Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#29732
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot:
Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl.
Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebbõl a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#29731
Az õrmester az atombombáról tart elõadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az õrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az õrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#29730
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga elõtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezû.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
A vadnyugati erõdben egy õrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás elõtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egybõl oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tûnõdve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
Bûntudat: Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami elõtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza elõle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a fõnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofõr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülõ tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendõrök, egy napot elõzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat.
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengõmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari fõnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk gyõzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk gyõzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk gyõzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására.
Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nõk logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendõr, és egy szõke nõ.
Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!!!
Kiscsirke bemegy az RTL Klubba, a portás megállítja:
- Mit járatban?
- Az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED???
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?
Egy dadogós fickó betelefonál a rendõrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petõfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendõr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petõfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendõrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petõfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga elõtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezû.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!
A vadnyugati erõdben egy õrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.
Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás elõtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egybõl oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tûnõdve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!
Bûntudat: Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami elõtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza elõle. Erre a fickó sírva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a fõnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofõr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülõ tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendõrök, egy napot elõzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat.
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengõmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari fõnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk gyõzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk gyõzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk gyõzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására.
Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nõk logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendõr, és egy szõke nõ.
Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek a picsába!!!
Kiscsirke bemegy az RTL Klubba, a portás megállítja:
- Mit járatban?
- Az apukámmal szeretnék beszélni.
- Itt dolgozik?
- SZERINTED???
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?
Egy dadogós fickó betelefonál a rendõrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petõfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendõr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petõfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendõrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petõfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#29729
Nekem egyszer azt írtad, te is az vagy. Namostakkor mivan? Végül is teljesen mindegy. Betû mögé vagyunk bújva mindannyian.
#29728
Hogyan lehetne megoldani, hogy ezekre a provokációkra nem reagálna senki, merthogy csak ez a lényegük, semmi más.
#29726
Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor
aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig
nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban,
vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és
lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni,
hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat ...
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan Iesz a gyerek!
- Tényleg?! Na és hogyan?
- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilõje kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor
aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilõjét és addig
nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilõje felrobban,
vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és
lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.
Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni,
hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat ...
“Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidr?l.”
#29723
Maradjunk abban, hogy nem a humorodból fogysz megélni.
Viszont, ha ilyeneken jár a fejed, félõ, hogy komolyan gondolod valamennyire. Ebbe pedig nagyon szomorú, még belegondolni is.
Viszont, ha ilyeneken jár a fejed, félõ, hogy komolyan gondolod valamennyire. Ebbe pedig nagyon szomorú, még belegondolni is.
http://www.freetvmaci.info/
#29721
Mire felnõsz, szükség is lesz rá. De ahogyan elnézem a hozzászólásod, ez még soká lesz.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#29720
kifinomult vicc, rendkívül mûvelt elmére vall! gratulálok, ha van még, kérlek oszd meg velünk feltétlenül!
#29719
Ha már cigányozás.... ezt gondoltam ki magamba, és még nem mondtam el senkinek milyen okos vagyok, szal...:
Ha felnövök, feékészülten megyek majd a buszmegállókba. Szerzek egy engedélyt pistolyhoz, meg egy pisztolyt, és önvédelembõl fejbelövöm az összes cigó parasztot.
Ha felnövök, feékészülten megyek majd a buszmegállókba. Szerzek egy engedélyt pistolyhoz, meg egy pisztolyt, és önvédelembõl fejbelövöm az összes cigó parasztot.
#29713
Õrmester a közlegényhez:
- Közlegény! Szaladjon el ahhoz a bokorhoz és nézze meg, hogy ott vagyok-e?
2 perc múlva a közlegény visszaér:
-Jelentem uram ott! Papírral letakarva.
- Közlegény! Szaladjon el ahhoz a bokorhoz és nézze meg, hogy ott vagyok-e?
2 perc múlva a közlegény visszaér:
-Jelentem uram ott! Papírral letakarva.
2 GB tárhely: https://www.dropbox.com/referrals/NTE3MTMzNDk
#29712
Egy repülõn egyszercsak kigyullad az egyik hajtómû, így kissebb nyomtávon tudnak haladni, mint a mi kellene. A megoldást a kapitány a súly csökkentésében látja, így hátraküldi a stewardess -t.
- Kedves utasaink, túl súly miatt meg kell szabadulnunk pár embertõl, és hogy ne lehessen rasszizmussal vádolni, abc sorrendben fogok válogatni. Tehát akkor tegyék fel az "A" mint "afro-amerikaiak" a kezüket!
Semmi sem történik.
- Rendben, akkor szeretném megkérni a "B" mint "barna bõrüeket" hogy tegyék fel a kezüket!
Ismét hallgatás. EGyszer csak egy kisfiú hátul halkan megszólal:
- Apa, nekünk nem kellett volna feltenni a kezünket, hiszen afro-amerikaiak vagyunk, és a bõrünk is barna..
- Kuss fiam, MI itt most niggerek vagyunk, hadd menjenek elõbb a köcsög kínaiak.
Hátulról egy hang:
- Nem kínai! Szájga!!
<#idiota>
- Kedves utasaink, túl súly miatt meg kell szabadulnunk pár embertõl, és hogy ne lehessen rasszizmussal vádolni, abc sorrendben fogok válogatni. Tehát akkor tegyék fel az "A" mint "afro-amerikaiak" a kezüket!
Semmi sem történik.
- Rendben, akkor szeretném megkérni a "B" mint "barna bõrüeket" hogy tegyék fel a kezüket!
Ismét hallgatás. EGyszer csak egy kisfiú hátul halkan megszólal:
- Apa, nekünk nem kellett volna feltenni a kezünket, hiszen afro-amerikaiak vagyunk, és a bõrünk is barna..
- Kuss fiam, MI itt most niggerek vagyunk, hadd menjenek elõbb a köcsög kínaiak.
Hátulról egy hang:
- Nem kínai! Szájga!!
<#idiota>
#29711
Jancsika megkérdezi az anyukáját, hogy elviheti-e sétálni a kutyát.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésõbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepõdve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.
- Nem viheted, mert tüzel.
- Mit jelent az, hogy tüzel?
- Kérdezd meg apádat.
Apa a garázsban épp autót szerel. Jancsika megkérdezi:
- Apu, elvihetném Lulut egy kicsit sétálni a háztömb körül? Anyu azt mondta, hogy tüzel és kérdezzelek inkább téged.
Az apa úgy gondolta, hamarabb visszatérhet a munkájához, ha elengedi a fiát kutyát sétáltatni. Fogott egy rongyot, benzinbe mártotta és alaposan megtörölgette vele a kutya hátsó felét, hogy ezzel elfedje a szagát.
- Rendben van fiam, elviheted, de csak egy kört sétálhatsz vele, de csak pórázzal és legkésõbb egy óra múlva gyertek haza.
Jancsika elindult a kutyával, de néhány perc múlva visszatért kutya nélkül. Apja meglepõdve kérdezte:
- Mi történt, hol van Lulu?
- Luluból kifogyott a benzin félúton, így egy másik kutya éppen hazafelé tolja.
Dolgozz keveset, nem ér baleset!
#29710
3.<#eljen><#eplus2><#taps>
PS3 ID: kolb@szman
#29709
Egyszer a roma kint ül a teraszon, mire a felesége:
- Hozzá' mán' párádicsomot!
- Nem lehet Drágám, kint van a szomszéd!
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azírt van, mert gyönyörûen olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azírt van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f..om van, az osztálytársaimnak meg 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem ídes fiam, az azírt van mert a többiek 10 ívesek, te meg 18.
Ha én lennék a miniszterelnök, az elsõ dolgom az lenne, hogy kiállítanék egy hadsereget cigányokból, és ráküldeném Erdélyre.
Hogy miért?
Ha nyerünk, miénk Erdély.
Ha vesztünk, miénk Magyarország.
- Hová rejti Gázsi a pénzt a felesége elöl?
- ???
- A szappan alá
Magyar ember bemegy egy csárdába, helyet foglal majd jön a pincér:
- Mit hozhatok önnek?
- Egy cigánypecsenyét legyen szives.
- Megoldható, de akkor nem lesz zene!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
- Hé, Gazsi, aggyá mán kõcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
Két cigánygyerek beszélget:
- A te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idõsebb is vagyok két évvel!
