Viccek

lol? 😄

Amerikában a Mattel cég kénytelen volt beszüntetni egyik új játékának gyártását, miután rengeteg panasz érkezett a szülõktõl. Az édesanyák mindegyike azt nehezményezte, hogy a gyermekeik túl sokat foglalkoznak az új játékkal.
Maga a játék Harry Potter varázsseprûnyele, mely elemmel mûködtethetõ. A gyártó reklámszövege szerint "a barázdált rúd és a rezgõ kivitel könnyed utazást biztosít". Egy anya Ohio-ból elmesélte, hogy 12 éves lánya órákon át játszott a seprûnyéllel, de a játék hasonlóképpen lenyûgözte a 17 éves nagylányt is.

„– Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
– 2-5 évig terjedõ szabadságvesztéssel.”

Ez jó 😊

- Mit mond a férj a vérzõ orrú feleségének?
-???
- Semmit, mert már kétszer elmondta.

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idõs emberrel, megkérdezik tõle:
- Hány éves?
- 100.
- Elárulná, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Mennek tovább, meglátnak egy még idõsebb embert. Tõle is megkérdezik:
- Hány éves?
-101.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tûnõ férfival.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka.
- És hány éves, uram?
- 28.

OFF
Manapság 80%os az epidurál használata, nem igazán "végszükség" már. Hogy ez jó -e, az egy másik topic viszont.
ON

ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETÕSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.

Fizikai tulajdonságai:
- Az elem ritkán fellelhetõ szûziesen tiszta állapotában.
- A felülete általában színes mázzal van bevonva.
- Erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk.
- Azonnal forr és ok nélkül fagy.
- Megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad.
- Rossz izû, ha téves helyen kóstoljuk.

Vegyi tulajdonságai:
- Könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel.
- Nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni.
- Könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül.
- Vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával.
- Az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál.

Leggyakoribb felhasználásai:
- Leginkább mint díszitõ elem, fõként drága sportkocsikban.
- Kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra.
- Nagyon hatékony tisztitóeszköz.

Végzett kísérletek:
- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Szinét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.

Veszélyek:
- Nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele.
- Illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket. Egyébként katasztrófális következményekkel kell számolnunk.

gerincvelõbe szúrt érzéstelenítõ, a nagyon fájdalmas szüléseknél (és császármetszésnél alkalmanként) szokták használni, de eléggé "végsõ eset".

amúgy 3. gyerek vagyok, nagyjából stimmel 😄 (szerencsére a rózsaszín elmaradt, mert hárman vagyunk fiúk)

epidurálra ?

Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?

Az anyuka ruhái
Elsõ gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat
hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre
1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban elõjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye
1. Elõre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. Ellenõrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínût?!

Aggódás
1. Az elsõ nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsõszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsõszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifõzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegbõl vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelõtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.

Babaprogramok
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!

Kimozdulás
1. Elsõ alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielõtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idõsebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi idõt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1. Ha elsõszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzébõl.

<#idiota>

Eltakarja a mokkát. De ki húzott be egyet a napnak?

nem láttál még olyanokat, akik éjszaka is "napszemcsit" hordanak? nem a fény miatt, hanem a stílus miatt 😄

A saját árnyéka, a tengerbõl. Egyébként engem felvilágosítottak, az nem azért van, hogy semmi ne süssön bele, hanem azért, hogy ne süssön ki a szeme. 😊
Ha precízek lennénk, hegesztõpajzs lenne elõtte.

A nap kérdése:
A Coca-cola reklámban a napocskán napszemüveg van.
Ugyan mi a f.sz süt a szemébe?

Ezjóvót. <#nevetes1>

Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyja nem akarja megvenni, de azt ígéri neki, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon a gyerek azt kéri, játsszanak papás-mamást. Az anya beleegyezik, a gyerek pedig felveszi az apja kalapját, és így szól:
- Öltözz asszony! Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát.

Ja! <#violent><#lama> <#ticking>

Honnan tudja? ----------------------
Az új tanítónõ elé jókepû legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nõsteny illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ.
- És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Puszi ---------------------
- Kisfiam, van már barátnõd?
- Van. -feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjaival összeszorította a füleimet...

eltecedtel haver vagy mi kussolj mit keresel itt meghetsz a kurva reklamoddal most mar IP-bant erdemelsz nem 5buntit

gyümölcskenyér? <#idiota>

hehe... kenyeret inni, de csak szilvával 😊

jogos

Ilyenkor kell az, hogy tudodmit, nem is eszek pizzát, elmegyek és iszok egy kis kenyeret.

<#gonosz1>

Lol😄D

<#idiota>jogos.

Megtörtént házastársi beszélgetés:
Férfi: "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "OK."
Nõ: "... vagy mégis..."
Férfi: "Na mi legyen akkor?"
Nõ: "Nem tudom."
Férfi: "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nõ: "Nem."
Férfi: "Éhes vagy?"
Nõ: "Nem tudom, talán igen."
Férfi: "Mit értesz azalatt, hogy talán?"
Nõ: "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi: "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nõ: "Talán késõbb éhes leszek."
Férfi: "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nõ: "És ha késöbb mégse leszek éhes?"
Férfi: "Akkor otthagyod."
Nõ: "Az pocsékolás."
Férfi: "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nõ: "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi: "Pizzát mindig lehet enni."
Nõ: "De nem nekem."
Férfi: "Akkor keress valami mást."
Nõ: "De most nem akarok mást."
Férfi: "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nõ: "Nem."
Férfi: "Akkor nem kérsz semmit."
Nõ: "De."
Férfi: "Megõrjítessz!"
Nõ: "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi: "Ahogy gondolod..."
Nõ: "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi: "De én nem szeretem a sonkát."
Nõ: "Én viszont igen."
Férfi: "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek..."
Nõ: "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi: "Akkor minek rendeljek sonkát?"
Nõ: "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belõle."
Férfi: "És?"
Nõ: "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi: "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nõ: "Miért ne?"
Férfi: "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késõbb megéheznél?"
Nõ: "Pontosan."
Férfi: "És akkor mit eszek én?"
Nõ: "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság vádja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Igen, az. "Engem gyíkká változtatott. De már elmúlt." 😊

idiota reklám, állítólag még vírusos is

Na mert mi van ott ?? ezek után nem merem megnézni 😄

Takarodjál a Viccek topikból a fasságoddal!

Ez inkább egy vicces videó : www.budosaferjed.uw.hu/

Két csiga elmegy sörözni...,de amikor három hét mulva odaérnek és rendelnek, kiderül hogy az egyikük otthon hagyta a pénztárcáját s igy szól:
- Elrohanok haza,de várj meg ne igyál addig- és elmegy.
Eltelik egy hét, kettõ, a másik csiga már baromira szomjas, s a harmadik hét végén éppen bele inna a sörbe amikor meglátja, hogy a haverja benéz az ablakon és így szól:
- Ha csalsz, akkor el sem indulok!

Egy kis faluban a város rendõre egyúttal állatorvos is. Egyik éjszaka cseng a telefon, a feleség veszi fel. A másik oldalon egy izgatott nõi hang:
- Elnézést, beszélhetnék a férjével?
- Igen, milyen ügyben keresi? Rendõrségi vagy állatorvosi?
- Mindkettõ. A kutyánk nem tudja kinyitni a száját, és egy betörõ van benne...


Sorozást tartanak az erdõben. Behívják a nyuszikát, aki azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra:
- Fületlen nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik.
Megy hazafelé, találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták, elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, õ hogyan úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát.
- Farkatlan róka nem kell - õt is hazaküldik.
Hazafelé találkozik a medvével, és mivel sorstársak, õ is elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát: levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra.
- Köszönjük, lúdtalpas medve nem kell.


Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerû: sárga csõr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bõrdzseki .... Olasz vagy!?



KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot.
Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal:
- De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még!
A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára.
Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya.
- Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt.
Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen.
Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát:
- Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...



A vadnyugati kocsmába belép a cowboy és vérben forgó szemekkel üvölti:
- Melyik rohadék festette kékre a lovamat?
Föláll egy kétmérteres, díjbirkózó küllemû alak. Cowboyunk halkan folytatja:
- Csak mert megszáradt a festék, lehet lakkozni...


A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...!

ezt karcsinak irtam masoltam😄DD

Peroska és az Ordas

Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge.
Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére.Igy a kislányt elnevezték Peroskának.

Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza!
Na,erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort,hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta,hogy átvág az erdön,mint részeg kamionos a birkanyájon,de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya,hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O,én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza,hogy csak porzott lába alatt a dübörgés,5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz,mint tavasszal a hóembert.Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is.Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre,amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon.Erre Peroskát megint leverte a víz,mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van,amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed.Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret.Mire a farkancs magához térült,Peroska már majdnem célhoz ért.Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért.Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett.Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte.Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet,s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt.Meg is jött,pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a tisztásra,ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom,hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját.Utána magára húzta a paplant,s nagy horkolások közepette elszunnyadt.Olyan hangosan horkolt,hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte,a nagymama most fürészelile az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki.Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját
pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa.Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és Peroskát.Aztán teleakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták.Ebbe az ordas bele is döglött.
Azt mesélik,hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál,de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál,

Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggo szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegu tevékenysége.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrenduségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyozodve arról, hogy a tigrisek a többi élolény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, futheto odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetoen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityego mufarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan b@szogatják, egyszeruen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermeket - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítettek Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élovilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetoen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitol nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsosorban édesanyja - nem fordítanak elég idot az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy ido után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetoen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetoen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyugözni oket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsosorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

a nép meséli---->népmese😊

Nem, de kb. annyira közismert anekdota, mint Einstein esete a tál szamócával.

ottvoltál?

A negyedik az nem pontosan így, de tényleg megtörtént. Valami hatalmas koponya úgy belefeledkezett a gondolataiba, hogy elfelejtette hol lakik. Egy kislányt kérdezett meg, hogy nem tudja-e hol laknak, és mikor hazavezette megkérdezte, hogy mégis honnan tudja, hogy hol lakik. Ki lehet találni, a kislánya volt 😊

hát odahuzta a végén már

Az utolsónak mi a lényege?

Nem,mert véletlen elolvassa valaki,aki a viccet még nem olvasta,és akkor nem lesz neki akkora öröm,mert nem jön rá magától :-|

magyarazd meg neki akkor

Én is picit gondolkoztam rajta😄 De kurva jó vicc😄

Rejtett a poén vagy túl egyszerû?<#zavart1>

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkébol?

- Hú, ez az uccsó feles nem kellett volna...
- Te dohányzol...? Nem?? AKKOR MI EZ A FÜST?!
- Mit akarsz? Másszak ki és ragasszam vissza?
- Huha... HUHA!....
- Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!!
- Kapitány úr, megvan az inzulinja!.... KAPITÁNY ÚR!!!
- Mi ez a sok színes kijelzo?
- Ugye nem nyomtad meg a PIROS gombot?!
- Persze, hogy tudom vezetni... hol a rükverc?
- Ha maga is potyautas, akkor ki vezeti a gépet?
- Azt mondja õsi kamikaze-családból származik?
- Hol az ejtoernyom?
- Asszem a pszichológusomnak igaza van, télleg pilótának képzelem magam...
- Félek a magasságtól...
- Ugyan, majdcsak kikerül!
- Az a büdös kölök, aki az elobb volt itt, biztos elcsavart valamit!..
- S.O.S ..... S.O.S.....
- Nem izgulok, az amcsi filmekben is mindig van egy utas, aki le tud tenni egy ekkora gépet...
- Na végre, ott az a két MIG szemben akik az elobb annyira integettek....
- A legutóbbi gép, amin repültem?...Egy Messerschmidt vót...
- Jéé, olyan még sose volt, hogy mind a négy hajtómû egyszerre égjen...
- Megint a Shellnél tankoltál, félig töltötték csak fel....
- A legutóbbi légitársaság, ahol dolgoztam?...lássuk csak...a Luftwaffe...
- Jéé, most látom, a románoknál ellopták a kerekeinket...
- Hu de baró ez a holland cucc...még egy spangli?
- Ja ez már nem a szimulátor?
- Nem kérem, én a szakács vagyok...
- Houston, we have a problem..


GARFIELD

J : - Nem lehet igaz ! Teljesen letörtem.
- Hogyan szúrhattam el a Lizzel váltott búcsucsókot ?!
- Nem igaz ! A kapucsengôt csókoltam meg !
G : - Rossz volt a sorrend. Elôbb csókolod meg és azután csukod le a szemed.
Nem fordítva !

J : - Garfield, van még sajtunk ?
G : - Kétféle is: megzöldült illetve megbarnult.
J : - Tervezem a hûtô kitakarítását !
G : - Nem teheted ! Ezek a kaják történelmi jelentôségûek !
- Ezzel a spagettimártással sebeket gyógyítottak a polgárháború idején !

J : - Garfield, ma kimegyünk a tanyára !
G : - Jó, odakint leszek !
- Leeresztem az autód kerekeit !

J : - Nézd a disznókat, Garfield !
- Folyton-folyvást falnak meg alszanak !
- Kifelé onnan !
G : - Csak azt mondtam: "ui".

J : - Helyes, helyes. Látom, madármegfigyelésre készülsz.
- Térkép, távcsô, serpenyô megvan. Jó mulatást !
- Serpenyôô ?!
G : - Meghagyom neked a combját !

J : - Mert mi a siker ? Egyeseknek a jómód és a hírnév, másoknak csak az önbizalom...
Számomra a siker az, ha hozzájárulhatok az emberiség megjobbításához...
- Te mit értesz siker alatt, Garfield ?
G : - 20 pizza bekebelezését anélkül, hogy hánynék.
J : - Mondj, amit akarsz, biztos vagyok benne, hogy ugyanarra gondolunk.

1990/8

G : - Hétfô van. Pocsék nap. Esik.
J : - Szia, Garfield. Kempingezni megyünk.
G : - Ha szörnyethalnék, nem kellene vele tartanom.

J : - Pompás nap a kiruccanásra, ugye fiúk ?!
- Ugy ám, minden család bemutatja, milyen jól is érzik magukat.
G : - Világos. Mindenkinek hányhatnékja támad az autókázástól.

J : - Milyen jól szórakozunk ! Az az érzésem, semmi sem rontja el ezt a kirándulást.
BAAMMM !!!!!
G : - Gratulálok ! Épp most hajtottál át egy tehénen !

J : - Szálljunk ki, szippantsunk friss levegôt, járjunk egyet !
- Ubul benne van !
G : - Hagyd itt a kulcsot, legalább a rádiót hallgathassam.

G : - Kezdem elhinni, hogy tágul a világegyetem...
J : - 0,04 mm-t az éjszaka alatt, Garfield !
G : - Gratulálok, Jon !
- Akkor nemcsak a lábkörmök nônek.

J : - Szeretem az ínyenc konyhamûvészetet, Garfield !
G : - Ha nem mozog, megeszem.
J : - Az alkotóképesség a titok nyitja.
G : - Ha kicsit mozog, megeszem.
J : - Képtelen vagyok megtölteni darált hússal...
G : - Az ördögbe ! Ha el tudom csípni, megeszem !

G : - Jó reggelt ! Megérkezett a kaja !
- Elsô számú étkezési szabály.
- Soha ne állj forró pizzára !

J : - Helló, Garfield. A mai napot szenteljük az emberi jóságnak.
- Cselekedjünk jót egy idegennel, élvezzük a virágok illatát, kívánjunk szerencsét egy barátunknak.
G : - Nem szép dolog, reggel, éhgyomorra megszabni egy macska napirendjét.

J : - Milyen szép nyakkendô !
Idegen : - Mi van, kis pajtás ? Akarsz tôlem valamit ?
J : - Némelyik ember nem igazán kedves. Mit szólsz, Garfield ?
G : - Isten hozott, lenn a földön, Jon.

J : - Mi a te életfilozófiád, Garfield ?
G : - Süteményes tál a világ, morzsa benne minden férfi és nô.
J : - És mit gondolsz saját magadról ?
G : - Én egy csokidarab volnék.

J : - Ne feledkezz el arról, hogy kikapcsolódni megyünk a tanyára.
- Tudom, mostanában nagyon segítôkész vagy...
- Æm jó volna, ha nem ültetnél csirkéket palántaként a földbe. Nem hajtanak ki.
G : - Csak félreértés volt !

A : - Én a te korodban már nôs voltam és már volt egy fiam is.
J : - Igen, én.
A : - Kitûnô kifogás, fiam. Mégis azt mondom, meg kéne nôsülnöd.

1990/9

J : - Mit szólsz a nyakkendômhöz ?
G : - Nos, én...
E : - Hé, odabent... Be van kerítve !
G : - Jaj, ne ! Az erkölcsrendészet !
E : - Dobja ki a nyakkendôjét !

J : - Már megint ki kellene takarítani a hûtôt...
G : - A pástétomon mérges gombák nôttek.
J : - Nem állnak itt olyan régóta az ételek.
G : - Kicsírázott a babfôzelék !
J : - Lehetetlen, hogy minden megromlott...
G : - Nicsak, nyilhegy a húsban !

J : - A ráncaid aggasztanak, Garfield ?
- Ne feledkezz meg róla, a ráncok elárulják, mennyit mosolyogsz.
N : - Látom, csupa kacaj az életed.
G : - Fogd be !

G : - JAAAAAAAAJ !
- Egy szôrmebundás kígyó üldöz.
J : - Mi bajod a farkaddal ?
G : - Farok ?! Tudtam !

J : - Æh... Hétfô.
- Búskomor egy nap, szakad az esô.
- Van ennél lehangolóbb ?!
G : - Egy motoros banda állt meg a kocsibejárónál !

J : - Garfield ! Ez a te ládikód ?
G : - Igen.
J : - Postássapkával van tele !
G : - Ezeket gyûjtöm !
J : - És hová lettek a postások ?
G : - Meglógtak !

G : - Olykor jó a koránkelés és szöszmötölés a ház körül...
J : - JAAAAAAAAAAJ !
G : - ...mint például Jon ágya elé tolni a szemetes tartályt !