következõ utca saroknál.
-2x2?
-Öt!
-És tudja, és tudja és tudja!
A medve felébred a téli álmából, szörnyen kanos. Megfogadja, hogy akivel elõször találkozik azt megd.gja. Kilép a barlangból elindul. Mit ad isten a sünivel találkozik elõször. Mondja neki idegesen:
-Süni, süni, most jól megd.glak! Hol a p.nád, hol a p.nád?
Süni: -Nekem olyanom nincsen!
-Mivel mondtad, mivel mondtad?!
neve: kovács fõtörzs
eset: a negyedikrõl
kelt: meg se próbált
a tescoba betörnek, de nemsokára elkapják a tetteseket. veszik fel az adatokat
-neve?
-lakatos károly
-kora?
-azok nem mi voltunk, kérem.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
De csakis a megfelelõ topicokba. 😊
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
★
- ???
- Aki nem hiszi, annak utánna járunk!!
-Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet el az esélytelenekkel is...
- Hogy megy otthon a szex ?
- Hát nem olyan jól. Es nálatok ?
- Nálam nagyon jól. Tudod én mindig rímekben beszélek az asszonyhoz és ettõl teljesen begerjed.
- Mi az, hogy rímekben beszélsz hozzá.
- Hát például azt mondom neki, hogy: Asszony töltsd tele a kádat. Erre õ megkérdezi, hogy milyen kádat, és akkor azt mondom neki, hogy azt az édes kis puncikádat.
Na a rendõr megjegyzi. Megy haza és mondja az asszonynak :
- Asszony hozd ide a tálat.
- Milyen tálat?
-A nagy picsádat te állat.
Vezeték neve ?
Kábel
Kereszt neve ?
Feszület
Mi baja magának ?
Szülõvárosom
de asszem van benne még 1 kérdés
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
- Jónapot. Vezeték neve?
- Kábel
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
- Csókolom, kérek szépen egy kiló kenyeret!
- Na de Pistike, ne légy már ilyen falánk! Még a tegnapit sem nyelted le!
nem tudom hogy milyen jövője lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tűnik :D
-Vigyázat, buzik!
Van egy másik tábla fél méter magasan:
-Vigyázat, buzik!
Van egy harmadik tábla 10 cm magasan, oda is lehajol a csávóka:
Ez áll a táblán:-Én mondtam!
afgánoknál legyen ön is milliomos megy. Bin Laden vezeti a mûsort. a játékos a következõ kérdést kapja:
melyik a legmagasabb felhõkarcoló Manhattanben?
nem tudja, erre Bin Laden megkérdezi:
elvegyünk kettõt?
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
- Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett. Sürgõsen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
- Hát persze - mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
- Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérõvel kellene rendelkezniük - mondja Bush.
- Ez minden? Intézkedni fogok - válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
- Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel. Megoldható?
- Természetesen. - mondja az óvszergyáros - Van valami külön kívánság?
- Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színûek és legalább 30 cm hosszúak legyenek. Az átmérõjük pedig 6 cm legyen legalább.
- Minden világos. Még valami?
- Igen. - mondja Schröder - Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: "MADE IN GERMANY Size: SMALL".
-Mi az utolsó mondat, amit a Terminátor hall?
-"Há' dikk má', szinesfém!!!"
A Szovjet és Amerikai elnökök megegyeznek, hogy titkárnot cserélnek egy idore. Megtörténik a csere és egy hét múlva felhívja az Amerika elnök a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden OK, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az oroszoknál nem divat a mini szoknya és ezért minden nap rávarrnak a minimre 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni. Viszlát!
Az orosz elnök is felhívja a titkárnojét:
- Hogy mennek a dolgok?
- Minden rendben, a munkát el tudom látni.
- Akkor minden rendben?
- Hát csak az a gond, hogy itt az amiknál nem divat a hosszú szoknya és ezért minden nap levágnak a szoknyámból 5-5 centit.
- Ezt el lehet viselni.
- Ezt még igen, de 3 nap múlva ki fog látszani a farkam és a géppisztoly csöve!
