Viccek

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betûi közül egyet elvesztek, hármat meg
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? csodálatos, nem?

uhum hát akkor haha

Rémálom...
Álmomban meghaltam, és tévedésbõl a poklba kerültem:-( Azonnal reklamáltam az Ördögnél, hogy csaknemkéne...
-Ki lehet jutni-mondta a Sátán-csak egyetlen próbát kell teljesíteni
-Állok elébe-válszoltam
Bevezetett egy szobába, ahol a világ legeslegrondább nõje tartózkodott, egy szál bugyi nélkül...;-(
-Nah, ha egyhuzamban három órán át üzekedsz ezzel a leányzóval, akkor elmehetsz!-röhögött a Sátán.
Átkukkantottam a szomszéd szobába, mit láttam?
Gyurcsány a világ talán leggyönyörûbb nõjét "foglalkoztatta".
Éppen ki akartam rohanni, de az Ördög lepisszegett:
-Úgy helyes, hogy a nõknek is adjunk esélyt kijutni...<#idiota>

Csak arra kell neki a cucc, hogy a kocsiból üvöltse a dinnyét vegyenek szöveget.

<#smile>

nemérti :S

Cigany bemegy a HI-FI boltba:
- Kerek egy csucsminosegu radiosmagnot abba a bazi nagy Mercibe, ami ott all!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajanlani, 4x50W, OLED kijelzo, RDS- tuner, Full Logic, Dolby B, CD-valto vezerles, 3 par RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnemitas…
- Jo lesz az, csomagolja… Osztan erosito van e hozza?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajanlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesimeny, csillapitasi tenyezo 150, bemeneti erzekenyseg 4,27V....
- Na akkor azt is csomagolja… Mikrofonja van-e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajanlani, gyonyoru tiszta a hang…
- Kiprobalhatom?
- Termeszetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleuvolt:
- DINNNNNYEEEEEEEEEEEEET!

Régi is vótmá is, de jóóóó.

Mi a különbség kenguru és selyemfiú között?


Semmi különös, mindkettõ két lábon jár és a farkára támaszkodik.

😄

miért szerintem tök jó 😊

Tudhattam volna hogy szar, hiszen hosszú 😄

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy.
Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy
prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát.
El is indul arra felé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi
ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni.
Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu ! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el !
Majd elmosogat az apu !
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk !
Akkor az fog mosogatni, aki elõször megszólal !
És addig itt fogunk ülni az asztalnál !
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és
szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat, mondom segítséget kérnék !
Csend.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem ! Megengedik, hogy harapjak valamit ?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni.
Miután befejezte, végignéz a családon.
- Hmm, milyen csinos lányuk van ! Megengedik, hogy megcsókoljam ?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is ?
Csend. Megfogja azt is.
- Fel is vihetem a szobába megdugni ?
Csend. Elviszi és jól megdugja.
Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Õt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már mondja már meg, van-e itthon vazelin ?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit már, akkor inkább mosogatok !

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

bocs ha vótmá😄

ha ez most valami a postomban lévõ hibára utal, akkor felvilágosítlak hogy csak szelektáltam az emailjeimet, és azok között találtam, és bemásoltam ide ^^

