Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32534
Nem, de majd te, avagy valamelyik alreged úgyis elmondja és akkor kivágjuk mindet banra reklámért és szpemmelésért! Ez elég vicces?! 😄
I7-4790K, ASUS SABERTOOTH Z97 MARK2, 16GB DDR3, ASUS STRIX GTX970 4GB 2xSLI, Samsung 256GB SSD 840 Pro MLC, 10.5TB HDD, Dell U2711H (2560x1440), CM Stryker, Scythe Mugen 3
#32533
hehe, ez jó. hallottam vmi vicces nyereményakcióról, nem tudjátok mi lehet az?
#32532
persze, nem is bírtam nevetés nélkül 😊 az eladónéni meg csak nézett...
#32531
Hehe, Ja ez megtörtént veled, öreg?
vicces videok: gepszunet.hu
#32530
😄😄😄😄😄 eltom képzelni, hogy a macskája csokit zabál, õ meg ha édességre vágyik, elrágcsál egy kis kitekatot 😄
ó, utálom a hétfőt
#32529
Boltban:
- Kérnék egy KIT-KAT-et!
- Szárazat vagy konzerveset?
<#wink>
- Kérnék egy KIT-KAT-et!
- Szárazat vagy konzerveset?
<#wink>
#32528
Nincs kedve kitörölni õket, és ezért kér bocsánatot.
#32527
Mert úriember vagyok :]
#32526
OFF
Egy valamit nem értek:
Ha leszarod, akkor minek kérsz bocsánatot?
ON
Egy valamit nem értek:
Ha leszarod, akkor minek kérsz bocsánatot?
ON
#32525
> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
> Gyerekeek,van zsákomban minden jó,csoki,játék,cukorka,és ez mind a tiétek lehet!Ha van elég pénzetek.
> Gyerekeek,van zsákomban minden jó,csoki,játék,cukorka,és ez mind a tiétek lehet!Ha van elég pénzetek.
#32524
Bocs a relációs jelekért, de leszarom
> - Mi az: piros, fehér, zöld?
> - Vérzõ Fradista.
>
>
>
> Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a
> lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
> - És fiam történt valami amíg odavoltam?
> - Semmi érdekes.
> - Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
> - Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
> - Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
> - Ó, össze taposták a lovak.
> - Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
> - Ó, hát kigyulladt az istálló.
> - Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
> - Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
> - Kigyulladt a ház is???!!!
> - A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján
> a mécsest
>
>
> Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
> - Hova mész, fiam?
> - Iszunk egyet a haverokkal.
> - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
> Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
> történt éjjel.
> - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem
> szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat
> lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet
> lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem.
> Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
> nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és
> kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
>
>
> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
> - Na, gyerekek, lehet vásárolni.
>
>
> a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
> -NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
>
>
>
> Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
> a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy
> az felbukik székestül. Felordít:
> - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
> Mire a néni:
> - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
> még egyszer sem egy jó szexünk!
> Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
> kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül
> a petúniák között és rábõdül az öregre:
> - Hát ezt most miért kaptam?
> Mire a bácsi:
> - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
>
>
> Két barát beszélget:
> - Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
> - Igen.
> - Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
>
>
>
> Aki viszketõ seggel fekszik, büdös kézzel ébred!
> - Mi az: piros, fehér, zöld?
> - Vérzõ Fradista.
>
>
>
> Az öreg székely elutazik két hétre. Haza jön, és a fia már ott várja a
> lovasszekérrel. Útközben kérdezgeti az öreg, a fiút:
> - És fiam történt valami amíg odavoltam?
> - Semmi érdekes.
> - Dehát csak történt valami, hát két hétig odavoltam?
> - Ja tényleg, megdöglött a Bodri.
> - Megdöglött a Bodri? Hát hogy?
> - Ó, össze taposták a lovak.
> - Összetaposták a lovak?! Hát hogy?!
> - Ó, hát kigyulladt az istálló.
> - Kigyulladt az istálló??!! Hát hogy??!!
> - Hát az úgy volt, hogy átterjedt a házról.
> - Kigyulladt a ház is???!!!
> - A macska volt a hibás az egészben mert felborította anyám ravatalján
> a mécsest
>
>
> Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
> - Hova mész, fiam?
