Viccek

ne

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak, szívem.

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A fõbérlõ kérdezgeti õket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettõ, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

Két indián ül a folyóparton.
Eltelik egy óra,amikor az öreg
indián megszólal:
-Uff!
A fiatal felpattan,beleugrik
a vízbe.Átúszik,majd vissza.
Leül az öreg mellé,és hallgat.
Újabb óra mulva megszólal
az öreg:
-Uff!
A fiatal felpattan,ugrik.Vissza-
ül,és hallgat.Újabb óra múltán így szól az öreg:
-Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
-Uffon maga,én már ufftam eleget!

Jürgen Morgen NDK vasutas beesik a sínek közé, a Berlin-Drezda expressz levágja kezét-lábát, mire dühösen felkiált:
-HÁT A FASZOM NEM KÉNE?!?

A kecskepásztor áll az egyik kecske mögött és gombolja a sliccét.
Közben sóhajt egy nagyot:
-Ejj, ha még fõzni is tudnál...

nagyothalló cigány, és akkor mindenki jóljár 😄

Ja.

- Bíró úr, ténlyeg elmehetek?
- Mondom ELMEBETEG!

mindegy... -.-

A nagyothalló megy be, nem a cigány.<#zavart2>

A cigány bemegy a bíróhoz:
- De, bíró úr nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL!

BMW-s alapszabályok:

Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- elõzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexbõl elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h fõúton
- min 260km/h autópályán.

Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszõleges variációjában.

Zenehallgatás: (sofõr függõ)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.

Frizura: (bõrszín függõ)
- tar kopasz
- igénytelen.

Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elõsegítése érdekében.

Barátnõ: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfõképpen „Annácska” felépítésû hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendõ.

A fentiekben említett szabályok megszívlelendõk a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.

10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktõl, amikor házat vásárolunk:

1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetû gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temetõ fölött.
3. Bár az elõzõ tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetû piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendõ szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövõben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nõnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevû híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélmûnek a hangja.

Fiatalok gyónnak nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkébõl:
- Vonósnégyes, vissza!

A francia, az angol és a magyar beszélget az írott szöveg és a beszéd közti különbségrõl.
A francia megemlíti, hogy Versailles-ból jött, amit verszájnak ejt.
Az angol csak legyint, õk például William Shakespeare-t villjem sékszpírnek ejtik.
A magyar kapásból rávágja:
-Nálunk a legnagyobb a különbség. Én például azt, hogy "Jó napot kívánok! Mit parancsol a kedves vevõ?" úgy mondom: "He?"

Idõs néni a zöldséges pult elõtt sopánkodik, mire odaszól neki az eladó:
- Min tetszik ennyire gondolkodni nénike?
- Háát nem is tudom. Vegyek -e 10 kiló krumplit, vagy ne. Félek, hogy nem bírom el hazáig.
- Ne tessék aggódni! Majd úgy mérem hogy elbírja!

Férj lerak egy befõttesüveget az asszony elé, benne valami zöld.
-Ez meg mi?
-Afrikai szopóbéka.
-És én mit csináljak vele?
-Tanítsd meg fõzni, aztán költözz anyádhoz.

elég gáz akkor <#idiota><#gonosz1>

-.-
ez a vicc így van -.-

<#idiota>

Agresszív kismalac találkozik Benny04-gyel :
-Ma jó napom van, kívánhatsz 20-at.
-Legyen szaros a seggem.
-Legyen még szarosabb.
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Még!!4
-Nyald Ki!

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:
-Ma jó napom van, kívánhatsz 3-at.
-Legyen szaros a seggem.
-Legyen még szarosabb.
-Nyald ki!

Lehet volt mar, de ez akkor is odab...

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ "ügyfél", egy
fiatal nõ.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

szemrehányóan mondta, nem kérdezve😛

Itt van még pár, ezek is biztos voltak már, de klasszikusak:

Két agresszív kismalac veszekszik:
- Húzz anyádba!
- Nem húzlak!

Agresszív kismalac beleesik a verembe, és az arra járó nyuszika rátalál, majd így szól:
- Jaj, kismalac, látom leestél. Mindjárt hozok kötelet, és kihúzlak, várj egy kicsit!
- Nem várok!

Agresszív malacka találkozik a tündérrel az erdõben, és azt mondja a tündér, hogy hívánhat kettõt. Malacka megszólal:
- Elsõ kívánság: csinálj egy kardot egy sziklába, amit nem lehet kihúzni. Második: húzd ki!

Agresszív kismalac megint találkozik a jótündérrel, aki ezt mondja:
- Na, malacka kívánhatsz, de csak egyet, mert agresszív vagy!
- Dögölj meg!

😄DDDDDDD

Nah újfent sikerült egy kisebb "marhaságot" összehoznom, remélem tetszeni fog...A Hófehérke-fanoktól meg elnézést kérek 😄

Hófehérke és a hét törpe

Breaking News

Szerkesztõségünk tudomására jutott, hogy egy régóta létezõ és mûködõ drogbarlangra bukkant a rendõrség, és buktatott le egy egész bûnbandát. A "barlang" helyét pontosan nem árulta el a hatóság, viszont annyit sikerült megtudnunk, hogy a bûnözõk rejtekhelye valahol egy erdõben, egy bánya közelében lehetett. A ház, melyben Hófehérke és csapata lakott, csupán megtévesztés volt, a több mint 15 tonnányi kokaint és 20 tonnányi heroint a bányában találták meg.
A rendõrségi jegyzõkönyv, és a pszichológia jelentés alapján a következõ személyek, és azok jellemzése került birtokunkba:

- Hófehérke: -Neme: Nõ
-A bûnszövetkezet egyértelmû feje, valamint az erdei drogmaffia tagja
-Bûntetett elõéletû, többször is rajtakapták, amint az erdõ szélén pénzért szexuális szolgáltatásokat nyújtott az arrajáróknak (Koronatanú: a Vadász)
-Jellemzõ rá az uralkodási vágy, a tökéletes vezetõképesség. Nyugodt természetû, látszólag ártatlan. Nevét fiatalkorában szerezte drogügyleteinek hírnevével.
-Letartóztatása egy Vén Banya fedõnevû nyomozónak köszönhetõ, aki beépült az erdei közösségbe, és egy almának álcázott lehallgató-készüléket juttatott el Hófehérke rejtekhelyére, így sikerült a rendõrségnek bizonyítékot szerezni a bûnözõk ellen.

- Tudor: - Neme: Férfi
- Hófehérke beosztottjainak egyike, a 7 fõs dealer-csapat fõnöke
-Rendkívül éles eszû és következetes, a könyvelést és a beszerzést is egyaránt õ végezte, továbbá a csapat többi tagjának õ szabta ki azokat az erdõben található területeket, ahol a kábítószereket árusíthatják. Egyéb szellemi vagy lélekbeli elváltozás nem vehetõ észre rajta.

- Szende: -Neme: Férfi
-A bûnszövetkezet speciálisan képzett tisztogatója, hidegvérû és kegyetlen gyilkos. Nevét a csapat fõnöke, Tudor találta ki a kiszemelt áldozatok megtévesztésére.
- Látszólag nyugodt és jámbor, ám fegyverrel a kezében õ a legveszélyesebb bûnözõ az erdei környezetben.

Szundi: -Neme: Férfi
-A bûnszövetkezet legártatlanabb, és egyben leghasználhatatlanab tagja. Állandóan alszik, a pszichológus szerint súlyos depresszióban szenved. A bíróság enyhítõ körülménynek tekinti a tényt, hogy Szundi tulajdonképpen átaludt minden egyes napot, amíg társai terjesztették a drogokat.

Hapci: -Neme: Férfi
- Feladata volt az erdõ legeldugottab ösvényein árulni az anyagot. Megbízható, hatékony munkaerõ.
- Az orvosi jelentés szerint folyamatos influenzában szenved, így állandóan meg van fázva, és csak tüsszög. A hidegre való tekintettel csak a melegebb hónapokban lehetett erdei árus.

Morgó: -Neme: Férfi
- Az õ szerepe nagy jelentõséggel bírt a csapatban, õ intézte az erdõn kívüli drogügyleteket.
- Zárkózott jellemû és rendkívül hirtelen haragú. Korábban maga is drogokat használt, de mióta Hófehérke parancsára elment egy elvonókúrára, teljesen megváltozott, azóta rideg és tartózkodó.

-Vidor: -Neme: Amikor megkérezték, azt válaszolta, hogy: Dehogyneeem.
- Hófehérke személyi anyagellenõrzõje, bármilyen új drog eladásakor õ vizsgálta meg a kábítószerek minõségét.
- Már tizenévesen a heroin és a kokain rabja lett, és azóta is függõ. Vicces, kissé szellemi fogyatékosságra mutató jellemzõje, hogy egyfolytában csak vigyorog.


Kuka: -Neme: Ezt sajnos sem az orvosok, sem a rendõrségi laborban dolgozó tudósok nem tudták biztosan megállapítani
- A bûnszövetkezet hivatalos követe, minden nagyobb drogüzletet õ folytatott le.
- Elõnyei közé sorolható, hogy nem beszél, ezért Hófehérke és a csapat többi tagja is minden kétség nélkül rábízhatták titkaikat. A rendõrség így sajnos vallomást nem tudott venni tõle szóban, az írás megtanítására már kirendeltek mellé egy magántanárt.
- Tudor állítása szerint Kuka azóta nem beszél, amióta egy bizonyos Csizmás Kandúr nevû bûnözõ elvitte a nyelvét. A rendõrség további nyomozást indít az ügyben, amely a "Macskajaj" fedõnevet kapja majd.

-.-

-.-

Neked bizony a:
-kurvaanyád<#idiota>

- HÉ, malacka, ez szándékos volt!!!!

ez kerdeo mondat kene hogy legyen

nem lekváros??

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet ?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja ?
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak állig ér neki a víz.

Agresszív kismalacosból kimaradt a kedvencem:

Nyuszika megy az erdõben, találkozik az agresszív kismalaccal, aki hirtelen felindulásból izomból hozzávág nyuszikához egy palacsintát.
Nyuszika kihámozza belõle a fejét, felnéz:
- HÉ, malacka, ez szándékos volt!!!!
Mire a malac:
- Nem, túrós!

- Mi okozza a zavart a szexuális életben?
- Fiatalon van kivel, van mivel, de nincs hol. Késõb van mivel, van hol, de nincs kivel. Öregkorban van hol, van kivel, de nincs mivel.

VILÁGGAZDASÁG:
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod õket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet.
A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetõnek jár.
A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát...

Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a menyországba, Szent Péter fogadja õket:
- Mielõtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az elsõ válasz:
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második:
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek! Megmozdult!"

Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szõke bombázóval, akirõl kiderül, hogy italokkal házal, és egy bõrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevõ.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelõi állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnõd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin nõi fehérnemûs különszámára.

A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!

tudom <#nyes>

ez volt a lényeg, ezért voltak a <#idiota>

BEST OF Agresszív Kismalac
---------------------------------------

Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendõr és odasétál:
Mi van, Malacka, beszorultál?
NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Agresszív kismalac sétál az utcán.
- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak
minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.
- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.
- Ó, dehogy - válaszolja a sofõr.
- Hozzád meg ki szólt, vazze?


Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be. Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a Nyuszika:
- Khmm... elnézést kérek!
- NEM TARTUNK!

2db "L" <#idiota>

Kedvetekért;
-Apa! Hogy néz ki egy nõi nemi szerv?
-Hát fiam, szeretkezés elõtt úgy, mint egy nyíló rózsabimbó!
-És utána?
-Mondd fiam! Láttál már buldogot majonézt enni?

Remélem így megfelel a kényes ízléseteknek!

Nem volt eleje is h néz ki egyébként meg utánna😄

jaja! nem pittbull hanem bulldog <#idiota><#idiota>

Elvan baszva-.- Kötelet neki

mi az kicsi zöld és 240el veszi a kanyart?

???

levelibéka a turmixgépben...

😄

nyehe utolsó poén a rém rendes családból van de azért tetszett

Két ír férfi: Patrick, és Chris hajótörést szenved.
Szerencséjükre sikerül egy kis mentõcsónakot szerezniük, és abban evickélve hánykolódnak tovább a tengeren. Másnap reggel, amikor felébrednek, a habok közt egy lepecsételt palackot találnak. Kíváncsiságból feltörik a pecsétet, kihúzzák a dugóját, és-csodák csodájára-egy dzsin jön elõ a palackból. A dzsin közölte velük, hogy mindössze egyet kívánhatnak, nem pedig hármat. Kis gondolkodás után Patrick ekképp döntött:
- Változtasd az egész óceánt Guiness-szé!
A dzsin csak tapsolt egyet, mire az egész óceán átváltozott a valaha fõzött legfinomabb sörré. Ebben a pillanatban el is tûnt a dzsin. Csak a Guiness hullámok csapdosását lehetett hallani egy jó darabig. Chris vádlóan nézett Patrickra, majd egy hosszú, szinte örökkévalóságig tartó perc után azt mondta neki:
- Ezt jól elintézted Patrick. Most pisilhetünk a csónakba!

-Te Apa! Elég nagy vagyok már, volna egy kérdésem!
-Mondjad, fiam.
-Mégis, hogy néz ki egy nõi nemi szerv, szeretkezés után?
-Hogy is mondjam... Mondd fiam! Láttál már pittbul-t, majonézet enni?