Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#29282
Ezek jók! 😄
Itt van egy érdekes:<#idiota>
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
Itt van egy érdekes:<#idiota>
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#29281
Kevés vagy mint Celeronba az L2.
\"Életemet mindig egyedül a másodpercekért való harc töltötte be,és szívesen vállaltam az áldozatos,nélkülözéssel teli éveket,hogy megtanuljak vezetni,gyorsan vezetni,és még gyorsabban vezetni!\"
#29280
Kevés vagy, mint dobostortában a dobpergés.
Kevés vagy, mint szülõiértekezlet az árvaházban. <#idiota>
Kevés vagy, mint szülõiértekezlet az árvaházban. <#idiota>
#29279
Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy, BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsõt!
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Most te jössz, Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon jó, Pistike! Te is mondjál egyet Gazsi!
- Békapod a faszom, hajó, ha nem!?
- A béka beúszik a hajóhoz.
- Nagyon jó, Zolika. Most te jössz, Pistike!
- A béka beugrik a hajóról a vízbe.
- Nagyon jó, Pistike! Te is mondjál egyet Gazsi!
- Békapod a faszom, hajó, ha nem!?
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
#29278
Geecc ezt te írtad be az elõbb😄
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#29277
es nem is egyszer hanem mar 5x hanem tobbx
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#29276
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
VÓTMÁ!
És pont Te írtad be 2 nappal ezelõtt <#mf1>
#29275
A szõke csaj helyet foglal a repülõn.
Odamegy hozzá a légikísérõ és azt mondja:
- Kérem, ez az elsõ osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szõke válaszol:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí-sérõ megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szõke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szõke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az elsõ osztály.
A szõke felel:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szõkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szõke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szõke nõhöz megy, valamit súg a fülébe. A szõke nõ azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon.
A légikísérõ és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az elsõ osztály nem Ausztráliába repül.<#taps>
Odamegy hozzá a légikísérõ és azt mondja:
- Kérem, ez az elsõ osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szõke válaszol:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí-sérõ megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szõke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szõke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az elsõ osztály.
A szõke felel:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szõkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szõke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szõke nõhöz megy, valamit súg a fülébe. A szõke nõ azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon.
A légikísérõ és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az elsõ osztály nem Ausztráliába repül.<#taps>
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29274
áááááááááááááxD
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29273
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az õr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttõl, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az õr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az õr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttõl, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az õr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...
dixitque deus fiat lux
#29272
Egy férfi jön ki a nyilvános WC-bõl. Egy nõ befelé menet megszólítja:
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
- Elnézést, uram, koedukált?
- Ááá, nem, csak szartam.
dixitque deus fiat lux
#29271
A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyû, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyû, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
dixitque deus fiat lux
#29270
Apu! Egy meztelen férfi szaladgál az erdõben. -Ugyan, hagyd már kislányom! -Már háromszor hagytam, de negyedszerre is akarja...!
- MI A KÜLÖNBSÉG A NÖ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT? - A NÖNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörû napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond,
a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát
zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség,magányérzet, szeretet hiány,
s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van
szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként,de péntekenként horgászok"
- MI A KÜLÖNBSÉG A NÖ ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT? - A NÖNEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Öreg cimborák beszélgetnek :
- Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba.
Gyönyörû napokat töltöttünk együtt.
Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond,
a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát
zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség,magányérzet, szeretet hiány,
s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi
igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az
íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van
szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?"
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként,de péntekenként horgászok"
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29269
Most találtam:
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyû!
Kevés vagy, mint repülõben a vészfék!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam!
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
Kevés vagy, mint erdõtûzhöz a vizipisztoly!
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
Kevés vagy, mint a TSZ földje!
Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyû!
Kevés vagy, mint repülõben a vészfék!
Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam!
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat!
Kevés vagy, mint erdõtûzhöz a vizipisztoly!
Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
Kevés vagy, mint a TSZ földje!
Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás
#29268
jókivagyxD
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29267
Szia Cicca, jah én is <#integet2>
#29266
lool😄 Szia Betty😄 rég láttalakxD
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29265
Hali!
A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na láttjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Mire Pistike odasúgja a kishugának:
- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínû" szóval. Gáborka :
- Valószínûleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínûleg"?
- Valószínûleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.
Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdõnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettõ.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nõvérem mosakodott.
AMugy jók a viccek!<#nevetes1><#eljen><#taps>
A gyerekek a nagymamával sétálgatnak az állatkertben és odaérnek a gólyákhoz.
- Na láttjátok gyerekek, itt vannak a gólyák, akik a kisgyerekeket hozzák. Mire Pistike odasúgja a kishugának:
- Világosítsuk fel az öreglányt, vagy hagyjuk ilyen hülyén meghalni?
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak mondatokat a "valószínû" szóval. Gáborka :
- Valószínûleg kistestvérem fog születni.
- Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. - Pistike, te következel!
- A nagymama újsággal a kezében ballag az udvaron.
- Na jó, jó Pistike, de hol van itt a "valószínûleg"?
- Valószínûleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.
Biológiaóra, a tanító néni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdõnek?
Pistike:
- Tanár néni, kettõ.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nõvérem mosakodott.
AMugy jók a viccek!<#nevetes1><#eljen><#taps>
#29264
én trafóm, te trafálsz, õ trafik...
Nincs olyan tárgy a világon ami nem sörnyitó...
#29263
<#hehe>
#29262
A terem, mint ige és fõnév is egyben...
- Én termek, te termesz, õ is hangya
- Én termök, te termosz, õ meg hõszigetelt edény
- Én termek, õk is termek, ti még csak szobák vagytok...
- Én az ajtónál termek, te is ott termesz, õ is ott érik.
-Mi a különbség a kígyó és a takarítónõ között?
-A kígyó harap,de a takarítónõ Maris
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törõdjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást.
-Hogy hívják...
...az üzemanyagot,amit az autóba töltünk?
-Benzin.
-És a kipufogógázt ami távotik az autóból?
-Benzout.
...az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
...a kommandós sünt?
-Eksün.
...a hortobágyi rendõr kutyáját?
-Pulice.
...a legnyugodtabb harci kutyát?
-Bambull.
- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelõ megkérdi a temetési
menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
- Én termek, te termesz, õ is hangya
- Én termök, te termosz, õ meg hõszigetelt edény
- Én termek, õk is termek, ti még csak szobák vagytok...
- Én az ajtónál termek, te is ott termesz, õ is ott érik.
-Mi a különbség a kígyó és a takarítónõ között?
-A kígyó harap,de a takarítónõ Maris
Az anyós így szól a vejéhez:
- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?
- Azzal ne törõdjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást.
-Hogy hívják...
...az üzemanyagot,amit az autóba töltünk?
-Benzin.
-És a kipufogógázt ami távotik az autóból?
-Benzout.
...az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.
...a kommandós sünt?
-Eksün.
...a hortobágyi rendõr kutyáját?
-Pulice.
...a legnyugodtabb harci kutyát?
-Bambull.
- Mit csinál a kaméleon a sütõben?
- Beleolvad a környezetébe.
Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
Temetési menet az úton. Az egyik járókelõ megkérdi a temetési
menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
#29261
Örülök, kedves Z és kedves Benny04.
<#integet2>
<#integet2>
#29260
jóak<#nyes>
#29259
A pap elengedett kézzel biciklizik a közúton. Megállítja a rend szigorú õre.
-Atyám! Nem fél, hogy elesik? Ez nagyon veszélyes dolog! Megbüntetem 2000 Ft-ra ezért.
-Ó, biztos úr, én soha nem félek, mert Isten mindíg velem van!
-ÁÁÁ, szóval ketten ültek a kerékpáron! Akkor a bírság 4000 Ft!
2 bolha áll az út szélén. Arra jön egy kóbor kutya. Megszólal az egyik:
-Dobd el a csikket Lajcsi, jön a busz!
Buzi a hentesnél.
-Kérek egy rúd szalámit.
-Szeleteljem?
-Minek nézi az én seggemet, perselynek?
Buzik a strandon.
-Milyen a víz?
-Fasza!
-Oké, akkor seggest ugrok!
Õsrégiek, meg lehet hogy vótakismá.
-Atyám! Nem fél, hogy elesik? Ez nagyon veszélyes dolog! Megbüntetem 2000 Ft-ra ezért.
-Ó, biztos úr, én soha nem félek, mert Isten mindíg velem van!
-ÁÁÁ, szóval ketten ültek a kerékpáron! Akkor a bírság 4000 Ft!
