41234
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#34465
A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:
- Frissen mázolva!
- Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok! -
#34464
A baromfiudvarba teljesítményösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia! -
#34463
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra! -
#34462
Az öregedő idomár menedzsere szeretné eladni a produkciót a cirkuszigazgatónak. A bemutató közben végig lelkesen magyaráz:
- Most figyeljen! Egyedülálló világszám következik.
Az idomár bedugja a karját az oroszlán torkába. Ezért a mutatványért a szakmában azelőtt Rettenthetetlen Joe-nak hívták.
- Azelőtt? És most? - kérdezi az igazgató.
- Mostanában Félkarú Joe-nak! -
#34461
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszercsak elé ugrik a medve:
- Hová mész, csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunzimus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
Erre a medve is elkezd rohanni, egyszer csak elé ugrik a róka:
- Hová mész, medve koma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba. -
#34460
Két zebra legel a szavannán.
Egyik pár perc múlva megszólal:
-Jé, itt egy duc.
- Jé, itt is egy duc!
- Akkor fussunk, mert ez egy pár-duc. -
#34459
A bíró megkérdi a vádlottól:
- Volt már büntetve?
- Az utolsó tíz évben nem.
- Egészen biztos ez?
- Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem. -
#34458
Börtönviccek
Bevarrják a polgárt a basziba, bemegy a cellájába, már van ott valaki.
- Hát maga miért ül?
- Mert fáj a lábam.
- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol
? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.
A börtönőr bemegy a cellába a rabokhoz. Azt mondja:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Ma szabadultok.
- És mi a rossz?
- Hogy ez a jó hír nem igaz.
- Miért van zárva a bank?
- Költözködés miatt. Az elnökünk eddig a börtönnel szemben lakott, mától a lakásával szemben...
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- Azt hittem, nem derül ki amit tettem.
Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik. Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.
Kérdőre is vonja a feleségét:
- Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és szültél a házamba egy idegen gyereket?!
A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:
- Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az! Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban, és folyton csókolgattam, Hát így lett aztán a gyerek.
Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik. Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.
- Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!
- De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.
- Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz! Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.
- Hogy tudott megszökni a letartóztatott - kérdezi dühösen a börtönigazgató az őrt.
- Megszerezte a kulcsot, uram.
- Ellopta?
- Az igazat megvallva, ultin nyerte, uram.
A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrémsportos ül egy börtöncellában. Bárcsak lenne itt egy macska - mondja a zoofil - úgy megdugnám. Halálra kefélném - veszi át a szót a szadista. Nekro: Akkor lehet, hogy én is beszállnék. Extrémsportos: Miau. -
#34457
A katona őrt all az erőd tetején.Egyszercsak lekiabál
-Parancsnok jönnek az indiánok!!
-Barátok,vagy ellenségek!?
-Valószinüleg barátok,mert eggyütt jonnek!!!! -
#34456
4apáca egyszerre hal meg. Ott állnak a mennyország kapujában és Isten mondja nekik:
-Ha meggyóntok, bemehettek.
Elsö apáca:
-láttam egy férfi @át.
-Mosd meg a szemed a szenteltvízzel és mehetsz.
-Én megfogtam egy férfi @át.
-Ej lányom! Na moss kezet és mehetsz!
A negyedik apáca megelözi a harmadikat! Isten kérdi:
-Lányom te mért tolakodsz?
-Nehogy már olyan vízzel mossak szájat, amiben ö a seggét mossa meg! -
#34455
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... -
#34454
Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
- első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
- második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
- harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki, ellen állni.
így is lett. Igy lett a csúnya nőből csapolt sör. -
#34453
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején. Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
- Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
- Örömet szerzek neki!
- Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
- Majd ha leteszem a földre... -
#34452
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával! -
#34451
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na látja, én nem látom. -
#34450
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal. -
#34449
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz. -
#34448
cigány vezetni tanul, szépen halad a forgalomban, míg egyszer csak lassítás nélkül átsuhan egy kereszteződésen, ahol ráadásul stoptábla van
szól neki az oktató:
-te gazsi! milyen tábla volt ott?!
