Viccek

😄😄

4 kezû, 4 lábú Móricka siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsõre; nagy csörömpölés, zörgés, csattogás! Bekopog az apa, kinyitja a gondnok az ajtót... Tiszta vér az egész ruhája!!!
Erre az apuka:
- Úristen, veled meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!!!

Mi a bátorság?
Amikor a férj éjjel kettõkor, tökrészegen hazaállít, s az ajtóban meglátja a feleségét, akinek a kezében egy seprû van és azt mondja:
- Takarítasz bazmeg, vagy még ma éjjel elrepülsz valahova?

Mit nem értesz?
Ez pont olyan vicc, mint a rendõrös:

Kérdezi a postás a rendõrt:
-Na, biztos úr, ha az apámnak van egy fia, aki nem én vagyok, akkor az kicsoda?
-Háát, nem tudom.
-A bátyám!
A rendõr bemegy az õrsre, és elkezdi tolni egybõl, hogy hallott egy jó viccet:
-Na, ki az? Az apám fia, de nem én vagyok?
-Nem tudjuk.
-De hülyék vagytok! Hát a postás bátyja!

?

A Pravdában így szólt egy cikk:
Az Orosz - Kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi.
A kombájn viszonozta a tüzet, majd elrepült.
<#csodalk>

uccsó:

-CGA monitor?
-Nem, a sajátom.

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára.
- Tisztelendõ úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekbõl kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?


Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje.


- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!

- Én vagyok az elsõ férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod...tényleg,ismerõsnek tûnsz...

Két kolléganõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

Igen ez köszönöm.

Sára férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hûséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod,
mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hû nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a fõnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdõben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemû, szõke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következõ pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörû Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülõdött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!

Nagyszerû filozófus

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?

- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják a tripla szûrõnek. Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz igaz?

- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és ...

- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem. Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?

- Nem, épp ellenkezõleg ...

- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szûrõ még vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?

- Nem igazán.

- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus és ezért tartották igen nagy becsben.

És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja lefekszik a feleségével.




ez?

Volt itt egy vicc anno.
Az volt a lényege, hogy egy tudósnak szólni akarnak, hogy csalja a felesége.
Mire õ feltesz 3 kérdést amire mindháromra nem a válasz és így a végén nem akarja hallani.

Valaki be tudná rakni újra?

Frodó kérdezi Samutól:
- Samu mit csinálsz otthon, mikor szabadságon vagy?
- Semmi különöset Frodó úrfi, csak pihengetek...
- Akkor itt az ideje, hogy keress magadnak valamilyen hobbit

Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a fõnök:
- Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen idõm megpakolni!

Bementem egy ajtón, amire az volt kiírva hogy nõk.
Aztán nagyot csalódtam. Csak a budi volt.

Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel:
- Lehet, hogy te le leszel a következõ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

A múltkor a feleségem kapott iszappakolást. Két napig remekül nézett ki.... Aztán az iszap leszáradt róla.

pedig nem kellett volna sokat visszaneznie csak egy fel oldalt

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- ?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak "volt", a vezetõk érintése pedig halálos!!!

<#hehe>

oscar díjas lettem? o.O

grt a büntipontodhoz 😉

vót má de kurva jó xD

Nõk között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van <#idiota>

😄DDDDDD

El vagy tévedve; a topicot illetõen is!

Hát ez már vicc! kattints ide

Védõügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok.
Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védõügyvéd: Ismerte õt?
Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt.
Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védõügyvéd: Megállította?
Idõs hölgy: Nem.
Védõügyvéd: Miért nem?
Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védõügyvéd: Mi történt utána?
Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védõügyvéd: Ekkor leállította?
Idõs hölgy: Nem, természetesen nem!
Védõügyvéd: De miért nem?
Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védõügyvéd: És mi történt ezután?
Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védõügyvéd: És megtette?
Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit...