Repül a repülõ a Földközi tenger felett,egyszercsak megszólal a pilót:
-Hölgyeim és uraim,remélem kellemesen utaznak,most épp a Földközi tenger felett repülnek,ha kinéznek jobbra láthatják,hogy a jobb szárnyon ég a motor,ha kinéznek balra láthatják,hogy a bal szárnyon is ég a motor,ha pedig lenéznek láthatnak egy kis piros pöttyet az egy mentõcsónak,én innen beszélek.
-Mi a különbség az ír esküvõ, és az ír temetés között???
-A temetésen egyel kevesebb a részeg
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
azt üzenem nekik h az élet shit 😄
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Ehelyett lehet:
- toleránsan viselkedni fórumtársaiddal
- vicceket mesélni
- tájékozódni, beszélgetni értelmes keretek között
- sok hasznosat megtudni tapasztaltabb társaktól
- megosztani tapasztalatainkat a nálunk kezdõbbekkel
- és hatalmasat röhögni azokon, akik ezek helyett hõzöngenek.
Intel E8400(8*450)MHz + Noctua NH-U12P, ASUS P5K PRO, 4*1GB DDRII 1066MHz, Sapphire HD4850 512MB, Chieftec 450W, 5.1 Házimozi hang, 50\" Plasma TV monitor 2*1,5 TB WD Black Raid0, 64 GB Crucial M4
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
- Linux Lewis.
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielõtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltûnne a könyvbõl az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielõtt elkezdesz olvasni, elõtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenõrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betûkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végébõl is.
Két rendszergazda kajál a teremben.
Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
Windows '98 - Ablak a világra, középen homokórával...
Microsoft® Windows: egy vírus egér támogatással.
A Windows nem vírus - a vírusok csinálnak is valamit!
Feltelepítettem a Win '98-at. Most cserélem a RESET gombot... Elkopott...
Nyerjen 500 Mb szabad helyet! Törölje le a Windowst!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
★
Kéne egy házigazda a topiknak akinek van oka osztogatni a büntetõpontokat.
Akkor egybõl nem lenne itt enyi "poénos" gyerek.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
★
★
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
(aztán úgyis megy éjfélig)
-Mi a legrosszabb mondat egy cigány szájából?
-Jó reggelt szomszéd!
Piroska biciklizik a nagymama háza felé, egyszercsak felborul és eltörik a kormány. Arra megy a farkas, megkérdi, hogy mi történt. Piroska elmeséli erre a farkas megheggeszti. Piroska továbbmegy, még kétszer felborul eltörik a kormány a farkas pedig meghegeszti. Piroska odaér a nagymamához és megkérdi tõle:
- Nagymama miért olyan nagy az orrod?
- Hogy jobban érezhesselek.
- Miért olyan nagy nagy a füled?
- Hogy jobban hallhassalak.
- Miért olyan vörös a szemed?
- Mert egész nap a rohadt biciklidet hegesztettem!!!
Allah üzeni Osama Bin Ladennek:
-Te hülye, nem azt mondtam, hogy írtsd ki a népet hanem azt, hogy térítsd meg a népet!
Agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
-Kismalac, ébredj, fél nyolc lesz öt perc múlva! -NEM LESZ!
- Hallo, maga kérte a telefonos ébresztést 6-ra?
- Igen.
- Na akkor húzzon bele, mert már fél tíz van.
- Mit csinál a matematikus, ha székrekedése van?
- ???
- Leül és kidolgozza ceruzával.
A cigány bemegy a pékségbe:
- Almás rétes van?
- Nincs.
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Túrós rétes van?
- Nincs.
- Akkor milyen rétes van?
- Sörétes!!
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
Hajoljon le bokafogás:
Újonc hajol,orvos kukkant,közben megkérdezi:
-Dohányzik?
-Miért?Tán kormos?!
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
practitioner of the forbidden arts of death
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
YouTube csatornám: www.youtube.com/user/atomheart147/videos
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Egy ember mérgelõdik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>NOKIA N73 Music Edition Carstyling 4verz
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)