Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#31733
lol😄 ebbol a fajta kepregenybol hol talalni meg?
#31732
"Hogy all a szarnyad baszki?"
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
😄DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#31731
hát az 😄DD
practitioner of the forbidden arts of death
#31730
fél hatkor ez így halál
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31729
izomtibor.blog.hu
#31728
ezek kurvajók, volt 2 liftes is azt hiszem. valami ilyesmik voltak:
1. Amikor valaki beszáll a liftbe, kérdezd meg tõle hogy megnyomhatod-e helyette a gombot.
2. Utazz a liftben folyamatosan, úgy hogy a sarokba fordulsz és sehol ne szálj ki!
1. Amikor valaki beszáll a liftbe, kérdezd meg tõle hogy megnyomhatod-e helyette a gombot.
2. Utazz a liftben folyamatosan, úgy hogy a sarokba fordulsz és sehol ne szálj ki!
#31727
😄DDDDDDDd
Everybody repeat after me... We are all individuals. If you're going through hell, keep going.
#31726
Trabantost megállítja a rendõr:
-Kétezer
-Rendben viheti
-Kétezer
-Rendben viheti
#31725
Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet:
1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikõjüktõl meg kell válnunk.
1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyikõjüktõl meg kell válnunk.
#31724
Én ilyen elõadásmóban adtam elõ kicsit fûszerezve. 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31723
Az eleje sem pont így van, de így már jobb. Nem kell túl sok szám, az megzavarja a hallgatót. Inkább az érzelmi/pszichikai nyomás részét és a feszültséget kell domborítani. 😄
Igazából egy jó elõadóval akárhányszor hallod, mindig röhögsz rajta (még ha mindig kicsit másképp is mondja el).
Igazából egy jó elõadóval akárhányszor hallod, mindig röhögsz rajta (még ha mindig kicsit másképp is mondja el).
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#31722
😊
akkor így lesz:
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nõt az arénában. 8000 fõs tömeg gyûlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. Skandál a tömeg buzdítván Sámson-t, hogy SÁM-SON! SÁM-SON! Azután, mikor a 999-ikhez ér, már teljesen kivan és gyöngyözik a homloka, de nincs mit tenni, a tömeg exsztázisban übölti a hõsük nevét, így hát nekivág. A tömeg skandál: SÁM-SON! SÁM-SON! Sámson izzad, szenved, de hiába minden igyekezete, egyszercsak ájultan fordul le a nõrõl. Döbbent síri csend, majd a a tömeg egyemberként rákezd: BU-ZI! BU-ZI!
akkor így lesz:
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nõt az arénában. 8000 fõs tömeg gyûlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. Skandál a tömeg buzdítván Sámson-t, hogy SÁM-SON! SÁM-SON! Azután, mikor a 999-ikhez ér, már teljesen kivan és gyöngyözik a homloka, de nincs mit tenni, a tömeg exsztázisban übölti a hõsük nevét, így hát nekivág. A tömeg skandál: SÁM-SON! SÁM-SON! Sámson izzad, szenved, de hiába minden igyekezete, egyszercsak ájultan fordul le a nõrõl. Döbbent síri csend, majd a a tömeg egyemberként rákezd: BU-ZI! BU-ZI!
#31721
Az úgy van, hogy skandál a tömeg buzdítván Sámson-t, hogy SÁM-SON! SÁM-SON! Azután, mikor a 999-ikhez ér, már teljesen kivan és gyöngyözik a homloka, de nincs mit tenni, a tömeg exsztázisban übölti a hõsük nevét, így hát nekivág. A tömeg skandál: SÁM-SON! SÁM-SON! Sámson izzad, szenved, de hiába minden igyekezete, egyszercsak ájultan fordul le a nõrõl. Döbbent síri csend, majd a a tömeg egyemberként rákezd: BU-ZI! BU-ZI!
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#31720
Sámsonról elhíresztelik, hogy buzi. Nagyon bántja, ezért elhatározza, hogy magáévá tesz 1000 nõt az arénában. 8000 fõs tömeg gyûlik össze, el is kezdi, 500-ig semmi gond, 750-nél kezd fáradni, 900-nál már nagyon ki van, úgy néz ki, hogy 950-nél nem tud többet. 997-nél azt mondja:
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!
- Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Értem. Apukád?
- Õ a rendõrségen van.
- Nahát! Akkor add a nagymamát!
- A pincében van!
- Hát akkor kérlek szólj a nagyapádnak!
- Nem tudok, a padlásra ment!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendõrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson???