0. Olyan hülye vagy, hogy mindent háromszor ismételsz meg. :|

1. Olyan hülye vagy, hogy azt mondják neked,hogy kapsz egy
szinestévét, te azt kérdezed milyen szinût.
2. Olyan hülye vagy, hogyha elindulsz egy egyszemélyes
vetélkedõn, csak második lennél!
3. Olyan hülye vagy, mint egy merõkanál fémhulladék.
4. Olyan hülye vagy, hogy amikor az észt osztották, te
10szer is sorbaálltál, de sohasem került Rád a sor.
5. Olyan hülye vagy, hogy nekifutásból téped a wc-papírt!
6. Olyan hülye vagy, hogy ha beneveznél egy
hülyék-versenyére, azt mondanák: bocsánat de ez egy amatõr
verseny!
7. Olyan hülye vagy, hogy a p*nára azt hiszed hogy nyilt seb
és orvost hivsz!!!
8. Olyan hülye vagy, hogy ha egyel kevesebb IQ-d lenne akkor
már növény lennél!
9. Olyan hülye vagy, mint egy marék lepke!
10. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség áramot termelne
lebontanák paksot!!
11. Olyan hülye vagy, mint egy taliga majom! (nicomike)
12. Olyan hülye vagy, mint egy lapát homok!
13. Olyan hülye vagy, mint 3 kiló hámozott fityma!!
14. Olyan hülye vagy, hogy a feketelyuk hozzád képest
atomvillanás. (Arch)
15. Olyan hülye vagy, hogy a faék hozzád képest logikai játék!
16. Olyan hülye vagy, hogy beleharaptál a villamosba, mert
azt hitted bundáskenyér (tati)
17. Olyan hülye, mint egy zsák talicska (Szürke Vándor)
18. Olyan hülye vagy, hogy felfele sikítassz a hullámvasuton
(Lekvar)
19. Olyan hülye vagy, hogy az ovodában is megbuknál
játszásból. Laczeekus
20. Olyan hülye vagy, ha a hülyeségért cukrot osztogatnának
te már cukorbeteg lennél.
21. Olyan hülye vagy, hogy még a taxiban is a bérletedet
mutogatod. (Keano)
22. Olyan hülye vagy, hogy azt hiszed a bab is hús!
23. Olyan hulye vagy, hogy ha feldobok egy lapát loszartazt
hiszed tuzijáték!
24. Olyan hülye vagy, hogy a vaksötét alagút mélyén világit
a negró a szádban!
25. Olyan hülye vagy, hogy az agyrágóbogár k*rva messze elkerül!
26. Olyan hülye vagy, hogy a lépcsõn felfelé esel.
27. Olyan hülye vagy, hogy egymagad leárnyékolod a Westelt.
(Raiden)
28. Olyan hülye vagy, mint az..izéé.....szóval mint egyszer!
29. Olyan hülye vagy hogy görbíted a teret
30. Olyan hülye vagy, mint egy tál bableves.
31. Olyan hülye vagy, hogy anyád se szeret
32. Olyan hülye mint a seggem szüretkor
33. Olyan hülye vagy, mint én (Szalai Kati)
34. Olyan hülye vagy, mint egy marék lepke...
35. Olyan hülye vagy, hogy ha bemennél egy sötét szobába,
nem éreznéd magad egyedûl /qzole/
36. Olyan hülye vagy mint hat másik
37. Olyan hülye vagy,hogy az agyrák éhenhalna a fejedben.
38. Olyan hülye vagy hogy meg kéne kötni
39. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeséged áramot termelne
lebontanák paksot /kapor/
40. Olyan hülye vagy, az is csoda, hogy hazatalálsz!
41. Olyan hülye vagy, mint a seggem szarás közben!
42. Olyan hülye vagy...de erõs (by Monti)
43. Olyan hülye vagy, hogyha a hülyeség növesztene, te ülve
csókolgatnád a napot. /Anita6666/
44. Olylan hülye vagy, mint ez itt mellettem!
45. Olylan hülye vagy, hogy ha elmész az északi sarkra, a
pingvinek elköltöznek a szaharába!!
46. Olylan hülye vagy, hogy a rendôrakadémián helybôl
megkapnád a díszdoktori címet!
47. Olyan hülye vagy, mint 2 cikk fokhagyma!
48. Olyan hülye vagy, mint egy marék kiszáradt lócitrom!!
49. Olyan hülye vagy, hogy az aranygaluskára is vámot
akartál fizetni.(CsataKakukk)
50. Olyan hülye vagy, mint egy rendör kordon szürkületkór
51. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség magasítana, te ülve
nyalnád a holdat!
52. Olyan hülye vagy, mint szódás a lovát. (eye)
53. Olyan hülye vagy, mint egy marék döglött molylepke.
54. Olyan hülye, hogy nem látja a fától, ha eldölt!
55. Olyan hülye vagy, mint ide Bakta.
56. Olyan hülye vagy ha tudnád hogy a föld forog
kapaszkodnál!!!! DEUS
57. Olyon hülye vagy, mint egy radiátor.
58. Olyan hülye vagy, hogy a negro világít a fejedben!
59. Olyan hülye vagy, mint a seggem kétszer kifordítva.
60. Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség halytaná a
biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára.
61. Olyan hülye vagy, mint egy vagon zizi. (MoLa)
62. Olyan hülye, hogy az oviba megbukott jatekból
63. Olyan hülye vagy, hogy ezt sem tudod elolvasni!
64. Olyan hülye vagy, mint a ló a hátúszáshoz!
65. Olyan hülye vagy, mint egy fizikai képtelenség...
66. Olyan hülye vagy ha ló lennél tolnád a kocsit.(popeye)
67. Olyan hülye vagy, hogy ha reggel világos van, kõvel
dobálod a napot... (Antiram)
68. Olyan hülye vagy, hogy ha tükörbe nézel elszédülsz.
69. Olyan hülye vagy, hogy háttal ülsz a moziban!
70. Olyan hülye vagy, ha a tanár letörli a táblát, te
kiradilozod a füzetet. (CYBERTOM)
71. Olyan hülye vagy, hogy azt sem tudod mi az .(whiskas)
72. Olyan hülye vagy, mint 8 rendörcsizma
73. Olyan hülye vagy, mint egy tányér matrica.
74. Olyan hülye vagy,hogy azt hiszed hogy Britney Spears még
szûz.
75. Olyan hülye vagy, hogy csak na!
76. Olyan hülye vagy, hogy még anyád se seret!
77. Olyan hülye vagy, mint a szar. | W |
78. Olyan hülye vagy, mint hat pár rendõrcsizma. (R)
79. Olyan hülye vagy, hogy gyerekkorodban csontot kötöttek a
nyakadba, hogy legalább a kutya játszon Veled. (Barney)
80. Olyan hülye vagy, hogy még az oroszlán is sírva zabálna
föl. (Barney)
81. Olyan hülye vagy, hogy ha bemész az erdõbe, a mókus
magára gyújtja. (Barney)
82. Olyan hülye vagy, hogy az már fáj
83. Olyan hülye vagy, hogy hozzád képest a 100-as szög
integrált áramkör.
84. Olyan hülye vagy, hogyha olyan messze laknál, mint
amilyen hülye vagy sose érnél be a városba.
85. Olyan hülye vagy, mint egy tyúknak (Ho)
86. Olyan hülye vagy, hogy a geci a kormod alatt jon ki.(SZABY)
87. Olyan hülye vagy mint a bátyád, de õ legalább helyes is
volt!
88. Olyan hülye vagy, hogy még a hullámvasúton is fölfelé
sikítasz!
89. Olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét
90. Olyan hülye vagy helybõl, mint más nekifutásból!
91. Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
92. Olyan hülye vagy ha megtudnád hogy forog a föld
kapaszkodnál.(naser)
93. Olyan hülye vagy, hogy taszítod a teret!!! (Miiz)
94. Olyan hülye vagy hogy a Rombusz-tól is betétlapot kérnél

