Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#30432
Ez nem így szól eredetileg.
Bárpultnál áll három nagydarab tengerészgyalagos és besétál egy USAF pilóta. Rendel egy sört és mondja a csaposnak, hogy van egy jó tengerészgyalogos vicce. A csapot megrémül, ebbõl még baj lehet. Odafordul az elsõ szekrényajtónyi srác a pilótához.
-Figyu, én Jim vagyok 190 cm és 100 kg. Az ott Joe 195 cm és 110kg és végül az ott Mike aki 2 méteres és 120 kg súlyú. Akarsz még viccet mesélni?
- Nem, nincs kedvem háromszor elmondani.
A postásos jópofa, én a Nagy Hal címû filmben halottam.
Bárpultnál áll három nagydarab tengerészgyalagos és besétál egy USAF pilóta. Rendel egy sört és mondja a csaposnak, hogy van egy jó tengerészgyalogos vicce. A csapot megrémül, ebbõl még baj lehet. Odafordul az elsõ szekrényajtónyi srác a pilótához.
-Figyu, én Jim vagyok 190 cm és 100 kg. Az ott Joe 195 cm és 110kg és végül az ott Mike aki 2 méteres és 120 kg súlyú. Akarsz még viccet mesélni?
- Nem, nincs kedvem háromszor elmondani.
A postásos jópofa, én a Nagy Hal címû filmben halottam.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#30431
Móricka csúnyán beszél a tanárninivel. Mire a tanár:
- Móricka holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka haza megy megírja. Másnap kérdi a tanárnõ:
- Móricka leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnõvel?
- Igen tanárnõ itt van.
- De móricka? Miért írtad le 100 helyett 500-szor?
- Há bazmeg örüljé is má valaminek!
A fiú oda megy az anyjához és megkérdi:
-Anya, a fehér egy szín?
-Igen kisfiam!
Késõbb visszamegy az anyjához a gyerek és újra kérdez:
-Anya, a fekete is egy szín?
-Igen kisfiam!
-De jó, akkor nekem is színes tévém van!!!
-Móricka mit eszel?
-Ragaszót
-Mit?
-MMMmmmmmmmmmmmmm
-Pistike mit iszol?
-Sósavat.
-Miiit??
-GRRrrrrrrrrrrrrrr
Óvodában a gyerekektöl kérdezi kinek mi a jele.
-Zolika eked mi a jeled?
-Pijjangoo
-És miért pillango?
-Mejt amikor anyukám hasába voltam rászállt egy pijjango.
-Petike neked mi a jeled?
-Tujipáán
-És miért tulipán
-Mejt amikor anyukám hasába voltam ráhajlott egy tujipáán
-Pistike neked mi a jeled?
-HÁÁÁÁ NEEEEEKEM AZÉÉÉÉ ZOOONGORAAAAAAAA....
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyû napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt!
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci t-comosok dóga!
- Móricka holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka haza megy megírja. Másnap kérdi a tanárnõ:
- Móricka leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnõvel?
- Igen tanárnõ itt van.
- De móricka? Miért írtad le 100 helyett 500-szor?
- Há bazmeg örüljé is má valaminek!
A fiú oda megy az anyjához és megkérdi:
-Anya, a fehér egy szín?
-Igen kisfiam!
Késõbb visszamegy az anyjához a gyerek és újra kérdez:
-Anya, a fekete is egy szín?
-Igen kisfiam!
-De jó, akkor nekem is színes tévém van!!!
-Móricka mit eszel?
-Ragaszót
-Mit?
-MMMmmmmmmmmmmmmm
-Pistike mit iszol?
-Sósavat.
-Miiit??
-GRRrrrrrrrrrrrrrr
Óvodában a gyerekektöl kérdezi kinek mi a jele.
-Zolika eked mi a jeled?
-Pijjangoo
-És miért pillango?
-Mejt amikor anyukám hasába voltam rászállt egy pijjango.
-Petike neked mi a jeled?
-Tujipáán
-És miért tulipán
-Mejt amikor anyukám hasába voltam ráhajlott egy tujipáán
-Pistike neked mi a jeled?
-HÁÁÁÁ NEEEEEKEM AZÉÉÉÉ ZOOONGORAAAAAAAA....
Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstõl. Mindenkit elkerül, mert meg van gyõzõdve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyû napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyû napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk elõtt!
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci t-comosok dóga!
#30430
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
#30428
Ezt akartam másodiknak.Bocs:)
Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tûnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidézõ mondókát, különösen viccbõl ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektõl, fõként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amirõl kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intõ jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tûnõ házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektõl, akiknél láncfûrész, bozótvágó olló, szögbelövõ pisztoly vagy hasonló eszköz van.
Hogyan élheted túl egy horrorfilm egyik mellékszerepét?
1. Ha úgy tûnik, hogy a szörny megdöglött, sose nézd meg, tényleg meghalt-e.
2. Sose olvass fel hangosan démonidézõ mondókát, különösen viccbõl ne.
3. Sose menj le a pincébe, ha elment a villany.
4. Sose fogadj el meghívást ismeretlenektõl, fõként ha valami Isten háta mögötti helyen laknak.
5. Alapszabály: sose oldj meg olyan rejtvényt, ami kinyithatja a Pokol kapuját.
6. Ha valami szokatlant hallasz, amirõl kiderül, hogy csak a macska volt, azonnal menekülj.
7. Ha a tárgyak maguktól kezdenek mozogni, hagyd ott a fenébe az egészet.
8. Ha egy kihalt városra lelsz, tekintsd intõ jelnek és menekülj onnan.
9. Sose kísérletezz klónozási technológiákkal.
10. Sose menj olyan településre, amit így hívnak: Amityville, Erdély, Nilbog, a Bermuda-háromszög. Maradj távol az Elm utcától is.
11. Ha az éjszaka közepén kifogy a kocsidból a benzin, ne menj be a lakatlannak tûnõ házba telefonálni.
12. Óvakodj az olyan idegenektõl, akiknél láncfûrész, bozótvágó olló, szögbelövõ pisztoly vagy hasonló eszköz van.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#30427
Kössz de miért linkelted kétszer?
Amugy nem pont erre gondoltam <#szomoru1>
Van egy másik lista is
Amugy nem pont erre gondoltam <#szomoru1>
Van egy másik lista is
#30426
Vagy ezt?
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülõ többet néz hátra, mint elõre
* minden nõ legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütõrõl, széklábról, pohárról, borosüvegrõl nem is szólva.
Túlélõ-jegyzet horrorfilm-szereplõknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben elõre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temetõ nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lõj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lõdd fejbe, dugd a kettõhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendõrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendõrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mûtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülõ többet néz hátra, mint elõre
* minden nõ legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütõrõl, széklábról, pohárról, borosüvegrõl nem is szólva.
Túlélõ-jegyzet horrorfilm-szereplõknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben elõre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temetõ nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lõj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lõdd fejbe, dugd a kettõhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendõrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendõrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mûtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#30425
Erre gondolsz?
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülõ többet néz hátra, mint elõre
* minden nõ legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütõrõl, széklábról, pohárról, borosüvegrõl nem is szólva.
Túlélõ-jegyzet horrorfilm-szereplõknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben elõre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temetõ nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lõj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lõdd fejbe, dugd a kettõhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendõrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendõrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mûtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.
A horrorokról:
* hiába fut a potenciális áldozat, a zombilassú gyilkos akkor is utoléri
* a menekülõ többet néz hátra, mint elõre
* minden nõ legalább egyszer elesik futás közben
* miután elesett, csak pókülésben képes tovább menekülni
* ha valami gyanús zajt hallanak a sötétben, még meg is kérdezik, hogy van-e ott valaki
* ha leütik a gyilkost, eszükbe se jut ártalmatlanná tenni, inkább elfutnak
* a gyilkos legszívesebben késsel öl
* de ennek ellenére se jut senkinek se eszébe, hogy jól oldalbadurrantsa egy vadászpuskával
A palacsintasütõrõl, széklábról, pohárról, borosüvegrõl nem is szólva.
