41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34265
- Viktor,Gordon,Ferenc,Ibolya és János ülnek egy a föld felé sebesen zuhanó repülőgépben. Vajon ki fog megmenekülni?...
- Magyarország! -
#34264
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen
szét van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, k... jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy beszívod,
beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát,
így o is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van...
nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tole!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy a
nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZDMEG!!! -
#34263
hóddal a legjobb -
#34262
monnyuk nekem jobban tetszett mint a vidrás -
#34261
A hód a kezében egy marihuánás cigivel élvezkedik a parton. Odamegy hozzá a vidra.
-Szia hód! -Mit csinálsz?
-Fogd meg ezt,szívj bele, ússz el a túlsó partra, és fújd ki a füstöt!
-Nagyon jó!
-Hát jó, a vidra beleszív, elúszik a túlsó partra és találkozik a vízilóval.
-Mi az ott a kezedben vidra?
-Marihuánás cigi. Nagyon jó!
-Kitől kaptad? - kérdezi a víziló.
-A hódtól. Ott van a túlparton.
A víziló átúszik a túlpartra, mire a hód.
-Fújd ki vidra! Fújd ki!!!
-
Narusco #34260 igen, az picit jobb =) -
#34259
-
#34258
wat? ez a "fújd ki vidra, FÚJD KI!" milyen megerőszakolt verziója? -
#34257
A majom fent ül egy fán és füves cigarettát szív. Arra megy a
Kis gyík és kérdezi tőle:
- Mit csinálsz te majom?
- Füvet szívok, gyere fel,neked is adok kis gyík, feleli a majom.
Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a
Kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy el
van kábulva,hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és
kisegíti a vízből a barátját, majd megkérdi:
- Mi a fene van veled?
A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár cigit a majommal,
elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és
kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát,
felnéz és felkiált:
- Hej majom!
A majom lenéz és elámulva megszólal:
- B***meg gyík, mennyi vizet ittál? -
#34256
A pokolban ellenőrző körutat tart a főördög.
Látja, hogy mindenfelé főnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenőrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.
Az első üstnél a következő választ kapja:
- Ebben németek vannak, kiírtuk nekik egy táblára, hogy tilos kiugrálni, ezért benne maradnak.
A második üstnél géppuskás őrök állnak:
- Ebben oroszok vannak, ha valaki ki akar mászni, azt géppuskával visszakényszerítjük.
A harmadik üstnél sehol senki, tábla sincs a környéken.
Nagy nehezen talál egy segédet és megkérdezi, hogy ezt az üstöt miért nem őrzik?
- Hjah? Ebben a magyarok vannak, ha valaki kimászna a többiek úgyis visszahúzzák. -
#34255
Nálam mostanság bejön az előzmények törlése is 
-
cherubim06 #34254 piálás utáni alvás délig: registry defrag! -
#34253
Pálinka mértékegységek:
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Repackok:
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up… - Skin
Sörös Gy. - Trojan viruses
A pálinka hatásai:
Összevissza dumálás - cat /dev/random
Hányás - Buffer overflow.
Törpe nagy ollóval - Out of memory.
Kóma - Segmentation fault.
Másnapi elemzés - Backtrace.
Hatások az emberi kapcsolatokra:
Csajod, ha piásan esel neki - Access denied.
Azt se tudod, hogy ki vagy - Dependency check failed.
Ájulás - Connection lost.
Haver nem reagál - No answer.
A ropira akarsz rágyújtani - Type mismatch.
Végtelen mondókába kezdesz - Infinite loop.
A sarokban álló fikuszra vizelsz - Protocol error.
Kidobnak a kocsmából - Connection reset by peer.
Nem találsz el a villamosig - Network transport failure.
Rossz helyre mész haza - Bad gateway.
És nem tudod kellően megmagyarázni - Wrong number of arguments given.
Elfelejtik kihozni az italodat - Request timeout.
Nem tudod, merre kell hazamenni - No route to host.
Haver aki nem iszik - Syslogger
Haverral megfelezett sör - Peer-to-peer protocol
Számla - Tracklog
Árlista - Lookup table
Gyomor - Stack
WCre menni - Buffer ürítés
Mégegy kör - Reload
Fog közé ragadt kaja - Lost packet
Szunya hazafelé - Suspend mode
Szunya a padon a reggeli buszig - Hibernálás
Energiaital - Overclocking
A pincér, aki elviszi az üres poharakat/üvegeket - Garbage collector. -
#34252
:DDDDDDDD -
#34251
:DDDDDDDDD -
#34250
Jogvédők NE olvassák tovább:
A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
-Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
-Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál...
