Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31633
Kuruc-ról:
Hogyan ülteti a krumplit az arab?
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek.
Atyád."
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek.
Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed."
Hogyan ülteti a krumplit az arab?
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt a gondjáról:
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek.
Atyád."
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek.
Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
"Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed."
Isten szeret tégedet, az egyház meg a pénzedet. -- Oi! -- 'Ember küzdj és bízva bízzál!' ..de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
#31632
én így hallottam^^
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#31631
Vicces ahhoz képest, hogy nem igaz, ahogy a HírMax kommentelõk is írták😊
„Aki tudja a hogyant, mindig fog találni munkát. Aki ismeri a miértet, mindig a főnöke lesz.” - Emerson
#31630
A PÚPOS megy, és mi van a ZSÁKjában
#31629
Nyuszika megy az erdõben, kérdezi tõle a kopasz:
-Mi van a táskádba nyuszika?
-A fésûd bazdmeg...^^
<#idiota><#idiota>
-Mi van a táskádba nyuszika?
-A fésûd bazdmeg...^^
<#idiota><#idiota>
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#31628
Isten így szól Ádámhoz :
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Elõbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön...
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Elõbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön...
★
#31627
<#nevetes1>
#31626
Ezt még wapon olvastam,és hajnali kettõkor kacagtam😄
#31625
lol
#31624
„Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?”<#idiota>
Kár hogy nem maglev vasutat kellett csinálnia Daninak vagy legal
ább tényleg mennének a vonatok már lassan az is elég lenne... <#szomoru1>
Kár hogy nem maglev vasutat kellett csinálnia Daninak vagy legal
ább tényleg mennének a vonatok már lassan az is elég lenne... <#szomoru1>
F
#31623
LOOL ez nagyon jó 😄
practitioner of the forbidden arts of death
#31622
Magyar diák aranyérmes a nemzetközi terepasztal-versenyen
Bastie, 2008. december 16 Közélet
Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategória-gyõztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsûri csak tévedésbõl találta viccesnek.
A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fõvel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel mûve is, aminek címe Magyar Valóság.
A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerû volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára."
"Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetûek, és derékbõségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenõr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti.
A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közremûködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete, és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást.
A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítõt:
„Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?”
„Miért csak az egyik pénztár elõtt kígyózik hosszú sor?”
„Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?”
A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsûri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végsõ megmérettetésrõl: „Odajött hozzám a zsûri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erõsködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót.”
„Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elõvettem a zsebembõl egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként.”
A szemtanúk elmondása alapján a zsûritagok ezen a kijelentésen elõször megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke.
Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak.
Bastie, 2008. december 16 Közélet
Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategória-gyõztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsûri csak tévedésbõl találta viccesnek.
A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fõvel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel mûve is, aminek címe Magyar Valóság.
A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerû volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára."
"Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetûek, és derékbõségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenõr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti.
A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közremûködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete, és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást.
A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítõt:
„Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?”
„Miért csak az egyik pénztár elõtt kígyózik hosszú sor?”
„Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?”
A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsûri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végsõ megmérettetésrõl: „Odajött hozzám a zsûri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erõsködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót.”
„Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elõvettem a zsebembõl egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként.”
A szemtanúk elmondása alapján a zsûritagok ezen a kijelentésen elõször megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke.
Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak.
"Utána mintha jajszó szállna. Félig mély csönd, és félig lárma"
#31621
A gumiszobaba van... "A legszarabb vicc" neven...erdemes megnezni ha szereted a szar vicceket.<#hehe><#worship>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#31620
Gumiszoba> a legszarabb vicc..
#31619
az meik topic?
mert a keresõbe beírtam, de mint vicc, ugyis is 1 csomót talált.. :S
mert a keresõbe beírtam, de mint vicc, ugyis is 1 csomót talált.. :S
Madridista hasta la muerta!! Érdemes tanulni,mert a tanulás előbb-utóbb meghozza gyümölcsét,és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!! nyamm:D
#31618
Én is,de most is ütött^^
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#31617
Juj mi volt ebbol a szar vicc topikba...<#hehe><#vigyor2><#banplz>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!
