Viccek

Az a vicc hogy egy paraszt..ki lóg a kapa a szájából....mert malacokra cseréli a motort...de szar amikor egy viccet kell meg magyarázni

ezen a malacoson nevettem én is a legjobban.
nem az a vicces, hanem maga a csere. két malac! <#vigyor>
számomra legalábbis szokatlan az ilyen jellegû csere...

hadd ne magyarázzam. majd fuss neki még egyszer, leszmég 😊

és ez a vicc, hogy nem írt szerzõdést?

ti sem tudjátok hogy ilyenkor is kell szerzõdést írni?

látszik hogy nem cseréltetek még motort vagy autót jószágra...

ezt én sem értem....

ezen mi olyan vicces?

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

😄DD

<#eljen>

ez elég régi meg lehet vótmá is, most kukázom a régi leveleimet 😊

Ügyfél a biztosítónál 😊


Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma...

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte...

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernõ típusú....

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem...

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t... Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma...

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betûzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö.. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia...

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...

Operátor: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ... ööö.... Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax....

Üf.: ... H, mint Helemér.

Üf: .... K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!!
Operátor: ... Milyen autót?
Üf.: Há' a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi... (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .... Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...

Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan
kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem....
(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok... meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok "érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van".


Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki...

Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem...

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓ... A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom... (felelõsségbiztosításra
gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .... Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás)...


Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ..... !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak akkor egy nõ vette fel.
(és leteszi)...

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven...

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok...

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy ...

Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ..... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok...

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét?
Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg...

Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ...

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerzõdésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Egy hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...


Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám... Mondjak egy szerzõdésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Doki a betegnek:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
-Kezdje a rosszal.
-Rendben. A vizsgálatok szerint önnek nincs egy ép belsõ szerve, ha egy hete van hátra, már sokat mondok.
-Úristen! Akkor mi a jó hír?
-Látja ott azt a bögyös szõke nõvérkét? Két hete kerülgetem, tegnap este megvolt.

Egy pasas a kórházi ágyon magához tér az altatás után, és azt látja, hogy az orvos ott ül mellette az ágyon.
-Van egy jó, meg egy rossz hírem - mondja az orvos. - melyiket szeretné elõször hallani?
-Jaaaj...! - nyögi a beteg. - Mondja a rosszat!
-Nos, mindkét lábát amputálnunk kellett térd alatt.
-jaaaj...! - nyög megint a beteg. - Ez tényleg rossz hír!
Miután magához tér a megrázkódtatásból, kéri a jó hírt.
-Hát - mondja az orvos -,a férfi a szomszéd ágyon megvenné a papucsát!
<#zavart2>

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az
üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz
nincsen?

Az alkoholisták imája

Mi piánk, ki vagy a kocsmában.
Szenteltessék meg a te söröd,
Jöjjön el a te borod, legyen meg a kedvenc konyakod,
Ahogy józanon, úgy részegen is.
Mindennapi adagunkat add meg nekünk ma.
És bocsásd meg szenvedélyünket,
Miképpen mi is megbocsátunk a józan embereknek.
És ne vígy minket elvonókúrára.
De szabadíts meg a kómából.
Mert tied a sör, a bor, a pálinka.
Mindörökké. Róka.

- Magának milyen a hallása?
- Római katolikus.

Két katona járõrözik a legsûrûbb dzsungelben, mikor az egyiket megmarja egy kígyó, pont a cerkáján. A másik rádión beszél a támaszpont orvosával, aki azt javasolja, szájjal szívják ki a mérget. A katona olyan komoran nézi a sérültet, hogy az ettõl teljesen beparázik.
-Na mi van, mit mond a doki?
-Azt mondja, meg fogsz dögleni.

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

#651

-.-

bocs ez egy lopott vicc volt <#violent>
de itt egy sajat
Oregneni az orvosnal:
-Doktor ur mennyi idom van meg hatra?;valasz:
-Hat tartostejet mar ne vegyen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Beküldõ: leacska

Egy férfi és egy nõ találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom.

épp egy zsidót szólít meg aki nyilván tudja - nem csak "véletlenül"

Jól van hülyézzetek le, de ezt nem értem.

<#hehe>

Szerencselevél
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...
A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idõ alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történõ eltávolítása után súlyproblémákkal küszködõ emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipõ felhúzásánál jelentkezõ fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszûnnek.
Mentálisan is kedvezõ hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörû piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszûnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvezõ hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hõsnek tûnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta elõnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerõsödnek, hogy õk is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerõsödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i)indította útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövõjüket,nem esett le többé a lánc a biciklijükrõl, sík lett a tévéképernyõjük.
CSAK RAJTAD MÚLIK

Turista megszólít egy hosszú pajeszos, nagy orrú, fekete ruhás, fekete kalapos férfit a Dohány utcában:
-Mondja csak, nem tudja véletlenül, merre van a Zsinagóga?
-VÉÉÉLETLENÜÜÜÛÛÛÛL??!?!?!?!?!?

<#eljen><#eljen><#eplus2>

A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "PiCsa sonka akció!" Megdöbben a névtõl, és ráförmed a hentesre, hogy ilyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta, amit Pintér Csaba tenyészt, innen a "PiCsa" terméknév. Az asszony úgy dönt vesz belõle, és ebbõl készíti a vacsorát. Amikor a férje hazaér, õ már a konyhában ügyködik.
-Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
-PiCsa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelõtt, már éppen prédikálni akar a feleségének, de az asszony gyorsan közbeszól, és elmagyarázza, honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön, hogy kételkedett az asszony jámborlelkûségében.
Este, amikor leülnek vacsorázni a hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
-Add ide, kérlek, azt a PiCsa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
-Ez az, fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!

- Na, Pistike, apád meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy félig-meddig?
- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.


Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szõke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra...

szakállas...

VÁÁÁ,ezen századszor is röhögni fogok😄DDDD

Iskolában a tanítónéni azt a házi feladatot adja a gyerekeknek hogy gyûjtsenek tanúlságokat a családjuk történetébõl.
Másnap a suliban:
Katika te milyen tanúlságot találtál???
Katika: Hát amikor a múlt héten vittük a tejet a vásárra egy nagy köcsögben volt, de édesanyám megbotlot és eltört a köcsög.
Mi ebbõl a tanúlság???
Hogy több köcsögben kell vinni hogyha egy eltörik maradjon még.
Nagyonjó
Hát te kicsi Joe mit találtál???
Joe: Amikor a nagyapám Bob bácsi a zöldsapkásoknál szolgált vietnámban egy helikopteren utazott amin volt egy üveg whisky, egy gépfegyver, machetta.
A helikopter azonban eltalálták és a nagyapám nem akarta hogy a whisky kárba menjen ezért meghúzta az egészet.
mikor lezuhant kikászálódott a roncsok közül 100 vietnámi vette körül 60-at lelõtt a géppityuval,20-at a machettával kinyírt és 20-at puszta kézzel ölt meg.
És ebbõl a szörnyûségbõl mi a tanúlság???
Ne basztasd Bob bácsit ha részeg!!!

A pszichológus kérdéseket tesz fel egy kisfiúnak.
-Mi szeretnél lenni ha nagy leszel? -kérdezi.
-Orvos vagy festõ vagy ablakmosó! -feleli a gyerek.
A pszichológus döbbenten néz rá:
-Hát...,de még nem vagy túl biztos a dolgodban, igaz?
-Már hogyne lennék? Meztelen nõket akarok látni!

<#wink>

Ezt egy kicsit másként hallottam ma 😄 😄
De a poen ugyanaz,így nem írom le mégegyszer 😄 😄

Dr. Mengele szelektálja az ottlevõ embereket. Jönnek sorba. Gáz, gáz, arbeit,gáz,gáz. Jön keményfaszu Grisa, Dr.Mengele rápislant, kiadja a parancsot. Gáz. Grisa mondja: Doktor! Nem lehetne inkább egy kis málenkij robot! Már háromszor volt gáz! Picit fáj a fejem.

Ekkora egy elbaszott viccet...

Egy csöves elhatározza, hogy úgy szerez pénzt, ha egy szelet kenyérre kutyagumit ken és úgy tesz, mintha meg akarná enni.
Elmegy az angol nagykövetség elé és kenés közben egyszer csak meglátja egy angol:
-Maga meg mit csinál itt?
-Kutyagumit eszek, mert nincs pénzem.
-Tudja mit? Adok magának 5 fontot, vegyen valami rendes ételt.
Ezután a csöves a német nagykövetség elé megy és most egy német látja meg:
-Maga meg mit csinál itt?
-Kutyagumit eszek, mert nincs pénzem.
-Tudja mit? Adok magának 5 eurót, vegyen valami rendes ételt.
Ezután a csöves a Parlament elé megy. Épphogy belekezd a kenésbe, meglátja a miniszterelnök:
-Maga meg mit csinál itt?
-Kutyagumit eszek, mert nincs pénzem.
-Aztán vékonyan kenje, hogy másnak is jusson!

A kormánytagok óvodát, iskolát és börtönt látogatnak meg. Utána a miniszterek kérdik a miniszterelnöktõl:
-Az óvodák, és iskolák költségvetését mindenhol megszigorította megnyírbálta a miniszterelnök úr. A börtönnek meg színestévét, sportpályát, szaunát igért. Miért?
Erre a miniszterelnök:
-Egyszerû! Iskolás, óvodás már nem leszek. De börtönbe még kerülhetek ...

Tényleg nem halt meg, de majdnem, miután meglõtték május 13án.
Sok más is történt abban az évben

Igen, de akkor meg nem házasodott Károly herceg 😛

Viszont '78-ban a Liverpool EK gyõztes lett😛
Ha jól emlékszem..

A legérdekesebb, hogy 1981-ben nem halt meg semmilyen pápa sem 😊

# John Paul I (1978)
# John Paul II (1978-2005)
# Benedict XVI (2005—😉

😄

Felsírtam

nem tehetek róla... CTRL + C -----> CTRL + V

Onnan küldik õket a helyükre.

Ha a nyelvtani hibáktól elvonatkoztatok, akkor is egy sz@r vicc... Egyéltalán, mit keresnének ezek (akár egy vicc keretén belül is) a "mennyországba"?

lol 😄 ez nagyon odabasz 😄

Hitler, Kádár és Sztálin mennek a mennyországba találkoznak istennel aki a trónba ül.

Hitlertõl kérdezi isten: te tudod kivagyok?
Igen.
Gyere ülj le ide jobbra.

Kádártól kérdezi isten: te tudod kivagyok?
Igen.
Gyere ülj le ide a balra

Sztálintól kérdezi isten: te tudod kivagy?
Igen, tudom de az más kérdés hogy te mit keresel a helyemen?


<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

Ezkurvajó<#eljen><#idiota>

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak azEiffel-torony kilátóján.

Hirtelen az amerikai elõkap pár kötegdollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:

- Nekünk ebbõl otthon rengeteg van!

Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt,és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:

- Nekünk ebbõl itthon rengeteg van!

Látva ezt, a cigány aggodalmas arccalfordul a magyar felé:

- Té, észedbe né jusson válámi hülyeség!