Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
#32834
Három férfi ül meztelenül a szaunában.
Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak.
Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat.
A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá
ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg
ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak.
Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat.
A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá
ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez
emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg
ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá .
- Na, mi van?!
- Kaptam egy faxot...
#32833
mit mond a bölcsész a mérnöknek a mekiben?
...
-adhatom nagy krumplival és kólával?
...
-adhatom nagy krumplival és kólával?
Spoiler (katt a megjelenítéshez)
én így ismerem...
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32832
-Hogy vagyunk, Kelemen bácsi?
-Köszönöm fiam! Erõsebben, mint bármikor!
-Hogy érti ezt?
-20 éves koromban, ha megláttam egy jó nõt, két kézzel sem tudtam lenyomni a férfiasságom, tegnap pedig félkézzel sikerült!
-Köszönöm fiam! Erõsebben, mint bármikor!
-Hogy érti ezt?
-20 éves koromban, ha megláttam egy jó nõt, két kézzel sem tudtam lenyomni a férfiasságom, tegnap pedig félkézzel sikerült!
http://www.freetvmaci.info/
#32831
Nem értitek a poént... a prof annyira szívére vette a dolgot, hogy ott helyben megszaggatta ruháját, és keservesen zokogni kezdett. Könnyei csak gyûltek és gyûltek míg végül egész a plafonig ért a könnyek árja... 😊
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
#32830
jóvan de hol a poén?
Pszt.
#32829
Csobogott a pofon, vagy mitõl víz hangzott?
- De ezzel saját magad lejáratását folytatod, ezt nem érted meg? Magadat égeted tovább. Ami a legszomorúbb hogy magyar színekben. Tapló. - nem is szines a nevem
#32828
Közös konferenciára utazik vonattal 10 jogász és 10 mérnök. Dacára a mélyen gyökerezõ, antagonisztikus ellentétnek, beszélgetni kezdenek, és kiderül, hogy mind a tíz jogász megvette a teljesárú menetjegyét, a mérnökök összesen csak egy jegyet vásároltak. Izgulnak hát a jogászok, tenyerüket dörzsölgetve várják, hogy a mérnökök jól lebukjanak. Amikor jön a kalauz a mérnökök berohannak a WC-be.
A kaller odaér és dörömböl
- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik
- Köszönöm, további jó utat!
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog
- A jegyét legyen szíves........
Megy a diák a jogász záró vizsgára de nem tanúlt semmit.
-Profeszzor úr megmondom az igazat nem tanultam a vizsgára de már nagyon kéne a diploma. Úgyhogy azt gondoltam hogy felteszek önnek egy kérdést ha maga nem tudja a választ megadja az ötöst.
A profeszzor 40év praxis után ilyet még nem halott de végül azt mondja:
- Üsse kö legyen.
Mondja a kérdést a diák ami igy hangzik:
- Mi az a mi törvényyes de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem jogos se nem törvényes.
Gondolkozik a profeszzor de nem tudja, már minden segédjét behivta de azok se tudják. Végül kinyögi:
- Legyen magáé az ötös.
Jön be a következö diák már nyulna a tételek ér de a profeszzor egyböl leinti és azt mondja hogy nem kell,csak egy kérdésre kell válaszolnia. Nem érti a dolgot a diák.A profeszzor meg már mondja is a kérdést:
- Mi az ami törvényes de nem jogos,ami jogos de nem törvényes,és ami se nem jogos se nem törvényes.Egyböl mondja a diák hogy csak ennyi? Csodálkozik a profeszzor de hallgatja a választ
- Smi törvényes de nem jogos az az hogy maga 80 éves, de 20 éves felesége van. Ami jogos, de nem törvényes az az, hogy a felesége magát megcsalja. Ami viszont se nem jogos, se nem törvényes az, hogy akivel a felesége magát megcsalja annak maga ötöst ad.
A kaller odaér és dörömböl
- A jegyét, legyen szíves! - mire a mérnökök az ajtó alatt kidugják az egy szem jegyet. A kaller bekiált nekik
- Köszönöm, további jó utat!
Égnek a jogászok, elhatározzák, hogy majd visszafelé õk is okosak és trükkösek lesznek. Visszaúton úgy tesznek, mint a mérnökök odafelé, viszont a mérnökök most egy jegyet sem vesznek. Ezt a jogászok végképp nem értették, és már elõre várták a mérnökök tuti lebukását.
Jön a kalauz a kocsi végében, ezért elindul a rohanás.
