41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32502
még valaki be szeretne szólni? fasz kivan h minden nap 1 vicc 3 off az arány -
#32501
Sok az ertelmes ember, most mit tehetsz? -
ba32107 #32500 Már rohadtul unom ezeket, tegnap iwiwen csak 3 verziót láttam -
#32499
Sötétedés után 2 részeg ül kint a padon. Egyik iszik a söréből és az eget bambulja közben.
- Hány holdat látsz az égen?
- Melyik sorban?
-
#32498
újabb verzió :)
"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerűbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: "kandesz rakló". Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a Magyar politika összekeveri AZ igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különböző vezetéknevű féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelő rendőröket és az olaszliszkai sofőröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló. Enyingen MI vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!" -
YaniMan #32497 ...utálom az msi billentyűzetét. Nagyot kattan, lötyög, és még nem is érintkezik rendesen... -
YaniMan #32496 Régvót: A fen-shui szerint a munkahelyen ne üljünk az ablakkal szemben. Én traktoros vagyok, akkor most mi a ló..szt csináljak? -
#32495
sZÁNALMAS DE JÓÓ 
-
#32494
ügyes érvelés, még ha nem is pont a jó ügyért 
de az utóbbi hozzászólásokban elkövetett vicckupac után meg van bocsájtva
-
#32493
:D gecijó -
ba32107 #32492 Baz :ADDS:A_DSASADA-s.a-d -
lowdog #32491 A tanító az iskolában azt szeretné érzékeltetni, hogy a föld gömbölyű.
- Pistike! Ha én itt az osztályterem kellős közepén elkezdek ásni, és ások, ások, ások, hová jutok?
- Szerintem a diliházba. -
geo91 #32490 A 2. nagyon fáááájt... 
-
lowdog #32489 Béla reggel összetörve találja a kocsija hátulját. Aztán örömmel veszi észre, hogy ott egy cédula a szélvédőn, az ablaktörlő lapát alatt.
Lekapja, és olvasni kezdi:
"Legalább harminc ember figyeli, hogy itt írok önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelősségemre. De persze tévednek..."
-
lowdog #32488 A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélo béka láttán. - Te tudsz beszélni ? - kérdezte tole. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam ! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
--------------------------------------------------------------
A Coca Cola képviseloi elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következoképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Errol szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?
--------------------------------------------------------------
A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá ?
- O Jézus.
- Ís áz meg ki ?
- O adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó. -
lowdog #32487 a jelek szerint mégsem! amúgy ki nem szarja le? én sem ezért írok, hanem mert van egy ötletem:
aki idejön, és meglát egy viccet, ami "vótmá", akkor biztos nagyon csalódott, mer valami új viccet várt.
ahelyett, hogy beszólna, mutassa meg milyen tökös gyerek azzal hogy betol egy olyan viccet ami tényleg nem vótmég, és akkor jó lesz!
úgyahogyén:
Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bokeblü és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltol estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz 'igazi' pokol, kénköves fürdovel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdore is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza: - Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak. -
ba32107 #32486 Na jó de aki ide ír annak felteszem favban van a topik, szóval folyamatosan követik, mi volt és mi nem. Az pedig azért elvárható szerintem legalább olyat ne tegyünk ami ezen az oldalon van. -
#32485
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el :
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő elmegy a zöldségeshez.
4. A nő elmegy a henteshez.
5. A nő elmegy a cukrászdába.
6. A nő előkésziti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkésziti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára késziti a füszernővényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört
iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkésziti a zöldségeket.
13. A nő elkésziti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a teritőt.
21. A nő elmosogat es rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdézi a nőtől, hogy örül-e, . hogy ma nem neki kellett
főznie.
24. A nő bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NŐK SOHA NEM
ELÉGEDETTEK. -
#32484
Nem, annak megy a büntetőpon,t aki ez megjegyzi a bannerben jelzett, vagy hasonló szöveggel.
csak h érthető is legyen -
#32483
Nem annak megy a büntetőpont aki ez megjegyzi a bannerben jelzett vagy hasonló szöveggel. -
Narusco #32482 a bannert ne mugy kell értelmezni, hogy aki beír mégegy viccet ami nemrég votl, az kap büntetőpontot ?! -
#32481
Na akkor a te stílusodban válaszolok.
1. tény: Lényegtelen, hogy a vicc volt-e már.
2. tény: lényegtelen, hogy egy oldalon belül (nem mellékesen, ha csak 10-60 hozzászólásra van állítva egy oldal akkor nem is egy oldalon belül)
3. tény: Nem hiszti volt, de benne van a bannerba, hogy büntetőpont jár érte. Vagy vegyék ki vagy tartsák be. Ha tényleg járna érte büntetőpont akkor sokkal kevesebb lenne az OFF.
4. tény: jókedéjü ember vagyok és általában mosolygok így most is.
-
#32480
1. tény: ez a vicc volt már.
2. tény: 1 oldalon belül.
3. tény: ha ennek megemlítésére te ilyen hisztit vágsz le, egy idióta vagy.
4. tény: mosolyogj.
-
#32479
és?
Kéne ide tényleg egy moderátor aki az ilyenekért büntet.
Attól még, hogy a sok nethuszár ráér egész nap a gép előtt lenni és tudja, hogy mi volt vagy nem attól még az átlagember talál egy vicces dolgot berakja és kész. -
#32478
#32417 =( -
#32477
-
#32476
1. Tény: Senki sem tudja a nyelvévrl az összes fogát elérbi!
2. Tény: Minden hülye az első tény elolvasása után megpróbálja megcsinálni.
3. Tény: Rájössz, hogy az 1. tény, nem is tény.
4. Tény: Mosolyogj, hogy tényleg hülye vagy
Sztem ez nagyonnagy:D . Én bedöltem neki. -
#32475
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvoshoz.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden
rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még
fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor
meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg
elalszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem? már megint a hűtőszekrénybe pisilt! -
#32474
Háháhááá!
-
#32473
ezek sajátok:
-Melyik a jobb kezed?
-a bal.
-Te vagy az egyetlen diákom aki olyan hiperbolát rajzol amelyiknek van töréspontja!!!
Ez már egy tanárom, töri:
( A HUN) Attila sírját azóta sem találták meg....lehet keresni, valahol a tisza környékén találjátok, elég nagy sanszotok van rá! Állítólag tele van kincsekkel szóval majd szóljatok ha megtaláltátok.. -
ba32107 #32472 #32470 és #32471:
_AS:ADS_DA_S.a-ds.A -
jefferson83 #32471 Biztos itt olvastam, de már rég volt és most eszembe jutott :ASDD
-Miért olyan rövid a malac nyaka?
-?????
-Miközben dugod a fülébe tudd súgni, hogy szeretlek. -
#32470
de hülye vagyok, nem is nekem jár a bünti :D
na akkor csak vótmáozzál, és megyek is árulkodni :DD -
#32469
nem érdekel ha vótmá, ne vótmáozzál, menjél és kérj nekem egy büntipontot :D
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer...randa vagy !!! -
#32468
Szó szerint megtörtént :DDDDDDDDDDDD -
#32467
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen! -
#32466
1999-ben Szerbia felett légiharcban egy szerb MIG-29-es lelőnek. A pióta katapultál. Egy falu mellett ér földet, a felheccelt lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldözni.
-Mikor utólérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, és is szerb vagyok!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...
-
#32465
X'DDDDDDDDDDD -
#32464
Ez most meg mire ment? -
#32463
Inkább vicceket írnátok be, és nem az idióta megjegyzéseiteket, amikre a franc sem kíváncsi.