41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
Narusco #32822 EZ KURVANAGY :D ne az előadásmódot nézzétek hanem a sztorit, lol :DDDDDD -
#32821
Egy tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra, nagy aranykulcsot forgat az ujján. Hruscsov megkérdi tőle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez, kérlek szépen, az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következő szünetben kijön Hruscsov, ő egy nagy, rozsdás kulcsot forgat az ujján.
Megkérdezi tőle Kennedy:
- Minek ez a nagy, rozsdás kulcs?
- Ez, kérlek szépen, egy WC kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az nem könnyen csinál be.
Gyurcsány, Bajnai, Orbán, Dávid Ibolya és Kunzce utaznak egy repülőgépen ami később lezuhant. Ki menekült meg?
- Az egész magyar nemzet!
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!
Három államfő: Brezsnyev, Nixon és Kádár repülőn utazik, amikor lezuhannak a kannibálok földjén. Elfogásuk után a nagyfőnök elé viszik őket, és először Brezsnyevet kérdezik:
- Hát te honnan jöttél, és ki vagy?
- Én a Szovjetúnió vezére vagyok.
- Vigyétek, jó lesz pörköltnek!
- Hát te? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek el gulyáslevesnek!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország vezetője.
- Hát te vagy az? Ott tanul a fiam orvosnak! - veregeti meg Kádár vállát a kannibálfőnök. - Meg vagy hívva vacsorára. Mit kérsz? Pörköltöt vagy gulyást?
Brezsnyev ellátogat Amerikába. Nixon kabátjának hajtókáján három gombot: egy pirosat, egy kéket és egy zöldet fedez fel. Meg is kérdezi:
- Mondja, Nixon úr, mi az a három gomb?
- Ez a legújabb találmányunk. Ha fázom, megnyomom a piros gombot, és melegíteni kezd a kabát. Ha melegem van, megnyomom a kék gombot, és hűteni kezd a kabát. Ha fáradt vagyok, megnyomom a zöld gombot, ez a regeneráló, és mindjárt frissebb, könnyebb vagyok.
Egy év múlva Nixon látogat el Moszkvába. Látja ám, hogy Brezsnyev egy ZIL teherautó ajtaját cipeli.
- Hát ez meg micsoda? - kérdezi Nixon.
- Ez a legújabb találmányunk. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem az ablakot. Ha fáradt vagyok, földhözbaszom az egészet és mindjárt könnyebb!
Kádár János és Lennyid Brezsnyev egyik egymás közti megbeszélésén szóba kerül a katonaság. Hosszasan vitatkoznak azok, hogy a parancs végrehajtásában melyik a jobb katona: az orosz vagy a magyar. Brezsnyev váltig állítja, hogy az orosz katona a jobb, mert az a parancs elhangzása után előbb gondolkodik, azután cselekszik. Mire Kádár János azt mondja, hogy a magyar a jobb katona, mert az előbb végrehajtja a parancsot, azután gondolkodik. Hogy saját igazukat bizonyítsák, behívatnak a szobába előbb egy orosz katonát.
Brezsnyev mondja neki:
- Fiam, bemutatom magának Kádár Jánost, a magyar kommunisták vezetőjét. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
Az orosz katona hosszasan gondolkodik, majd kijelenti, hogy ő bizony sohasem tenne ilyet.
- Jól van, fiam, helyesen cselekedett, elmehet!
A katona távozása után behívatnak egy magyar hadfit.
Kádár János mondja neki:
- Fiam, ez itt Brezsnyev elvtárs, a Szovjetunió Kommunista Pártjának főtitkára, kérlek, adjál neki egy nagy fülest.
A katona odaugrik és egy irtózatos pofont kever le Brezsnyevnek.
- Jól van, fiam, elmehet - mondja Kádár.
A katona távozik, de az ajtóban megáll, mintha töprengene valamin.
- Min gondolkodol, fiam? - kérdezi Kádár.
- Azon gondolkodom - válaszolja a katona -, hogy nem kellene-e még jól bele is rúgni!
Kennedy és Hurcsov beszélget.
- Képzelje, én a rólam szóló vicceket gyűjtöm, mondja az elnök.
- És hogy halad?
- Már két kötet megtelt vele. És maga?
- Én a velem viccelőket gyűjtöm?
- És?
- Már két láger megtelt velük.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utánajárunk. -
#32820
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne fölé! -
#32819
Hogy mondják angolul
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!" -
#32818
Józsi bácsi bemegy a doktornőhöz
-Doktornő, nem megy a szex.
