41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33542
Nem értem 
-
#33541
Az első világháborúban három hadnagy azzal jelentkezett az orvos alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok.
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - jön a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az orvos éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elordította magát
- Leszerelni! -
#33540
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
Székely és fia vágják a fát. A fia véletlenül levágja a fater lábát.
- Fiam, ez most véletlen volt vagy vicc?
- Véletlen.
- Az jó, mert viccnek elég durva lett volna.
Székely és fia vágják a fát. A fia véletlenül levágja a fater lábát.
- Fiam, még egy ilyen és seggberúglak. -
#33539
Ilyen alapon mindenki hülyeségeket ír be, a "normálisak" meg menjenek el? Neeem. Van külön hülye viccek topik, lehet oda írni. Nem tetszik, nem kell idejárni:) -
#33538
nem tetszik, nem kell idejárni:) -
#33537
Ami sok, az sok. -
#33536
Hetvenes éveiben járó bácsi bemegy a gyógyszertárba és kér 100 db óvszert. A gyógyszertárosnő rácsodálkozik:
-Ilyen aktív tata?
-Áááááá -legyint az öreg, ha mindet felhúzom jobban tart. -
#33535
Családba két megtörrént eset :))) :
Mama kivihetem ezt a vödröt?
Ki!
Hát én!
Milán ki tudsz engem cselezni?
Ki.
Hát te!
X) -
#33534
kezd unalmas lenni h mindent oda küldené -
#33533
szarviccek topikba -
#33532
Piroska megy az erdőben, elébe ugrik a farkas:
- Hova mész piroska?
- Megyek a folyóhoz és megmosom a pinámat!
- Hű az anyját hogy meg változott ez a mese ?!?! -
#33531
kötsög :( -
#33530
Szal minimum másfél éves viccek :P -
#33529
Ez nem a rendes... -
#33528
A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött a fél éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 2 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!!!!!!! -
#33527
omg. ezeket oviban hallottam utoljára. már akkor sem találtam viccesnek. -
madmanic #33526 anyu nézhetem a tévét?
persze, csak ne kapcsold be.. -
Loufee #33525 Óvónéni, ki mehetek az udvarra?
Ki.
Én. -
#33524
Mi az, kis fekete pont a Szahara közepén?
Mák.
Mi az, két kis fekete pont a Szahara közepén?
Komák.
Mi az, sok kis fekete pont a Szahara közepén?
Romák. -
#33523
Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!
Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam hogy nem megy.
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Kurva anyád.
- Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Tudod.
Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.
- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.
A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.
- Do you speak english?
Ismételt fejrázás.
- Parlez vous francais?
Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:
- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
A másik legyint:
- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?
Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle - mondja a rendőr.
A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".
-
#33522
![]()
-
#33521
viccek -
HUmanHunter #33520 köhöm köhöm. "Mondjatok vicceket!" -
#33519
ok -
#33518
-
#33517
Falcon87 -
#33516
Te meg ki a faszom? -
#33515
Te meg Sickness -
#33514
10 vagy -
#33513
ezt kipróbálom. most 
-
#33512
mi ezt telefonbetyárként játszottuk el, hajnali 4kor felhívni vkit és kérdezgettük hogy "te rák vagy?" és amikor azt mondta nem, akkor meg lehet hogy apicsába, elnézést mi a rákkeltők vagyunk, téves
-
#33511
Életem leghatalmasabb vicce 
-
#33510
szarviccekhez az ilyet már :D -
#33509
Bekopog hajnalban a cigaretta és az odaégett piritós a rákhoz és azt mondják:
- Mi vagyunk a rákkeltők. -
Narusco #33508 hej ez 3x durran -
#33507
Loll ez fav :D -
#33506
Csak nem kezdik az emberekkel
-
#33505
mér nem a fehérek? :O -
#33504
:DDDD -
#33503
errol jut eszembe a masik vicc :
Repulo megy a csendes ocean felett , valami technikai hiba van elszivargott a kerozin es hatraszol a pilota az utasoknak, hogy annak erdekeben hogy ne zuhanjanak le ki kell ugrania par embernek, mondjuk menjunk ABC szerint :
akkor ugorjanak eloszor ki aaaaaaaaaz:
- AFRO amerikaiak....
Nema csend senki nem mozdul ... egy afro amerikai csaladnal a kisfiju odaszol apjanak:
- Nem kellene jelentkeznunk ?
Mire Habzo szajjal rakiabal a fater:
- Pofadat befogod fiam, mi most NIGGEREK vagyunk! eloszor a KINAIAK jonnek!
Mire hatulrol cernahangon valaki elorekiabal:
- Nem KINAI hanem SARGA!
