41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Freeda Krueger #32061 CURRY-FŐZŐ VERSENY
Egy tapasztalatlan, FRANK nevű curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából tett látogatást :
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy curry főzőversenyen. Az eredeti biró megbetegedett
az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a
sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két biró
(két helybéli indiai) biztosított afelől, hogy a curry egyáltalan nem
lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére,
tehát belementem."
Ime az értékelő lapok a versenyről:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók őrültek.
Curry # 2: Applesamy Utánégető Curry-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektől távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je
1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros
paprikát.
FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már
mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielőtt meggyulladok. A
pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom első részében
van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Curry # 4: Barbu Fekete Magiája
1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fűszer nélkül.
Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet
curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem
éreztem... lehetséges az izlelőbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér
kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó
egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem
lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója
1. BÍRÓ: Húsos, erős curry. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt
ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel
már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi
kezelésre szorul. A versenyző megsértődött mikor megmondtam neki, hogy a
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a
nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül
a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.
Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója
1. BÍRÓ: Híg de mégis erős vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erőspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erőspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazan Nagyszerű.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan
átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve
azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem
érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem
vele.
Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je
1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó
pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem,
aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé
csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótűt,
és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam,
és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizből állna. Az
ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám
szélén. A gatyám tele van láva-szerű szarral, így legalább passzol az
ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a
halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas.
Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd
szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy
észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erős
és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a
currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék
mit szólt volna egy igazán csipős curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzes -
#32060
"manócska tuti impotens, de minimum látens buzi,
mivel diós kalácsot tud sütni!"
:DDD -
#32059
-
#32058
"A gyerekemmel töltött hétvégének köszönhetően volt szerencsém
végignézni jó pár mesefilmet. és ez alakalomból ismételten letisztult
bennem jó néhány gondolat a sokat ismételt, megválaszolatlanul maradt
női kérdésekkel kapcsolatban, úgyis mint:
- miért ilyen balfaszok a férfiak?
- miért nem találok egy IGAZI FÉRFIT?! (jellemzően nagybetűvel)
- miért nem működnek a párkapcsolatok?
- miért van az, hogy a jó pasik buzik?
nos a válasz: a 70-es, 80-as évek meséi kondicionálták az agyunkat.
vegyük sorba:
futrinka utca:
főszereplők: cicamica, buksi és bodri.
cicamica egyedül neveli buksit, szomszédja az öreg bodri. cicamica
szerintem örökbe fogadta buksit (macskának hogy lehet kutya a
gyereke???) valószínűleg egy karrierista ribanc, aki féltette az
alakját a szüléstől (gondolom megfizetett egy pumi házaspárt, hogy
bérszüljenek neki egy kölköt). féltőgonddal és gyakran nyávogva
kényezteti a szeleburdi buksit , aki megfelelő férfi példakép
hiányában esélyes hogy full meleg lesz, mire felnő. ott van ugyan az
öreg bodri, mint férfi (?), aki feszt morog, de szintén egyedül él,
tehát egy töketlen vén fasz, és tutira alkesz.
az egyetlen normális párkapcsolatot a másik házszomszédban élő rókáék
tudják prezentálni, akik naná, hogy bűnöző életmódot folytatnak. szép
példa mondhatom.
mazsola és tádé:
főszereplők: manócska, aki neveli mazsolát (kisdisznó) és a kis tádét
(tengerimalac)
manócska elvileg pasi, de nincs csaja, egyedül él a két kölökkel, akik
(mivel nem manók) tuti, hogy örökbefogadottak, vagy manócska korábbi
csajai felcsináltatták magukat holmi jöttment disznókkal és
tengerimalacokkal, ezzel a lúzerrel, meg elhitették, hogy a
szerelemgyerekek (manócska tuti impotens, de minimum látens buzi,
mivel diós kalácsot tud sütni!) tőle vannak, majd szépen lekoccoltak
olaszba rúdonpörögni, ez a szerencsétlen hülye meg tartsa el a két kis
szarost. manócska annyira lúzer, hogy még annyi esze sincs, hogy
időszakonként átsétáljon egy üveg borral a futrinka utcába (igen,
ebben a mesében is szerepel ez az utca) és levarrja a valószínűleg
vibrátoron élő cicamicát...
és a gyerekek... naigen... malacka felnőve a köcsög kismalac lesz, aki
ha leesik a bicikliről, és valaki megkérdezi jól van e, ráripakodik,
hogy a fasz köze van ahhoz, ő hogy szál le a bringáról.. . sosem
költözik el manócskától, mert senki nem ad neki munkát. lúzer felnőtt
lesz és továbbra is agresszív...
tádé meg buzi. feszt nyafog és beleegyezik mindenbe...
frédi és béni:
főszereplők: nem kell gondolom bemutatni
frédi és béni még a gimiben haverkodtak össze, ahol frédi volt az
országos diák tekebajnok, béni meg egy fasz kis lúzer, aki felnézett a
haverjára, amaz meg ebből a rajongásból élt évekig, sőt még most is.
végzősként aztán két kis falusi liba, akik azt hitték magukról, hogy
szépségkirálynők, elment velük autósmoziba, szépen lepippantotta őket,
és ezzel be is teljesült a sorsuk, azóta papucsok, miközben azt hiszik
ők tarvolta a pomádéból .... hitelből élnek, és próbálják nevelgetni a
gyerekeket, meg betömni a házisárkánnyá cseperedett szépségkirálynőik
száját a szerény keresetükkel...
hámondjuk családnak azért család mind a kettő, de nem tudom mennyire
követendő példa...
mézga géza:
főszereplők: gondolom szintén megy ez is...
hát itt a főpapucs pasit látjuk. pocak, kopasz fej... átlag élet,
átlag család. talán aladárnak van esélye kitörni ebből a körből,
hacsak valami "jólsikerült" találmánya miatt nem sittelik le, és nem
lesz buzi a börtönben...
jah... a kriszta meg egy kurva, aki azt képzeli magáról, hogy
színésznő. irány a rúd.
frakk:
főszereplők: károlybácsi, irma néni, frakk, meg a két rühes macska.
most mit mondjak. két tisztes kisnyugdíjas. együtt élnek vagy 70 éve már.
de se gyerek, se unoka, csak a büdös háziállatok. szerintem sose szexeltek.
nos ennyi "példakép" alapján hogy az istenbe várjátok el, hogy
találtok egy a 80-as években nevelkedett, mára partiképessé vált
FÉRFIT???!!!
újabb példák...
jönnek ám az érdeklődő levelek... ebből is látni, hogy nem adjátok
fel, továbbá a remény hal meg utoljára...
moha és páfrány egyértelműen egy meleg pár az erdő mélyén .
a varázsceruzában a kisfiú látens homokos, aki egy törpe
(cukrosbácsi?) ceruzájával van elfoglalva...
bob és bobek? két fiú nyúl egy kalapban???
hupikék törpikék??? 100 fiú törpilla ellen??? vagy kedvére? nem is
beszélve a csúf gonosz hókuszpókról, aki naná, hogy egyedül él szintén
egy rühes macskával...
kockásfülű nyúl? egyedül egy tetőn a liftházban? aki leselkedik a
játszótéri gyerekek után a látcsövével???
Van még kérdés?" -
#32057
Haha, ez jó :) -
Atys91 #32056 Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak. A bíró a férjhez fordul:
- És magának mi a véleménye?
- Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám? -
#32055
Mégegy:
Pistike a te nagyapád mi volt?
Tüdőbeteg.
De mit csinált???
Köhögött...
Pistike, abból nem lehet megélni...
Tudom, bele is halt! -
#32054
Remélem nem "vótmég"
Pszihológusnál...
-Jónapot, kérem nekem az a problémám hogy mikor elalszom mindig megjelenik egy törpe és azt mondja: Most Pisilünk!
-Sajnálatos módon én be is pisilek... Kérem doktorúr mit tegyek?
-Legyen erős! Mondja azt Most Nem Pisilünk, Most Nem Pisilünk!
Aznap este lefekvéshez készülődik, bevág egy felest majd nyugovóra tér.
Természetesen menetrend szerint érkezik a törpe.
-Megszólal: Most nem pisilünk, Most nem pisilünk!
-Erre a törpe: Most nem is, Most Kakilunk! -
#32053
Azt hozzá kell tenni, hogy csak olyan szoba van már, amiben egy franciaágy van, így kénytelen-kelletlen egy ágyban kell aludjanak. -
geo91 #32052 Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától?
Mert van egy barom fia...
-
#32051
LOÁL -
#32050
Öreg székely a fiával betér 1 fogadóba éjszakára. Bemennek a szobába, lefekszenek aludni. Negyed óra múlva az öreg megszólal:
-Te fiam, maszturbálsz?
-Igen éccs'apám.
-Oszt' jutottá' má' valamire?
-Nem, éccs'apám.
-Akkó probálkozz a sajátoddal. -
ba32107 #32049 :D -
#32048
Lehet úgy is. A lényeg úgysem az első mondat, hanem ami mögötte van. -
Jhon Balu #32047 Gyurcsány és sofőrje egy országúton kocsikázik, amikor elütnek egy
disznót.
Gyurcsány szól a sofőrnek, hogy azonnal menjen el a farmra, ahonnan a
disznó származhatott és magyarázza el a történteket.
Egy pár óra elteltével a sofőr visszatér cafatokra szedett ruhákban,
egyik kezében egy üveg borral, a másikban egy szivarral.
Gyurcsány: -
Magával meg mi történt?!
Sofőr: - Nos, az apa egy üveg bort adott nekem, a feleség egy szivart, a
19 éves lányuk pedig
vadul szexelt velem...
Gyurcsány: - De hát mit mondott nekik?!?!?
Sofőr: - Jó estét! Én Gyurcsány sofőrje vagyok és elütöttem a disznót...
-
#32046
Eltéved egy ember a sivatagban, már nagyon rosszul van, de talál egy teljesen kiszáradt fát és leül a tövébe. Már szörnyen éhes és ki is van tikkadva, mire elkezd könyörögni az istennek:
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem egy szelet nyers húst!
Csoda vagy nem csoda, az égből 1 perc múlva leesik egy darab hús. A férfi felszedi és behabzsolja.
- Könyörgöm, istenem, dobj le nekem még egy szelet húst!
Az égből leesik még egy darab hús. Az ember ezt is azonnal megeszi, mire lemászik a fáról egy leprás és elkiáltja magát:
- De jót vakaróztam! -
#32045
én ezt úgy hallottam hogy "Mikor lesz jó az ország?" és elkezdi taglalni hogy Gyurcsány özvegye ellátogat kókához a börtönbe és így bla bla bla :D -
#32044
- Drágám, itt az algopirin a fejfájásodra. - mondja a férj, a lefekvéshez készülő feleségének.
- De hát nekem nem is fáj a fejem.
- Akkor végre dughatunk. -
#32043
LOL :D
Ez jó! -
#32042
A múltnap nagyon szépet álmodtam:
"Az 5 nyelven beszélő kalauz felsegítette a
munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag
alkalmazottak utaztak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz
beszélőre, s miközben közben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lőtte le Demszkyt Orbán temetésén." -
JuzoGB #32041 Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat. -
geo91 #32040 Bazz... :D -
ba32107 #32039 - Jaj de szép ez a váza!
- Az, de ne rázogasd, mert a férjem hamvai vannak benne.
- Jaj, bocs, nagyon sajnálom.
- Ne sajnáld. Lusta volt kimenni a hamutartóért. -
#32038
Hehe, jóak :D -
#32037
#31550 -
#32036
lol -
Freeda Krueger #32035 Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean.
Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen.
Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen.
Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét.
- Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat?
- Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
-
#32034
Egy kisállat boltba berohan egy terrorista és elkiáltja magát :
-Van 30 másodpercetek kirohanni! Aztán felrobbantom a boltot!
Mire a teknős a bolt végéből megszólal :
-Na jól van baszod!!!! -
#32033
Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
-
#32032
#31959 -
#32031
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
Magyarország.
Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezet~ok érintése pedig halálos!!! -
#32030
A férj meséli a feleségének:
- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka. Valahonnan kiszimatolta,
hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér
tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.
Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis
dolog, de jól esik az embernek.
Harmadnap ezzel megy haza:
- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a
tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!
-
#32029
Ugy mar nem lenne erdekes:) -
#32028
A poszt után elolvastam. Csak szomorú, hogy pár ember lazán bekajált első blikkre is ekkora hülyeségeket abban az országban ahol a betörőt le lehet lőni és az otthon szent és sérthetetlen. Ott érdekesek lennének a lent felsorolt dolgok. -
#32027
Az amerikai, az orosz és a cigány azon versenyeznek, hogy ki tud meginni egybe 5 üveg vodkát, puszta kézzel megölni egy jegesmedvét, és megkefélni egy eszkimólányt.
Amerikai: kidől 4 üveg vodka után!
Orosz: ledönti a vodkákat, de a jegesmedve megöli...
Cigány: ledönti a piát, bemegy a jegesmedve barlangjába, ott ordítozás, üvöltözés hallatszik...
Kijön a cigány a barlangból: csupa vér, karcolás, mire megszólal: nna! Hol az az eszkimólány akit meg kell ölni??! -
ba32107 #32026 Senki se nézte meg a linket amit betettem? Ezek a sztorik kamuk. -
#32025
OFF Némely esetben inkább az zavar hogy... Pl a hülye aki beszorult a házba betörés közben. Bűncselekmény elkövetése közben szarul járt. Ha ez precedens lehetne akkor pl egy fegyveres támadás közben mondjuk a SWAT által megsebesitett delikvens beperelheti a rendőrséget, mert durván léptek fel vele pedig ő nem is akarta használni a fegyverét, csak mondta. Illetve pontositok, beperelheti, mert a nagy júeszéjben bármit megtehetsz, de ki ad neki igazat? Szóval ezért érzem ezt kicsit erőltetettnek. ON -
#32024
pedig az usában vannak olyan emberek, akik akár azt is mondhatnák, hogy felperes a szakmájuk. -
#32023
Ilyen ez a common law:)
Egyebkent itt meg annyi, hogy ha igaz is, a per lejarta utan pl. a 3. esetben a haz tulaja visszapereli a betorot, miszerint egy az, hogy betort hozzajuk, masik, hogy azon kivul, hogy ellopott, (mar ha elvitt egyaltalan valamit) meg 500.000 dollart is ki kellett pengetniuk. Plusz a Pepsi meg a kutyakaja. Es akkor ok meg kapnak mondjuk 600.000-t. -
#32022
Ezeket egyszerűen nem hiszem el...