#31616
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, tegnap felvételiztem az egyetemre!
- Na, és felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?
- Képzeld, tegnap felvételiztem az egyetemre!
- Na, és felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?
#31615
Árpi kalandjai 😊
annó sírva röhögtem rajtuk ^^
annó sírva röhögtem rajtuk ^^
#31614
Nekem is. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31613
Pedig nem kell sok ész ezekhez a viccekhez sem😄
#31612
Haverom ezt úgy magyarázta,hogy egy zenekarban a szólógitáros eltérhet ebbe az irányba(balra mutat)és ebbe az irányba is(igen,jobbra),a billentyû eltérhet(lsd elõbb)...de a basszusgitáros az marad!(egyenest mutatott) Picit ivott már akkor.Najó,annyira nem picit.
#31611
😄😄😄😄😄😄😄😄😄: ez kurvajó 😄😄😄
#31610
na matekosokt befejezni mer nemértem 😮
(hülye matekhoz mint a hortobágy)
(hülye matekhoz mint a hortobágy)
respect to the man in the ice cream van
#31609
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁh. Ez kegyetlenül fájt😄
#31608
ezt nem értem (pedig basszusgitározok)
#31607
Ez is matekos, kicsit hosszú:
Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a csõ a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelõt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelõnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el õ is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a fõnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelõ céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelõ dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az elsõ ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tõlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz ernégyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelõ ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"
Forrás
Egy matematikaprofesszor észrevette, hogy eltört a csõ a konyhai lefolyójában, kihívta hát a vízvezetékszerelõt. A mester rendesen megcsinálta a lefolyót, a matematikus is elégedett volt, egészen amíg kézhez nem kapta a számlát, ami kb. a havi fizetésének az egyharmada lett. Panaszkodott hát a szerelõnek, aki mondta, hogy sajnálja, meg megérti, de hát ez van, jöjjön el õ is a céghez dolgozni, ott sokkal jobban fog keresni. Azt a tanácsot adta még, hogy tagadja le a végzettségét, mert a fõnökei nem szeretik a túlképzett embereket. A matematikus elment jelentkezni a vízvezetékszerelõ céghez és fel is vették, mivel azt hazudta, hogy csak 7 általánosa van.
Ezek után mint szerelõ dolgozott, és egyre többet keresett. Egyszer egy nap a cég vezetése kitalálta, hogy elküldik esti iskolába azokat a munkásokat, akiknek nincs meg a 8 általánosa. Így a professzort is elküldték. Az elsõ ilyen órán, ami történetesen matematika volt, a tanár, hogy tisztába jöjjön az osztály tudásával, megkérdezte tõlük, ki tudná megmondani, mi a kör területének a képlete. Épp a professzort kérdezte meg, aki ki is ment a táblához, de azt vette észre, hogy hirtelenjében, nem jut eszébe a képlet. Elkezdte hát levezetni, integrált, derivált, és azt kapta, hogy mínusz ernégyzet pi. Nem tetszett neki az a mínusz, így újra számolt. De megint ugyanezt az eredményt kapta. Megint újra számolt, megint ezt kapta. Nem számított hányszor számolja újra, mindig ott volt az a mínusz. Idegesen körbetekintett az osztályon és hallotta ahogy az összes vízvezetékszerelõ ezt suttogja: "Cseréld fel az integrációs határokat!!"
Forrás
#31606
Ez ilyen zenés poén, ezt épphogy értem
#31605
- Rácsesztél cuncimókus, én y szerint deriválok.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#31604
Ismerek én is sok ilyen matekos viccet.
A matematikus eladja a lelkét az ördögnek. Cserébe azt kéri az ördögtõl, hogy csinálja meg a neki a nagy Riemann-sejétés bizonyítását, amit még senki sem tudott bizonyítani. Az örödög néz egy nagyot.