-há álumínium, visszamenjünk érte? -
#34447
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról! -
#34446
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek -
#34445
Juliska, a gyönyörű fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyörű vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta? -
#34444
Nem kéretik vótmázni...
-Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
-Számbá!
-
Narusco #34443 :@ picsába hogy ezért végigolvastam
amugy jóak -
#34442
ne hagyd abba, volt mit olvasni 
-
#34441
Ne bántsátok szegényt, tök jók a viccek, csak kár hogy nem először került be. -
BenceYCE #34440 Nem voltál lebaszva. Jók ezek a viccek, csak a politikailag érzékenyek fújják fel. Engem az sem érdekelne, hogy ha Orbánnal tolnád. Mondjuk a történelem könyvekbe Fletó másképp fog bevonulni mint a többiek és ezt pártállás nélül is beismerik az emberek, csak van 1-2 Ferifan aki a fürdőköpenyére is Fletót hímezteti. Másrészt ezek a viccek valóban elhangzottak itt már párszor, persze a topicban elfér, legfeljebb a korosabbak hőzöngenek, hogy uncsi. ;) -
#34439
Oke ezentul nem rakok ilyyen vicceket...ezert nem kell lebaszni. -
BenceYCE #34438 Ennyi! :) -
#34437
Nem lehetne az, hogy vicceket raksz fikázás és OFF helyett? Nem voltak rosszak egyébként, csak mindent ismertem. Ő fiatalabb, neki ezek még új viccek. -
#34436
ennyi szar viccet meg nem olvastam, ocsem.. -
Vlala #34435 Sablonviccek, mpost éppen Gyurcsánnyal kell elmondani, mert az a trendy. A kolléga le van maradva egy-két évvel, már nem Gyurcsány a miniszterelnök... -
#34434
Ezek szarok.. -
#34433
Egy házaspár beszélget:
- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odab*sszak??
-
#34432
Gyurcsány viccek(Mszp-seknek nem ajánlott)
Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz.
- Ha cigányoznak cigány vagyok ,ha zsidóznak zsidó vagyok - mondta Gyurcsány Ferenc.
- De miniszterelnök úr, magát hazug tolvajozzák!!
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.
- Hogyan kell értelmezni Gyurcsany idejében a himnuszt?
- Jókedv el, bőség el.
A Gyurcsány kormány idején találkozik két melós:
- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?
- Persze!
- Akkor menj be, addig megvárlak!
George Bush büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3 ezer dollárt keresnek. 2 ezerből meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Angela Merkel: a németek 2 ezer eurót keresnek, 1.500-ból meg lehet élni, az államot nem érdekli mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány Ferenc: A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret...
Petrétei József hívja telefonon Gyurcsányt a rendőrpalota elleni támadás éjszakáján.
- Miniszterelnok úr! Rálottek a Teve utcai rendorpalotára!
- Micsoda?! Már fél ketto van?
- Miért nem kapták el a Teve utcai merénylőt?
- Mert a nagy sietségben leesett róla az azonosító.
Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.
Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, és egy díszvacsorán
vesz részt a Fehér Házban.
A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev Klára, észre
veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.
Odafordul férjéhez:
- Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. Ha
hazaérünk a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja
a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar
"államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok -
válaszolja Dobrev Klára.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a
társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly
magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.
Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm,
amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az
aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom
a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm
gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János
zakója alá...
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz.
- És ha megennénk a papagájt rizzsel?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen olaj
- Nekem olaj nélkül is jó. Mondjuk, esetleg kirántanád?
- Gáz sincs.
- És ha a mikróban?
- Nincsen áram.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány! Éljen Gyurcsány!!
- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól a Gyurcsányig terjedő korszakot?
-A Szent Jobbtól a Balfaszig.