Túlélõ-jegyzet horrorfilm-szereplõknek:
Ha véletlenül elalszik a villany, legjobb, ha elkezdesz gyanakodni. Ha másra nem, akkor arra, hogy kiment a biztosíték.
Ha nem egyedül vagy otthon, ne ordíts a társad után. Ha még él, némán is megtalálod, de ha ordítasz, esetleg pipa lesz.
Ha egyedül vagy otthon, pláne ne ordíts. Fogj egy elemlámpát - minél nagyobb, annál jobb.
Ha valami furcsát látsz, ne menj oda megnézni. Ha visszajön a villany, akkor is megnézheted.
Ha bent vagy egy házban, kifelé igyekezz, akárhol. Inkább gipsz hat hétig, mint koporsó hat láb mélyen.
Ha egy ajtó nem nyílik, ne feszegesd. Keress másikat.
Ha veszélyben érzed magad, vegyél magadhoz önvédelmi fegyvert onnan, ahol vagy. Ne menj a konyhába lábast keresni.
Ha balhé van, fuss. Bámészkodni a búcsúban kell.
Futás közben elõre nézz, ne hátra. Úgyis fut utánad.
Ha elesel futás közben, kelj fel. Ne fordulj hanyatt.
Olyan helyre menj, ahol nagy a tömeg. A temetõ nem jó.
Ordíts, ahogy a torkodon kifér. Inkább az elmegyógyász nézegessen, mint a halottkém.
Ha a gyilkos utolér, lõj bele egyet, vagy vágj hozzá valamit.
Amint fekszik, lépj a késes kezére. Rúgd lábközön.
Vágd el a torkát, lõdd fejbe, dugd a kettõhúszba, (mint a részeg tengerészt, akivel baj van minden áldott reggel), és úgy üsd, mint a vasat: amíg meleg.
Közben telefonálj a rendõrségnek, de egy pillanatig se hagyd a gyilkost egyedül. Csépeld nyugodtan, ráérsz.
Amint a rendõrök kiérkeztek, és elvitték a gyilkost, változtass nevet, lakcímet, személyazonosságot, végeztess magadon plasztikai mûtétet, költözz el az országból, és térj át más vallásra. Így még kb. húsz évig nyugodtan élhetsz.
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#30423
Vki betudná nekem ide írni/linkelni azt a listát amiben horror film klisék vannak felsorolva.
Elõre is thx
Elõre is thx
#30422
á, nem vagyok ilyen beteg, hogy ilyet találjak ki ^^
practitioner of the forbidden arts of death
#30419
Mit csinálsz ha a szavanna kellõs közepén állsz, a zsebedbe van varva egy alma, és megtámad egy oroszlán?
nem megy mi? ^^
elõször is: vársz türelmesen. A türelem rózsát terem, de mivel nincsen rózsa tövis nélkül leszakítod az egyik tüskét, és felbontod a varrást, kiveszed az almát és eldobod. csakhogy: az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóváteszed az oroszlánt, felülsz rá és elvágtatsz <#smile>
ugye milyen 1szerü? :D
nem megy mi? ^^
elõször is: vársz türelmesen. A türelem rózsát terem, de mivel nincsen rózsa tövis nélkül leszakítod az egyik tüskét, és felbontod a varrást, kiveszed az almát és eldobod. csakhogy: az alma nem esik messze a fájától, fölmászol a fára, így lóváteszed az oroszlánt, felülsz rá és elvágtatsz <#smile>
ugye milyen 1szerü? :D
practitioner of the forbidden arts of death
#30418
A cigányprímás elmegy a kontráshoz:
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!
- Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged.
- Nem báj, a bándába márád.
- De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is.
- Nem báj, gázdág a bándá.
- De Gázsi, lápostetüt káptám tôle!
- Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát ?
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Hát ott van, a tied!
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#30417
- Te Józsi, gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Józsi, melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.
A dadaogós csirkepásztor odamegy a fõnökéhez:
- Fö..., fö..., fõnök fe... fe... felmondok.
Fõnök:
- Miért?
Dadogós:
- Ami... ami... amikor lem.. lem... lemegy a na.. na.. na.. nap, mond.. mond... modnom a csirk.. csirk... csirkéknek, ho... ho.... hogy menje... mejenek b... b.. be. Err.. err .. erre bem.. bemegy a fe.. fe... fele. Azt... azt.. aztán mond... mond... om a más.. más.. másik fel.. felének, ho... ho... hogy menj.. menjenek b.. b.. be. Be i.. i.. is men.. menn.. mennek. D.. d.. de e.. e.. egy mind.. mind.. mindig k.. k.. kint mar. mara... marad. Err.. erre mon... mond.. mondom nek.. neki. Elm.. elmé.. elmész Te a pi.. pi.. pi. ERRE MIND KIJÖN.
Az orvos hosszasan vizsgálja a beteget.
- Sajnos nem tudom megmondani mi a baja, biztos a sok sör az oka.
- Akkor majd visszajövök, ha kijózanodott, doktor úr.
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Józsi, melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.
A dadaogós csirkepásztor odamegy a fõnökéhez:
- Fö..., fö..., fõnök fe... fe... felmondok.
Fõnök:
- Miért?
Dadogós:
- Ami... ami... amikor lem.. lem... lemegy a na.. na.. na.. nap, mond.. mond... modnom a csirk.. csirk... csirkéknek, ho... ho.... hogy menje... mejenek b... b.. be. Err.. err .. erre bem.. bemegy a fe.. fe... fele. Azt... azt.. aztán mond... mond... om a más.. más.. másik fel.. felének, ho... ho... hogy menj.. menjenek b.. b.. be. Be i.. i.. is men.. menn.. mennek. D.. d.. de e.. e.. egy mind.. mind.. mindig k.. k.. kint mar. mara... marad. Err.. erre mon... mond.. mondom nek.. neki. Elm.. elmé.. elmész Te a pi.. pi.. pi. ERRE MIND KIJÖN.
Az orvos hosszasan vizsgálja a beteget.
- Sajnos nem tudom megmondani mi a baja, biztos a sok sör az oka.
- Akkor majd visszajövök, ha kijózanodott, doktor úr.
dixitque deus fiat lux
#30415
khm<#vigyor2>
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30413
Hopp a vége lemaradtXD
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30412
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a
pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és
kérdezi tõle:
- Akar hallani egy szõke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy
százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is
szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál,
mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk
azt a viccet?
pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülõ embert és
kérdezi tõle:
- Akar hallani egy szõke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szõke vagyok. Itt áll mögöttem egy
százhúsz kilós birkózó barátom, õ is szõke. A kocsmáros is
szõke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál,
mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk
azt a viccet?
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30411
- Mindjárt kezdõdik a vámvizsgálat. Úgy
izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például
fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bõröndben
négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi
oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdõ vámosként ez az elsõ munkanapom...
izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például
fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bõröndben
négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi
oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdõ vámosként ez az elsõ munkanapom...
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30410
Egy asszony bemegy a patikába, és ciánt kér.
Kérdezi tõle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nõ
õszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A
patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék,
bûnrészessé válnék, mindkettõnket lecsuknának
gyilkosságért.
A nõ a táskájából elõhúz egy fényékpet, amin a férje
látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész
feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!
Kérdezi tõle a gyógyszerész, hogy mihez kell a cián. A nõ
õszintén elmondja, hogy a férjét akarja megmérgezni. A
patikus felháborodik:
- Mit képzel, asszonyom? Ha én magának ciánt adnék,
bûnrészessé válnék, mindkettõnket lecsuknának
gyilkosságért.
A nõ a táskájából elõhúz egy fényékpet, amin a férje
látható félreérthetetlen helyzetben a gyógyszerész
feleségével. Erre a gyógyszerész felkiált:
- Ja, hölgyem, nem mondta, hogy receptje is van!
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30409
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezõtõl.
- János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen
dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami
tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának
én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor
minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
- János - válaszol a férfi. A fõnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen
dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén.
Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami
tudvalevõleg a tekintély rombolását eredményezi.
Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának
én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor
minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkezõ sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30408
A moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga melle egy csukcs vadászt is. Nézi a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem, elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyzõ voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ-medve eldõl, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
- Maga professzor. Akkor okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lõni?
- Nem, elõször vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszutávfutó versenyzõ voltam.
Na, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, a medve trappol utánnuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, amikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lõ-medve eldõl, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud lõni, meg gyorsan futni, de maga akkor is egy barom.
- Miért?
- Most hogy visszük el a medvét a faluig?!
#30407
A cigányember tanítja a fiát öltözni.
-No fijám, hogy vészéd fél á gátyát, tudod é?
-Sárgá élõl, bárná hátú.
-No fijám, hogy vészéd fél á gátyát, tudod é?
-Sárgá élõl, bárná hátú.
#30406
:DDDDD!
#30405
- miért büdös a cigány?
- hogy a vaki is le tudja köpni.
- hogy a vaki is le tudja köpni.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#30402
off: mostmár én is leghostoltam a szûz netre fel nem csatlakozott winfosom alap registry beállításokkal meg ilyesmikkel:) on
És akkor most végre jöjjön egy vicc is:
A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendõr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...
És akkor most végre jöjjön egy vicc is:
A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendõr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30401
OFF
320Gigát ghostolj le babám és tedd rá valami olyanra amit nem kell formázni újratelepítésnélXD
ON
320Gigát ghostolj le babám és tedd rá valami olyanra amit nem kell formázni újratelepítésnélXD
ON
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#30400
OFF
norton ghost rulz ! :D
igy 5 perc egy reinstall ráadásul ugy hogy egy két progi si benne van meg sok beállitás :P
ON
norton ghost rulz ! :D
igy 5 perc egy reinstall ráadásul ugy hogy egy két progi si benne van meg sok beállitás :P
ON
#30399
#30398
#30397
Ugyan már gyerekek, én hétfõn tettem újra a gépet, és mûködik!!!
Sok sikert nektek is!
#30397
Ugyan már gyerekek, én hétfõn tettem újra a gépet, és mûködik!!!
Sok sikert nektek is!
#30398
én utána és minden adatom rajtavan egy vinyón amit megformázhatatlannak ítél a vinfos
HÁT A QRVA ANNYÁTXD
HÁT A QRVA ANNYÁTXD
Octane One Void 3.0|Truvativ Hussefelt hajtás,kormány|Truvativ XR középcsapágy|Truvativ Holzfeller stucni|Novatec agyak|Sun felnik|Hayes GX-2 fék|MAXXIS|SCHWALBE|Octane One Warp k.csapi.|BTS pedál
#30396
Úgy érzem te is windows telepítés elõtt vagy, ahogy én:D
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30395
A Windowsban az a nagyszerû hogy magától nem omlik össze... Elõbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot. <#falbav>
#30394
- Mi az: víz alatt él és nem érdekli semmi?
- Szarik rája.
- Szarik rája.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#30393
Aztán a légy zavarni kezdé az Urat. Sokáig tûré, hiába csapkoda kezeivel, aztán kifakada, mondván:
-Kurva légy!
És lõn.
-Kurva légy!
És lõn.
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#30392
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!<#nezze>
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!<#nezze>
#30391
ehhh:D
Mi a gyapjú másik neve?
Juhéj...
Mi a gyapjú másik neve?
Juhéj...
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30390
hogy hívják azokat az állatokat, akik nem tudják, hogy mihez kezdjenek?
mitévõ legyek... <#wilting>
mitévõ legyek... <#wilting>
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#30388
Nah jó akkor ON:
- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.
- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.
"Ha kicsi a tét, a kedvem sötét." Steamen:xxxpaulxxx
#30387
Az Úr - Azúr(kék)
nem tudom hogy milyen jövõje lehet Magyarországnak de maradok mert érdekesnek tûnik :D
#30385
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofõrjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofõrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#30384
ez kész :DD
|HALA MADRID!! |-------------------------| http://www.hackthat.net/df/ddos/48897/index.hack