A székely fia megfelelõ koba lépett, hát elviszi vadászni. Közben oktatja:
- Fiam, a vadászat után minden nap elmegyünk a haverokkal a Pista pincéjébe, berúgúnk, és bulizunk.
- Édesapám ez jól hangzik, de valami nõ nem lesz? Vagy hogy elégítem ki magam?
- Nézd fiam, itt ez a hordó. Rajta ez a lyuk, ha beledugod a faszodat, azonnal leszopják.
- Ez jól hangzik! És akármikor bedughatom, mindig mûködik?
- Persze fiam! Kivéve keddenként......akkor te vagy a hordóban!


Az apáca az út szélén kullog. Megáll egy full extrás limuzin, benne egy kinyalt szõke csaj, kezében pezsgõ, rajta ékszerek tömege. Megkérdezi az apácát, hogy elviheti-e, úgy is útban van a zárda. Az apáca beszáll, elindulnak. De mivel nagyon furdalja az oldalát a kíváncsiság, megkérdezi:
- Mondja kedves, honnan van ez a sok ékszer?
- Hát tudja, mivel én mindent megteszek a férjemnek az ágyban, ezért ennek megfelelõen elhalmoz minden földi jóval, azt kérek, amit akarok.
Apáca elhúzza a száját, de néhány perc múlva megint megszólal:
- És kedves, honnan ez a sok pezsgõ, kaviár?
- Ez is a férjemtõl van, hiszen nincs olyan dolog, amit én meg ne tennék neki az ágyban, akármit kérhet azonnal megcsinálom, ezért hát kényeztet, ahogy tud.
Apáca megint pofákat vág. De kisvártatva megint meszólal:
- Na és a kocsi, az honnan van?
- Természetesen azt is a férjem vette, sofõrrel együtt, mert mindenben a kedvére teszek az ágyban.
Az apáca megint elgondolkozik. Megérkeznek a zárdához, kiteszik az apácát. Szegény beballag a szobájába, szomorúan betakarózik, és próbál aludni. Nemsokára kopognak az ajtaján.
- Ki az?
- János atya vagyok, nõvérem.
- János atya, húzzál A PICSÁBA a pilótakekszeddel!!

Akkor miért nem rakod be te a "normális" verzióját?! Miért csak a szád sír, hogy ez egy elb@szott verzió?!

Elsõ kettõ: Még 2 ilyen elbaszott viccet,egyik sem így van-.-"

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérõ férfi más lehetõség híján odalép egy magányosan ülõ hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idõ elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?


A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó mûtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középsõ ujja helyére egy fehér embertõl származó ujjat varrnak fel. Egy idõs sebész érdeklõdéssel követi a mûtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középsõ ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a mûtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerû kéményseprõ vagyok, épp a barátnõmtõl jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tõlem.


Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt mûteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a mûtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt mûteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a mûtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?


Az egyik kórházban egy fiatal nõvér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idõ múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!


Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
- És hol van itt a Spanyol mód?
Erre a nõ feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípõre teszi és így szól:
- Ollé!


Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá:
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.


Az esküvõi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a võlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tõle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Meddig él egy teve víz nélkül?
Élete végéig!

<#nevetes1><#nevetes1>

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagy áruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a fõnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az elsõ nap után megkérdezi tõle:
- Na, hány vevõje volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerék meghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen. Az Úr egy csomag tamponért jött be. Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b.... va, elmehetne inkább horgászni.

Mi a marketing? (Nõi szemmel)
Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnõm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Õ fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG!
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Õ odajön hozzám és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, akkor az a "márkahûség!"

Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tûzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy igen lerobbant állapotban levõ öreg tûzoltóautón. Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sõt, bementek az autóval a tûzbe és pont a középen megálltak! A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel.
- Azt hiszem ez elég egyértelmû - válaszolt a fõtûzoltó. - Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tûzoltóautón.

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket.
Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szeretõ apósod."

Ismertem, de lol.

Nõk között barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Dehogynem! Direkt ráíratták magyarul. Nekik fut rá, elvégre egy gazdag demokratikus állam.

én magyar karateválogatott ként ismerem...

Nem hiszem, hogy a feherorosz karatevalogatott kocsijara magyarul lenne rairva...

lol

"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nõ : - Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710 van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt, és most kellene egy másik!
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz, és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
Hát ez az:

:-)