- Hát ez nehéz feladat, de gyere vissza egy hét múlva ide a temetõbe éjfélkor és hozom a választ.
Eltelik az egy hét, a matematikus ott van már éjfél elõtt 5 perccel. Dörzsöli a kezét, hogy lesz itt díjesõ meg elismerés. Éjfél van, az ördög nincs sehol. Az idõ telik, fél egy, egy. Fél kettõkor befut az ördög csapzottan és zavartan.
- Megvam? Megvam? Ugrándozik a matematikus.
- Nincs, de taláktam, hozzá egy nagyon szép segédtételt!
😊
A matematikus eladja a lelkét az ördögnek. Cserébe azt kéri az ördögtõl, hogy csinálja meg a neki a nagy Riemann-sejétés bizonyítását, amit még senki sem tudott bizonyítani. Az örödög néz egy nagyot.
- Hát ez nehéz feladat, de gyere vissza egy hét múlva ide a temetõbe éjfélkor és hozom a választ.
Eltelik az egy hét, a matematikus ott van már éjfél elõtt 5 perccel. Dörzsöli a kezét, hogy lesz itt díjesõ meg elismerés. Éjfél van, az ördög nincs sehol. Az idõ telik, fél egy, egy. Fél kettõkor befut az ördög csapzottan és zavartan.
- Megvam? Megvam? Ugrándozik a matematikus.
- Nincs, de taláktam, hozzá egy nagyon szép segédtételt!
😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31603
😄
#31602
Rock koncerten:
Mi jár az énekes/frontember fejében ?
???
- "Húú, de jó ez a koncert, mennyire királyak vagyunk, az összes nõ az enyém lesz, nagyon jó ez a közönség !"
Mi jár a szólógitáros fejében ?
???
- "Húú, de jó ez a koncert, király a közönség, enyém lesz az összes pia, csak kár, hogy az énekes lenyúlja az összes nõt."
Mi jár a billentyûs fejében ?
???
- "Nagyon jó ez a koncert, de kár hogy a gitáros meg az énekes lenyúlja az összes nõt meg megissza az összes piát."
Mi jár a dobos fejében ?
???
- "Istenem, de jó lenne, ha ez a három fajankó tartaná a ritmust, mert így aztán üthetek nekik bármit !"
Mi jár a basszusgitáros fejében ?
???
"Aszongya hogy A, C, G...A, C, G..."
Mi jár az énekes/frontember fejében ?
???
- "Húú, de jó ez a koncert, mennyire királyak vagyunk, az összes nõ az enyém lesz, nagyon jó ez a közönség !"
Mi jár a szólógitáros fejében ?
???
- "Húú, de jó ez a koncert, király a közönség, enyém lesz az összes pia, csak kár, hogy az énekes lenyúlja az összes nõt."
Mi jár a billentyûs fejében ?
???
- "Nagyon jó ez a koncert, de kár hogy a gitáros meg az énekes lenyúlja az összes nõt meg megissza az összes piát."
Mi jár a dobos fejében ?
???
- "Istenem, de jó lenne, ha ez a három fajankó tartaná a ritmust, mert így aztán üthetek nekik bármit !"
Mi jár a basszusgitáros fejében ?
???
"Aszongya hogy A, C, G...A, C, G..."
#31601
Lol gondolkoztam kicsit, mire rájöttem, hogy az e^x. Ehhez már nagyon geeknek kell lenni...
#31600
2. jó <#hehe>
#31599
Megy egy függvény a sivatagban, és szembejön egy szabály. Azt mondja a szabály:
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Nem félsz tõle, hogy lederivállak?
- Nem.
- Hát az hogy lehet?
- Én vagyok az ex.
Külön humor, képzeljétek, Blogolvasók, hogy egyik ismerõsöm elõadta ezt a tréflit a matektanár jelenlétében, csak az utolsó mondatban ln x-et mondott! Dõltünk a kacagástól.
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Térj ki az utamból, mert lederivállak!