Jenõ bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenõ odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenõkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke nõ, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenõkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenõkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint elõzõ nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tõle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenõkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenõ odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenõdve?
- Jenõkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nõ. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tõle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezõlapát! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?!

ez joa 😄😄

Nem. Viszont te kérted...

Nem tudok balackjackezni, szóval leszarom😄 És ezzel még jó páran vannak így.

most ez ennyire fajt?

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekrõl tanulnak a gyerekek.
- Mirõl volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnõ.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

A végén veszít és a hang azt mondja "basszameg!" 😊

tessek javitsd ki,hamar egeszen maskepp van ha nem teccik ne vedd szivedre senki se kenyszerit😞

Elsõ vicc eléggé máshogy van 😊

A mosógépesen beszartam 😄

Az állatkertben egy nõ meglát egy állatgondozót, és kérdi tõle:- Mondja, kérem, hol vannak a majmok?- Bent a házban szerelmeskednek, asszonyom.- Na és egy zacskó mogyoróért kijönnének?- Hát most mondja meg, asszonyom, õszintén... maga kijönne?

A rendõr leállít egy gyorshajtó férfit. - Gond van? - kérdi a férfi. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendõr döbbenten nézi a férfit, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendõrautó érkezik szirénázva. A parancsnok elõreszegezett fegyverrel közelít az autóhoz. - Feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a férfi ártatlanul. - A fõtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! A férfi felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs. A férfi keresgél a táskájában, aztán elõveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm, uram. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig megölte és begyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Lehetne ennek a topiknak is bannerja😊