Jogászok az egyik WC-be, mérnökök a másikba. Nyomorog mindenki, mikor az egyik mérnök odaoson a jogászok WC-jéhez, majd bekopog
- A jegyét legyen szíves........
Megy a diák a jogász záró vizsgára de nem tanúlt semmit.
-Profeszzor úr megmondom az igazat nem tanultam a vizsgára de már nagyon kéne a diploma. Úgyhogy azt gondoltam hogy felteszek önnek egy kérdést ha maga nem tudja a választ megadja az ötöst.
A profeszzor 40év praxis után ilyet még nem halott de végül azt mondja:
- Üsse kö legyen.
Mondja a kérdést a diák ami igy hangzik:
- Mi az a mi törvényyes de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem jogos se nem törvényes.
Gondolkozik a profeszzor de nem tudja, már minden segédjét behivta de azok se tudják. Végül kinyögi:
- Legyen magáé az ötös.
Jön be a következö diák már nyulna a tételek ér de a profeszzor egyböl leinti és azt mondja hogy nem kell,csak egy kérdésre kell válaszolnia. Nem érti a dolgot a diák.A profeszzor meg már mondja is a kérdést:
- Mi az ami törvényes de nem jogos,ami jogos de nem törvényes,és ami se nem jogos se nem törvényes.Egyböl mondja a diák hogy csak ennyi? Csodálkozik a profeszzor de hallgatja a választ
- Smi törvényes de nem jogos az az hogy maga 80 éves, de 20 éves felesége van. Ami jogos, de nem törvényes az az, hogy a felesége magát megcsalja. Ami viszont se nem jogos, se nem törvényes az, hogy akivel a felesége magát megcsalja annak maga ötöst ad.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32827
visszhang
I don\'t need to \"Get a life\". I\'m a gamer, I have lots of lives. zsutyesz fan club™
#32826
Dolgozatírás zajlik a fõiskolán.
A tanár észreveszi, hogy egy lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá a combfixszébe rakta a puskát. odamegy hozzá és így szól:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen! azzal benyúl a lány szoknyája alá és kiveszi a puskát.
A lány fölpattan és így szól:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nõként igen! azzal akkora pofont lekever a prof.-nak, hogy víz hangzik az elõadó.
A tanár észreveszi, hogy egy lány úgy puskázik, hogy a miniszoknyája alá a combfixszébe rakta a puskát. odamegy hozzá és így szól:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen! azzal benyúl a lány szoknyája alá és kiveszi a puskát.
A lány fölpattan és így szól:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nõként igen! azzal akkora pofont lekever a prof.-nak, hogy víz hangzik az elõadó.
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#32825
Jó. <#smile>
#32824
pár vicc a múltból:
Mi tartja össze a KGST-t?
A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezõgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.
------------------------------------
A magyar futball-válogatott 4:0 arányú elsöprõ gyõzelmet arat a szovjet válogatottal szemben. Pár perccel a mérkõzés befejezése után távirat érkezik Moszkvából: "Gratulálunk a magyar fiúknak STOP Ez az igazi magyar futball STOP Kõolaj STOP Földgáz STOP
------------------------------------
Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy "Szibériai WC". Megveszi, hazautazik Szibériába, kibontja, hát látja, hogy a WC két botból áll. Használati utasítás nincs hozzá mellékelve. Levelet ír a GUM-nak, hogy írják meg neki, hogyan kell használni ezt a különleges retyerát. Mire a következõ választ kapja:
- Szúrja le a botot a tajgában, kapaszkodjon belé, a másikkal pedig hessegesse a farkasokat!
Mi tartja össze a KGST-t?
A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezõgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.
------------------------------------
A magyar futball-válogatott 4:0 arányú elsöprõ gyõzelmet arat a szovjet válogatottal szemben. Pár perccel a mérkõzés befejezése után távirat érkezik Moszkvából: "Gratulálunk a magyar fiúknak STOP Ez az igazi magyar futball STOP Kõolaj STOP Földgáz STOP
------------------------------------
Egy szibériai honpolgár érdekes, csomagolópapírba burkolt valamit fedez fel a moszkvai GUM-ban. Az van ráírva, hogy "Szibériai WC". Megveszi, hazautazik Szibériába, kibontja, hát látja, hogy a WC két botból áll. Használati utasítás nincs hozzá mellékelve. Levelet ír a GUM-nak, hogy írják meg neki, hogyan kell használni ezt a különleges retyerát. Mire a következõ választ kapja:
- Szúrja le a botot a tajgában, kapaszkodjon belé, a másikkal pedig hessegesse a farkasokat!
#32823
nekem kolega mesélte, hogy õ a macskájával csinálta meg. Szerencsétlen állat fél órán át keringett, hogy szag van, õ megkönnyebbült, de hol a fenében lehet a termés?
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#32822
EZ KURVANAGY 😄 ne az elõadásmódot nézzétek hanem a sztorit, lol 😄DDDDD
#32821
Egy tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra, nagy aranykulcsot forgat az ujján. Hruscsov megkérdi tõle:
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez, kérlek szépen, az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következõ szünetben kijön Hruscsov, õ egy nagy, rozsdás kulcsot forgat az ujján.
Megkérdezi tõle Kennedy:
- Minek ez a nagy, rozsdás kulcs?
- Ez, kérlek szépen, egy WC kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az nem könnyen csinál be.
Gyurcsány, Bajnai, Orbán, Dávid Ibolya és Kunzce utaznak egy repülõgépen ami késõbb lezuhant. Ki menekült meg?
- Az egész magyar nemzet!
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- Dehát én oszággyûlési képviselõ vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!
Három államfõ: Brezsnyev, Nixon és Kádár repülõn utazik, amikor lezuhannak a kannibálok földjén. Elfogásuk után a nagyfõnök elé viszik õket, és elõször Brezsnyevet kérdezik:
- Hát te honnan jöttél, és ki vagy?
- Én a Szovjetúnió vezére vagyok.
- Vigyétek, jó lesz pörköltnek!
- Hát te? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek el gulyáslevesnek!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország vezetõje.
- Hát te vagy az? Ott tanul a fiam orvosnak! - veregeti meg Kádár vállát a kannibálfõnök. - Meg vagy hívva vacsorára. Mit kérsz? Pörköltöt vagy gulyást?
Brezsnyev ellátogat Amerikába. Nixon kabátjának hajtókáján három gombot: egy pirosat, egy kéket és egy zöldet fedez fel. Meg is kérdezi:
- Mondja, Nixon úr, mi az a három gomb?
- Ez a legújabb találmányunk. Ha fázom, megnyomom a piros gombot, és melegíteni kezd a kabát. Ha melegem van, megnyomom a kék gombot, és hûteni kezd a kabát. Ha fáradt vagyok, megnyomom a zöld gombot, ez a regeneráló, és mindjárt frissebb, könnyebb vagyok.
Egy év múlva Nixon látogat el Moszkvába. Látja ám, hogy Brezsnyev egy ZIL teherautó ajtaját cipeli.
- Hát ez meg micsoda? - kérdezi Nixon.
- Ez a legújabb találmányunk. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem az ablakot. Ha fáradt vagyok, földhözbaszom az egészet és mindjárt könnyebb!
Kádár János és Lennyid Brezsnyev egyik egymás közti megbeszélésén szóba kerül a katonaság. Hosszasan vitatkoznak azok, hogy a parancs végrehajtásában melyik a jobb katona: az orosz vagy a magyar. Brezsnyev váltig állítja, hogy az orosz katona a jobb, mert az a parancs elhangzása után elõbb gondolkodik, azután cselekszik. Mire Kádár János azt mondja, hogy a magyar a jobb katona, mert az elõbb végrehajtja a parancsot, azután gondolkodik. Hogy saját igazukat bizonyítsák, behívatnak a szobába elõbb egy orosz katonát.
Brezsnyev mondja neki:
- Fiam, bemutatom magának Kádár Jánost, a magyar kommunisták vezetõjét. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
Az orosz katona hosszasan gondolkodik, majd kijelenti, hogy õ bizony sohasem tenne ilyet.
- Jól van, fiam, helyesen cselekedett, elmehet!
A katona távozása után behívatnak egy magyar hadfit.
Kádár János mondja neki:
- Fiam, ez itt Brezsnyev elvtárs, a Szovjetunió Kommunista Pártjának fõtitkára, kérlek, adjál neki egy nagy fülest.
A katona odaugrik és egy irtózatos pofont kever le Brezsnyevnek.
- Jól van, fiam, elmehet - mondja Kádár.
A katona távozik, de az ajtóban megáll, mintha töprengene valamin.
- Min gondolkodol, fiam? - kérdezi Kádár.
- Azon gondolkodom - válaszolja a katona -, hogy nem kellene-e még jól bele is rúgni!
Kennedy és Hurcsov beszélget.
- Képzelje, én a rólam szóló vicceket gyûjtöm, mondja az elnök.
- És hogy halad?
- Már két kötet megtelt vele. És maga?
- Én a velem viccelõket gyûjtöm?
- És?
- Már két láger megtelt velük.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utánajárunk.
- Minek ez az aranykulcs?
- Ez, kérlek szépen, az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.
A következõ szünetben kijön Hruscsov, õ egy nagy, rozsdás kulcsot forgat az ujján.
Megkérdezi tõle Kennedy:
- Minek ez a nagy, rozsdás kulcs?
- Ez, kérlek szépen, egy WC kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az nem könnyen csinál be.
Gyurcsány, Bajnai, Orbán, Dávid Ibolya és Kunzce utaznak egy repülõgépen ami késõbb lezuhant. Ki menekült meg?
- Az egész magyar nemzet!
Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- Dehát én oszággyûlési képviselõ vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!
Három államfõ: Brezsnyev, Nixon és Kádár repülõn utazik, amikor lezuhannak a kannibálok földjén. Elfogásuk után a nagyfõnök elé viszik õket, és elõször Brezsnyevet kérdezik:
- Hát te honnan jöttél, és ki vagy?
- Én a Szovjetúnió vezére vagyok.
- Vigyétek, jó lesz pörköltnek!
- Hát te? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek el gulyáslevesnek!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország vezetõje.
- Hát te vagy az? Ott tanul a fiam orvosnak! - veregeti meg Kádár vállát a kannibálfõnök. - Meg vagy hívva vacsorára. Mit kérsz? Pörköltöt vagy gulyást?
Brezsnyev ellátogat Amerikába. Nixon kabátjának hajtókáján három gombot: egy pirosat, egy kéket és egy zöldet fedez fel. Meg is kérdezi:
- Mondja, Nixon úr, mi az a három gomb?
- Ez a legújabb találmányunk. Ha fázom, megnyomom a piros gombot, és melegíteni kezd a kabát. Ha melegem van, megnyomom a kék gombot, és hûteni kezd a kabát. Ha fáradt vagyok, megnyomom a zöld gombot, ez a regeneráló, és mindjárt frissebb, könnyebb vagyok.
Egy év múlva Nixon látogat el Moszkvába. Látja ám, hogy Brezsnyev egy ZIL teherautó ajtaját cipeli.
- Hát ez meg micsoda? - kérdezi Nixon.
- Ez a legújabb találmányunk. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem az ablakot. Ha fáradt vagyok, földhözbaszom az egészet és mindjárt könnyebb!
Kádár János és Lennyid Brezsnyev egyik egymás közti megbeszélésén szóba kerül a katonaság. Hosszasan vitatkoznak azok, hogy a parancs végrehajtásában melyik a jobb katona: az orosz vagy a magyar. Brezsnyev váltig állítja, hogy az orosz katona a jobb, mert az a parancs elhangzása után elõbb gondolkodik, azután cselekszik. Mire Kádár János azt mondja, hogy a magyar a jobb katona, mert az elõbb végrehajtja a parancsot, azután gondolkodik. Hogy saját igazukat bizonyítsák, behívatnak a szobába elõbb egy orosz katonát.
Brezsnyev mondja neki:
- Fiam, bemutatom magának Kádár Jánost, a magyar kommunisták vezetõjét. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
Az orosz katona hosszasan gondolkodik, majd kijelenti, hogy õ bizony sohasem tenne ilyet.
- Jól van, fiam, helyesen cselekedett, elmehet!
A katona távozása után behívatnak egy magyar hadfit.
Kádár János mondja neki:
- Fiam, ez itt Brezsnyev elvtárs, a Szovjetunió Kommunista Pártjának fõtitkára, kérlek, adjál neki egy nagy fülest.
A katona odaugrik és egy irtózatos pofont kever le Brezsnyevnek.
- Jól van, fiam, elmehet - mondja Kádár.
A katona távozik, de az ajtóban megáll, mintha töprengene valamin.
- Min gondolkodol, fiam? - kérdezi Kádár.
- Azon gondolkodom - válaszolja a katona -, hogy nem kellene-e még jól bele is rúgni!
Kennedy és Hurcsov beszélget.
- Képzelje, én a rólam szóló vicceket gyûjtöm, mondja az elnök.
- És hogy halad?
- Már két kötet megtelt vele. És maga?
- Én a velem viccelõket gyûjtöm?
- És?
- Már két láger megtelt velük.
Mi a kommunista mese vége? - Aki nem hiszi el annak utánajárunk.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32820
Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne fölé!
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát.
A fiú elmenõben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne fölé!
#32819
Hogy mondják angolul
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"
#32818
Józsi bácsi bemegy a doktornõhöz
-Doktornõ, nem megy a szex.
A doktornõ felír neki pár gyógyszert, hogy jöjjön vissza egy hét múlva.
Vissza megy a bácsi egy hét múlva..
-Doktornõ én még mindig nem tudok baszni...
Felír neki a doktornõ egy még erõsebb gyógyszert és hogy jöjjön vissza egy hét múlva.
Vissza megy a bácsi egy hét múlva....
-Doktornõ én még mindig nem tudok baszni...
A doktornõ felfekszik a vizsgáló asztalra ,szétteszi a lábait.
-Na tessék jönni,hagy lássam mi a baj.
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornõt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
– Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
– Na igen, ha van kivel...
<#mf2><#ravasz1><#idiota><#idiota><#idiota><#beka2><#vigyor3>
-Doktornõ, nem megy a szex.
A doktornõ felír neki pár gyógyszert, hogy jöjjön vissza egy hét múlva.
Vissza megy a bácsi egy hét múlva..
-Doktornõ én még mindig nem tudok baszni...
Felír neki a doktornõ egy még erõsebb gyógyszert és hogy jöjjön vissza egy hét múlva.
Vissza megy a bácsi egy hét múlva....
-Doktornõ én még mindig nem tudok baszni...
A doktornõ felfekszik a vizsgáló asztalra ,szétteszi a lábait.
-Na tessék jönni,hagy lássam mi a baj.
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornõt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
– Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
– Na igen, ha van kivel...
<#mf2><#ravasz1><#idiota><#idiota><#idiota><#beka2><#vigyor3>
#32817
Ez szerintem még filmipar elõti tréfa😊
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#32816
Ez a Jenki Zulu címû filmben volt.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
#32815
Rettenetes! Inkább ritkábban de jókat!
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
#32814
hát ez nagyon jo, fõleg ez a szar elõadás
\"If in doubt, flat out!\"
#32813
nemértem <#help>
#32812
Ööö elnézést, ez ilyen gyomorforgató sztori lesz. Amennyiben támadva éreznéd magad egy ilyentõl, bizony kérlek (sej!) lapozzá'!
Faterom vagy fõnököm (thöckömthudjamék, hál' Istennek mindkettõ jó fej) mesélte, hogy anno voltak páran valahol inni. Ez ilyen fesztivál-szerû csodaság lehetett, vagy valami meló, mert pottyantós módszerrel kellett pottyantani - annyi extrával, hogy nem volt bódé. Szal X, akinek már nagyon kellett, odakuporodott valahova, ahol jólesz, és kezdte volna. Viszont így (fél-nyilvánosan) csak nem adja annyira; nehezen indult a "szülés". Addigra viszont az élelmes társaság egyik tagja egy ásóval megkerülte az embert, és mögüle alátolta a szerszámot, hogy a kotlós arra pottyantsék. Ez meg is történt, miután a vicces egybõl kiemelte illendõ helyérõl a kakát. Emberünk küzdött még kicsit, hátha ürül még a bél, majd lenézett az alkotásra, aminek /sze hûlt helye volt. Na azt a fejet tessék elképzelni!
Faterom vagy fõnököm (thöckömthudjamék, hál' Istennek mindkettõ jó fej) mesélte, hogy anno voltak páran valahol inni. Ez ilyen fesztivál-szerû csodaság lehetett, vagy valami meló, mert pottyantós módszerrel kellett pottyantani - annyi extrával, hogy nem volt bódé. Szal X, akinek már nagyon kellett, odakuporodott valahova, ahol jólesz, és kezdte volna. Viszont így (fél-nyilvánosan) csak nem adja annyira; nehezen indult a "szülés". Addigra viszont az élelmes társaság egyik tagja egy ásóval megkerülte az embert, és mögüle alátolta a szerszámot, hogy a kotlós arra pottyantsék. Ez meg is történt, miután a vicces egybõl kiemelte illendõ helyérõl a kakát. Emberünk küzdött még kicsit, hátha ürül még a bél, majd lenézett az alkotásra, aminek /sze hûlt helye volt. Na azt a fejet tessék elképzelni!
A flipflop és a visszhang összehasonlítása: flipflop: eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom-eszem-iszom visszhang: eszem-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom-iszom
#32811
hát nem te szartad... <#idiota>
#32810
pedig ma találtam ki 😄 aszittem én szartam a spanyol viaszt megint 😄
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#32809
Ezzel a szóviccel régen mi is sokat barmultunk 😄
,,Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek\"
#32808
én ezt úgy ismerem hogy:
Mi a neved?
Bond, James Bond.
Mennyi az idõ haver?
Nyolc, fél nyolc.
Mi a neved?
Bond, James Bond.
Mennyi az idõ haver?
Nyolc, fél nyolc.
ಠ_ಠ
#32807
akkor nem társa hanem pl a szomszédja 😄
#32806
na legalább vkinek tetszik 😄
#32805
Hogy nevezzük mikor a templonban dolgozó emberek sztrájkolnak , mert nem játszhatnak a kedvenc számítógépes játékukkal?
Kántor Strike <#idiota>
Kántor Strike <#idiota>
\"Az a baj Ogli-G annyira gengszter mint a tekn?sbékám!\"
#32804
ez kurva jóóó😄😄:😄😄D😄
HAJRÁ FRADI! Hajrá Dunaszerdahely! HAJRÁ MAGYAROK! C\'mon Chelsea!
#32803
Nincs is társa 😄
Az egyéniség kultuszának századát az a veszély fenyegeti, hogy nem lesznek többé igazi egyéniségei.
#32802
egyszer az Irigy Hónaljmirigyben volt de ahogy eljátszották ott lehetett nevetni rajta 😄 így már nem olyan jó 😞
#32801
<#lama>
<#kocsog>
hát ez ritka szar volt... <#levele> <#szomoru1>
<#kocsog>
hát ez ritka szar volt... <#levele> <#szomoru1>
#32800
James Bond és társa egyeztetik órájukat.
mondja a társa: nálam hét óra harminc perc
mire James Bond: nálam pedig, nyolc..........fél nyolc
mondja a társa: nálam hét óra harminc perc
mire James Bond: nálam pedig, nyolc..........fél nyolc
#32799
<#vigyor3><#eljen>
#32798
A cigánykérdésre három alternatíva merült fel. A mezõgazdasági, a militarista és a sportszerû.
A mezõgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortûz.
A sportszerû: Barátságos vízipóló mérkõzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
A mezõgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortûz.
A sportszerû: Barátságos vízipóló mérkõzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
#32797
hiába sült krumpli
A másik véglet: Fekete Pákó és a hét törpe
#32796
"a parázs közt sült a krumpli" ezt mindig kihagyják, és csak a csattanó utal rá a végén<#fejvakaras>
#32795
xD XD D😄😄😄
Talicskát mindenkinek, neked is nekem is másoknak is pirosat kéket feketét.Talicska mert menő:D \"SHADOWEYES7: pár kis tini pöcs nem fog szét kúrni 1 fórumot\"
#32794
😄
#32793
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Isten szeret tégedet, az egyház meg a pénzedet. -- Oi! -- 'Ember küzdj és bízva bízzál!' ..de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
#32792
XD
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
#32791
<#gonosz2><#idiota><#idiota>
practitioner of the forbidden arts of death
#32790
<#gonosz1>
#32789
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidõsebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke? - Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
#32788
szavaztam én is
-Ki volt az a hülye aki feltalálta a munkát? -A többiek mért nem verték meg?
#32787
Egy régi a szovjet idõkbõl.
Mi a különbség a Pravda (Igazság) és az Izvesztyia (Hírek) között? (Ez két újság.) Az Igazságban nincsenek hírek, a Hírekben nem az igazság van.
Mi a különbség a Pravda (Igazság) és az Izvesztyia (Hírek) között? (Ez két újság.) Az Igazságban nincsenek hírek, a Hírekben nem az igazság van.
A történelem nagy tragédiája, hogy az Aurora helyett a Titanic süllyedt el. (Meg az, hogy a világot elárasztották a konteóhív?k...) i5-2400S 2.5GHz, HD7850 2GB, 8 GB RAM
#32786
Én is!
A GYŐZTESEK MINDIG ÚJ CÉLOKAT KERESNEK, A VESZTESEK KIFOGÁSOKAT.
#32785
szavaztam
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.