-
#34249
Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem
bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon
gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.
Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.Eldobom
a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!
A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is -
#34248
#34245 + #34246
Jóók! :D -
#34247
:D! -
#34246
Vitár Róbert egy régebbi Afrika-kupa két közép-afro csapat mérkőzésén:
"A fekete fiúnál a labda"
Hajdú Bé egy svéd meccsen:
"Magnus Hedmann igazi svéd kapus. Beáll a kapuba, s véd"
Szintén Hajdú Bé:
"Azt tudom mondani, amit az egri várvédők Dobó Istvánnak: feljöttek a törökök."
Szintén Hajdú Bé, amikor két labdarúgó összeütközött, és ennek következtében az egyik a földre került: "Két férfi, egy esett".
-
Janiapek #34245 Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier) -
Janiapek #34244 Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó:
- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
- Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk! -
vzajcev #34243 Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A koldus becsenget Kohnékhoz és a kövér Kohnné nyit ajtót:
- Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterőm.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
-
#34242
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
-Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. . Az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő. - Miből jött rá?
hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan a segítségemre, csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amelyről fogalma sincs, hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják a problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla! -
#34241
Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!
-
#34240
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új
diákot mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel
egyenlő,ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az
ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd. -
#34239
Attól függ hogy borult az árokba, mert van, hogy az óriásdaru az egyetlen opció (vagy a semtex). -
#34238
Ja, abban meg tűzoltókészülék van. :) -
BenceYCE #34237 És jól megfiatalították, hogy más is értse :) -
#34236
Ennek a régi verziója, Kádárral, a pápával, Reagennel, Gorbacsovval és "európa eszével" (Nicolae Ceauºescu) ismert számomra. -
#34235
-
#34234
Egy repülőgép zuhanni kezd.
Öten vannak a fedélzeten, de csak négy ejtőernyő!
Az első utas azt mondja:
- Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja:
- Az USA előző elnökének vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és talán az USA leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja:
- Én vagyok az Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke, tartozom annyival az amerikaiaknak, hogy nem halok meg.
Felkapja a következő csomagot, és kiugrik.
A negyedik utas, a pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:
- Én már nagyon öreg vagyok.
Jó emberként és papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
- Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat kapta fel...
-
#34233
mai 3 elektró óra feeling 5-6-7. ben...
megnézem a telómat óra elején. félóra múlva 5 perc telt el még fél óra múlva megint megnétem 10...
katasztrófa....
8óra alatt lett vége a 3nak:D:D -
ba32107 #34232 :D:D:D -
#34231
Képzeld el, hogy felfedeztél egy átjárót egy párhuzamos képzésbe,
Képzeld el, hogy ezernyi új tárgyra járhatsz be.
Az évfolyam ugyanaz és te is önmagad vagy,
De mindenki más levizsgázott.
És képzeld el, hogy nem végzel soha...
(Nyíregyházi Főiskola)(Sliders)
-
#34230
hehe:D -
#34229
Ez a vicc majdnem minden SUV-al megvan.
De az igazság viszont az, hogy SUV-ból max a Subaru lenne képes rá, hogy kihúzza. -
harcu #34228 Bemegy egy fickó a kocsmába:
-Hogy az ..ten b..szná szájba az összes Q7-es tulajt. 2 vodkát.
Megissza, majd folytatja.
- Hogy dögölne meg minden Q7 tulaj. 2 vodkát.
- Hogy rohadna mindre rá az ég. Még két vodkát.
- Hogy a retkes ló...szt nyelnék be tövig. Még két vodkát
Itt szakítja félbe a kocsmáros.
-Uram, ne káromkodjon, hanem nyugodjon meg, és mondja el, mi baja.
-Nézze, most vettem meg az új 40 tonnás kamionomat. Full extra, 6 tengely, 600 lóerő, 4000 Nm nyomaték, 40 tonna tömény króm. Gondoltam , kipróbálom, de egy kanyart elnéztem, kisodródtam, és beborultam az árokba. Erre már hívnám az autómentőt, mikor megáll mellettem egy Q7-es Audis. Kérdi, hogy kihúzzon-e. Mondtam neki, hogy leszopom, ha sikerül neki. Hogy a rohadt mocskos tetves k..rva anyját minden Q7 tulajnak. -
#34227
"A vonat elé veti magát, megmenekülnek mind a ketten..."
-
#34226
pláne h eredetileg a gyerek csak annyit mond adolfka. akinek ennyiből nem esik le az veszélyesen kevés intelligenciával született :D