> - Iszunk egyet a haverokkal.
> - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
> Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi
> történt éjjel.
> - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem
> szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat
> lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet
> lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem.
> Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a
> nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és
> kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
>
>
> A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
> - Na, gyerekek, lehet vásárolni.
>
>
> a skinhead megy az utcán, meglátja a kínait. rákiált:
> -NE HUNYORÍTS CIGÁNY!!!!!
>
>
>
> Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja
> a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy
> az felbukik székestül. Felordít:
> - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
> Mire a néni:
> - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt
> még egyszer sem egy jó szexünk!
> Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és
> kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül
> a petúniák között és rábõdül az öregre:
> - Hát ezt most miért kaptam?
> Mire a bácsi:
> - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!
>
>
> Két barát beszélget:
> - Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
> - Igen.
> - Akkor nálam egy hulla van a szekrény tetején!
>
>
>
> Aki viszketõ seggel fekszik, büdös kézzel ébred!
#32523
Hogy hívják a hideg maszturbálást?
Jéghoki.
Jéghoki.
#32522
Az utolsó jó!😄
#32521
Az összes cigányt be kéne sorozni, és megtámadni Romániát.
Ha nyerünk, miénk lesz Erdély. Ha veszítünk miénk lesz Magyarország...
Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang.
- "Vedd el a törzsfõnöktõl a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát.
- "Döfd le a törzsfõnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfõnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."
"Gyógytornászok vagyunk:
Nem vagyok orvos,nem lesz "dr."a nevem elõtt és nem hordok sztetoszkópot.A világ egyik kihalt és legnehezebb nyelvét beszélem,hisz rajtam kívül még több százan értik,hogy mire gondolok,mikor azt mondom,hogy latin vizsga.A vizsgáink megelõzik a vizsgaidõszakot és nem örülök hogyha összekeverik a gyógytornászt a masszõrrel.Büszkén gondolok Madzsar Alízra, Karel és Bertha Bobathra.Szeretem a fitball labdát, a büfés teát,az MBT-t és a késõ tanárokat.Itt élek kertváros szívében.
Gravitáció kikapcsolásában mi vagyunk a császárok és igenis nálunk van a legkevesebb fiú az évfolyamon.
Gyógytornász szak,én így szeretlek!"
Nem járunk elõadásra, se gyakorlatra, nem vesszük meg a jegyzeteket sem. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszéljük és rajtunk kívül még több százan értik, hogy mire gondolunk, amikor azt mondjuk:”PPK”*. A teljesített kreditjeink elmaradnak a kívánatostól, és nem örülünk, ha a felvételizõk összekeverik az infósokat a gépészekkel. Büszkén gondolunk a 10 fõs elõadásokra, és a Hullám tanszékre. Szeretjük a vizsgaidõszakot, az 1 es buszt , a HB kolit, Madarász Lászlót, Szablicsot Bálintot és Magyar Attilát. Itt tanulunk az ország közepén, kocsmatúrában mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk tanulnak a világ legnagyobb alkoholistái. GAMF mi így szeretünk.
Nincs lakásom, se rendes autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak. A trabantom megelõzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, népünk megmentõjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülõ 4-es metrónkra és M0-ás körgyûrûnkre, a faji öldöklõinkre, a tanárverõ diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élõsködõ bevándorlókra. Itt élek Európa segglyukában. Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa... Magyarország, én így szeretlek!
"Nincsen VFTS Ladám. Nem vagyok versenyzõ és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom tolóváltó. A fordulatszám simán elhagyja a 8000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik Balázs Öcsit Balázs Palival...
Büszkén gondolok a kereklámpásra, az 1500-ösre és számos más Lada típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 45-ös Weber-t, a speer difit és a hosszú egyest. Itt élek Európa szívében. Keresztben menésben mi vagyunk a császárok, és igenis a Lada a legjobb kocsi a világon. Lada, én így szeretlek."
Ha nyerünk, miénk lesz Erdély. Ha veszítünk miénk lesz Magyarország...
Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang.
- "Vedd el a törzsfõnöktõl a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát.
- "Döfd le a törzsfõnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfõnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."