A doktornő felír neki pár gyógyszert, hogy jöjjön vissza egy hét múlva.
Vissza megy a bácsi egy hét múlva..
-Doktornő én még mindig nem tudok baszni...
Felír neki a doktornő egy még erősebb gyógyszert és hogy jöjjön vissza egy hét múlva.
Vissza megy a bácsi egy hét múlva....
-Doktornő én még mindig nem tudok baszni...
A doktornő felfekszik a vizsgáló asztalra ,szétteszi a lábait.
-Na tessék jönni,hagy lássam mi a baj.
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
– Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
– Na igen, ha van kivel...
-
#32817
Ez szerintem még filmipar előti tréfa:) -
#32816
Ez a Jenki Zulu című filmben volt. -
BenceYCE #32815 Rettenetes! Inkább ritkábban de jókat! -
#32814
hát ez nagyon jo, főleg ez a szar előadás -
ba32107 #32813 nemértem 
-
YaniMan #32812 Ööö elnézést, ez ilyen gyomorforgató sztori lesz. Amennyiben támadva éreznéd magad egy ilyentől, bizony kérlek (sej!) lapozzá'!
Faterom vagy főnököm (thöckömthudjamék, hál' Istennek mindkettő jó fej) mesélte, hogy anno voltak páran valahol inni. Ez ilyen fesztivál-szerű csodaság lehetett, vagy valami meló, mert pottyantós módszerrel kellett pottyantani - annyi extrával, hogy nem volt bódé. Szal X, akinek már nagyon kellett, odakuporodott valahova, ahol jólesz, és kezdte volna. Viszont így (fél-nyilvánosan) csak nem adja annyira; nehezen indult a "szülés". Addigra viszont az élelmes társaság egyik tagja egy ásóval megkerülte az embert, és mögüle alátolta a szerszámot, hogy a kotlós arra pottyantsék. Ez meg is történt, miután a vicces egyből kiemelte illendő helyéről a kakát. Emberünk küzdött még kicsit, hátha ürül még a bél, majd lenézett az alkotásra, aminek /sze hűlt helye volt. Na azt a fejet tessék elképzelni! -
geo91 #32811 hát nem te szartad...
-
#32810
pedig ma találtam ki :D aszittem én szartam a spanyol viaszt megint :D -
#32809
Ezzel a szóviccel régen mi is sokat barmultunk :D -
#32808
én ezt úgy ismerem hogy:
Mi a neved?
Bond, James Bond.
Mennyi az idő haver?
Nyolc, fél nyolc. -
krisz940122 #32807 akkor nem társa hanem pl a szomszédja :D -
krisz940122 #32806 na legalább vkinek tetszik :D -
#32805
Hogy nevezzük mikor a templonban dolgozó emberek sztrájkolnak , mert nem játszhatnak a kedvenc számítógépes játékukkal?
Kántor Strike
-
#32804
ez kurva jóóó:D:D::D:DD:D -
#32803
Nincs is társa :D -
krisz940122 #32802 egyszer az Irigy Hónaljmirigyben volt de ahogy eljátszották ott lehetett nevetni rajta :D így már nem olyan jó :( -
geo91 #32801 
hát ez ritka szar volt...
-
krisz940122 #32800 James Bond és társa egyeztetik órájukat.
mondja a társa: nálam hét óra harminc perc
mire James Bond: nálam pedig, nyolc..........fél nyolc -
geo91 #32799 
-
#32798
A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok. -
#32797
hiába sült krumpli -
noti83 #32796 "a parázs közt sült a krumpli" ezt mindig kihagyják, és csak a csattanó utal rá a végén 
-
#32795
xD XD D:D:D:D -
#32794
:D -
#32793
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! -
#32792
XD -
#32791
-
#32790
-
ba32107 #32789 Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
-
#32788
szavaztam én is -
#32787
Egy régi a szovjet időkből.
Mi a különbség a Pravda (Igazság) és az Izvesztyia (Hírek) között? (Ez két újság.) Az Igazságban nincsenek hírek, a Hírekben nem az igazság van. -
#32786
Én is! -
#32785
szavaztam -
artur2003 #32784 Sziasztok!
Erre a viccre szeretnék újabb szavazatokat kérni (böngészőnként egyet fogadnak el, mobilról is megy):
***** Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt? – Igen, doktor úr. – Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt? – Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
A cím: http://rd.hu/hu/cikkek/nagyvilag/viccvb
Köszönöm!
-
ba32107 #32783 :D