41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#33582
a kedvenc képed:)
![]()
-
#33581
Te is hazudsz. 
-
#33580
én is ismerek rendes anyóst :) -
#33579
"Nem minden anyós szemét. (Itt szeretném megjegyezni, hogy a barátnőm anyukája nagyon rendes asszony.)"
Hazudsz. -
#33578
nemis mer paprikás krumpli. -
Verseghy #33577 Pontosan. -
#33576
Sőt, akkor nem legyen se zsidó, se náci, sem komcsi, se semmilyen vicc sem... -
Verseghy #33575 Ennyi erővel semmin se lehetne röhögni.
Mi a vicces a szőke nős viccekbe? Mert, hát nem minden szőke nő hülye és akik azok se tehetnek róla.
Mi a vicces a székely viccekben? Nem minden székely olyan maradi, és aki az se tehet róla.
Mi a vicces az anyós viccekbe? Nem minden anyós szemét. (Itt szeretném megjegyezni, hogy a barátnőm anyukája nagyon rendes asszony.) És aki szemét sem érdemel olyat amiről a viccek szólnak.
Folytassam? De inkább ne válaszolj, neked ilyen a gondolkodásod, nekem meg amolyan. Felfogom én, hogy ott szenvednek az emberek és ez is hozzátartozik a globális problémák közé, de nem lehet ennél többet tenni értük, mint amit most a vöröskereszt és az jótékonykodók nyújtanak. -
#33574
es mieben a vicces?
hm... elgondolkoztato hogy ott nincs mit enni mert nem terem semmi se...erre itt meg dobalozunk a kajaval,es meg kikell oket rohogni?
Ok nem tehetnek arrol hogy nem talalnak kajat... -
#33573
Palacsinta a játék neve mert az hamar kész van. -
Verseghy #33572 -Mi a gyorsabb a fénysebességnél?
-???
-Etióp gyerek kajajeggyel.
-
#33571
Ahány ember, annyi név. Valhol meg Pintyőke. -
#33570
Piripittyó a játék neve!:D -
hiper KOCKA #33569 Anyuka ijedt arccal lép be reggel a tizenéves fia szobájába:
"Kisfiam... nagyot csalódtam benned; mikor épp szendvicset csomagoltam neked az iskolába, kábítószert találtam a táskádban! Hát mi lett belőled mondjad!? És ha még ez nem lenne elég egy majdnem 2 méteres patkány is ólálkodik a konyhában... borzalmas volt!"
Anyuka hirtelen lépteket hall és hátrafordul: "Jaj neeee itt jön a patkány!! Segítséég!" Majd gyorsan a fia mellé kuporodik az ágyra és félelmében átöleli. A srác odanéz és ezt mondja: "Szia apa..."
Az apuka döbbenten nézi őket és megszólal: "Baszki, mekkora pókok..."
-
#33568
Jack és Iván találkoznak, és arrólkezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
simánlepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván - hogy én elmegyek
a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem-e látja valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat. -
#33567
Két igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Itt eltöpreng az egyik.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni? -
#33566
-
#33565
Egy fickó betér az első kocsmába.
- Kaját, piát, nőt! Mondja ő.
- Kaja van, pia van, nő nincs, csak Béla van. Mondja a kocsmáros.
- Ááá, én nem vagyok olyan.
Másnap meg visszajön a fickó.
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, csak Béla van.
- Ááá, én nem vagyok olyan.
Harmadnap megint visszajön.
- Kaját, piát, nőt!
- Kaja van, pia van, nő nincs, csak Béla van.
Hááát, gondolkozik az ipse.
- Mondja, hányan tudnák meg, hogy én és a Béla, khöm?
- Hát maga, én, a Béla és a másik kettő aki lefogja, mert a Béla sem olyan...
:)
-
#33564
Na jó, de aki el meri osztani CN-t nullával, az keményebb, mint CN? -
ba32107 #33563 Nullával semmit nem lehet osztani.
CN osztható nullával, mert ő olyan kemény, hogy őt el lehet --> vicces.
CN tud osztani nullával bármit, mert ő olyan kemény, hogy ő tud --> vicces.