Feri éppen a boltjában dolgozik, amikor dörgõ hangot hall a feje fölött: "Feri, add el az üzletedet!". Feri ellenáll, de a hang nem hagyja magát, és újra meg újra megszólal. Ez így megy napokig. Aztán a hang már azt mondja: "Feri, add el az üzletedet 100 millió forintért!" Még egy hét eltelik, és Feri nem bírja tovább, eladja a boltját. "Jól van, Feri. Most menj Las Vegasba!" - mondja ekkor a hang. Nincs mit tenni, Feri felkerekedik, és elmegy Vegasba, egy kaszinóba. A hang ekkor megint megszólal: "Feri, menj oda egy blackjack asztalhoz és tegyél fel mindent egy leosztásra." Feri kicsit hezitál, de tudja, hogy most már muszáj végigcsinálnia. Tizennyolca lesz, a dílernek meg egy hatosa van. "Feri, kérj egy lapot!" "Mi van? De hát a dealernek csak..." "Feri, azt mondtam, kérj még egy lapot!" Feri mondja a dealernek, hogy kér még egy lapot. Ami egy ász. Ferinek tizenkilence van, és nagyot sóhajt. "Feri, kérj még egy lapot!" - mondja a hang. "Mi van?" "KÉRJ MÉG EGY LAPOT!" Feri kér még egy lapot. Ez is egy ász. Feri már húsznál jár. "Feri, kérj még egy lapot!" "De hát húszam van!" - kiabálja Feri. "KÉRJ MÉG EGY LAPOT!" "Oké, lapot kérek" - mondja a dealer­nek Feri. És kap még egy ászt. Huszonegy. A mély hang csodálkozva megszólal: "Ki-ba-szott-ul hi-he-tet-len!"

A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk. - Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek. - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második. - Az én apám meghalt - mondja Pistike. - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna? - Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szõnyegen...

Rendõr sétál a faluban, egyszer csak látja, hogy az egyik udvaron egy ember veri a feleségét. Mérgesen kérdezi tõle: - Maga meg mit csinál?! - Javítom a mosógépet!

A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba, rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte...

- Nem vagyok benne teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek �, csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás. A páciens megértõen elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok szokott így becézni engem néha! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

Az öreg székely be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart, a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendõr, és megállítja a fogatot. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belõle. Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendõr intézkedés gyanánt a következõket mondja: - Bátyám, látva a jelenlegi állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát? A székely meghúzza a vállát és közli: - Mit szólhatnék? Rendõr vejem még úgysem volt!

nem, csak ennyire fiatal 😊

Clayboarp, a neve.

nem kamu csak azt nemneztem

Szar viccek topikban elfért volna

ítí vazze...

te kamu évet adtál még születésnek?:d

másik nevén Clayboard, a retardált, akinek csak 1 világító ujja van. <#nyes>

Mi az az E.T.?

Tanárnõ kérdi az iskolában:
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"


Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

😄DD

xD

lol 😄DD

A zsidók a németek elõl elbújnak a kútba. Jönnek a német katonák és meglátják a kutat. Megállnak mellette, és beszélgetnek.
- Biztosan a kútba bújtak!
A zsidók kifundálják, hogy mi lenne, ha õk lennének a visszhang.
- Biztosan a kútba bújtak!
- Vagy nézzük meg az erdõben!
- Vagy nézzük meg az erdõben!
- De elõtte dobjunk bele kézigránátot!
- Vagy nézzük meg az erdõben!!! <#idiota><#idiota><#idiota>

én máshogy ismerem de jó 😄

ez így elég tré, de az alap vicc jó =)

800 éves

Egy trabant lerobbant.Egy Ferraris megáll,és azt mondja:
-Elviszem,de az elsõ benzinkútnál dudáljon,és akkor megállok,és én továbbmegyek!
Mennek szép lassan,egyszer csak elhajt melletük egy Lamborgimis.Ezt nem tûri a Ferraris,utánamegy.Elmennek az elsõ benzinkút mellett.A trabantos dudál,de a Ferraris nem áll meg.A benzinkút alkalmazottja hívja a fõnökét.
-Fõnök!Egy Lamborgimis repesztett vagy 200km/h-val,mögötte a Ferraris ugyanennyivel,és képzelje!Egy trabant ment mögöttük,és vadul dudált a vezetõje,hogy menjenek arrébb,mert õ gyorsabb!

deszar 😄DDD

<#banplz>

Mi a Különbség a Zsidó és a pogácsa között??

Spoiler (katt a megjelenítéshez)

A POgácsa nem üti a kemence oldalát.