"Gyógytornászok vagyunk:
Nem vagyok orvos,nem lesz "dr."a nevem elõtt és nem hordok sztetoszkópot.A világ egyik kihalt és legnehezebb nyelvét beszélem,hisz rajtam kívül még több százan értik,hogy mire gondolok,mikor azt mondom,hogy latin vizsga.A vizsgáink megelõzik a vizsgaidõszakot és nem örülök hogyha összekeverik a gyógytornászt a masszõrrel.Büszkén gondolok Madzsar Alízra, Karel és Bertha Bobathra.Szeretem a fitball labdát, a büfés teát,az MBT-t és a késõ tanárokat.Itt élek kertváros szívében.
Gravitáció kikapcsolásában mi vagyunk a császárok és igenis nálunk van a legkevesebb fiú az évfolyamon.
Gyógytornász szak,én így szeretlek!"
Nem járunk elõadásra, se gyakorlatra, nem vesszük meg a jegyzeteket sem. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszéljük és rajtunk kívül még több százan értik, hogy mire gondolunk, amikor azt mondjuk:”PPK”*. A teljesített kreditjeink elmaradnak a kívánatostól, és nem örülünk, ha a felvételizõk összekeverik az infósokat a gépészekkel. Büszkén gondolunk a 10 fõs elõadásokra, és a Hullám tanszékre. Szeretjük a vizsgaidõszakot, az 1 es buszt , a HB kolit, Madarász Lászlót, Szablicsot Bálintot és Magyar Attilát. Itt tanulunk az ország közepén, kocsmatúrában mi vagyunk a császárok, és igenis, nálunk tanulnak a világ legnagyobb alkoholistái. GAMF mi így szeretünk.
Nincs lakásom, se rendes autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak. A trabantom megelõzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, népünk megmentõjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülõ 4-es metrónkra és M0-ás körgyûrûnkre, a faji öldöklõinkre, a tanárverõ diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élõsködõ bevándorlókra. Itt élek Európa segglyukában. Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa... Magyarország, én így szeretlek!
"Nincsen VFTS Ladám. Nem vagyok versenyzõ és nem hordok overált. Európa egyik legszebb és legjobb autóját vezetem, és rajtam kívül még több ezer autótulaj tudja, mire gondolok, ha azt mondom tolóváltó. A fordulatszám simán elhagyja a 8000-et, és nem örülök, ha az emberek összekeverik Balázs Öcsit Balázs Palival...
Büszkén gondolok a kereklámpásra, az 1500-ösre és számos más Lada típusra. Szeretem a Havassy tengelyt, a 45-ös Weber-t, a speer difit és a hosszú egyest. Itt élek Európa szívében. Keresztben menésben mi vagyunk a császárok, és igenis a Lada a legjobb kocsi a világon. Lada, én így szeretlek."
\"A békefenntartás nem a katonák dolga, de csak ők értenek hozzá\" \"De ki a fasznak kell ez?!Én inkább ezt választom!Imádom\" \"Brothers everywhere Raise your hands into the air we\'re WARRIORS\"
#32520
😄
Kétféle ember van, aki hugyintás előtt mos kezet... és aki utána...Én elötte mosok kezet! Ne törődjetek semmivel, csak a töltényt adogassátok! m a n i a C
#32519
A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:
- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövõ forgalom is.
- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.
- Az elsõ üres parkolóhely amit észreveszel, valószínûleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!
- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.
- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.
- Sose használj irányjelzõt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.
- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsõbbségedrõl.
- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.
- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövõ forgalom is.
- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.
- Az elsõ üres parkolóhely amit észreveszel, valószínûleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!
- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.
- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.
- Sose használj irányjelzõt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.
- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsõbbségedrõl.
- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#32518
hogyne 😉
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#32517
Cseng a telefon a kórház bel osztályán, az ügyeletes nõvér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
-Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. Csak meguntam, hogy ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hét végén hazamehet. Ön hozzátartozója?
-Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. Csak meguntam, hogy ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit...
Megmondtam Orvillenak és megmondtam Wilburnek, és most megmondom magának is: ez a vacak sose fog repülni.
