41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32422
hmmm... és ha valaki első tény elolvasása után rájön h ez hülyeség, nem próbálkozik meg vele, rég tudja h az első tény nem is tény, és nem vigyorodik el? 
-
#32421
-
Narusco #32420 baszódj meg :D elolvastam az elsőt, megállapítottam hogy ez hamis, és továbbolvastam, és rájöttem hogy beoltottam magam =))) -
#32419
-
#32418
-
#32417
1. tény: senki nem tudja az összes fogát elérni a nyelvével.
2. tény: minden hülye az első tény olvasása után megpróbálkozik vele
3. tény: rájönnek, hogy az első tény nem is tény.
4. tény: mosolyognak, elismerve, hogy tényleg hülyék. -
#32416
A:SDF:ASDF_ASDG:ASD:FASD:FSDf
üt -
#32415
lollollol ezjó -
#32414
Most olvastam:
Mi Gyurcsányunk, ki vagy a Parlamentben,
szüntettessék meg a te neved,
lázadjon már fel a te országod,
és töröltessék el a te akaratod,
miképpen a Pártban,
azonképpen itt a földön is.
Mindennapi kenyerünket ne herdáld tovább,
és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsődbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem tied az ország, csak a hatalom, dicsőség nélkül,
és remélhetőleg az sem soká.
Ámen -
Hellsing47 #32413 igazi klasszikus 
-
#32412
jáj, majdnem megvakultam :D rejtély
-Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
-Nem, két ismeretlennel
meg ez is 1000 éves, de örök :)
-
#32411
Kellett volna kapnod privát üzit, annak nem kéne utólag eltűnnie. -
#32410
Nem tudom. Az sg örök relytéje marad. -
#32409
Mire kaptál te az előbb 4 büntit? -
ba32107 #32408 A rádiós :D:D:D -
#32407
Az első angolul van, nincs kedvem lefordítani. :)
Speedbird: "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear of the active."
Ground: "Guten morgen, taxi to your gate."
The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?!"
Speedbird: "Standby ground, I'm looking up the gate location now."
Ground (typisch Deutsch): "Speedbird, have you never been to Frankfurt before?!"
Speedbird (cool): "Yes, 1944, but I didn't stop."
Egy katonai C-130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!
A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. 15 perc múlva a C-130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba aztán megdugtam Jane-t a csinos másodpilótámat.
Kovács úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülőn egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy idő múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora előtt milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a légikisasszony kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik:
- Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok erőszakoljanak meg, mintsem hogy alkohol érintse az ajkaimat!
Erre Kovács visszaadja a whisky-t az utaskísérőnak, aki nem érti:
- Valami baj van az italával, uram?
- Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy van választék!
A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahová agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bújkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövesd.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek. -
#32406
Hát ez sem mai darab.. :)
Akkor én is előveszek egy régit, hátha nem emlékszik rá senki.
A pilóták a földi személyzetnek írt jelentései a repülőgépről.
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került. -
#32405
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám!!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és
ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját,
és felkiált:
- Aha !! Tehát megy ez neked!! Csak otthon gusztustalan ...!!!??
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...
Amerikában az egyik rádióállomás egy újfajta játékot talált ki.
A neve "páros válasz", igen népszerű lett hamar.
A játék lényege, hogy felhívnak találomra valakit,
majd megkérdezik nős/férjezett-e. Ha igenlő a válasz, feltesznek 3 intim kérdést,
majd felhívják a házastársát. Ha azonosak a válaszok, nagy értékű utazást, pénzt,
kocsit stb lehet nyerni. Ez egyszer így sült el:
"-Helló és XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-(nevet) Igen ismerem!
-Megkérdezhetem a neved?
-Brian vagyok.
-Nos Brian, az első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(idgesen nevet) Hááát ma reggel.....
-Remek Brian! Mennyi ideig tartott a dolog?
-(zavartan) Megöl az asszony, az anyósom nálunk vakációzik....
-Nos Brian? Kell az utazás? Florida, pálmafák...
-Rendben. Úgy 10 percig.
-Ez igen Brian! Utolsó kérdés:hol volt meg?
-Az asszony megöl....komolyan....hát a konyhaasztalon, míg a mama tusolt.
-Remek, most felhívjuk a feleséged. Mi a neve?
-Sarah!
-Halló, itt Sarah **** a Kilman cégtől!
-XY vagyok az XYZ műsorból! Ismered a játékot?
-Nem!
Elmagyarázzák neki.
-Nos, Brian is itt van a vonalban, de nem segíthet! Első kérdés: mikor szexeltél utoljára?
-(zavartan) Hát ma reggel 8 körül.
-Remek Sarah, az első válasz tökéletes!Mennyi ideig tartott a dolog?
-(idegesen) A mama meg fög ölni, elsüllyedek....
-Tehát Sarah?
-Jó. Úgy 12-15 percig.
-Elfogadom, gondolom Brian férfiasságát próbálod mentegetni, de közeli a válasz.Utolsó
kérdés:hol volt meg?
-(felkiált) ÚÚÚRISEN BRIAN?EZT IS ELMONDTAD?
-(Brian) Mondd meg nyugodtan drágám!
-Hát jó...a mama meg fog ölni......a seggemben...
Az adást megszakították a technikusok, és hosszú óráig zenei blokk volt csak hallható.
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom.
Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka kurvának álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem
ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak abból ne szerezzen, tesz még
egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus,
kirekesztés, diszkrimináció..és a többi liberalizmus által szájukba adott
érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat.
Mind1. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában felelősségre is
vonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? Mire a srác
lassan, tagoltan:
Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..
-
#32404
és ez? :)
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelné ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy elott is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő
mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!
-
#32403
srry :) azt hittem régota nem hagytam ki egyet sem :P -
#32402
...a #32342 hozzászólással.
-
#32401
Kb. 3-4 napja volt. -
#32400
Érdekességek
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké.
A lábon kb. 1 billió baktérium található.
A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
A nők most kész vannak az olvasással.
A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .... -
HUmanHunter #32399 ez nagyonnagy :DD -
#32398
Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.
-
#32397
Történt egyszer, hogy a hét törpe elhatározta meglesik Hófehérkét a kulcslyukon keresztül mikor átöltözik. Megbeszélik, hogy mivel a kulcslyuk nagyon magasan van, egymás nyakába állnak és kisorsolják ki kerüljön legfölülre.
Odaállnak az ajtóhoz és így is tesznek. A kuka kerül legfölülre és tudósítja a többieknek, hogy Hófehérke éppen mit csinál. Mondja:
- Most leül az ágyra!
- Most lehúzza a szoknyáját!
- Most leveszi a blúzát!
- Most kiengedi a haját!
- Most leveszi a melltartóját!
- Most feláll!
Erre a többi:
- Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is...
-
#32396
lol. 3 hsz-re van elöttem 
-
#32395
háttőő -
#32394
"Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra,amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben özvegy Gyurcsány Ferencné a börtönben megkérdezte Kókát, hogy ki lőtte le a Demszkyt Orbán temetésén."
-
#32393
Egy férfi eltéved a hõlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nõt, és odakiált hozzá:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelõtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nõ a földön így felel:
- Ön egy hõlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hõlégballonos férfi.
- Az vagyok.- feleli a nõ - Honnan tudta?
A hõlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntõl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Õszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nõ erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hõlégballonos férfi egyetértõen - de ezt honnan tudta?
A nõ azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvezõ széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amirõl fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévõ emberektõl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielõtt találkoztunk, de most már én tehetek róla! -
#32392
Egy hölgy belép a patikába:
- Uram, kérnék egy nagy adag mérget, a férjem csal és szeretném megmérgezni.
- De hát hölgyem...
Erre a hölgy letesz egy fényképet a pultra - a férje és a patikus felesége, meztelenül az ágyba.
- Áááh, hölgyem, miért nem mondta hogy van receptje? -
#32391
Akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélő ellenőr felsegíti a
munkában megfáradt cigányt a mágnes vasútra, amin gazdag közalkalmazottak
utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélőre, és közben özv.
Gyurcsányné bemegy a börtönbe Orbánhoz, hogy megkérdezze, ki lőtte le
Demszkyt Kóka temetésén. -
#32390
A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné
vált a nagy
szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester
úgy döntött, hogy
1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat, de van egy
feltételem, mégpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell
fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a
táskájából, elengedte mire
az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg
kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány
is ??
-
Sequoyah #32389 Naigen, azt a szerelmespárok szokták. Az unokák simán csak dugnak:D -
#32388
tudod, ahogy a mondásban van: A vérfertőzés maradjon családon belül! -
#32387
az unokák szeretkeznek? 
-
#32386
Két csikló beszélget:
- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz
felizgatni.
Mire a másik:
- Ááá, ezt csak a rossz nyelvek beszélik!
A nagymamánál szeretkeznek az unokák a paplan alatt. A nagyi odaoson,
lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén
megerőszakolta egy férfi a folyosón.
-És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
-Hogyan menekülhettem volna el?Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
-Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm, inkább szülnék
egy gyereket...
-Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a
pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat: akkor jövök, akkor
megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora kivéve,
ha a haverokkal horgászni megyek.
-Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha
itthon vagy, ha nem.
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól
semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.
A bűnös lélek végre megszólal: hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC
papír...
-Igaz, apa, hogy az iszlám országokban a férfiak csak a házasságkötés
után ismerik meg a feleségüket?
-Ez sajnos mindenhol így van, kisfiam.
Mi történik, ha levágják egy férfinek a nemi szervét?
A fej automatikusan átveszi az irányítást.
A férfi nemi szerv életkorok szerinti definíciói:
0-10 év: vízmű,
10-20 év: hajtómű,
20-30 év: erőmű,
40-50 év: remekmű, Hűha!!!
50-60 év: életmű,
60-70 év: emlékmű,
70-... bőrdíszmű
-
#32385
:D -
#32384
Putyin elutazik a feleségével üdülni.
Már úton vannak, amikor a felesége megkérdezi:
- Vlagyimir! Elzártad a gázt?
-
#32383
LOL