2 bolha áll az út szélén. Arra jön egy kóbor kutya. Megszólal az egyik:
-Dobd el a csikket Lajcsi, jön a busz!
Buzi a hentesnél.
-Kérek egy rúd szalámit.
-Szeleteljem?
-Minek nézi az én seggemet, perselynek?
Buzik a strandon.
-Milyen a víz?
-Fasza!
-Oké, akkor seggest ugrok!
Õsrégiek, meg lehet hogy vótakismá.
#29258
ez csak kimondva jó: N(ö)
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#29257
erre csak egyet kérdezek. egybetüs állat, mi az?
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#29256
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29255
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29254
nem látszik....de az van odairva hogy: "Te barom!! Rossz pirulákat hoztál!!
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29253
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29252
A szõke csaj helyet foglal a repülõn.
Odamegy hozzá a légikísérõ és azt mondja:
- Kérem, ez az elsõ osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szõke válaszol:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí-sérõ megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szõke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szõke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az elsõ osztály.
A szõke felel:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szõkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szõke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szõke nõhöz megy, valamit súg a fülébe. A szõke nõ azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon.
A légikísérõ és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az elsõ osztály nem Ausztráliába repül.
Odamegy hozzá a légikísérõ és azt mondja:
- Kérem, ez az elsõ osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia.
Oda szól a jegye.
A szõke válaszol:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikí-sérõ megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szõke nem akar a másodosztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szõke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az elsõ osztály.
A szõke felel:
- Szõke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szõkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szõke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szõke nõhöz megy, valamit súg a fülébe. A szõke nõ azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon.
A légikísérõ és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az elsõ osztály nem Ausztráliába repül.
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29251
A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29250
valami baj van? <#idiota>
amúgy nemártana már lecserélni a logódat <#wink>
amúgy nemártana már lecserélni a logódat <#wink>
#29249
uhh...
#29248
xD
#29247
jah, most már értem <#idiota>
#29246
egy télen belefulladt korcsojázot hzutak ki
\"If in doubt, flat out!\"
#29245
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
vizihullát találtak
http://www.flickr.com/photos/bubue/
#29244
ezt nemértem :S
#29243
Jók ezek is! <#vigyor2>Na itt egy megint horgászos.
A horgászok arra lesznek figyelmesek, hogy valaki fuldoklik a vízben. Nosza, segítségére sietnek, fuldokló elmerül, az egyik leúszik érte, nagy nehezen megtalálja. Kihúzzák a partra, elkezdik újraéleszteni, szájon át történõ légbefúvással.
Mondja az egyik:
-De érdekes, nagyon büdös a szája szegénynek.
-Az semmi, ezt nézd, ez milyen érdekes: Korcsolya van a lábán! <#guluszem1>
A horgászok arra lesznek figyelmesek, hogy valaki fuldoklik a vízben. Nosza, segítségére sietnek, fuldokló elmerül, az egyik leúszik érte, nagy nehezen megtalálja. Kihúzzák a partra, elkezdik újraéleszteni, szájon át történõ légbefúvással.
Mondja az egyik:
-De érdekes, nagyon büdös a szája szegénynek.
-Az semmi, ezt nézd, ez milyen érdekes: Korcsolya van a lábán! <#guluszem1>
#29242
Bizony sorry!
😄 😄
😄 😄
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#29241
Nem tudom hogy voltak e már, ha igen sorry...
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29240
Mi az, kicsi piros, és ijedten kopogtat?
Kisgyerek a sütôben.
A fuldokló kiabál a parton ülõ pecásoknak:
- HORGÁSZOK! HORGÁSZOK!
Erre õk:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!
Kisgyerek a sütôben.
A fuldokló kiabál a parton ülõ pecásoknak:
- HORGÁSZOK! HORGÁSZOK!
Erre õk:
- Mi is, csak mi nem kiabálunk!
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29239
A szõke nõ és a barna nõ nézik a hatórás híreket
A hírekben beszámoltak, hogy egy ember épp készül leugrani egy hídról.
A barna nõ a szõkéhez fordul és azt mondja:
- Fogadjunk 50 dollárban, hogy le fog ugrani
- OKÉ, tartom - válaszolja a szõke
Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és szörnyethal. A szõke a barnához fordul és ad neki 50 dollárt.
- Nem fogadhatom el - mondja a barna. Láttam az 5 órás híreket és tudom, hogy legugrott.
