Viccek

Meghal Ferdinand Porsche és a menyországba kerül. Ott azt mondja Szent Péternek:
-Elnézést Uram, de ha már itt vagyok, akkor a Jóistennel szeretnék beszélni és panaszt tenni neki.
Szent Péter kis gondolkodás után teljesíti a nagy feltaláló óhaját.
-Uram! Hol jártál te gondolatban, amikor a nõt megalkottad?
-Miért kérdezed kedves fiam?
-Mert a találmányodnak hajmeresztõ gyári hibái vannak:
1. Elöl tökéletlen az aerodinamika.
2. A zajszint magasan a megengedett értékek felett van
3. Túl magasak a fenntartási költségei
4. Havonta 4-5 napot üzemképtelen
5. Szünet nélkül festeni és lakkozni kell
6. A hátsó rész szabadon lóg
7. A beszívó nyílás túl közel került a kipufogóhoz
8. A fényszórók túl kicsik, és azok is lefele visznek
9. És a fogyasztása is túl nagy
-Ez mind igaz kedves fiam, de azt sosa feledd, hogy az én találmányomat jóval több férfi használja, mint a Tiédet!

-Mondjon egy nekropedozoofil perverz szólást!
-Itt van a döglött kiskutya elásva.

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tõlük, mit
szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a mûszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút.
- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.
Mire a cigány:
- Dikmán, mozog!

régi vicc ne bántsatok!

-Miért sír a kisgyerek az erdõben ?


-Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni!

Csávó bemegy a kocsmába.
- Mindenki a vendégem! Csapos te is!
Megisszák a piát, az ürge fizetés nélkül elindul kifelé. Csapos rohan utána, a kocsma elõtt jól összeveri.
Másnap emberünk ismét bemegy a kocsmába és megszólal:
- Mindenki a vendégem! Csapos te nem, mer' ha iszol, verekszel!

Régi

Az indián elmegy a varázslóhoz, hogy szeretné, ha rövidebb neve lenne.
-Hogy hívnak?
-Szélsebesen száguldó nyílvesszõ.
-Milyen nevet szeretnél?
-Sutty.

TÁRSADaLOMbiztosITTás. Bocsi, hátha vkinek nem esik le.

Kislány sírdogál, mert leszakadt a kedvenc macijának a keze.
Anyuka:
-Ne sírj, mindjárt megkeresem a takarékszövetkezet!

- Hát csókolom! A gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.




A mûtét elõtt a sebész megkérdezi a pácienst:
- Ön mennyi idõs?
- Egy hónap múlva töltöm be a 40-et.
Erre a sebész:
- Tetszik az optimizmusa!



Az angol, a francia és a cigány beszélgetnek. Azt mondja az angol:
- A mi nyelvünk a legnehezebb, mert azt írjuk, hogy "the" és úgy mondjuk, hogy "dö".
Erre a francia:
- Nem, a mi nyelvünk nehezebb, mert azt írjuk, hogy "bordeaux" és azt mondjuk, hogy "bordó".
Így a cigány:
- A mi nyelvünk ennél is nehezebb, mert azt írjuk, hogy "mit tetszett mondani?" és azt mondjuk, hogy "he?".

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.
- Talán keresned kéne egy hobbit...


Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam errõl inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!!!

jajj XD

neem.

EZ az elcseszett:


Lim és lom mennek az erdõben. Egyszer csak lom eltûnik. Lim megy tovább találkozik a nyuszikával: - Te nyuszika nem láttad a társamat lomot? Mire nyuszika: - Nem. De itt van egy gödör a fa mellett. Társadalombiztosítás.

inkább elcseszett :)

Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja, és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a farkára, akkor most lenne helyem!

szar wicc warning!!


Megy a ruhat az erdõben.
Találkozik az emberrel.
Egyszer csak az ember megeszi a ruhatot.
Mi ebbõl a tanulság?
...
"Nem a ruhat eszi az embert"

A kisnyugdíjas odalép a gyümölcsösstandhoz.
- Kérek egy szem cseresznyét!
- Becsomagoljam? - kérdezi gúnyosan az eladó.
- Nem, majd gurítom hazáig.

zsir :)


Két ember sétál a kiszáradt folyómederben. Kérdi az egyik:
- Te, ki hordta ide ezt a sok követ?
- Hát a folyó - hangzik a válasz.
- És hova lett a folyó?
- Elment kõért...

<#hehe>

régi, de sztem jó:

két menyét ül a kocsmában. megszólal az egyik:
- az éjjel anyáddal háltam
a kocsmában megfagy a levegõ, mindenki figyeli õket, mindjárt bunyó lesz, de nem történik semmi. 5 perc múlva megint megszólal:
- éjjel az anyáddal háltam!
megint megfagy a levegõ, mostmár biztos bunyó lesz, de megint csak isznak tovább. kis idõ múlva harmadszor is megszólal az egyik menyét:
- éjjel az ANYÁDDAL háltam!!
mire a másik: - menj haza apa. részeg vagy...

Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielõtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elõtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bõviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az õ kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erõltetett menetre", ami az õrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erõltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az õrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az õrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következõtõl biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lõ, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bõl jött. Õt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, õ meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielõtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szeretõ lányotok, Gail

Ha behelyettesíted politikussal, rögtön érthetõ lesz.
És néhány ügyvéd parlamenti, politikai, politika-közeli, szervezett bûnözéshez közeli szereplését látva sajnos itthon is lehet rajta röhögni :(

nekem jó volt <#smile>

Csak ez most itt Magyarország, oszt nem olyan vicces meg minden, aazért kösz <#papakacsint>

A vicc amerikai eredetû. Több hasonló, ügyvédeket kifigurázó viccbõl azt a következtetést vontam le, hogy az átlag amerikai nem kedveli az ügyvédeket, tényeket jó pénzért kedvük szerint csûrõ-csavaró, ügy- és ellenfelét egyaránt utolsó fillérig kifacsaró pénznyelõ hivatalnoknak tekinti õket, talán Petrocelli kivételével.
Elvonatkoztatva a viccben javasolt erõszakos megoldástól igen mulatságosnak tartom, hogy az átlag amerikai inkább van egy légtérben bármivel, mint ügyvéddel.

miért?

<#shakehead>

-Egy verembe zárnak egy éhes, veszett hiénával, egy dühös kobrával és egy ügyvéddel. Pisztolyod van, hozzá három töltény. Mire lõsz elsõnek?
-Az ügyvédre. Háromszor.

Bárpultnál áll három nagydarab tengerészgyalagos és besétál egy USAF pilóta. Rendel egy sört és mondja a csaposnak, hogy van egy jó tengerészgyalogos vicce. A csapot megrémül, ebbõl még baj lehet. Odafordul az elsõ szekrényajtónyi srác a pilótához.

-Figyu, én Jim vagyok 190 cm és 100 kg. Az ott Joe 195 cm és 110kg és végül az ott Mike aki 2 méteres és 120 kg súlyú. Akarsz még viccet mesélni?
- Nem, nincs kedvem háromszor elmondani.



Az angol háborús veteránok közül a legbátrabbakat kitüntetik és pénzjutalom is jár hozzá. A pénz nagysága annyiszor ezer font ahány hüvelykre van a testeden a két legtávolabbi kiválasztott pont.

Az elsõnek elõtték a lábait ezért az alábbit választja.
- Mérjék le a két kinyújtott karom végén levõ középsõ ujjak távolságát. Szép nagy, dõl a lé.
A második viszont félkezû.
- Mérjék le a két a talpam és fejem búbja közti távot.
Ez sem kicsi, dõl a lé.
A harmadiknek nincs semmi látható baja.
- Mérjék le a két golyóm közti távot!
Mindenki csak pislog, de hát ezt kérte. Gatya letol és lám csak egy golyó van.
- És hol a másik uram?
- Hát még ott maradt Falklandon Goose Green-en. :)

Három ok amiért a laborkísérletekhez ügyvédeket kezdtek használni patkányok helyett.

1. Több ügyvéd van, mint patkány.
2. A technikusok kezdek együttérezni a kísérleti patkányokkal.
3. Vannak dolgok amire még a patkányok sem képesek...

:DDDD

Két nõ elmegy golfozni, es az egyik olyan ügyetlenûl üti meg a labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy, aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szoritva, hemperegve nyöszörög. A nõ ijedten odarohan, lehajol hozzá, es megnyugtatja, hogy õ tulajdonképpen ápolónõ, és legyen szives engedje meg, hogy segitsen neki. Miután a férfi bólint, a nõ elkezdi szép finoman masszirozni a tojásait. Már csinalja vagy öt perce, mikor megkerdezi a ferfitõl:ß - Jobban van egy kicsit? - Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok, bár a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog!

<#zavart2><#ejnye1>

legoember bemegy a kocsmában : Kérek egy fantát
koscsmáros: citromosat vag ynarancsosat
legoember: mind1 ugyis a hátammögé öntömXD

#30251 ...és kirúgtak 3x
#30249 abbahát (ez egy ilyen zenekari testrész)

Nemrég olvastam ezt az egyszerû jótanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belsõ Békémet.

A Jótanács a következõ:
"Akkor találod meg Belsõ Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."

Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt
befejezve - és munkába menetel elõtt befejeztem....

- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett fõtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam !!!!

<#hehe>

a karjaiba? :)

jajó. mint a 7 törpés pingvines...
de ugye tudod, hogy ebbe bele fognak kötni...

ez régi meg biztos vótmá, kollégám most mesélte és még mindig röhögök ha jól elõadják

A kispingvin betotyog a kocsmába, és megkérdi a csapost:
-Nem láttad a bátyámat?

-Hogy nézett ki?

A kispingvin széttárja a kezeit:
-SZERINTED?!?

<#nevetes2>

A kopasz találkozik a púpossal.
-Mi van a hátizsákodban?
-A fésûd bazdmeg!

Kevéssé ismert tények Jack Bauerrõl, a 24 fõszereplõjérõl:

* Ha Jack Bauer elmosolyodik, egy terrorista valahol a világon spontán kasztrálódik.
* Jack Bauer a Lost szigetérõl 24 óra alatt meglépne.
* Jack Bauer egyszer elfelejtette, hogy hová tette a kocsikulcsát. Fél órán át kínozta magát, mire megtört, és elárulta.
* Kína teljes lakossága Jack Bauer fejét akarja. Fair küzdelem lenne.
* Most csak azért vagyunk eszméletünknél, mert Jack Bauer nem akar cipelni minket.
* Ha valaki megöli Jack Bauert, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
* Az apokalipszisnak eredetileg 5 lovasa volt. Jack Bauer inkább gyalog jött.
* Egy átlagember egy napot kihúz víz nélkül. Jack Bauer már 5 napja nem ivott egy kortyot sem.
* Amikor Jack Bauer lánya elveszítette a szüzességét, Jack megkereste, és visszatette.
* Jack soha nem téveszt. Ha nem talált el, az csak azért van, mert egy 20 km-re mögötted lévõ terroristára célzott.
* Gyermekkorában Jack addig kínozta a szüleit, míg meg nem mondták, hogy hová rejtették a karácsonyi ajándékokat.
* Amikor Jacknek elfogyott a lõszere, a tûzvonalba állt, és a testébe fúródó ellenséges golyókkal töltött újra.
* Nostradamus egyszer azt jósolta, hogy “eljõ egy férfi, Jacques névre hallgat…és ötször menti meg a világot.” Mire leírta, Jack rárúgta az ajtót, szétlõtte a térdkalácsát, miközben ezt üvöltötte: “KINEK DOLGOZOL?”
* Jack Bauernek nincsenek barátai, mert a gyerekkori rabló-pandúr után minden rablót megkínzott, és megölt.
* Minden gyerek GI Joe-val játszik. GI Joe Jack Bauer bábúval.
* A sorozat nem azért 24, mert 24 óra van egy napban. Azért van 24 óra egy napban, mert Jack Bauer ennyit akart.
* Jack Bauer nyála golyóálló.
* Az egyetlen dolog, amitõl az elefántok féltek az egér volt. Egészen addig, amíg magukra nem haragították Jack Bauert.
* Kiefer Sutherland azért szokott rá a piára, hogy el tudja felejteni a borzalmas dolgokat, amiket Jack Bauer tett.
* A kisiskolás Jack Bauernek egyszer keresztbe tett a tanára, Jack kivárta a megfelelõ pillanatot és lõtt. Az esetet ma Challenger katasztrófaként emlegetik.
* A terroristák, akiket Jack Bauer megkínzott egybehangzóan állítják, hogy a CTU (Counter-Terrorist Unit) a “Can Torture U” (azaz “Meg tud kínozni”) rövidítése.
* Az õseink szüzeket áldoztak fel Jack Bauernek, mert elõrelátták a születését.
* Jack Bauernek megvan a képessége, hogy ki tudja szagolni a hangokat.
* Jack soha nem mosolyog. Az arcizmai nem mernek megmozdulni.
* Amikor Jack kihallgat valakit, csak rájuk néz hosszan, mereven és elég idegesítõen, minek hatására azonnal elmondanak mindent. Ha nem, Jack elkezd üvölteni, és a berendezést amortizálja.
* Jack nem randizik, csak szerelmet követel AZONNAL, és meg is kapja.
* Ha nagyon akarja, Jack fel tudná támasztani a halottakat, de nincs rá ideje.
* Chuck Norris egyszer azt mondta Jacknek, hogy azért ölt csak meg 15 embert, mert kifogyott a tölténybõl. Erre Jack azt mondta, azért ölt csak meg 93 embert egyszerre, mert kifogyott az emberekbõl.
* Jack Bauer már járt a Marson. Ezért nincs ott élet.
* A Bibliát Jack Bauer írta. Ezért olyan erõszakos.
* Ha Jack Bauer meleg lenne, õ lenne Chuck Norris.
* Ha a porig akarsz rombolni egy országot, szólj Jack Bauernek, hogy elrabolták a lányát és ott ölték meg.
* Jack Bauer lett volna az A-Team ötödik tagja, de meggondolta magát, amikor Mr. T megmutatta neki a buzis furgonjukat.
* Jack Bauer tudja hol van Atlantisz, mivel õ süllyesztette el.
* Jack Bauer Sig Sauerje magától töltõdik újra, mert retteg Jack haragjától.
* A Zeusz görögül annyit tesz: Jack Bauer.
* Mikor Jack Bauer széllel szemben hugyozik, a szél félelmében egy másik irányba kezd fújni.
* Jack Bauernek nincs szüksége evésre, alvásra vagy ivásra, mert az anyagcseréje is fél tõle.
* Ha Jack Bauert összezárnák egy szobába Sztálinnal, Hitlerrel és Nina Meyers-szel, és nála lenne a Sig Sauerje két tölténnyel, akkor mind a két golyót Ninába eresztené.
* Ha mindenki betartaná Jack Bauer utasításait, a “24”-bõl “12” lenne.
* A legtöbb pilótának 5000 láb hosszú leszállópályára van szüksége. Jack Bauernek elég 100 láb és egy pisztoly.
* Azért van elkerítve az 51-es körzet mert ott szokott edzeni Jack Bauer.
* Jack Bauer bõre golyóálló. A mellény csak azért kell , hogy a nõk ne élvezzenek el az utcán ha ránéznek.
* Jacknek azért elég a világ, mert nem szeretne James Bondra hasonlítani.