#32516
#32508 <#wow3>
#32515
well, akkor menjél kifele a levegõre, és ne iwiwezzél...
én még nem olvastam, és nekem tetszett..
én még nem olvastam, és nekem tetszett..
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
#32514
Oldalankénti hozzászólás számot már régóta nem lehet változtatni.
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32513
fuuu de gyenge😄
#32512
Miért halnak meg elõbb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.
- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég idõd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellõ vagy.
- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.
- Ha több fizetést kapsz, mint Õ, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Õ keres többet, akkor ez egyenjogúság.
- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.
- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.
- Ha észreveszed a szexi fehérnemûjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
- Ha értékeled, hogy egy nõ törõdik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törõdsz ezzel, akkor hiányzik belõled a romantika.
- Ha törõdsz a saját külsõddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.
- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.
- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Nos, ebbõl kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg elõbb, mert meg akarnak halni.
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.
- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.
- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég idõd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellõ vagy.
- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.
- Ha több fizetést kapsz, mint Õ, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Õ keres többet, akkor ez egyenjogúság.
- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.
- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.
- Ha észreveszed a szexi fehérnemûjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.
- Ha értékeled, hogy egy nõ törõdik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törõdsz ezzel, akkor hiányzik belõled a romantika.
- Ha törõdsz a saját külsõddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.
- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.
- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.
Nos, ebbõl kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg elõbb, mert meg akarnak halni.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#32511
A rendõr megnõsül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdõszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdõszobába. Férje ott áll a tükör elõtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!
- Állj vagy lövök!
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#32510
A pápa azt állítja, hogy õ isten földi helytartója.
Én viszont szeretném, ha az egyház bemutatna valami megbízólevél-félét, mert a bibliában sehol sincs szó arról, hogy valaki is képviseli istent itt a földön.
Én viszont szeretném, ha az egyház bemutatna valami megbízólevél-félét, mert a bibliában sehol sincs szó arról, hogy valaki is képviseli istent itt a földön.
SecondOrb: A legjobb internetes városépítő stratégiai játék. www.secondorb.hu
#32509
Három idõs néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Õ is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi õket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
- Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Õ is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi õket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
#32508
Naponta egyszer nézem csak meg, de akkor visszaolvasom az üzenõfalat teljesen, és telerakják.
#32507
Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvõkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a võlegénynek miért van fekete ruhája?
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvõkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- És anyu, a võlegénynek miért van fekete ruhája?
#32506
sok a duma, kevés a vicc! puhapöts vaty-e? <#mf1>
csekkdiszáut:
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
csekkdiszáut:
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.
#32505
A pap és a rabbi már régóta rühellik egymást, ott csesznek ki egymással, ahol tudnak. A pap elhatározza, hogy ez így nem mehet tovább, úgyhogy egy éjszaka átmegy a rabbihoz, és a békülés elso gesztusaként lemossa a kocsiját. Másnap éjszaka nagy zúgást hall az udvarában, kinéz, látja, hogy a rabbi éppen vágja le a kocsijának a kipufogócsövét. Ráordít:
- Mit csinálsz, te istentelen?
- Tegnap te keresztelted meg az én kocsimat, ma én metélem körül a tiedet!
----------------------------------------------
Komolyzenei koncertelõadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
-----------------------------------------------------------
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Mari néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
--------------------------------------------------
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
---------------------------------------------------
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, visszatettem.
---------------------------------------------------------
Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint õ az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
------------------------------------------------------
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög mûve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikbõl fog inni?
- Hát... Biztos a vízbõl!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
- Mit csinálsz, te istentelen?
- Tegnap te keresztelted meg az én kocsimat, ma én metélem körül a tiedet!
----------------------------------------------
Komolyzenei koncertelõadás közben, a csúcspontnál feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Semmi válasz. Mégegyszer, hangosabban:
- Van önök közt orvos?
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
-----------------------------------------------------------
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Mari néni!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
--------------------------------------------------
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
---------------------------------------------------
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idõ multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tõle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elõvettem, hát láttam, hogy nem az enyém, visszatettem.
---------------------------------------------------------
Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint õ az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
------------------------------------------------------
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög mûve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikbõl fog inni?
