Viccek

ezek akkora fake-ek, mi az hogy a liverpooli torvenyek szerint meg ilyenek...

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Kerüljünk fel a listára! Tiltassuk be a hím nemû, halárus kecskével és a lányával folytatott csoportos önkielégítést! Ha valaki mégis, akkor azt a kecske nagyapja saját lábaival megölheti. Kétszer.

"A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával."

de miért? rejtély.

Néhány furcsa törvény:

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal,
de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért
halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de
tilos
közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket.

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési
alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy
fadarabbal kell eltakarni.

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.


Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az
országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik
azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek
tilos házasságot kötniük.

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ
férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen
módon végezhet a hûtlen asszonnyal.

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy
topless dolgozzanak.

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a
férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az
aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen
szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával.

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett
automatákból lehet óvszerhez jutni.

Régi politikai vicc (3 év járt érte):

1939. Nyugat-Ukrajna. Kis zsidó falu. Megérkezik a Vörös Hadsereg, a helyi politikai tisztet megbízzák azzal, hogy rekvirálást kell végrehajtani, menjen be a zsinagógába, beszélje meg a dolgot a helyiekkel.
Az bemegy. Mindenki érdeklõdõ tekintettel, dõlt fejjel figyeli.
Gondolkozik a poltiszt, majd elkezdi:
- Gyertyát égetnek?
- Hát igen...
- A viasz megmarad?
- Hát ige...
- Összegyûjtik?
- Hát mit lehet tenni, uram?
- És mit csinálnak utána?
- Hát eléküldjük a járásba...
- És ott?
- Hát küldenek újabb gyertyákat...
(Néma csend)
- Jól van, egy másik példával kezdem... Maceszt készítenek?
- Hát igen...
- Morzsa marad?
- Hát igen...
- Összegyûjtik?
- Hát mi mást tennénk?
- És?
- Elküldjük a járásba...
- És?
- Küldenek újabb maceszt...
(Ismét zsákutca)
- Na jó. Ez az utolsó nekifutás. Körbemetélést végeznek?
- Oj vej! Hát persze!
- Valami marad belõle?
- Hát igen...
- És, összegyûjtitek?
- Hát igen...
- A járásba elkülditek?
- Hát igen...
- És azok mit küldenek nektek cserébe?!
- Mikor hogy, kedves elvtárs... Ma, például, magát.


Meglátogatja Sztálin Lenint Gorkiban:
- Jaj, atyuskám, nagyon rosszul érzem magam - mondja Vlagyimir Iljics.
- Akkor adja át nekem a hatalmat. - mondja Sztálin.
- Hát, félek, Koba, hogy a nép nem fog követni téged. - Mondja Lenin.
Sztálin:
- Akkor majd téged követ...


Megy a pártkongresszus. Kilépnek a porondra Sztálin és Beria.
Sztálin megszólal:
- Országunkban nagy a gyász - megölték Kirov elvtársat.
A terembõl valaki visszakérdez:
- Kit öltek meg?
Sztálin:
- Azt mondom, hogy Kirov elvtársat.
Terembõl ismét:
- Nem értettem, kit öltek meg?
Sztálin:
- Berija elvtárs, magyarázza el az elvtársnak...
Berija, odalépve a mikrofonhoz:
- Mi ez a sok kérdezõsködés? Azt ölték meg, akit kellett! Világos?!

<#taps><#taps><#taps>

http://www.bash.hu/45563 😊))

Jaaa, hogy a Kati a pultnál. Katapult. Brilliáns. 😊

Hehe, nem esett le. 😊

<#hehe>

... még egy feles és otthon ébredsz fel

én presszókbl teleportálni szoktam

Nem csak felfele lehet katapultálni...

villanyvonatból...

és ki van írva, hogy végszükség esetén "meghúzni"?

úúúúúúúúúúúúúúúúbazzzzzzzzzzzzzzzzzzz.......

Talán még a tankból, vagy a vonatból. Nálunk a Katica Presszóban is van katapult.

lefelé kizárólag tengeralattjárókból szabad katapultálni... <#idiota>

az zsír fõleg mert a helikopterek jó magasan szoktak repkedni 😊)

vagy lefelé 😊

létezik katapult helikopterekben..

elõször lerobbantják a forgószárnyat aztán pattint

szerinted mi marad abból, aki helikopterben katapultál?

Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon
mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy
klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S
CREAM-ot és egy
pohár citromlevet.
Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a
citromlé és egy
fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda
van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis idõre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az elsõ tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinûre vált.
A hatodok tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e
vagy lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:

"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"


Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Este úgy döntenek, hogy
szeretkezni fognak.
Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát.
Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... és gyorsan befesti
feketére...majd befekszik az ágyba.
Az öreg is kimegy a fürdõbe, de sehogysem akarodzik felállni neki.
Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri, majd bemegy a
szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom
feketében...
- Mi van asszony? Kit gyászolsz?
- Hát... azt akit te hordágyon hozol...


Aranyköpések gépjármû-oktatóktól


Aranyköpések gépjármû oktatóktól...😊
* Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
* A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
* Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
* A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze!
* Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
* Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön elõtt haladó autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
* Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon mûködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
* A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
* Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkelni is lehet, de nem ez az elsõdleges cél...
* Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem
* Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
* Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
* Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga elõre néz
* Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
* Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe! Nézze már meg hogy megvan-e még!
* Mi lenne ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?
* A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
*: Hát kell nekünk az a néni???!!!"

