Viccek

Azt azért ne felejtsétek el, hogy az ettnikum nem látogatja az internetet, tehát 50% kizárva. A szõke nõk sem olvassák ezt a topikot, tehát még 20% kizárva, aztán a lakosság 0-5 éves korig terjedõ része nem tud olvasni, még 7%, és a nyugdíjasok sem nagyon interneznek errefelé, kb. 8%, tehát az esélytelenek 85%-a eleve itt sem jár. Ez máris azt jelenti, hogy aki itt elolvassa azoknak egyötöde meg is tudja oldani. De még fokozhatnám.

Miért? Parasztság, hogy valamit gyorsabban megoldok? :( Úgy sírtok egy gagyi rejtvény miatt (ami mellesleg offtopik is), mintha a világ dõlt volna össze.

Amúgy mér vagy te ilyen paraszt?

Hogyne, és szerinted 24/7 SG-t bújok és rögtön olvastam is a kérdést, amint beírta, jo gondolkozol naon jol... <#mf2>

én neki se álltam, szal én hülye vok :DDD

Jaja,szerintem is úgy,mert nem létezik,hogy eddig mindenki megoldotta,akinek mutattam+aki mutatta nekem.
És bocsi,hogy rosz topikba tettem,nem tudtam a másikról.

majdnem 2orat gondolkoztal ezen vazze jo gondolkozol akkor naon jo

47 percembe tellett :)

Amúgy szerintem igaz, hogy 2%-a tudja csak megcsinálni az embereknek, és mi hiába csináltuk meg táblázatokkal és hasonló segédeszközökkel, nem tartozunk ebbe bele.
Szerintem õ arra gondolt, hogy mindezt segédeszközök nélkül, fejben... :S

"Einstein ezt a feladványt a múlt században találta ki."
azt a mindenit, olyan régen? (rájöttem, hogy emiatt a mondat miatt került a viccek topikba az írás. :D)

Ja, nekem is az jött ki mint Sadistnak - amit persze neki nem kellett volna ide beírnia!

az ilyen kérdéseknek van pár topicja, úgyhogy ne a viccek között szórakozzatok velük, fõleg ne lepõdjetek meg, ha egy legalább 5 éve az SG-n is közismert feladat eredményét valaki beírja
sõt, még az Einstein-féle állítólag hozzátett mondat is ki lett már tárgyalva legalább 3x, változatos helyeken: itt, meg itt is, megitt is.

Kiszívtátok <#mf2>

Meg a jó édes .....

De kurva jó arc vagy, omg

Táblázatos formában elég hamar meg lehet fejteni. Nekem sikerült, csak már nem emlékszem a megoldásra. <#falbav>

Mitnemondjak, szép kis feladvány. De sikerült megoldani!!! :D:D:D:D:D:D:D:D

Hát bazmeg,hogy lehetsz ennyire hülye:D Na eridj,szólj egy modinak,hogy törlje a hsz-ed,ne baszd el mások szórakozását:)

Németé.

Mond priviben a megoldást,vagy írd le spoilerbe:)

Én megfejtettem úgy 30 perc alatt... :D

Persze nem biztos hogy tökéletes, de minden szempontnak megfelel... :)

ez jó,nemsokára megvan:)

van valami oldal,ahol sok ilyen fent van,és utána meg lehet nézni a választ is ? Találtam oldalt,ahol van vagy 60 feladvány,de válasz sehol.

Viszont tudjuk,hogy mi ketten már okosok vagyunk :-)

mi is teliirtunk kb. 2oldalt :D

Nekem is sikerült,hát nem egyszerû:) Rajzoltam pár táblázatot:D

áhh ilyen volt, az egyetemi ujságban(csak mivel mi programozonak tanulunk ezért abban az ujságban, engergia itallal és programozási nyelvel volt, jah meg gépház mintázattal) :D

haverral egy fél elöadás alatt megfejtettük, de nem volt könnyü :D

Nm vicc,de érdekes,meg talán idevaló leginkább,vagyis már topikot nem tudok:
Einstein Teszt:
A világ 2%-nyi legintelligensebb embere közé tartozol?

A feladványban nincs semmiféle trükk, egyszerû logikával megfejthetõ.
Tehát sok szerencsét és ne add fel!

1. Van 5 ház, mindegyik más színû.

2. Minden házban egy más-más nemzetiségû személy lakik

3. Minden háztulajdonos bizonyos italt részesít elõnyben, bizonyos márkájú
cigarettát szív és bizonyos állatot tart.

4. Ezen személyek közül EGYIK SEM iszik UGYANOLYAN italt, nem szív
ugyanolyan cigarettát és nem tart ugyanolyan állatot, mint valamelyik
szomszédja

A kérdés: Kié a hal?

Tudod, hogy:

A brit piros házban lakik
A svéd kutyát tart.
A dán szívesen iszik teát
A német Rothmanns cigarettát szív
A norvég az elsõ házban lakik
A zöld ház tulajdonosa kávét iszik
Aki Winfield cigarettát szív szívesen iszik sört.
A sárga ház tulajdonosa Dunhill cigarettát szív
Az a személy, aki Pall Mall-t szív papagájt tart
A férfi, aki a középsõ házban lakik tejet iszik
Aki Marlborot szív az mellett lakik aki macskát tart
A férfi akinek lova van az mellett lakik aki Dunhillt szív
A norvég a kék ház mellett lakik
Aki Marlboro-t szív annak szomszédja vizet iszik
A zöld ház a fehér ház mellett balra van

Einstein ezt a feladványt a múlt században találta ki.
Azt állította róla, hogy az emberek 98%-a képtelen megfejteni

Videot róla, vagy nem hiszek el semmit...<#ejnye1><#idiota>

Megvolt a teszt.

Reakciók:

-hú bazmeg
-ez csíííííp
-csuklás hegyek
-izzadás
-csak a reggelt éljem túl

Konklúzió: még fogok venni ilyet, mert odabasz :)

... nem-nem tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj le szépen!

ez akkor volt menõ, amikor kiderült, hogy elbuktuk a pályázatot

mi van a vidin?

menj már a faszba a nyomorék videóddal -.-

akárhova benézek ezt a szart látom

Minden létezõ topikba beírod?!

Felhívnám figyelmed a topcik címére "Viccek"..Nem politikai topcik szal csak lájtosan;)

Nagyon jók:D

Szánalmas így leoltani a két országot, pláne a lengyeleket, amikor gazdaság és életszínvonal szempontjából száz lépéssel elõttünk járnak... Az ukrán más kérdés, de akkor is.

Már volt mind2 mert a keresõvel kotortam ki;)

Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésû UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:

1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelõ állapotban. Sajnos a sok esõ miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.

2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítõ edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdõdött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz idõm pihenni.

3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fûmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az elsõ meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erõnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetõk elõl.

4. nap
Az elõzõ napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettõ volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.

5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkõzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lõttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.

6. nap
Végre elérkezett az elsõ meccs. Elõtte a szokásos eligazításon a sportcipõinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkõzést. Az eredményrõl még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelzõ nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az elõzõ 5 nap eseményei után már nem lepõdtünk meg ezen.

7. nap
Hogy kipihenjük az elõzõ nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedõt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, õk meg lõttek ránk.

8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elûzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérõt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".

9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.

10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevû ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendõrfõkapitánynak, mert az sincs most.

11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az elsõ mérkõzésbõl tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetõi tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkõzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lõtt 1 gólt, 2 védõt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tõle.

12. nap
Ma végsõ nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edzõ és utánpótlást kért.
Mivel az elõzõ meccsen az edzõ nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lõni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.

13. nap
Ez a nap az érdeklõdés hiánya miatt elmaradt.

14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkõzést játszottunk, a rendezõkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.

15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkõzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntõben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.


Nõi vb-napló
2006. VI. 3. Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár otthon. Úgy látszik nem felejtette el az elsõ randink két éves évfordulóját. Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak.Úgy imádom az én mackókámat!
2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtõl csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával mutatta meg az új, nagyképernyõs, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt a régi is tökéletesen mûködik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük,akkor valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi nyafogás kíséretében - ekkor sûrû bocsánatkérések közepette elvitt vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malõrt, és ha nagy tévé kell neki, hát legyen nagy tévé.

2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen apróságból nem csinálok gondot.

2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal" - magyarázta. Szerintem túlaggódja ezt a vébé ügyet.

2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?" - kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk. Isteni humora van az én mackómnak.

2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendõ tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem, hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött szotyihéj, szõnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó." - adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át tud hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.

2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a társaságnak, hogy
a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle nemzetiszín sálakban,
b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas,
c., miért kell megnézni a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy

a., miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor úgyse látszik,
b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis látszik, hogy igen és
c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy hagyjam õket meccset nézni.


Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy tõrõlmetszett bunkók egytõl egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem verte õket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával távoztam.

2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma délelõtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is küldtem Jocónak. Õ csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.

2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos mûvek 1 hónapos, a kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétõl (pl. csekkek "elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián hozzáállás.

2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetõlegesen tíz másodperce beszéltünk, mikor megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást tárgytalannak ítéltem.

2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a többiek meg "Me-hi-ko! Me-hi-ko!" kántálással kísérték. Legalább a magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.

2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvû hízásnak annyi az esélye, mint annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak döntetlenre hoztam az ügyet.

2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a lépcsõházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám?" - kezdte, és tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem dicsekvésképpen mondom" esetleg "semmiképpen nem szeretnék
beleszólni", és aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a "fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj káromkodással is bõvült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást, mert úgy ránkhívja a rendõrséget, mint a pinty. Biztattam, hogy hívja csak nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül. Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.

2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szõrén-szálán eltûnt. A lelkes szurkológárda serény és átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami nem is olyan meglepõ annak fényében, hogy a keresett mûszer a fagyasztóláda alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, - aki egyébként az arcfestése alapján a németeknek
szurkol - civilben mûszerész, és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az Este Hõse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek pár lakatossal zárcsere ügyben.

2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hûtõszekrény elõtt Jocóval. Én jégkrémért mentem, õ sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni?" - bíztattam. "Hát igen, de akkor is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belõle a zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettõl egy kicsit jobb lett.

2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!

2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a nappaliig hallható hangerõvel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a nappali ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a lehetõséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidõre, úgyhogy legyek szíves mégis elõkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.

2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.

2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.

2006. VII. 8.
Kettõ. Ezek megvesztek. Áginál alszom.

2006. VII. 9.
Egy.

2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntõ izgalmában ugyan leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelõre tisztázatlan okokból - befejelte a vitrinesszekrény üvegét, de ezeket már elnézõ mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már értem. Nagyon örült. Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem értem?

<#hehe>

Egy kis foci eb-s

" Mi a les?-végre egy érthetõ magyarázat nõknek...
1. Akkor elõször is képzeld azt,hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy Te behatolsz az ajtón (futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!
2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz, és kicsit elõrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség Veled tartani az iramot.
3. Na most. A bolt elõtt áll négy eladólány (védõk), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata azt írja elõ, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda) tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési)
kísérleted.
4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok sorfala elõtt Nálad legyen a pénztárca.
5. Már át is jutottál sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés).
Már rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres legyen a vásárlás (gólt érhess el).
6. Én ezt megteszem, te elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye(lásd a 3. pontban) ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca.
Ha a sorfal elõtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna Magadnak néhány újabb felsõt, vagy nadrágot. Na ez a les. "

Voltmár, de jó:

Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és bõnyállal leszopja.

Így megy ez éveken keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak, le is nyelem a spermád, ami jó szarízû a káposzta miat, de soha sem beszélgetünk semmirõl, hozzám se szólsz stb...?
Jancsi félbeszakítja:
- Jó - mondja, és hátradõl. - Mi a véleményed Baudelaire költészetérõl?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
<#vigyor3>

Válaszolj rá, feltétlen XD

azt hogy webforditás.hu powa! gondolom azzal fordítoták

ezt a levelet kaptam, mit gondoljak?




A nevem van mellémegy faith ma láttam a profilodat és érdeklõdõvé váltam benned,l szintén szeretni fog ismerni téged az többet, és l azt akarja tõled, hogy küldj egy emailt az email címemnek annyira l neked neked tudja adni a képemet hogy tudja, ki l am.
Itt az emailom address ( faith_luckcas /((@))/ yahoo.co.uk)
Azt hiszem, hogy tudunk mozogni innen!
Fent várok a postádra az email címemre.

Hajni széles :)

OMFG! A másodikon pusztulok.<#idiota><#worship>

Tudom vótmá de nagyon nagy:

Egy lány bemegy a közértbe, vesz egy kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy
500 grammos margarint, majd sorba áll a pénztárnál. A pénztáros fiú belenéz
a kosarába, majd megszólal:
- Neked ugye nincs barátod?
- Nincs! - válaszol a lány - De honnét jöttél rá?
A fiú beüti a pénztárba a termékeket, majd megszólal:
- Abból hogy kurva ronda vagy.


Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó
ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû?!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!

:D

Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.