- Engem...
- Ennyi, nem megy több.
Erre a tömeg:
- Buzi! Buzi!
- Pistike, hol van anyukád?
- Kórházban!
- Értem. Apukád?
- Õ a rendõrségen van.
- Nahát! Akkor add a nagymamát!
- A pincében van!
- Hát akkor kérlek szólj a nagyapádnak!
- Nem tudok, a padlásra ment!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendõrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson???
- Engem...
#31719
Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem.
#31718
A fiatalember háztûznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!
#31717
- Miért viszi a víziló a vizet a pofájában a medencéje egyik sarkából a másikba?
- Mert fészket rak.
- Mert fészket rak.
#31716
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerzõ körútjáról. A felesége rögtön ott terem.
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Elõször igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg elõször még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!
- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem!
- Elõször igyá meg egy liter vizet! - megissza.
- No, Gazsi most mán ide azt a húst!
- Igyál meg elõször még egy liter vizet.
- No most má tényleg aggyá húst!
- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.
- Te Gazsi, én má nem is bírok enni.
- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas!
#31715
- Uram, egy különleges papagájt vennék!
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülrõl ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol fõnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak fõnöknek szólítják.
- Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülrõl ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol fõnökének papagájával.
- Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud?
- Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek csak fõnöknek szólítják.
#31714
A végzõs eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélõs módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az elsõ vevõ:
- Egy fûnyírót kérek.
- Egy fûnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fûnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fûnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyûjteni!
- Jó akkor kérek egy fûnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezetõ önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következõ vevõ:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fûnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fûnyírót!
- Igaz, de ha baszni nem tud legalább a füvet nyírja le!
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélõs módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az elsõ vevõ:
- Egy fûnyírót kérek.
- Egy fûnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fûnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fûnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyûjteni!
- Jó akkor kérek egy fûnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezetõ önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következõ vevõ:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fûnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fûnyírót!
- Igaz, de ha baszni nem tud legalább a füvet nyírja le!
#31713
Aggódik az újonnan megválasztott parlamenti képviselõ felesége:
− És te fogod mondani a köszöntõt?
− Hát... amíg bele nem sülök...
− Ó, ha kölcsönadhatnám neked a nyelvemet!
− És te fogod mondani a köszöntõt?
− Hát... amíg bele nem sülök...
− Ó, ha kölcsönadhatnám neked a nyelvemet!
#31712
régi de ütõs 😄
ಠ_ಠ
#31711
Jó napot kívánok.
Forgalmi ellenõrzés.
Kérném a jogosítványt és a forgalmi engedélyt.
Nincs forgalmim.
Niiincs?!
Akkor azonnal kezdheti leszerelni a rendszámot.
Rendszámom sincs!
Nincs rendszámaaa?!
Nincs.
Honnan is lenne?
Ez segédmotor.
Jaaaaaaa aha!
Forgalmi ellenõrzés.
Kérném a jogosítványt és a forgalmi engedélyt.
Nincs forgalmim.
Niiincs?!
Akkor azonnal kezdheti leszerelni a rendszámot.
Rendszámom sincs!
Nincs rendszámaaa?!
Nincs.
Honnan is lenne?
Ez segédmotor.
Jaaaaaaa aha!
#31710
És mivan a vicc után?
\"When no one else will fuck you, I\'m always there.\" - Life
#31709
Ballagás a gimiben. Mindenki meghatottan áll az igazgató beszédet mond, elérkezik a végszó, felcsendül a Honfoglalás zenéje. Egy öreg bácsi a zenét hallva megkérdezi:
- Ne haragudj, ki énekel?
- A Demjén Ferenc.
Erre a papa megkérdezi:
- Szép hangja van, és hányadikos a Feri?
" 3 típusú nõ létezik:
1. Van, aki facér.
2. Van, aki nagyon facér.
3. Van, aki nagyon odavan a facér."
- Ne haragudj, ki énekel?
- A Demjén Ferenc.
Erre a papa megkérdezi:
- Szép hangja van, és hányadikos a Feri?
" 3 típusú nõ létezik:
1. Van, aki facér.
2. Van, aki nagyon facér.
3. Van, aki nagyon odavan a facér."
#31708
Három nõ beszélget egy angol egy francia és egy magyar.
Mondja a francia:
- Képzeljétek el hogy megkért a férjem hogy vasaljam ki a ruháit, mondom neki hogy ha akarja vasalja ki ,mert én ugyan nem fogom...
Elsõ nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap ki volt vasalva a ruhája
- Ez semmi -mondja az angol - az én férjem megkért hogy fõzzek vacsorát,mondom neki hogy ha enni akar akkor fõzzön magának...
Elsõ nap nem láttam semmit,második nap nem láttam semmit, harmadik nagy az aztalon volt a fõtt vacsora.
-Ez még mind semmi - mondja a magyar - az én uram megkért hogy fejjem meg a tehenet,mondom neki hogy Józsi ha akarsz tejet inni akor fejd meg magad...
Elsõ nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap kezdtem egy kicsit látni a jobb szememmel...
#31707
😊
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#31706
jó, gondoltam ez is egyfajta vicc 😊
#31705
legközelebb inkább viccet keressél.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#31704
#2979
#17604
#20383
#21416
#30812
#31018
#17604
#20383
#21416
#30812
#31018
#31703
a doktorosokon meghaltam 😄
#31702
igen, mostanában nem árt megmagyarázni a poénokat, nehogy vita legyen belõle 😛
#31701
K:Neked milyen kocsijaid vannak?
V:háát a házban bent egy bentley és kint egy kintley
(bentley ejtés:bentli)csak azért aki nem tudná😄
V:háát a házban bent egy bentley és kint egy kintley
(bentley ejtés:bentli)csak azért aki nem tudná😄
#31700
bár nem a klasszikus értelemben vett viccek, de megosztom veletek:
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit
elfelejtett?
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?
K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?
K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Orális.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenorizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.
#31699
Sztem ez nem annyira nem jó vicc, hogy ekkora off legyen belõle.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#31698
mehet bash.hu-ra? 😄
ಠ_ಠ
#31697
ajjj^^ már az a vicc, hogy x ideje errõl veszekdetek.. egy egyszerû magátólérthetõdõ jó viccrõl..^^😉
"Osama Bin Ladenen fejbelövése napján Barcelona mez volt. Azóta sem tudják, hogy meghalt, vagy csak színészkedik..."
#31696
Nem azon kellett volna nevetni, hogy ingyenreklámmal csinálja, ez nem vicc, ez tény. A vicc az hogy ehhez szakadt Barkas-t, meg társait szokták használni, nem high-end cuccokat. Bár ezek után a vicc inkább az hogy ezt nem érted.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#31695
Haverom hatalmasat röhögött rajta ma este...-.-
#31694
ingyenlecke: ha nem érted a viccet, inkább maradj csöndben...
The problem is not the problem, the problem is your attitude about the problem.
#31693
Gratulálok a TE hatalmas értelmi szintedhez mesterem. Szeretnélek megkérni, hogy taníts meg az életbenmaradáshoz szükséges dolgokra...<#wilting>
#31692
Az, hogy nincs humorérzéked és egy ilyen vicces is magyarázni kell az a te bajod. Akkor meg sem próbálkozok komolyabbal... 😊
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#31691
sztem több cigányt láttam már mint te, sajnos testközeli állapotba is kerültem már párszor velük (kisebb bunyók)
de ez akkor is szar vicc 😊
de ez akkor is szar vicc 😊
#31690
Azért lehet, mert a túlvegyszerezett szarokat veszik meg és adják szaré' húgyé', amit már egyszer emberi fogyasztásra alkalmatlannak minõsítettek! Lásd Blaha.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#31689
Mintha sok cigányt látna az ember dinnyeföldet kapálni <#idiota>
F
#31688
most komolyan te nem láttál még cigányt? 😄
#31687
Meg akarja venni, csak leteszteli -.-
A cucc viszont nem pont erre van kitalálva 😄
A cucc viszont nem pont erre van kitalálva 😄
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#31686
sztem ez nem vitzes...
nem nevettet meg az h csávókám egy ingyenreklámmal akarja közzétenni hogy dinnyét 😮
nem nevettet meg az h csávókám egy ingyenreklámmal akarja közzétenni hogy dinnyét 😮
#31685
az õ utcájukba a cigányok üres kocsival mennek, és teli platóval távoznak.
de nem üvöltöznek közben.
de nem üvöltöznek közben.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
#31684
Miért, a ti utcátokban még soha nem járt egy platós kocsi tele dinnyével meg cigánnyal, akik azt ordibálták, hogy "DINNYÉÉÉÉT"? 😄
SG HETI KVÍZ 1. SZEZON: BRONZÉREM :P SCHUMI A LEGNAGYOBB!!!! FORZA FERRARI!!!