Gyurcsány Ferenc ma folytatta országos kampánykörútját. Egy kis falu mellett elhaladva szolgálati autója, sofőrjenek figyelmetlensége miatt elütött egy disznót. A sofőr lefékez és kissé riadtan kérdezi:
-Miniszterelnök úr, most mitévők legyünk?
-Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kiss idő elteltével éljenző tömeg
érkezik, vállukon cipelve a sofőrt. Gyurcsány megdöbbenve kérdezi sofőrét:
- Mit csináltál, mit mondtál nekik?
-Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a miniszter úr sofőrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.
A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a
hálószobájukban. A férj magyarázata:
Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb
barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon
De!
Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség
háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy
eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát.
De én nem így tettem. A legjobb barátnődet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én
felelősségem.
Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem
figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi
akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég
bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelműen téves életfelfogással,
de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz.
És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki
képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy
megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész.
Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekről. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.
A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeru anyag
szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy nejlonzacskó.
Az újságíró meghal és felkerül Szent Péter elé. Látja, hogy a mester mögött sok száz nagy óra áll és mindegyiken egy-egy név: Arafat, Blair,Bush, Chirac, Iliescu, Putyin, Schröder stb. Természetes kíváncsisága következtében megkérdezi:
- Mire szolgálnak ezek a hatalmas órák ?
- Ezek a világ vezető és meghatározó személyiségeit jelképezik. Amikor valami marhaságot mondanak, a mutató egy perccel előbbre ugrik.
- De Szent Péter, nem látom Gyurcsány Ferencét, ő az ország első embere. Hol van az ő órája ?
- Fiam, az az íróasztalomon áll, és ventilátornak használom.
Gyurcsány, Kóka, Kuncze ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek...
- Ki menekül meg?
- ???
- Az ország!
Mi az, Gyurcsány sósavban?
- ???
- Oldódik a probléma!
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnö:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..."idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van.
-Hát ezt miért hoztad?!-fakad ki a tanárnő.
-"Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából ...
Mert például, ha egy börtönőr mondja a Csillagban:
- GYURCSÁÁÁNY....... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul!
Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.0
- Nagy gondban vagyok - mondja Bush. - A minisztereim közül az egyik alkoholista, de nem tudok rájönni, ki az.
- Én is hasonló gondban vagyok - bólint Putyin. - Az egyik miniszterem korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet - így Gyurcsány. - Az egyik miniszterem szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.
Két kisnyugdíjas beszélget:
- Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.
Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki:
- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.
Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:
- Nos hol szeretnél élni?
- Hááát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.
Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.
Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál; ezek pedig itt a reformok...
Gyurcsány kergeti az anyját az asztal körül
- No de Ferkó, mit akarsz tőlem, nem szégyelled magad? - mondja Gyurcsány Katus.
- Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország!
Választások után nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátnak egy parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy ő még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!!
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash!
A tanító néni arra kéri a gyerekeket, mondjanak bölcs magyar mondásokat. Jelentkezik az egyik.
- Kovács, mondjad a bölcs mondásodat.
- Bagoly mondja verébnek, hogy nagyfejű.
- Jól van Pistike, leülhetsz. Na ki tud még mondani?
Na Tóth, most te következel.
- Ki korán kel aranyat lel.
- Nagyon jó Andriska, leülhetsz. Na, van még valaki, aki tud még mondani valami bölcs magyar mondást? Ferike, na fiacskám halljuk a te mondásodat.
- Aki hazudik, az lop is.
- Ez igen Gyurcsány Ferike, te még sokra viheted az életben. És Ferike jól az agyába véste a tanító néni dícséretét...
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!
Gyurcsánnyal közlik, hogy a bélyeg, amely őt ábrázolja, rossz minőségű,
ugyanis nem ragad.
Feri bemegy a postára, beáll az emberek közé és megkérdezi az atyafiakat,
hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg.
Azok bizonygatják, hogy nem ragad.
Feri vesz egy bélyeget, ráköp, egyből odaragad.
Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Jaaa, hát arra az oldalra kell köpni?
Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban.
Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
Két ember beszélget:
- Te ez a gyurcsány mekkora szinész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!
