41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#31981
4 kezű, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!! -
#31980
Mi a bátorság?
Amikor a férj éjjel kettőkor, tökrészegen hazaállít, s az ajtóban meglátja a feleségét, akinek a kezében egy seprű van és azt mondja:
- Takarítasz bazmeg, vagy még ma éjjel elrepülsz valahova? -
#31979
Mit nem értesz?
Ez pont olyan vicc, mint a rendőrös:
Kérdezi a postás a rendőrt:
-Na, biztos úr, ha az apámnak van egy fia, aki nem én vagyok, akkor az kicsoda?
-Háát, nem tudom.
-A bátyám!
A rendőr bemegy az őrsre, és elkezdi tolni egyből, hogy hallott egy jó viccet:
-Na, ki az? Az apám fia, de nem én vagyok?
-Nem tudjuk.
-De hülyék vagytok! Hát a postás bátyja! -
#31978
? -
#31977
A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.
-
lowdog #31976 uccsó:
-CGA monitor?
-Nem, a sajátom. -
lowdog #31975 Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
-
lowdog #31974 - Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!
- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg,ismerősnek tűnsz...
-
#31973
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt... -
#31972
Igen ez köszönöm. -
lowdog #31971 Sára férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét! -
lowdog #31970 A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... -
lowdog #31969 A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
-
#31968
Nagyszerű filozófus
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg ...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.
ez? -
#31967
Volt itt egy vicc anno.
Az volt a lényege, hogy egy tudósnak szólni akarnak, hogy csalja a felesége.
Mire ő feltesz 3 kérdést amire mindháromra nem a válasz és így a végén nem akarja hallani.
Valaki be tudná rakni újra? -
lowdog #31966 Frodó kérdezi Samutól:
- Samu mit csinálsz otthon, mikor szabadságon vagy?
- Semmi különöset Frodó úrfi, csak pihengetek...
- Akkor itt az ideje, hogy keress magadnak valamilyen hobbit -
#31965
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni!
-
#31964
Bementem egy ajtón, amire az volt kiírva hogy nők.
Aztán nagyot csalódtam. Csak a budi volt.
-
#31963
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.
-
#31962
- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!
-
#31961
A múltkor a feleségem kapott iszappakolást. Két napig remekül nézett ki.... Aztán az iszap leszáradt róla.
-
yaqx11 #31960 pedig nem kellett volna sokat visszaneznie csak egy fel oldalt -
#31959
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak "volt", a vezetők érintése pedig halálos!!!
-
#31958
oscar díjas lettem? o.O -
#31957
grt a büntipontodhoz ;) -
#31956
vót má de kurva jó xD -
#31955
Nők között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van
-
#31954
:DDDDDDD -
cherubim06 #31953 El vagy tévedve; a topicot illetően is! -
NeoPS #31952 Hát ez már vicc! kattints ide -
#31951
Védőügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idős hölgy: 76 éves vagyok.
Védőügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idős hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védőügyvéd: Ismerte őt?
Idős hölgy: Nem, de barátságosnak tűnt.
Idős hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védőügyvéd: Megállította?
Idős hölgy: Nem.
Védőügyvéd: Miért nem?
Idős hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védőügyvéd: Mi történt utána?
Idős hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védőügyvéd: Ekkor leállította?
Idős hölgy: Nem, természetesen nem!
Védőügyvéd: De miért nem?
Idős hölgy: Az érintésétől élőnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védőügyvéd: És mi történt ezután?
Idős hölgy: Ó, hát hanyatt dőltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védőügyvéd: És megtette?
Idős hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelőttem a kis szarházit... -
ba32107 #31950 A székely fia megfelelő koba lépett, hát elviszi vadászni. Közben oktatja:
- Fiam, a vadászat után minden nap elmegyünk a haverokkal a Pista pincéjébe, berúgúnk, és bulizunk.
- Édesapám ez jól hangzik, de valami nő nem lesz? Vagy hogy elégítem ki magam?
- Nézd fiam, itt ez a hordó. Rajta ez a lyuk, ha beledugod a faszodat, azonnal leszopják.
- Ez jól hangzik! És akármikor bedughatom, mindig működik?
- Persze fiam! Kivéve keddenként......akkor te vagy a hordóban!
Az apáca az út szélén kullog. Megáll egy full extrás limuzin, benne egy kinyalt szőke csaj, kezében pezsgő, rajta ékszerek tömege. Megkérdezi az apácát, hogy elviheti-e, úgy is útban van a zárda. Az apáca beszáll, elindulnak. De mivel nagyon furdalja az oldalát a kíváncsiság, megkérdezi:
- Mondja kedves, honnan van ez a sok ékszer?
- Hát tudja, mivel én mindent megteszek a férjemnek az ágyban, ezért ennek megfelelően elhalmoz minden földi jóval, azt kérek, amit akarok.
Apáca elhúzza a száját, de néhány perc múlva megint megszólal:
- És kedves, honnan ez a sok pezsgő, kaviár?
- Ez is a férjemtől van, hiszen nincs olyan dolog, amit én meg ne tennék neki az ágyban, akármit kérhet azonnal megcsinálom, ezért hát kényeztet, ahogy tud.
Apáca megint pofákat vág. De kisvártatva megint meszólal:
- Na és a kocsi, az honnan van?
- Természetesen azt is a férjem vette, sofőrrel együtt, mert mindenben a kedvére teszek az ágyban.
Az apáca megint elgondolkozik. Megérkeznek a zárdához, kiteszik az apácát. Szegény beballag a szobájába, szomorúan betakarózik, és próbál aludni. Nemsokára kopognak az ajtaján.
- Ki az?
- [suttogva] János atya vagyok, nővérem.
- János atya, húzzál A PICSÁBA a pilótakekszeddel!! -
#31949
Akkor miért nem rakod be te a "normális" verzióját?! Miért csak a szád sír, hogy ez egy elb@szott verzió?! -
#31948
Első kettő: Még 2 ilyen elbaszott viccet,egyik sem így van-.-" -
#31947
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?
Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
- Ollé!
Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. -
#31946
Meddig él egy teve víz nélkül?
Élete végéig! -
#31945
-
#31944
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerék meghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen. Az Úr egy csomag tamponért jött be. Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b.... va, elmehetne inkább horgászni.
-
#31943
Mi a marketing? (Női szemmel)
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Ő odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha elvesz feleségül, akkor az a "márkahűség!" -
#31942
Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel.
- Azt hiszem ez elég egyértelmű - válaszolt a főtűzoltó. - Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón.