41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#32582
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget (Mi a panasza?) A férj válaszként ezt
mondja:
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Mire az orvos behívja a feleséget, aki másnap meg is jelenik.
- Doktor úr? Lehetek oszinte?
- Hát nem azért van itt?
- Na jó. Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel késon kelek, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt
mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én: Megoldjuk másképp. Ezért késve érek be az
irodába, ahol a főnök megkérdezi: Kirúgjam, vagy megoldjuk másképp?
Mire én: megoldjuk másképp. Mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok taxit hívni, de pénzem ugye nincs. Ezért megkérdezi a
taxis: Rendőrt hívok, vagy megoldjuk másképp? Mire én:
- Megoldjuk másképp. Mire hazaérek ezért hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp? -
#32581
Én örülök neki hogy divatba jött, annyi hülye játszik már hogy szinte hozzámvágják a pénzüket :/ -
#32580
Ez kurva jó! -
#32579
A vége lehetett volna jó, de nem sokat ismerek, akinek jó lett... -
#32578
Úgy érted, hülye a legdivatabb divathoz?
LOL -
Garga Pitic #32577 Béla bácsit annak idején lesittelte Horthy (-fél fogsor), aztán elküldték munkaszolgálatosként aknát szedni (-1 láb térdig), miután hazatért az első orosz járőr visszaküldte pár év málenkij robotra (-1 tüdő), aztán rosszkor volt rossz helyen és leverték a veséjét az Andrássy út 60-ban, beutalták Recskre (+1 gerincsérv), majd szabadulása után kitalálták, hogy ő ilyen múlttal csak államellenes izgató lehet, ezért biztos, ami biztos, a rendszerváltás és demokrácia eljöveteléig ismét sittre vágták.
Béla bácsi szabadul, 10 millió forint kárpótlást kap.
Elárvultan bandukol az ismeretlen pesti utcákon, betéved egy kaszinóba, fölteszi az egész vagyonát a zöld nullára, persze nem nyer.
Béla bácsi megvonja a vállát:
-Könnyen jött, könnyen megy. -
#32576
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek
Hihi
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk. -
#32575
Aki hülye a Hold'em-hez, az nyilván nem érti. -
#32574
ezt biztosan nem a viccek topicba akartad írni
teljesen antivicc -
geo91 #32573 Miatyánk, ki az asztalnál vagy,
Fold-oztassék meg a hívásod,
dobják be a soresélyüket,
amint a flopon, úgy a turnön is.
Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma,
és bocsásd meg top párunkat,
miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-eloknek,
és ne vígy minket Full-house ellen,
de szabadíts meg a mákerektol,
mert tiéd a póker, a straight flush,
és a royal flush. Mindörökké all-in! -
#32572
tök zsír :> -
#32571
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...
-
#32570
Kis jómodort, ha szabad kérni!
Köszi. -
#32569
fradival egyébként akkor ütött, amikor visszasorolták az nbII-be -
#32568
elgépeltem aztán meg leugattam mindenkit, hogy én vagyok a helikopter... -
#32567
Gyááá utolsó hatalmas!!! 
-
#32566
Gépelési hiba smafu? Te soha nem gépeltél el semmit? Nem igaz, hogy egyeseknek mennyi szabadidejük van kötekedni? Jobb dolgotokon nincs? Eszemfaszom megáll rajtatok. -
#32565
hasonlítsd össze a két verziót
ha nem érzékeled a különbséget jelentkezz a (volt)nyelvtan tanárodnál az egyesért
-
#32564
Miért is basztam el? Én így ismertem. Nem lehetne megállni, hogy ne basztassuk a másikat basszátok meg? -
#32563
az utolsó gyilkos 
-
#32562
Szerintem meg agresszív ksmalac rúgdossa a házfalat, mire leszólnak:
- malacka ne rúgdosd a falat, mert lemegy a vakolat!
Mire a kismalac:
- Jöjjön csak, lerúgom azt is! -
#32561
pwmhuhááhháháháhháháá eszméletlen
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr!
Én Jockey Ewingtól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?
- Nyugodjon meg asszonyom! Tele van a tököm Jockey Ewinggal!
- Magyarországon ki a legügyesebb feleség?
- ???
- Balázs Klári, mert ő kordában tudja tartani a férjét.
-Mi az, pici zold es makkot eszik?
-Szifilisz. -
ba32107 #32560 Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben.
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tőlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok? -
#32559
jujj de elbaxtad :(
Hé ember, ne rugdossa a falat, mert lejön a vakolat.
Sebaj, azt is megrugdosom! -
#32558
Bazz... :)
Részeg rugdalja a fogadó falát. Rohan ki a tulaj.
- Hé ember, ne rugdossa a vakolatot, mert lejön.
- Sebaj, az is megrugdosom! :) -
#32557
:D -
#32556
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az
ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit .
Ahogy körbejárják a lakást , kiszúrják hogy az egyik szobában van
egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a
házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy ...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas
döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A kurva anyádat, hajnali fél három van!! -
#32555
Én ezt a microsofttal ismertem eredetileg, de sok verzió látott már napvilágot. -
#32554
próbáltam rávilágítani arra amit írtál burkoltabb módon 
-
#32553
Sok viccet szoktak "akutalizálni". Egy újszülöttnek, meg minden vicc új, de érekes modóon még az öregebb és régebbi korosztály számára is vannak azonos korból származó ismeretlen viccek. -
#32552
Mivel szóbeli műfaj, így egy viccnél nincs olyan, hogy "eredetileg" meg "helyesen" - változatokban létezik, mindegyik változat egyenrangú, az, hogy valamelyiket te hamarabb hallottad, az még azt a változatot nem teszi eredetibbé :) esetleg olyan van, hogy "régebben" olyan változat is keringett - én speciel a lentit (kevésbé vulgáris szöveggel) Microsoftos programozó szakmával is ismerem.
-
#32551
én meg fradival hallottam :P -
davidragon #32550 én is így ismerem, dehát a viccek már csak ilyenek :)
azért Gyurcsánnyal sem rossz. -
#32549
bazz de szar hogy minden eredeti viccet át tudtok komponálni 
az uccsó mondat így hangzik helyesen:
- Nem, de milyen kínos lett volna, ha elmondom, hogy az Újpestben focizik.
-
#32548
ha vótmá, akkor bocs.
Jancsika óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz
elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, levetkőzik és meztelenül táncol a buzik előtt, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap,elmegy néhány fickóval a sikátorba, kielégíti őket, még seggbe is kúrják.
Az óvónő elkapja Jancsikát, és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából államtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...
-
#32547
*- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
-
#32546
Jaja, ez überel mindent :D
#32545 Brutál mindkettő :D -
jann #32545 Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam oket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Mari, a titkárnom felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, fonök!
Na, ettol egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fonök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Mari azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit
és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy ido után Mari így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és .......
a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő?
- A lábai. -
#32544
:DDDDDd
"> Júlia:
> Merészséged imponál,
> De péniszed nagy, ha áll?"
XDDDd -
#32543
?:D