- Hát... Biztos a vízbõl!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!
#32504
A magyar világutazó 3 év után hazér. Bõröndjét letéve felnéz a reptéren és elkiáltja magát.
- Istenem, el sem hiszem, hogy itthon vagyok. Köszönöm.
Ekkor felvenné a bõröndöt, de az sehol nincs.
- Most már elhiszem, hogy itthon vagyok...
- Istenem, el sem hiszem, hogy itthon vagyok. Köszönöm.
Ekkor felvenné a bõröndöt, de az sehol nincs.
- Most már elhiszem, hogy itthon vagyok...
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32503
túl sokat használod a wiwet 😊
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
#32502
még valaki be szeretne szólni? fasz kivan h minden nap 1 vicc 3 off az arány
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32501
Sok az ertelmes ember, most mit tehetsz?
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
#32500
Már rohadtul unom ezeket, tegnap iwiwen csak 3 verziót láttam
#32499
Sötétedés után 2 részeg ül kint a padon. Egyik iszik a sörébõl és az eget bambulja közben.
- Hány holdat látsz az égen?
- Melyik sorban?
- Hány holdat látsz az égen?
- Melyik sorban?
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32498
újabb verzió 😊
"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerûbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: "kandesz rakló". Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a Magyar politika összekeveri AZ igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különbözõ vezetéknevû féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelõ rendõröket és az olaszliszkai sofõröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló. Enyingen MI vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!"
"Nincs munkaviszonyom, nem vagyok dicsak és nem hordok 120 grammnál könnyebb aranyláncot. A világ egyik legegyszerûbb és legprimitívebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül csak a megyénkben félmillióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: "kandesz rakló". Magyarnak hisznek, ha külföldre megyek és nagyon örülök, hogy a Magyar politika összekeveri AZ igazságszolgáltatást a rasszizmussal. Büszkén gondolok anyámra, mindkét apámra és a tizennégy különbözõ vezetéknevû féltestvéremre. Nem szeretem a Magyar Gárdát, a rosszul helyszínelõ rendõröket és az olaszliszkai sofõröket. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, nem vagyok idevaló. Enyingen MI vagyunk a császárok, és igenis nálunk vannak Európa legterrorizálhatóbb magyarjai... Magyarország, én benépesítelek!"
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32497
...utálom az msi billentyûzetét. Nagyot kattan, lötyög, és még nem is érintkezik rendesen...
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#32496
Régvót: A fen-shui szerint a munkahelyen ne üljünk az ablakkal szemben. Én traktoros vagyok, akkor most mi a ló..szt csináljak?
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#32495
sZÁNALMAS DE JÓÓ<#vigyor1>
#32494
ügyes érvelés, még ha nem is pont a jó ügyért <#eplus2>
de az utóbbi hozzászólásokban elkövetett vicckupac után meg van bocsájtva <#vigyor2>
de az utóbbi hozzászólásokban elkövetett vicckupac után meg van bocsájtva <#vigyor2>
"The trees move. Do you not see it?"
#32493
😄 gecijó
SoF II: C4z0rla
#32492
Baz :ADDS:A_DSASADA-s.a-d
#32491
A tanító az iskolában azt szeretné érzékeltetni, hogy a föld gömbölyû.
- Pistike! Ha én itt az osztályterem kellõs közepén elkezdek ásni, és ások, ások, ások, hová jutok?
- Szerintem a diliházba.
- Pistike! Ha én itt az osztályterem kellõs közepén elkezdek ásni, és ások, ások, ások, hová jutok?
- Szerintem a diliházba.
#32490
A 2. nagyon fáááájt... <#idiota>
#32489
Béla reggel összetörve találja a kocsija hátulját. Aztán örömmel veszi észre, hogy ott egy cédula a szélvédõn, az ablaktörlõ lapát alatt.