Gyurcsány Ferenc felriad álmából. Kérdi a felesége, Dobrev Klára:
- Mi baj, Ferikém?
- Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszter.
A szociális othon vezetője találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt el kell adniuk a készüléküket. Gyurcsány erre felkiált, hogy nehogy eladják a készüléket mert új politikai műsorral rukkolnak elő:
Hétfő: én leszek műsoron....
Kedd: a feleségem...
Szerda: az egész családom....
Csötörtök: az MSZP frakció....
A hét hátralevő részében: a népé a képernyő....
A vezető otthon megnyugtatja az embereket, hogy nem kell eladniuk a készüléket, mert minden nap fantasztikus műsorokat fognak látni:
Hétfő: A félkegyelmű...
Kedd: A makrancos hölgy...
Szerda: A rém rendes család...
Csütörtökön: Alibaba és a 40 rabló...
A hét hátralevő részében pedig Nyomorultak.....
Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad?!!
Dugó az M1-esen...
Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó!
A sorok közt fiatal ember kopog az ablakokon...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Nagy baj! Valami arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet! 10 millió dollárt követelnek, ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ... ! -
#34431
Mennyi az idő?
Egy szőke nő találkozik egy emberrel:
-Elnézést! Meg tudná mondani mennyi az idő?
-Öt óra tíz perc.
-Hát ez borzalmas! Akit eddig megkérdeztem, mindenki mást mondott!
-----------------------------------------------------------------------
Színházban:
A színházban elkezdődik az előadás, épp megy fel a függöny, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző dühösen súgja neki:
- Nem tudta volna öt perccel ezelőtt elintézni?
- Sajnos nem, mert amikor bemondták, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, eszembe jutott, hogy az enyémet kint hagytam a kocsiban.
-----------------------------------------------------------------------
Villám:
-Miért mosolyog a szőke nő, amikor villámlik??
-Mert azt hiszi, hogy fényképeznek.
-----------------------------------------------------------------------
Orvosnál:
Egy szőke nő bemegy az orvosi rendelőbe, és mutatja, hogy mind két füle megégett.
-Ezt hogy csinálta?- kérdezte az orvos.
-Éppen vasaltam, amikor megszólalt a mobilom. Véletlenül a vasalót tartottam a fülemhez.
-A másik fülét azért csak nem vasalóval égette meg?
-De azt is mert utának fel akartam hívni a mentőket.
-----------------------------------------------------------------------
Hány óra van?
Egy hapsi megkérdezi egy szőke nőtől:
-Mondja hölgyem, hány óra van?
Mire a szőke:
-Mikor? Ma?
------------------------------------------------------------------------
-Mire használja a szőke nő a fejét?
-Hogy tartsa a haját
----------------------------------------------------------------------
Szent István a király:
Két szőke nő beszélget Szent istván szobra előtt.
-Milyen jó pasi!!
-És oda van írva, hogy 975-1038
-Igen, csak azt nem írták oda, hogy Pannon, Voda, vagy T-Mobile!
----------------------------------------------------------------------
Ész
Egy szőke nő elveszti a kutyáját. Oda megy hozzá egy pasi, és megkérdi tőle:
-Mi történt assonyom?
-Elvesztetem a kutyámat.
-Ne aggódjon, a kutya nagyon okos állat, biztosan hazatalál egyedül.
-Tudom, de mi lesz velem?? -
ba32107 #34430 Igen, ezt értem, de ez miért vicces? Nyilván az hogy "félhülyeként is szolgálunk a hadseregben" nem jelenti azt, hogy mindenki félhülye, így az alezredes sem került volna kínos helyzetbe. -
#34429
fel-hulye ? :) -
#34428
már mondta volna, hogy "Fél ésszel is szolgálunk a hadseregben!" vagy ilyesmi... -
ba32107 #34427 Ezt már sokadjára olvasom, de még mindig nem értem -
#34426
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.
- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.
- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.
- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.
- Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...
- Leszerelni!