Jack Bauer tények:

1. Két kéz van ami meg tujda verni a Royal Flush-t. Jack Bauer jobb és bal keze.
2. Amikor Jack Bauer adóját visszatérítik, az egész világot az alattvalójának kell állítania.
3. Los Angeles városa egyszer elnevezett egy utcát Jack Bauerrõl, hogy tisztelegjenek elõtte amiért számos alkalommal megmentette a várost. Át kellett keresztelniük miután minden ember meghalt aki megpróbált átmenni az utcán.
4. A halálozásoknak 3 fõ oka van a terroristák között. Az elsõ kettõ Jack Bauer, a harmadik pedig a szívroham amikor hallják hogy Jack Bauer eljön értük.
5. Jack Bauer soha nem hátrál, csak az ellenkezõ irányból támad.
6. Amikor egy elfogott terroristát arra ítéltek hogy nézzen szembe Jack Bauerrel, kérelmezte hogy a büntetést csökentsék halálra.
7. Néhányan félig telinek látják a poharat. Néhányal felig üresnek. Jack Bauer pedig halálos fegyverként.
8. Amikor rossz dolgok történnek jó emberekkel, az valószinüleg a sors keze. Amikor rossz dolgok történnek rossz emberekkel, az valószínûleg Jack Bauer.
9. Székhez láncolva, megkínozva, és halállal fenyegetve, Jack csak harapni akart valamit.
10. A legtöbb embernek hónapok kellenek, hogy felépüljenek egy 20 hónapig tartó kínai vallatásból, Jack Bauernek, elég egy zuhany, borotválkozás, és egy váltás ruha.
11. Egyszer valaki megpróbált elmondani Jack Bauernek egy „kip-kopp, ki kopog?” viccet, Jack megtudta ki az, kinek dolgozik, és hogy hol van az istenverte bomba.
12. Leütve, asztal lábához bilincselve, terroristákkal, és ideg-gázzal körülvéve. Jack Bauer magába mosolyog…”Pont ott vannak, ahol szeretném”
13. Amikor Jack Bauer kifogyott a tölténybõl, kiszedte a mellkasába kapott 3 golyót, és újratöltött!
14. Ha Jack Bauer 1 szobában lett volna Hitlerrel, Sztálinnal, és Nina Meyers-szel, és a pisztolyában 2 golyó lett volna, akkor Ninát lõtte volna le kétszer.
15. Ha mindenki azt tenné a „24”-ben, amit Jack Bauer mond, akkor a sorozat neve „12” lenne!
16. Jack Bauer feltétel nélkül szereti a lányát. Senki más nem maradt volna életben ennyi hülye döntés után.
17. Az információ elhallgatás Jack Bauer elöl, mostantól öngyilkossági-kísérletnek számít.
18. Jack Bauer nem esik túszul, csak hátrányos helyzetbe hozza magát, hogy a következõ gyilkosságai még drámaiabbak legyenek!
19. Jack Bauer naptárjában Március 31.-e után, Április 2. következik…senki sem csinálhat bolondot belõle!
20. Jack Bauer az egyetlen ember a világon, aki rá tudja venni Chloe O'Brien -t hogy elfelejtse a személyiség zavarát, és átkapcsolja.

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nõ van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

looolXD

Egy tûzoltó éppen tisztogatja a tûzoltókészülékeket egy vasárnap délelõtt az állomás elõtt, amikor észreveszi, hogy egy kislány a szomszédban játszik. Kis piros kocsija van, egy aprócska tömlõ van feltekerve rá, miniatûr létrácskák vannak rákötve a szélén.
A kislányon tûzoltósisak van és a kis piros autócskát hozzákötötte egy macskához és egy kutyához. Odamegy a tûzoltó hogy közelebbrõl megnézze.

-Nagyon aranyos tûzoltókocsid van -mondja kedvesen csodálkozva. - Köszönöm -mondja a kislány. Ahogy közelebb ér a tûzoltó látja, hogy a zsinórok a kutya nyakörvéhez és macska egyik heréjéhez vannak kötve....(?)
Kis barátom - mondja a tûzoltó- Nem akarnék nagyon beleszólni, hogyan kell mûködtetni egy tûzoltóautót, de ha a másik zsinórt is a macska nyakörvére kötnéd akkor biztos gyorsabban menne az autód.
A kislány ránéz a kis piros tûzoltóautóra, aztán a kutyára majd a macskára, majd végül félénken a tûzoltóra pillant és ezt mondja:
Valószínûleg igazad van, de akkor nem mûködne az a kibaszott sziréna, igazam van-e?[!spoiler]

<#vigyor> <#eljen>

Két paraszt elhatározza, hogy megitatják a tehenüket, mivel úgy vették észre, hogy nemigen isznak mostanában. Leviszik a két jószágot a folyóhoz, az egyik belenyomja a tehén fejét a vízbe, a másik a farkánál fogva tartja. A tehén már majd megfullad, kínjában elkezd pottyantani.
A hátul álló paraszt elõreszól:
- Elég lesz mán, hé! Mán az iszapot szíjja!

A paraszt pecázik a tóparton. Egyszer csak látja ám, hogy valami rángatja a zsinórt. Kikapja, és látja, hogy egészen pici hal van a végén.
A hal ránéz a parasztra, es megszólal:
- Te Paraszt, ha visszadobsz a tóba, teljesítem három kívánságodat!
Mire a paraszt a földhöz csapja a halat, és széttapossa:
- Paraszt az anyád!

na ez a baj :)

hamár paraszt:
A székely parasztbácsika felébred reggel, és így szól a feleségéhez:
– Annyuk, de milyen jót á'modtam!
– Osztán mit, apjuk?
– Hát, hogy Bukarestben vo'tam.
– És mi abban a jó?
– Hát, hogy útlevél kellett hozzá!

hát nem vagyok õstermelõ hogy ilyet csináljak :D