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítõm!
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!
A cigány egy lóval sétálgat az utcán, megállítja a rendõr:
- Hát Gazsi, ezt a lovat meg hol loptad?
- Biztosúr kérem, én ezt sakkban nyertem!
- Dehát te nem is tudsz sakkozni!
- Dehogynem... a János ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval....
Leégett a cigány viskója a falu szélén. A cigány szerencséjére volt biztosítása, és kimegy a kárszakértõ az eset után. Elkezdi sorolni a cigány, hogy mi volt a házban, milyen hatalmas kár érte õket:
- Hát volt két dvd-lejátszó, 2 házimozi rendszer, 2 plazmatévé, 1 Playstation2, 3 számítógép, mosógép.....
Elkezd nevetni a kárszakértõ:
- Ugyanmár Gazsi, ne hazudj! Még a villany se volt bevezetve a házadba....
Mire a cigány:
- Ja télleg, az áramfejlesztõt el is felejtettem mondani.....
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
- Hozzá' mán' párádicsomot!
- Nem lehet Drágám, kint van a szomszéd!
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azírt van, mert gyönyörûen olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azírt van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f..om van, az osztálytársaimnak meg 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem ídes fiam, az azírt van mert a többiek 10 ívesek, te meg 18.
Ha én lennék a miniszterelnök, az elsõ dolgom az lenne, hogy kiállítanék egy hadsereget cigányokból, és ráküldeném Erdélyre.
Hogy miért?
Ha nyerünk, miénk Erdély.
Ha vesztünk, miénk Magyarország.
- Hová rejti Gázsi a pénzt a felesége elöl?
- ???
- A szappan alá
Magyar ember bemegy egy csárdába, helyet foglal majd jön a pincér:
- Mit hozhatok önnek?
- Egy cigánypecsenyét legyen szives.
- Megoldható, de akkor nem lesz zene!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtõl fingott?
- Hé, Gazsi, aggyá mán kõcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, de mikor van fizetís?
- Há te dogozol, oszt én tuggyam?
Két cigánygyerek beszélget:
- A te lábad sokkal koszosabb, mint az enyém!
- De én idõsebb is vagyok két évvel!
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítõm!
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Két cigány van egy építkezésen.
Az egyik beleesik a meszes gödörbe.
- Te Gazsi, nyújts má ide a lapátot!
- Némmá fél perce vagy fehér ember osz mán is dolgozni akarsz!!!
A cigány egy lóval sétálgat az utcán, megállítja a rendõr:
- Hát Gazsi, ezt a lovat meg hol loptad?
- Biztosúr kérem, én ezt sakkban nyertem!
- Dehát te nem is tudsz sakkozni!
- Dehogynem... a János ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval....
Leégett a cigány viskója a falu szélén. A cigány szerencséjére volt biztosítása, és kimegy a kárszakértõ az eset után. Elkezdi sorolni a cigány, hogy mi volt a házban, milyen hatalmas kár érte õket:
- Hát volt két dvd-lejátszó, 2 házimozi rendszer, 2 plazmatévé, 1 Playstation2, 3 számítógép, mosógép.....
Elkezd nevetni a kárszakértõ:
- Ugyanmár Gazsi, ne hazudj! Még a villany se volt bevezetve a házadba....
Mire a cigány:
- Ja télleg, az áramfejlesztõt el is felejtettem mondani.....
Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp, felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:
- Nnna, ez is beszerzési áron kelt el...
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#29708
Negyedik rútul el lett rontva :(
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#29707
Két cigány sétál, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdõkádban!
Továbbmennek a két cigány erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik a másiktõl:
- Te, mi az a fürdõkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
- Mi az? Három roma holtteste úszik lefelé a dunán?
- ???
- Nemtudom, de jól kezdõdik.
- Mi az? Cigány térdig sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma...
A cigány felel a bíróságon:
-Há kédvés bíróur. Az egész úgy kézdödött, hogy amint sétálgattam a párton, találtam egy szégény vérgödö hálácskát. A halacska ázt mondta nékém, hogyha én ott a fárkámra húzom, ákkor teljesíti a kívánságomat. Há ín a fárkámra huztam, ki góndóltá ákkor, hogy 9 éves kislánnyá fog változni...
Cigány gyerek fut haza:
- Há’ muter én cigány vagyok vagy zsidó?
- Mé’ kéde’ ilyen hülyeségeket?
- Me’ kinn van egy kisgyerek MTB-kal és alkuggyak rá vagy egyszerûen csak lopjam el?
- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Egy cigányasszony 12 kölkével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr:
- Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé.
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Meddig szûz a roma kislány?
- ???
- Amíg erõsebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
A cigány vizsgázik vezetésbõl. Az oktató kérdi tõle.
- Na, az ott milyen tábla?
- Alumínium. Vissza mönnyek érte?
- Mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdõkádban!
Továbbmennek a két cigány erre, a pap arra. Fél óra múlva megkérdi az egyik a másiktõl:
- Te, mi az a fürdõkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
- Mi az? Három roma holtteste úszik lefelé a dunán?
- ???
- Nemtudom, de jól kezdõdik.
- Mi az? Cigány térdig sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma...
A cigány felel a bíróságon:
-Há kédvés bíróur. Az egész úgy kézdödött, hogy amint sétálgattam a párton, találtam egy szégény vérgödö hálácskát. A halacska ázt mondta nékém, hogyha én ott a fárkámra húzom, ákkor teljesíti a kívánságomat. Há ín a fárkámra huztam, ki góndóltá ákkor, hogy 9 éves kislánnyá fog változni...
Cigány gyerek fut haza:
- Há’ muter én cigány vagyok vagy zsidó?
- Mé’ kéde’ ilyen hülyeségeket?
- Me’ kinn van egy kisgyerek MTB-kal és alkuggyak rá vagy egyszerûen csak lopjam el?
- Mi az? 2 roma behajt a szakadékba egy Zsigulival?
- ???
- Pazarlás. A Zsiguli öt személyes.
Egy cigányasszony 12 kölkével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr:
- Csókolom, de zajosaknak teccenek lenni. Kié ez a sok gyerek?
- Há' kérem, ez mind a enyimé.
- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?
- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
Meddig szûz a roma kislány?
- ???
- Amíg erõsebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
A cigány vizsgázik vezetésbõl. Az oktató kérdi tõle.
- Na, az ott milyen tábla?
- Alumínium. Vissza mönnyek érte?
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#29704
addig számít elmulasztottnak, amíg a saját testi épségedet nem veszélyezteti, és a jó rendõrök is látnák ám hogy ha kinyújtottad volna a kezed, akkor életveszélyes helyzetbe kerültél volna<#hehe>
egyb. mattra és fényesre is kinyomtatni, megnézni meik a szebb.
egyb. mattra és fényesre is kinyomtatni, megnézni meik a szebb.
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#29703
Én mattra és fényesre is kinyomtatnám.
A bölcsek nem tudósok - a tudósok nem bölcsek Lao-Ce
#29702
Nekem is gyanõs volt, hogy mit keres ott gyf. Fater mesélte a viccet.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#29700
Aztán a börtönben majd nézegetheted a képeket elmúlasztott segítségnyújtás miatt. Amúgy meg fényesre :)
#29699
Én minél fényesebbet kérek!
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#29697
Árvíz, terepjáró, gumicsizma....
Csak nekem ugrik be errõl egy másik Magyar politikus?
Amúgy a vicc jó, és tökmindegy melyik politikus az, csak kerülnék már döntéshelyzetbe!
A matt-ot választanám...
Csak nekem ugrik be errõl egy másik Magyar politikus?
Amúgy a vicc jó, és tökmindegy melyik politikus az, csak kerülnék már döntéshelyzetbe!
A matt-ot választanám...
http://www.freetvmaci.info/
#29696
mily meglepõ...
pedig Ferencünk gyakran jár terepjáróval amerikai árvízsújtotta területekre :)
a CNN reporterek nagy része jól ismeri ráadásul :)
pedig Ferencünk gyakran jár terepjáróval amerikai árvízsújtotta területekre :)
a CNN reporterek nagy része jól ismeri ráadásul :)
#29695
George Bush-al volt origin. nem kötöszködésnek
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#29693
z egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbõl áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges!
Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál! Adj õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat. Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod!
(A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából)
Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod magad...hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet vezet...kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják õt is magukkal...
Közelebb mész...valahogyan fontosnak tûnik az a férfi... és akkor felismered: Gyurcsány Ferenc ! És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt - végérvényesen...
Két lehetõséged van:
Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!
Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-díjjal tüntetnek ki! Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja...
És most a kérdés (válaszolj õszintén): matt vagy fényes papírra nyomtatnád?
Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál! Adj õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat. Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod!
(A szöveget lassan olvasd, ez fontos a teszt szempontjából)
Amerikában vagy...pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod magad...hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad.
Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet vezet...kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják õt is magukkal...
Közelebb mész...valahogyan fontosnak tûnik az a férfi... és akkor felismered: Gyurcsány Ferenc ! És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt - végérvényesen...
Két lehetõséged van:
Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el!
Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer-díjjal tüntetnek ki! Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emberének halálát ábrázolja...
És most a kérdés (válaszolj õszintén): matt vagy fényes papírra nyomtatnád?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#29692
akkor kérem szépen tegye be uram az eredetit, mert ezt még csak így hallottam/olvastam/<#smile>
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#29691
a melltartósról jutott eszembe:
Egy öregasszony el megy az orvoshoz, és megkérdezi, hogy hol van a szíve.
Mondja neki, hogy a melle alatt 2 centivel.
Másnap olvassa az orvos az újságban, hogy egy öregasszony térdenszúrta magát.
Egy öregasszony el megy az orvoshoz, és megkérdezi, hogy hol van a szíve.
Mondja neki, hogy a melle alatt 2 centivel.
Másnap olvassa az orvos az újságban, hogy egy öregasszony térdenszúrta magát.
#29690
a kulázókutyák gonoszok...
#29689
Jó lenne az, ha nem a gizdásított változatot tette volna be. Így szar.
#29686
Ez egy kicsit bõvebben egy megbukásról szólt eredetileg.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítõ stratégiai játék. www.secondorb.hu
#29684
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegõ kezekkel olvasni kezdi.
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sõt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl szeretõ lányod
U.I.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttõl...
Kedves Apa!
Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Közben majd imádkozunk, hogy Ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sõt, kétszer annyit kapok, ha több pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl szeretõ lányod
U.I.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttõl...
"a takarítón? az ?rület határát súrolja, aztán a légifolyosót mossa föl"
#29683
Nászéjszaka
------------------------------
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de AZ ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
Asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje
figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem AZ alváson jár AZ
Esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítõ" válasz és
Alszik tovább.
A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az
Asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
- Na látod?! Ott megy be a hideg!
Kiszerelés
----------------------------
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze!
Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január,
február...
Játék
-----------------------------
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó
ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Melltartó
---------------------
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Puszi ---------------------
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a
füleimet...
Honnan tudja? ----------------------
Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos
tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika
éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a
látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád...
Elõadás
--------------------------------
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven
belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal...
------------------------------
Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de AZ ifjú férj nem igazán
aktivizálja magát, konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd. Az
Asszonyka tipródik, hogy mivel vívhatná ki férje
figyelmét és gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem AZ alváson jár AZ
Esze. Így szól:
- Te, Józsi! Nagyon fázom!
- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet sem "kielégítõ" válasz és
Alszik tovább.
A nõ nem bírja tovább öt percnél, újra próbálkozik:
- Te, Józsi! Én még mindig fázom! Gyere feküdj rám!
Józsi kelletlenül bár, de megteszi, amit kér, de hortyog tovább. Az
Asszony kisvártatva újra megszólal:
- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk...
- Na látod?! Ott megy be a hideg!
Kiszerelés
----------------------------
- Van kotonja?
- Hogyne, uram. Házas embernek, vagy nõtlennek?
- Fontos ez?
- Hát persze!
Nõtleneknek 7 darabos kiszerelésben van: hétfõ, kedd....
Házasoknak viszont 12 db van egy dobozban: január,
február...
Játék
-----------------------------
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó
ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Melltartó
---------------------
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Puszi ---------------------
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a
füleimet...
Honnan tudja? ----------------------
Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos
tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika
éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a
látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha
elmúlt a náthád...
Elõadás
--------------------------------
A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven
belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal...