41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32462
Pista elhatározza egy reggel, hogy o bizony a hétvégén elutazik a tóhoz ami a banya mellett van és horgászni fog. El is indul o vígan gilisztát szerezni csalinak, mert azt hallotta, hogy a bánya mellet van egy hely ahol a legjobb minőségit lehet összeszedni. Talál is magának egy helyet és elkezdi ásni kifele őket de 3-4 óra után alig sikerül neki egy fel maroknyit összeszednie. Bánatosan nézi a zsákmány mire elmegy mellette a Géza aki majd két vödörnyi gilisztát cipel a kocsija fele.
- Géza! Hogy sikerült ennyi gilisztát összeszedni?
- Egyszerű! Itt ez a szerkezet, ezt beszúrod a földbe, rátolod a 220-at es mar jönnek is kifele a kicsikék!
- Géza, kölcsön adod nekem ezt a szerkezetet?
- Persze vigyed!
Izgatottan Pista beszereli a földbe a szerkezetet és bekapcsolja. Eltelik fel óra mikor is Géza mar indulna, de meglátja Pista-t közeledni, kékre zöldre verve.
- Jézusom Pista! Mi történt?
- Hat, mennyire is kellet volna állítani azt a kütyüt?
- 220-re!
- Jó mert ne 380-anra raktam véletlenül.
- De miért vagy így összeverve?
- Nem a giliszták jöttek ki.... hanem a bányászok.
-
#32461
32405 -
Narusco #32460 jó a vicc, de valami iszonyú paraszt írhatta :D vagy vmi raj -
geo91 #32459 Azért a " Gyönyörűnek fogok kinézni tőle." sem semmi... 
-
#32458
mentegetőzni :D
sry, másoltam -
#32457
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- De hisz ezt a Heineken féláron tudja.. -
#32456
-
#32455
Ja tenyleg. -
#32454
Így már tényleg vicces és érthető is. -
#32453
nah, leírom magyarul :)
egy kínai muksó amerikában besétál egy bárba késő éjszaka, és meglátja Spielberget. Mivel nagy rajongója, odasiet hozzá h autogrammot kérjen. ehelyett Spielberg lekever neki egy pofont, és azt mondja:
-ti kínaiak, lebombáztátok pearl harbourt, takarodj innét!
Mire az elképedt kínai:
-nem a kínaiak, hanem a japánok bombázták le pearl harbourt!
Erre spielberg:
-kínai, japán, tajvani, olyan egyformák vagytok...
Erre a kínai is lekever egyet spielbergnek:
-te süllyesztetted el a titanicot! a dédapám rajta volt!
A meglepett spielberg azt mondja:
-az nem én voltam, hanem egy jéghegy! (iceberg)
mire a kínai:
-Iceberg, Spielberg, Carlsberg, olyan egyformák vagytok
ez a berlini viccfesztiválon díjat nyert -
#32452
Nem en irtam :D Copypaste volt :P De en rohogtem rajta. -
#32451
Ipse bemegy a Polgármesteri irodába, a közjegyzőhöz, mert meg akarja változtatni a nevet. Néni rákérdez :
- Neve?
- Szar János.
- Mi legyen az új név?
- Szar Géza.
- Na... -
#32450
mivel Iceberg valószínűleg zsidó, ezért van köze Jézushoz meg a gázai háborúhoz. de szerintem is elég gáz Sephi változata. -
#32449
micsoda egy elbaszott vicc ez, azt a jó eget!
mi van jézus meggyilkolásával, meg a gázai háborúval????? :DDDD
szerintem ennek az eredetinek akar lenni vmi szanaszéjjelbaszott béna verziója:
One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg. As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph. Instead, Spielberg gives him a slap and says "You Chinese people bombed our Pearl Harbor, get out of here." The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor , it was the Japanese". ""Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg I n return, the Chinese gives Spielberg a slap and says "You sank the Titanic; my forefathers were on that ship." Shocked, Spielberg replies "It was the iceberg that sank the ship, not me." The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same." -
#32448
Fiatalember vezeti kocsiját az országúton, amikor hirtelen elébe ugrik egy rendőr és megalitja.
- Iratokat ellenőrzésre! mondja a rendőr és a fiatalember mar nyújtja is át őket.
- Megbüntetem!
- Mert???
- Jézus meggyilkolása miatt!
- Mivan??
De mar késő mert a rendőr hátat fordított és elballagott. A fiatalember tok idegesen fogja magát, beindítja a kocsit és továbbhalad amikor pár kilométer után újra előugrik egy rendőr és megalitja.
- Iratokat ellenőrzésre, de izibe! mondja a rendőr. A fiatalember frusztráltan nyújtja is oda őket.
- Megbüntetem!
- Mivan?? Miért??
- Maguk indították el ottan a Gazai háborút!
- Micsoda? De kérem uram! Mi közöm nekem ahhoz?
Viszont a rendőr azonnal hátat fordított és elviharzott. Most mar tenyleg nagyon idegesen kocsi indít és rátapos. Nem ment 5 percet, amikor újra kiugrik egy rendőr és megalitja.
- Papirokat! Ellenőrzés van! kiáltja a rendőr. A fiatalember idegesen előveszi az iratokat és átnyújtja neki.
- Megbüntetem!
- Na ne! Na neee!!! Maga miért?
- Ahm, a Titanic elsüllyesztése miatt!
- De uram az Ég szerelmére, mi közöm volt nekem ahhoz.
- Mivan, hat nem Iceberg -nek hívtak az ipsét?
-
#32447
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul
a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok
között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.
- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.
- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.
- És abban mi olyan mulatságos?
- Tudja, én nőgyógyász vagyok... -
#32446
O)DSADLO?DŐUDSLŐÉ:D:D?AD:D_:DŐÉAS:DS:D::D:SD:DS:D:D:D:D -
#32445
//Lehet idén még nem volt//
Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A kurva anyád! -
Freeda Krueger #32444 Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be?
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...! -
ba32107 #32443 :D:D A második :D
A többi is fasza -
Freeda Krueger #32442 Ez király,olvastam a Makettinfon is. 
-
#32441
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet! Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult? -
#32440
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és
megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te
mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék
öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék
garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a
100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz
pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a
kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem.
Egy fickóhoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egyik nap a barát megkéri vendégét:
- Hozzd le légy szíves a papucsom az emeletről.
- A te házadban én hozzam le a papucsodat?
Végül rááll. Az emeleten találkozik a ház asszonyával és a nagyobbik lánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettőt? -
#32439
A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az erkély alá állítottam.
Ha hazajön a férjed, csak kiugrom az erkélyablakon és elvágtatok.
Elkezdődik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást
hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az
ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtőernyőmet. Ha hazajön
a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdődik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtőernyőjét, ha ő visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat.
Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdődik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcsőn. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! -
#32438
lol:D -
#32437
Pilóta: - Kevés üzemanyagunk van. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: - Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilota: - A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tartálykocsit.
Akkor egy hosszabb. Lehet, hogy volt már.
Sanyi, a nagyszájú An-2-es pilóta másnapos fejjel támolyog be reggel a hangárba, ahol találkozik a szerelőjével.
- Géza, baj van. Tegnap bepiáltam és a kocsmában két francia pilótával fogadtam, hogy a mi gépünk van olyan gyors, mint az övék.
- Milyen pilóták? Kérdezte gyanakodva Géza.
- Concorde pilóták. Most mi legyen? Kérdi kétséggbeesett arccal Sanyi.
- Mindig is tudtam, hogy hülye vagy, de van egy ötletem. Összekötjük egy kábellel a két gépet és meglátjuk, hogy mi lesz.
Másnap eljön a bizonyítás ideje. Bemutatkoznak egymásnak és az elsőbbséget átadják a franciáknak. Bemásznak a gépbe és ekkor a magyarok gyorsan összekötik a két gépet. A ranciák felszállnak és háranéznek.
- Szépen tapad a kicsike, de most mi jövünk!
Kövér gázt ad a pilóta. 1 perc múlva hátranéznek és meglepetten látják, hogy az An-2 még ott van mögöttük.
- Ennek fele se tréfa! Gondolják a pilóták és teljes gázt adnak.
A gép már eszeveszett tempóban megy, rázkódik, mikor hátranéz a másodpilóta és elkerekedik a szeme.
- Kapitány, fel kell adnunk. Ezek csak most csukják a futót és nyilazzák a szárnyat!
Az egyik résztvevő.
A másik. :) -
#32436
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon..
Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:
- Mit cipeltek, fiúk?
- Az hadititok!
- És ennyire nehéz a láda?
- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
A magyar és az szovjet határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet! -
#32435
Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon..
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy száz kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy száz kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, száz kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint száz kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak! -
#32434
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, áttöröm Róma kapuit és ma én lennék a leghíresebb hadvezér a történelemben! - kezdi Hannibál.
- Az semmi! - mondja Szulejmán - Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz helikopterem lett volna, akkor lehajítom Dugovicst Tituszt a vár ormáról, meg sem álltam volna Bécsig és most nem harangoznának délben!
- Hát igen... - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna, mint a Pravda, máig sem tudná senki, hogy elvesztettem a waterlooi csatát. -
geo91 #32433 Kicsit régi, de most hallottam megint és még hatodjára is dőlök a röhögéstől... 
Petrétei hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.
-Miniszterelnök úr! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára!
-Miiiiiiii??? Már fél kettő van? -
#32432
A vonaton a szőke bombázó egy háló kabin-ba kerül egy 25 év körüli fiatalemberrel. A fiatalember választja a felső agyat, míg a lány elfogadja, hogy o majd alszik alul. Eljön lefekvés perce, de a lány úgy dönt, hogy o majd olvas meg, ezert bekapcsolja a kis lámpát, hogy ne zavarja a fölötte alvó fiatalembert. Kis idő múlva hirtelen fontról leereszkedik egy vastagabb cérna a végébe egy cetlivel. A lány érdeklődve megfogja a cetlit, és elolvassa :
"Kedves hölgyem, ha szeretkezni szeretne velem, akkor megkérem húzza meg a cérnát egyszer. Abban az esetben, hogy nem szeretne velem szeretkezni, akkor megkérem húzza meg intenzíven harmincszor a cérnát, de különös tekintettel ügyeljen arra, hogy az utolsó három húzás legyen gyengédebb. Köszönöm!" -
#32431
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének:
- Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy dögtött macskát, és bezárja oda a férjét. Garantáltan megundorodik egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
- Na, sikerült a terápia?
- Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tök részegen, és rázogatja a macskát: Cicuskám, van még benned? -
#32430
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő -
#32429
bazdmeg :'DD -
#32428
mert lusta voltál körbenyálazni a fogsorod? :D -
#32427
ami aztilleti, ezekszerint én nemvagyok hülye 
-
#32426
nagyon jó 
-
#32425
bizony, kegyetlen világ ez... -
#32424
-
#32423
az túlbonyolít / meg akar magyarázni egy viccet, és azért hülye :D