Viccek

Van még pár variáció amit HÉV-en láttam. pl.: Joli veszélyes. 😊

<#szomoru2>

Currys móka marhajó. Nem láttam a végét a könnytõl. Apám megkérdezte, miért sírok.
A buszon röhögésrõl meg az jut eszembe, amikor a villamoson lekapartak pár betût, és így lett "kihalni veszélyes". A fél villamos ájött, hogy hülye vagyok, mert idõnként "csak úgy" felröhögtem.

- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez még csak a béta verzió volt!

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

A legújabb Windows verzió hivatalos neve: Windows Vista.
A kék halál új felirata: Astala Vista.

- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....

a chilis-mogyoros csoki is nagyon finom 😊

A BME KÁTÉ kiadványában olvastam hazafelé a buszon. Sírva rögöhtem a busz hátuljában. 😊

Végre egy vicc, aminek apropója is volt!
10/10-es!

itt... 😄 😄

szóval köszönöm szépen 😄😄😄

ez a vicc már hosszú idõ óta amit végigröhögtem és közben alig kaptam levegõt <#zavart1>

<#vigyor3>

jujj ez marha jó, már valahol olvastam! <#eljen><#eljen><#eljen>

akkor a csípõs stílushoz egy régi klasszikus (több, mint 1 éve volt utoljára):

Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban:

"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak választottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két helybeli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. bíró: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. bíró: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a
lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek.

Curry # 2: Applesamy Utanegetõ Curry-je

1. bíró: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. bíró: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. bíró: Kiválló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. bíró: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi dolga, hozzák a söröket mielött meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja

1. bíró: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. bíró: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem, ehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nuklearis hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltavolitoja

1. bíró: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszeru.
2. bíró: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. Egy versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenul a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variacoja

1. bíró: Híg, de mégis erõs, vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erõspaprikák között.
2. bíró: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és
fokhagymát. Igazán nagyszeru.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összeszartam magam mikor fingottam, és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.

Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je

1. bíró: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. bíró: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótût, és én az ég világon semmit sem éreznek. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. bíró: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. bíró: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípos curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

Az egyik SG-s egy nap macskapöcsét eszik erõs pistába mártogatva, és habanero chililét iszik hozzá, majd elindul munkába. Hát nem rájön a szarhatnék az úton? Mit lehet tenni, keres egy nyilvános WC-t, de az foglalt, mire hõsünk bedörömböl, és így kiált:
- Eressz be, mert befosok!
A válasz bentrõl nyugodt hangon érkezik:
- De jó neked...

Miért epekednek az erõspaprikafüggõk egyre erõsebb paprikáért? A válasz pofon egyszerû, mondja egy szakértõ: -Mert nem vagyunk normálisak.
Ezt a RD-ban olvastam régen.

Mostmár kellene egy vicc. Tud valaki erõspaprikásat?

veszélyes, mert a kapszaicin nagy mennyiségben elõsegíti a gyomorfekély kialakulását (kicsiben meg jót tesz, fájdalomcsillapító és gyulladáscsökkentõ hatása van)
amúgy azért "imádják" sokan, mert amikor a csípõs hatás eléri az agyat, ott ugyanaz a boldogsághormon (endorfin) kezd el termelõdni a fájdalom ellensúlyozására, mint csokievésnél meg néhány kábítószernél - így tulajdonképpen függõség alakulhat ki a csípõs dolgok iránt.

én régen valami iszonyat erõs pepperoni paprikát vagy mi a halált ettem, amibõl volt egy kissebb vödörrel. az kb olyan volt h anyám pizzára tett 1!!! darabot, és az egész pizza ehetetlenül csípõs és keserü lett. na én azt a mérget zabáltam addig amig anyám ki nem dobta, mert szerinte veszélyes volt <#idiota>

Ez jó téma 😄
Én is imádom az erõset. Húslevesbe mindig nyomok fél üveg tabaszkót. Imádom. A család mindig lesi hogy mikor lesz befosás, de végül egy egy köhhentésnél több nem szokott lenni 😄D
Igazából mindent csípõsen ennék mint a kurvaélet, csak nem lehet mert szétvágja a bõrömet..pedig tabaszkó nélkül leves nekem már nem is leves.

<#nyes>

-?

Az nem baj, közel a WC? 😊

Hihi hígat!

No, asszem veszek egy pár ilyet 😊

Munkahelyen sokan szeretjük a csípõs paprikát, kiváncsi leszek milyen hatást vált ki.

<#kuss>

OFF
A nyugati téri Kaisersban mostanában lehet kapni
Habanero chilit.
Kb 20x erõsebb mint a legdurvább magyar macskapöcs.

egyszer anno emiatt késtem a suliból😊

<#hehe>
Én ezt az esetet úgy mondom, hogy kétszer örülök neki. Egyszer, mikor fent elmúlik, másodszor meg, amikor lent elmúlik.

Most angliában élõ barátom hozoztt anno olyan savanyított cseresznyepaprikát, ami már valóban kétszercsípõs volt. Már ha értitek mire gondolok... Szegény apám jól bedobált párat úgy natúre, hogy ugyanmá, aztán reggel...

Nagyügy. Jómagam, pedig már nem bírom úgy az erõset mint anno, simán belevágok egy egész extra erõs chili paprikát a tányér levesembe (ebbõl ennyit egy egész kondérhoz SE ajánlanak), amit már frissen õrölt feketeborssal jó alaposan megbolondítottam. És? Van aki úgy szereti. AKi meg nem bírja, ne tolja.

Jár a pont ! és milyen igaz....

a kisgyerek hazamegy az iskolából, és megkérdezi az apját:
-apa, mik azok a relatív számok?
- na fiam, figyelj. a háború elõtt élt magyarországon élt 250ezer zsidó. ebbõl elhurcoltak a nácik 600ezret, tehát még 350ezernek kéne megszületni ahhoz, hogy egy se legyen itt.

a legtöbb "urban legend" nem a túltengõ valóságtartalmáról híres <#nyes> én ezt a történetet annakidején pacallal hallottam, de a helyszín és az étel ilyen szinten szerintem lényegtelen.

"Az étterem kialakítása igen kellemes, mert a tetején egy üveg-kupola biztosítja a nyári napokban a világítást" ilyen étterem nincs is siófokon

...és persze a hozzáértõ vendégnek gõze sincs arról, hogy a kapszaicint (ettõl csípõs a paprika is) a tej (tejföl, joghurt) hatástalanítja a legjobban, így ette a kenyeret meg itta a vizet 😄

Van egy ember a munkahelyemnél, aki néha ellátogat szerény kis hazánkba is. Õ pl rajong az erõs pistáért (meg az unikumért), annyira, hogy nemhogy a levest telepakolja vele, hanem pl a rántotthúsra is rákeni 😄
Sajnos nem láttam, csak mesélték, amikor a túrós tésztát kente be erõs pistával 😄 (az eredmény valami rózsaszínes pirosas tészta volt 😊)

második üt 😄

Ungarische folklor

Ez már Siófokon történt, egy jónevû étteremben. Megérkezett a német turista, és vidáman beült az asztalhoz, rendelt magának valami igazán magyaros, jellegzetes ételt. Mit adjunk? Gulyáslevest, házi galuskával. A kellemesen pufók, bajor úr kedvesen érdeklõdött a pincértõl, hogy mi van ebben a levesben, amit a németek 70%-a külföldön Gulasch néven magyaros mártásként szolgál fel. Emberünk õszintén elsorolta a receptet, ám amikor a galuskához érkezett, a vendég arca elkomorult.
- Az nem jó, azt nem kérek bele.
- Akkor valami mást esetleg, tegyünk bele?
- Igen! Spagettit!
A jó magyaros spagettis gulyásleves. A szakács anyázott is egy sort, de mit volt mit tenni, beletette. Kivitték szép dizájnosan, hogy hangulata legyen, kis kondérban, matyós tányérba merték ki a jó germánnak, és még megkérdezték, kér-e valamit hozzá. Az teljes természetességgel válaszolt, miközben partedlijét tömte az ingje alá.
- Igen, ketchupot szeretnék hozzá.


Erõs Pista R2D2

A helyszín ismét Siófok, ismét pincérrel. Az étterem kialakítása igen kellemes, mert a tetején egy üveg-kupola biztosítja a nyári napokban a világítást, valamint az átlag 50 °C hõmérsékletet. Vendég megérkezik, és kért levest, hozzá pedig erõspistát. Fõszereplõnk kivitte neki egy teáskanállal együtt. A droid belemártotta a kanalat, és egy jó púpozott adagot beletoccsantott a kajába. Ezt alaposan elkeverte, majd még egy ugyanakkorát rakott bele. Erre már a fél konyha az ajtó mögül leste a csókát, hogy mi lesz.
Négy óra múlva fizette ki a számlát, melyen a forró levesen és az Erõs Pistán kívül két liter ásványvíz és háromnegyed kiló kenyér szerepelt.

fu hogy rámkontráztál

fú, hogy rákontráztál!

xbot? 😊

Az attól füg milyen bot.

mindjárt négy nem?

LOOOOL azt el is hiszem😄😄

három.

Egy õsi közmondás szerint "minden botnak két vége van".

<#ejnye1>Ejjejj Fannikám a kishugod is akar jáccani egy kicsit!
NEEEM EZ AZ ENYÉM<#mf2>

<#hehe>

<#idiota> Ez kurva nagy! <#eljen>

Biztosan olcsóbb volt, mint a szexshopban egy hasonló segédeszköz.