41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
gvarga #32141 Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet... -
ba32107 #32140 Jók a viccek, de tehetnéd őket egy hsz-be is -
gvarga #32139 A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:
- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek! -
gvarga #32138 Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be. -
gvarga #32137 Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen! -
gvarga #32136 Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert! -
#32135
Remek kis barátaid vannak. A légzsáktól meg ne fossál, egyrészt kicsi vagy, és nem ülhetsz úgysem előre, másrészt meg általában csak 30 km/h feletti ütközésnél szokott felfúvódni. -
gvarga #32134 A raccsoló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:
- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízü óvszeht
kéhek, hanem epehízü hágógumit? -
gvarga #32133 - Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék... -
gvarga #32132 Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mert ronda vaaaaaaaagy!!!!!! -
gvarga #32131 Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe. Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f***t, és legyen benzinkút. -
gvarga #32130 Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért engedted le? - szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdi az első.
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok. -
gvarga #32129 -Pistike! Melyik óceán ez? Kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
-Így van! Ez a Csendes-óceán -
gvarga #32128 Tee figyu, neked miért "BatmanSupermanRobinJoker" a jelszavad?!
Azért mert a rendszergazda azt mondta, hogy legalább négy karakter legyen. -
gvarga #32127 A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
- Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is! -
gvarga #32126 A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem! -
gvarga #32125 Móricka megkérdi a mamáját:
- Anyu, van a ribizkének lába?
- Nincs.
- Akkor mégis katicabogarat ettem. -
gvarga #32124 Juliska a gyönyörű lány kapál a TSZ földjén.
Arra megy Jancsi és megszólítja Juliskát:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a szép kebleidet!
- Mégis mit képzelsz te magadról Jancsi!
- Te Julis, adok 5 000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5 000 forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog, majd Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogathatnám ott a lábaid között? Adok megint 5 000 forintot.
- Hát, ha tényleg adsz, akkor ok, csak gyere, menjünk be a bokorba.
Jancsi adja is a pénzt, megsimogatja és mondja is tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30 000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adsz pénzt.
Megtörténik a dolog, Jancsi megszólal:
- Na jó, én mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal utána jön a TSZ elnöke:
- Te Julis, te! Nem láttad errefelé Jancsit?
- De láttam.
- Elküldtem vele a fizetésed. Odaadta? -
gvarga #32123 Székely bácsit kérdezi a bíró a válóperes tárgyaláson:
- Mondja Mihály bácsi, maga soha nem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem - hangzik a válasz.
- Akkor meg miért akar elválni a feleségétől, aki csak egyszer tévedt meg?
- Nem mindegy az, bíró úr kérem! Mert ha mondjuk belelépek a tehénszarba a csizmámmal, akkor azt csak le kell mosni és olyan lesz, mint annak előtte. De ha átjön a szomszéd tehene és beleszarik a csizmámba, azt maga se venné fel! -
gvarga #32122 Kedves Lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép, és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. -
gvarga #32121
Fórumozó tag
Hozzászólások: 53
Regisztrált: 05.05.08
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a...
azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? -
geo91 #32120 - Mi az? Cigánygyerekek putyognak az égből?
- Skinhead buli a 10.-en.
Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
- Dik' má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
-
gvarga #32119 Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblából szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki az ördög.
Ördög: - Miért lógatod az orrod, ember?
Ember: - Na mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok?
Ördög: - Ugyan már. Nem olyan rossz itt. Sőt, egész egy bulis hely... Szeretsz piálni?
Ember: - Hát persze, szeretek.
Ördög: - Akkor szeretni fogod a hétfőket. Hétfőn mindig nagy ivászat van; sör, bor, whisky, tequila, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk.
Ember: - Ez jól hangzik!
Ördög: - Cigizel?
Ember: - De mennyire!
Ördög: - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket szívjuk, ekkor tüdőrákig bagózunk, de nem aggódj - hisz már úgy is meghaltál, semmi bajod nem lehet.
Ember: - Ez király!
Ördög: - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat!
Ember: - Bevallom, igen.
Ördög: - Mert szerdán annyit játszol, amennyit akarsz. Kártya, rulett, lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi... és ha elfogy a pénzed... hiszen már halott vagy, úgy is mindegy... Drogozol?
Ember: - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg!
Ördög: - Nagyszerű! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Előbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönbfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, amfetamin, heroin, koko, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg sem árthat...
Ember: - Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a Pokol!
Ördög: - Homokos vagy?
Ember: - Nem.
Ördög: - Hát... akkor a pénteket utálni fogod! -
#32118
?:D -
ba32107 #32117 AS:_A:DA_D:A -
gvarga #32116 Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!
-
#32115
Tudom, de ő sajnos az. Nem akartam a 13 éveseket ócsárolni, rengeteg köztünk az értelmes, de sajnos így is elég kevés :D -
#32114
A kor nem hatalmaz fel senkit arra, hogy hülye legyen: ) -
#32113
most te vagy a féjsz? -
Zsolt95HUN #32112 Aha!
-
#32111
Te ezt direkt csinálod?
-
Zsolt95HUN #32110 Közvéleménykutatás. -
#32109
Mert még csak 13... -
#32108
Akkor minek írod be ide?... 
-
Zsolt95HUN #32107 Mondjak egy viccet? Igen? Akkor jó! Megyünk a kocsival és ha fékezünk akkor kidurran a légzsák és benne a bomba meg felrobban és ebben hal meg az ember és nem az ütközésben.(Ezt az egyik barátom mondta és nem tudom mi a vicces ebben.Még egyet mondok amit a barátom mondott:mi lessz ha kidől a fa? Ráesik az emberre. De kérlek mondjátok meg ebben mi a nevetséges? -
#32106
Én adok szívesen! Hova küldjem? De bizonyítékot is kérek, hogy arra a célra lett felhasználva, amire adtam. -
#32105
adok tüzet szívesen :D -
Vlala #32104 Tudod mit? Rendezd meg, de a benzin 1%-át ajánld fel nekem jótékony célra (98-ast kérek, kösziszépen). -
#32103
Hidd el, sokan adakoznának. 
-
ba32107 #32102 loooooool