Önéletrajz! Érdemes lesz rá odafigyelni 😊




Tisztelt Uram/Hölgyem,


Álláskeresési célzattal fordulok önhöz, mellékelten csatolom
önéletrajzomat.
Ha felkeltettem érdeklõdését, kérem lépjen kapcsolatba velem!


Név: Lakatos Gáspár
Kor : 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, Postán maradó


Tanulmányok:
1981-1988 Sárkeresztúri Általános Iskola
az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesítménnyel végeztem,
tanulmányaimat a 4. osztályban befejeztem
1988-1990 Szegedi Csillag Intézmény
emelt szintû, kefekötõ szakmunkási bizonyítványt adó intézményt
befejeztem,
jó magaviselettel végeztem


Munkahelyek:
1990-1991 egyéni vállalkozás
halasztott fizetésû gépjármûbeszerzés és költségérzékeny áruházi
beszerzés, adósságrendezés
1991-1993 Szegedi Csillag Intézmény
junior kommunális manager


1993 egyéni vállalkozás
magas szintû szervezett gépjármûbeszerzés és meggyõzéses tárgyalásos
adósságbehajtás,
költségérzékeny áruházi beszerzés, orvoslátogatói munkakör,
fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek
értékesítése


1993-1999 Szegedi Csillag Intézmény
higiéniai segédszervezõ


1999 egyéni vállalkozás
borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlevõségek managelése


1999-2000 Szegedi Csillag Intézmény
vezetõ higiéniai elõadó


2000 egyéni vállalkozás
üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok
ellenõrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszú lejáratú kintlevõségek
managelése


2000-2002 Szegedi Csillag Intézmény
regionális higiéniai fõszervezõ
Munkaszerzõdésem közös megállapodással e hónapban lejár





Munkatapasztalatok:
* értékesítés - gépkocsiértékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti
ismeretek
* tárgyalási készség - adósságrendezés, meggyõzés, kiváló csapatjátékos
vagyok de önállóan is képes vagyok munkavégzésre
* rugalmasság - jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot
* költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a
legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem


Nyelvtudás:
cigány - anyanyelvi szint
magyar - társalgási szint


Egyéb:
jártas vagyok a bírósági ügyekben
szeretem a kalandot, és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységeket, hajtási
engedéllyel rendelkezem





Üdvözlettel,
Lakatos Gáspár

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendõrjárõr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy elõzni akar!


ezen hangosan felröhögtem 😄

Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.
A Merci fedélzeti számítógépe a következõ üzenetet írja ki:
"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"

Egy BMW 130-al ment a mellettem levõ sávban. A nõ a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetõsen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám, amelyik kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemrõl, bele a lábam között lévõ forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nõk autót vezetnek!

te se mostanába röhögtél

Katapult helikopterben, napelemes zseblámpa és csapóajtó tengeralattjárón van/lehet, és értelmes dolgok.

Két szõke nõ beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...

_______________________________________________________________________


- Miért mennek a szõke nõk egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

_______________________________________________________________________


A szõke nõk által feltalált 10 legnagyszerûbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" címû könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölközõ
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter

_______________________________________________________________________


Szõke nõ a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messzirõl?

_______________________________________________________________________


- Hogy hívják az ejtõernyõs indiánt?
- ???
- Aaa... paccs.

_______________________________________________________________________


Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönõr...

_______________________________________________________________________


A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De õ azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...

_______________________________________________________________________


- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt börtönöztek be!
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

_______________________________________________________________________


- Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
- ???
- Kb. 50 kg és az, hogy a gorillának van szõr a fején.

_______________________________________________________________________


Bíró:
- A következõ személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!
Fogoly:
- Élljen!








<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

<#idiota><#idiota><#idiota><#idiota><#idiota>

Gazsi vágtat le bicajjal a hegyrõl. Elé ugrik egy rendõr:
- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!
- Ugorj, rendõr! Fékem sincsen.

<#eljen>

A NAP IMÁJA :

"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"

"Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."

Ez még anno a Boros meg a Bocskor mûsorába volt 😄

"OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!"

ez tetszik 😄😄😄

<#nyes>

Angol nyelvlecke

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.
- Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
- Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
- Ha fáj valamid, akkor: FAK
- Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
- Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
- Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
- Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU
- Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
- Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
- Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
- Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT
- Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
- Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?
- Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor : ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS?
Ha almát vennél: GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA
- Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?
- Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS
- Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK!
- Amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ

ja, sima utcai lada is megpiszkálod és lesz 200 lóerõ aztán állvahagyod 😄

WTCC-s Lada 110-et max egy hülye nem fogadná el 😊 Milyen gáz lehet már,amikor M-es bmw-s apuciautója keménygyereket álvahagyod 😄

Ja... Jön a tuninglada, és nekiáll túráztatni, hogy Rednáá-rednáá, rendááááááá... <&idiota>

Lada rulz.

vannak szép állapotúak, az nem az 😊

Naaa. Ne tessék a Ladát leszólni. 😊

ott a pont...

velük szoktátok közölni, hogy "Bocs de legyünk inkább barátok" :-S

-Miért jó Ludas Matyit lesz@pni?
- O.o
-Mert háromszor adja vissza...

Nyehehh... 😄

az autó se autó, hanem max. roncs 😄