Lekapja, és olvasni kezdi:
"Legalább harminc ember figyeli, hogy itt írok önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelõsségemre. De persze tévednek..." <#idiota>
Lekapja, és olvasni kezdi:
"Legalább harminc ember figyeli, hogy itt írok önnek. Azt hiszik, az adataimat írom le, hogy ön eljárhasson a biztosítónál a felelõsségemre. De persze tévednek..." <#idiota>
#32488
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította: - Jó napot, plébános úr! A plébános elcsodálkozott a beszélo béka láttán. - Te tudsz beszélni ? - kérdezte tole. - Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá! - Meg lehet törni valahogyan a varázst? - Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam ! - Mit kell tennem? - Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá. A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú. Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
--------------------------------------------------------------
A Coca Cola képviseloi elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következoképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Errol szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?
--------------------------------------------------------------
A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá ?
- O Jézus.
- Ís áz meg ki ?
- O adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó.
--------------------------------------------------------------
A Coca Cola képviseloi elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következoképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Errol szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?
--------------------------------------------------------------
A cigány meglát egy Krisztus-keresztet:
- Há' ez meg micsodá ?
- O Jézus.
- Ís áz meg ki ?
- O adja a mindennapi kenyerünket.
- Á, szóvál pék á csávó.
#32487
a jelek szerint mégsem! amúgy ki nem szarja le? én sem ezért írok, hanem mert van egy ötletem:
aki idejön, és meglát egy viccet, ami "vótmá", akkor biztos nagyon csalódott, mer valami új viccet várt.
ahelyett, hogy beszólna, mutassa meg milyen tökös gyerek azzal hogy betol egy olyan viccet ami tényleg nem vótmég, és akkor jó lesz!
úgyahogyén:
Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bokeblü és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltol estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz 'igazi' pokol, kénköves fürdovel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdore is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza: - Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.
aki idejön, és meglát egy viccet, ami "vótmá", akkor biztos nagyon csalódott, mer valami új viccet várt.
ahelyett, hogy beszólna, mutassa meg milyen tökös gyerek azzal hogy betol egy olyan viccet ami tényleg nem vótmég, és akkor jó lesz!
úgyahogyén:
Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bokeblü és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltol estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz 'igazi' pokol, kénköves fürdovel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdore is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza: - Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.
#32486
Na jó de aki ide ír annak felteszem favban van a topik, szóval folyamatosan követik, mi volt és mi nem. Az pedig azért elvárható szerintem legalább olyat ne tegyünk ami ezen az oldalon van.
#32485
A rendõr egy bûnözõt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendõr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Õrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendõr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktõl fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szõr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el :
1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ elmegy a zöldségeshez.
4. A nõ elmegy a henteshez.
5. A nõ elmegy a cukrászdába.
6. A nõ elõkésziti a salátát és a zöldségeket.
7. A nõ elõkésziti a húst a sütéshez.
8. A nõ egy tálcára késziti a füszernõvényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört
iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nõ bemegy és megterít.
12. A nõ elkésziti a zöldségeket.
13. A nõ elkésziti a desszertet.
14. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
16. A nõ tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz.
19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a teritõt.
21. A nõ elmosogat es rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdézi a nõtõl, hogy örül-e, . hogy ma nem neki kellett
fõznie.
24. A nõ bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NÕK SOHA NEM
ELÉGEDETTEK.
- Õrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendõr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktõl fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szõr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
Ez az a tevékenység, amelyben leginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következõ eseménysorozat indul el :
1. A férfi elõveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nõ letakarítja a grillrácsot.
3. A nõ elmegy a zöldségeshez.
4. A nõ elmegy a henteshez.
5. A nõ elmegy a cukrászdába.
6. A nõ elõkésziti a salátát és a zöldségeket.
7. A nõ elõkésziti a húst a sütéshez.
8. A nõ egy tálcára késziti a füszernõvényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nõ kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört
iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nõ bemegy és megterít.
12. A nõ elkésziti a zöldségeket.
13. A nõ elkésziti a desszertet.
14. A nõ kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nõnek.
16. A nõ tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nõ leszedi az asztalt, és kávét fõz.
19. A nõ felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nõ elrendezi az asztalt és leszedi a teritõt.
21. A nõ elmosogat es rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdézi a nõtõl, hogy örül-e, . hogy ma nem neki kellett
fõznie.
24. A nõ bizonytalan arcát látva megállapitja, hogy A NÕK SOHA NEM
ELÉGEDETTEK.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.