Ennyi. -
#33562
methogy? szerintem ezt nem nekem akartad írni.. -
#33561
Gondolom te se voltál valami penge matekból. -
#33560
éppen h csak úgy van értelme imho -
#33559
nem, így semmi értelme. -
Verseghy #33558 Így is vicces^^ -
#33557
Az még mindig Chuck Norris tud osztani nullával, tanuljátok már meg végre. -
#33556
ejbazdmeg. -
#33555
CN tele tárral játszott orosz rulettet. És nyert. -
#33554
Chuck Norris volt az aki szemközt csapta a küklopszot -
#33553
CN egyszer ütött mellé, azóta kék az ég. -
Verseghy #33552 Chuck Norris bemegy a Burger King-be és kér egy Big Mac-et. És megkapja...
Ez a legjobb:D:D:D
Mega:
Chuck Norris osztható nullával:D -
#33551
A Holt-tengert Chuck Norris ölte meg :) -
#33550
Chuck Norris naptárában március 31-e után április 2-a következik... Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.
A kisgyerek benéz az ágy alá, nincs e ott a mumus. A mumus benéz az ágy alá, nincs-e ott Chuck Norris.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá."
Sok gyerek hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norrisszá változik.
Chuck Norris az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott győzni egy téglafalat teniszben.
Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
Chuck Norris a víz alatt is meg tudja szárítai a haját. -
#33549
Két verzió, ha már ennyire a verzióknak élnek itt egyesek. :) -
#33548
Józsi bácsi elmegy a kocsámba zsugázni, leül egy asztalhoz és megkérdezi az ott ülőket.
- Mit játszotok?
- Póker.
- Hát azt én nem ismerem.
- Akkor ulti mehet?
- Hát azt sem.
- Kanaszta?
- Soha nem halottam róla.
- Akkor mit ismersz?
- Pikirimit!
- Az mi? - Kérdik a többiek.
- Na majd én megmutatom!
Osztanak és Józsibá a tétek megrakása után kivágja lapjait "Pikirimi" felkiáltással. Minden zseton az övé.
Megint osztanak és Józsibá a tétek megrakása megint után kivágja lapjait "Pikirimi" felkiáltással. Minden zseton az övé. Megint.
Mindenki csak bambul, nem akarják, hogy hülyének látszanak, inkább vesztenek. Az egyik tagnak dereng már a játék lényege.
Megint osztanak, de most ő vágja ki lapjait a tétek kirakása után "Pikirimi" felkiáltással. Már vinné a tétet, mire Józsi bá kivágja lapjait.
- Non, ROYAL pikirimi!
- Gyere öreg, velünk játszhatsz.
Beviszik egy sötét szobába és kérdik tőle:
- Milyen játékot játszunk? Ultit?
- Nem ismerem. - szól az öreg.
- Snapszert?
- Azt sem.
- Ferblit?
- Azt sem.
- Akkor mit ismer?!
- Én csak egyet ismerek.
- Mit?
- Azt, hogy pintyőke.
A két hamiskártyás egymásra néz.
- Elnyerjük tőle, amije van.
Az öreg leosztja a lapokat. Megnézi, majd azt mondja:
- Hohó, pintyőke! - és elviszi a pénzt.
Következő kör. Az öreg megint belenéz a lapjaiba, majd így szól:
- Hohó, pintyőke! - és megint elviszi a pénzt.
Ekkor az egyik hamiskártyás elveszi a paklit és ezt mondja:
- Én osztok.
Leoszt, és ahogy azt az öregtől leste, így szól:
- Hohó, pintyőke!
És már nyúl is a pénzért, de az öreg rácsap a kezére:
- Nono, Royal pintyőke!
-
#33547
ennek van egy erthetobb valtozata is:
A tabornok bemegy a korhazba, hogy ellenorizze 3 katonaja allapotat.
Odamegy az egyikhez es megkerdi:
-Maganak mi a baja?
-Jelentem faj a labam.
-Nembaj levagjuk.
Odamegy a masikhoz is.
-Maganak mi a baja?
-Jelentem faj a karom.
-Nembaj levagjuk.
Odamegy a harmadikhoz is.
-Maganak mi a baja?
-Nekem a fejem fajt de jelentem mar sokkal jobban vagyok. -
#33546
Nem egészen. Gyomor->fél gyomor, tüdő->fél tüdő, hülye->félhülye... ezt nem érteni :D -
#33545
utolsó 
-
#33544
hülyeként is szolgálunk a hadseregben? -
#33543
ezt énsem