- Nem térek ki!
- Nem félsz tõle, hogy lederivállak?
- Nem.
- Hát az hogy lehet?
- Én vagyok az ex.
Külön humor, képzeljétek, Blogolvasók, hogy egyik ismerõsöm elõadta ezt a tréflit a matektanár jelenlétében, csak az utolsó mondatban ln x-et mondott! Dõltünk a kacagástól.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31598
De csörgõkigyó nincs köztük.D
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
#31597
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
😄 asszem a világ top10 mérgeskígyóiból legalább 7 ausztrál 😄
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#31596
vagy "Substance of Stripe is Da"😊
A hangszínt hanglétráról festjük a hangfalra?
#31595
Csíkszereda - Stripe substance this da
#31594
Ezeken minden röhögök pedig már sokadszor olvasom😄
#31593
Nyíregyháza - House of birch one
Neca eos omnes. Deus suos agnoscet.
#31592
😄😄😄😄😄D😄D
a kép az hatalmas 😄
a kép az hatalmas 😄
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#31591
Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint.
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak.
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia.
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
you are like a butterfly, a caterpillar's dream to fly
#31590
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.<#idiota>
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.<#idiota>
Eddigi Telóim : ER1018>NO3210>NO5210>NO6210>SIMC60>SET630>SEK700I>SEW810I>N.N73ME>NOKIA N82>>ZTE BLADE III.
#31589
Valóban nagyon jó oldal!
Idézek belõle egy storyt, álítólag megtörtént.. meg amúgy is aktuális.
"Ákos odamegy a jávorszarvas kifutójához. Ott áll az állatgondozó egy gereblyével a palánk mellett. Ákos csettintget a szarvasnak, mire az a szerencsétlen jószág odabaktat hozzá egy kis perec reményében. Ákos átnyúl a palánkon, mutatóujjával megfenyegeti a szarvast, majd ad neki egy akkora pofont, hogy megroggyant az állat térde, majd emelt hangon odaszól neki:
KISBARÁTOM EZT ADD ÁT A TÉLAPÓNAK
MÉG EGY AVAS SZALONCUKOR, ÉS KIBELEZEM AZ ÖREGET.
Az állatgondozó csak azért nem borult fel a röhögéstõl, mert a gereblyére támaszkodott."
Idézek belõle egy storyt, álítólag megtörtént.. meg amúgy is aktuális.
"Ákos odamegy a jávorszarvas kifutójához. Ott áll az állatgondozó egy gereblyével a palánk mellett. Ákos csettintget a szarvasnak, mire az a szerencsétlen jószág odabaktat hozzá egy kis perec reményében. Ákos átnyúl a palánkon, mutatóujjával megfenyegeti a szarvast, majd ad neki egy akkora pofont, hogy megroggyant az állat térde, majd emelt hangon odaszól neki:
KISBARÁTOM EZT ADD ÁT A TÉLAPÓNAK
MÉG EGY AVAS SZALONCUKOR, ÉS KIBELEZEM AZ ÖREGET.
Az állatgondozó csak azért nem borult fel a röhögéstõl, mert a gereblyére támaszkodott."
Ha a támadás feltűnően jól halad, csapdába sétáltok.
#31588
Két informatikus beszélget:
- Te hülye, miért a kutyád nevét adtad meg jelszónak??
- Miért, mi bajod van azzal, hogy O%4_d\1?
- Te hülye, miért a kutyád nevét adtad meg jelszónak??
- Miért, mi bajod van azzal, hogy O%4_d\1?
#31587
nahát, nagyon vicces :op
respect to the man in the ice cream van
#31586
Kecskemét - Goatmét :]
#31585
pazze 😄 fáj a hasam 😄
Cadillac Escalade Owner Pepsi Twist nem alszik, Pepsi Twist vár.
#31584
juj... a rendorosek azok fajnak. <#csodalk><#banplz><#beka2>
Be original, be creative, be fresh, be righteous, be yourself and let no one stop you! B.Boy4life!