- Nem, nem tedd csak el - mondja a szõke - én is láttam, de nem gondoltam volna, hogy újra megteszi....
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozó van a repülõgép elött de Kovács uron nincsen ejtõernyõ...
-Kovács magán miért nincs ernyõ??
-Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!!
-Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... Kovács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
A hírekben beszámoltak, hogy egy ember épp készül leugrani egy hídról.
A barna nõ a szõkéhez fordul és azt mondja:
- Fogadjunk 50 dollárban, hogy le fog ugrani
- OKÉ, tartom - válaszolja a szõke
Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és szörnyethal. A szõke a barnához fordul és ad neki 50 dollárt.
- Nem fogadhatom el - mondja a barna. Láttam az 5 órás híreket és tudom, hogy legugrott.
- Nem, nem tedd csak el - mondja a szõke - én is láttam, de nem gondoltam volna, hogy újra megteszi....
A Katonaságnál:
Éppen az ujoncok mennek ugrani ejtõernyõvel..sorakozó van a repülõgép elött de Kovács uron nincsen ejtõernyõ...
-Kovács magán miért nincs ernyõ??
-Uram jelentem mert azt álmodtam hogy elromlik az ernyõm és belezuhanok a földbe, uram!!
-Jolvan akkor cseréljük ki a magáét az egyik társával, szerezze elõ az ernyõjét!
(Kicserélik)
felmennek...
Sorban ugranak ki... Kovács ur szerencsésen földet ér de az az ember akivel kicserélték az ernyõt az lezuhan!!
kérdezik:
Kovács ur maga beszélt utolljára vele! mit mondott magának?
Nekem ugyan semmit utoljára a levegöben halottam ezt miközben elhúzott melettem!
.....nyádpics....
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29238
<#worship><#taps> Egészen jó kedvem lett.
Amit nem tudunk az erkölcsök útján megtenni, azt nem szabad a törvények útján megtennünk. A fehér ember nagyon ért a pénzcsináláshoz, csak ahhoz nem ért, hogyan kell elosztani.
#29237
<#eljen>
#29236
jóak <#hehe>
#29235
ÁÁÁÁxD
www.metin2pic.mlap.hu (L)gamerkiller(L)
#29234
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így ?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed ?
A szõke nõ levelet kap a nászúton lévõ barátnõjétõl:
-Az idõ pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szõke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni
buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem !
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
Kétüléses repülõgépen utazik a szõke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szõke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta !
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Elõször is
adja meg a magasságát és a helyzetét !
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva
nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon
dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember !
-De úgy látom, maga se valódi szõke !
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
-Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil !
A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
-95-ös vagy 98-as benzint tankoljak ?
-Miért idei nincs ?
A szõke nõhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nõ gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne !
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így ?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed ?
A szõke nõ levelet kap a nászúton lévõ barátnõjétõl:
-Az idõ pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szõke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni
buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem !
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?
Kétüléses repülõgépen utazik a szõke, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A szõke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta !
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Elõször is
adja meg a magasságát és a helyzetét !
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva
nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon
dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Nahát, maga valójában nem egy úriember !
-De úgy látom, maga se valódi szõke !
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
-Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil !
A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
-95-ös vagy 98-as benzint tankoljak ?
-Miért idei nincs ?
A szõke nõhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nõ gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne !
#29233
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
-és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
A rendõrök körében felmérést végeznek.
A feladat:
Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
A rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont
nagyon erõs!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg
kakas, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyû.
No lám - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt nekem !
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem !
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
-Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
-De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi !?
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
-és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
A rendõrök körében felmérést végeznek.
A feladat:
Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
A rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont
nagyon erõs!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Új kiskakas érkezik a baromfiudvarba, és rögtön munkához lát.
Nem kíméli a pulykákat, a gyöngytyúkokat, a kacsákat és a libákat sem.
Nem lesz ennek jó vége, fiacskám! - figyelmezteti az öreg
kakas, de az rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején és felette már köröz egy keselyû.
No lám - csóválja a fejét az öreg - megmondtam, hogy nem lesz ennek jó vége!
- Csönd! - suttogja mérgesen a kiskakas, egyik szemhéját felnyitva.
- Nehogy elriaszd itt nekem !
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem !
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, most meg ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
-Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
-De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi !?