41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31661
tessek javitsd ki,hamar egeszen maskepp van ha nem teccik ne vedd szivedre senki se kenyszerit:( -
#31660
Első vicc eléggé máshogy van :) -
ba32107 #31659 A mosógépesen beszartam :D -
#31658
Az állatkertben egy nő meglát egy állatgondozót, és kérdi tőle:- Mondja, kérem, hol vannak a majmok?- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?- Hát most mondja meg, asszonyom, őszintén... maga kijönne?
-
#31657
A rendőr leállít egy gyorshajtó férfit. - Gond van? - kérdi a férfi. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendőr döbbenten nézi a férfit, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít az autóhoz. - Feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a férfi ártatlanul. - A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! A férfi felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs. A férfi keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm, uram. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig megölte és begyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem! -
#31656
Lehetne ennek a topiknak is bannerja:) -
#31655
Feri éppen a boltjában dolgozik, amikor dörgő hangot hall a feje fölött: "Feri, add el az üzletedet!". Feri ellenáll, de a hang nem hagyja magát, és újra meg újra megszólal. Ez így megy napokig. Aztán a hang már azt mondja: "Feri, add el az üzletedet 100 millió forintért!" Még egy hét eltelik, és Feri nem bírja tovább, eladja a boltját. "Jól van, Feri. Most menj Las Vegasba!" - mondja ekkor a hang. Nincs mit tenni, Feri felkerekedik, és elmegy Vegasba, egy kaszinóba. A hang ekkor megint megszólal: "Feri, menj oda egy blackjack asztalhoz és tegyél fel mindent egy leosztásra." Feri kicsit hezitál, de tudja, hogy most már muszáj végigcsinálnia. Tizennyolca lesz, a dílernek meg egy hatosa van. "Feri, kérj egy lapot!" "Mi van? De hát a dealernek csak..." "Feri, azt mondtam, kérj még egy lapot!" Feri mondja a dealernek, hogy kér még egy lapot. Ami egy ász. Ferinek tizenkilence van, és nagyot sóhajt. "Feri, kérj még egy lapot!" - mondja a hang. "Mi van?" "KÉRJ MÉG EGY LAPOT!" Feri kér még egy lapot. Ez is egy ász. Feri már húsznál jár. "Feri, kérj még egy lapot!" "De hát húszam van!" - kiabálja Feri. "KÉRJ MÉG EGY LAPOT!" "Oké, lapot kérek" - mondja a dealernek Feri. És kap még egy ászt. Huszonegy. A mély hang csodálkozva megszólal: "Ki-ba-szott-ul hi-he-tet-len!"
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk. - Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek. - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második. - Az én apám meghalt - mondja Pistike. - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna? - Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...
Rendőr sétál a faluban, egyszer csak látja, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét. Mérgesen kérdezi tőle: - Maga meg mit csinál?! - Javítom a mosógépet!
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba, rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte...
- Nem vagyok benne teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek �, csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok szokott így becézni engem néha! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! -
#31654
Az öreg székely be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart, a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, és megállítja a fogatot. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle. Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja: - Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát? A székely meghúzza a vállát és közli: - Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt! -
#31653
nem, csak ennyire fiatal :) -
#31652
Clayboarp, a neve. -
#31651
nem kamu csak azt nemneztem -
ba32107 #31650 Szar viccek topikban elfért volna -
#31649
ítí vazze... -
#31648
te kamu évet adtál még születésnek?:d -
#31647
másik nevén Clayboard, a retardált, akinek csak 1 világító ujja van. 
-
#31646
Mi az az E.T.? -
#31645
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"
Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni. -
#31644
:DDD -
#31643
xD -
#31642
lol :DDD -
#31641
A zsidók a németek elől elbújnak a kútba. Jönnek a német katonák és meglátják a kutat. Megállnak mellette, és beszélgetnek.
- Biztosan a kútba bújtak!
A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha ők lennének a visszhang.
- Biztosan a kútba bújtak!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- Vagy nézzük meg az erdőben!
- De előtte dobjunk bele kézigránátot!
- Vagy nézzük meg az erdőben!!!
-
#31640
én máshogy ismerem de jó :D -
Narusco #31639 ez így elég tré, de az alap vicc jó =) -
ba32107 #31638 800 éves -
somakam #31637 Egy trabant lerobbant.Egy Ferraris megáll,és azt mondja:
-Elviszem,de az első benzinkútnál dudáljon,és akkor megállok,és én továbbmegyek!
Mennek szép lassan,egyszer csak elhajt melletük egy Lamborgimis.Ezt nem tűri a Ferraris,utánamegy.Elmennek az első benzinkút mellett.A trabantos dudál,de a Ferraris nem áll meg.A benzinkút alkalmazottja hívja a főnökét.
-Főnök!Egy Lamborgimis repesztett vagy 200km/h-val,mögötte a Ferraris ugyanennyivel,és képzelje!Egy trabant ment mögöttük,és vadul dudált a vezetője,hogy menjenek arrébb,mert ő gyorsabb! -
#31636
deszar :DDDD -
#31635
-
bcrics #31634 Mi a Különbség a Zsidó és a pogácsa között??
SPOILER! Kattints ide a szöveg elolvasásához!A POgácsa nem üti a kemence oldalát. -
#31633
Kuruc-ról:
Hogyan ülteti a krumplit az arab?
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek.
Atyád."
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek.
Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed." -
#31632
én így hallottam^^
-
#31631
Vicces ahhoz képest, hogy nem igaz, ahogy a HírMax kommentelők is írták:) -
#31630
A PÚPOS megy, és mi van a ZSÁKjában -
#31629
Nyuszika megy az erdőben, kérdezi tőle a kopasz:
-Mi van a táskádba nyuszika?
-A fésűd bazdmeg...^^
-
#31628
Isten így szól Ádámhoz :
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön... -
#31627
-
#31626
Ezt még wapon olvastam,és hajnali kettőkor kacagtam:D -
#31625
lol -
#31624
„Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?”
Kár hogy nem maglev vasutat kellett csinálnia Daninak vagy legal
ább tényleg mennének a vonatok már lassan az is elég lenne...
-
#31623
LOOL ez nagyon jó :D -
#31622
Magyar diák aranyérmes a nemzetközi terepasztal-versenyen
Bastie, 2008. december 16 Közélet
Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategória-győztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsűri csak tévedésből találta viccesnek.
A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fővel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel műve is, aminek címe Magyar Valóság.
A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerű volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára."
"Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetűek, és derékbőségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenőr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti.
A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közreműködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete, és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást.
A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítőt:
„Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?”
„Miért csak az egyik pénztár előtt kígyózik hosszú sor?”
„Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?”
A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsűri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végső megmérettetésről: „Odajött hozzám a zsűri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erősködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót.”
„Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elővettem a zsebemből egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként.”
A szemtanúk elmondása alapján a zsűritagok ezen a kijelentésen először megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke.
Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak.