Viccek
Jelentkezz be a hozzászóláshoz.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
DFTBA ಠ_ಠ
- hmm... legközelebb magammal hozom a pisztolyomat - gondolta Stirlitz...
- legközelebb??? - gondolta a medve...
Fogd már be a pofád, ha hozzám beszélsz!
- Tessék mondani, ez mennyibe kerül?
- Ezer forint, fiacskám.
- És tok nélkül?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Pszt.
One Ring to rule them all, One Ring to find them, One Ring to bring them all... and in the darkness bind them.
- SEGGEMFÁKKK!!!4444NÉGY MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!
- csütörtök - gondolja a pisztoly
- plahhh - gondolja Kelemen, a muslinca.
Mondottam ember, küzdj és bízva bízzál, bicajozz, hogy el ne hízzál.
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
-Na, ez meglett egy lövésbõl is!
-Thirty seven. My girlfriend sucked thirty seven dicks! -In a row?
-Most lebuktál! - mondja Müller.
-Most meghalsz! - mondja Stirlitz.
-Csütörtök - mondja a pisztoly.
sg discord: https://discord.gg/ezkyQvNE
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
-Most lelövöm Müllert - gondolta Stirlitz
-Csütörtök - gondolta a pisztoly.
DFTBA ಠ_ಠ
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Elsõ jelölt: 67.
Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Elsõ jelölt: Nem! 67!
Bizottság feljegyzi: "erõs, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Második jelölt: 53.
Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.
Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".
Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.
Bizottság: Mondjon egy kétjegyû számot!
Stirlitz: 44.
Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekbõl a hülye zsidó trükkökbõl!
A Gestapo fõhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény elõtt áll.
- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tõle.
- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverõ Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Stirlitz megy az erdõben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylõ pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
"Azok az emberek, akik abban hisznek, hogy világot egy globális összeesküvés irányítja, még sohasem próbáltak meg irányítani vagy felügyelni egy legalább 10 f?s munkacsoportot."
stirlitz- gondolta a tükör.
veréb - gondolta stirlitz.
barom - gondolta a fecske.
Uraim, ha egy nemzet úgy gondolja, hogy vannak védelemre méltó értékei és érdekei, akkor kötelessége gondoskodni azok védelméről. (Ismeretlen Francia Tábornok)
- Stirlitz - gondolta a rotor.
<#idiota><#hehe>
\"Rossz úton jár, aki álmokból épít várat, és közben elfelejt élni - ezt jól vésd az eszedbe.\" Nem a képességeink mutatják meg, kik vagyunk. Hanem a döntéseink.
Bocs de ez most kikívánkozott belõlem 😄
DFTBA ಠ_ಠ
Világítós lámpát, port, búzát, békességet, két funkciós turmixgépet, xbox360-at és boldog szentestét mindenkinek.-.-
btw aláírásod: nem "mindenki a maga kemencéjének a pogácsa"? szerintem így viccesebb 😊
-nem tudom. ahogy egyre feljebb emelkedtem, kezdett melegem lenni, úgyhogy kikapcsoltam a sütõt erre félkész pogácsák ugráltak ki és beakadtak a nagy ventillátorba
<#nemtudom>
DFTBA ಠ_ಠ
Odafut a férfi, kihúzza a roncsból a nõt:
- Mi történt?
- Nem tudom. Ahogy egyre feljebb emelkedtem, elkezdtem fázni. 1000 méternél úgy gondoltam, hogy kikapcsolom azt a nagy ventilátort, hogy ne legyen olyan hideg. A többire nem emlékszem.
Sírfelirat: \"Megszületett, virágzott,eltemettük, kimászott\".
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdõt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!!
- Mosmá!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
ilyen jót rég nem olvastam xDDD
dixitque deus fiat lux
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: Elõször abból a kibaszott keretbõl kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
\"If in doubt, flat out!\"
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
\"If in doubt, flat out!\"
\"If in doubt, flat out!\"
Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami.
Haza sétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor hazaértem, nem hittem a szememnek.
A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor így lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van.
Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá.
Kérlek segíts!
Köszönettel: Mónika
-----------
Kedves Mónika!
Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok oka lehet.. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegõt, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam.
Üdv: József
C.W. - A talk about E3: \"It\'s nice too see that Sony and Microsoft finally got their own Wii emulator!\"
A tanító a trópusi állatok szemléltetéséhez az órán mutat a kisiskolásoknak egy kitömött krokodilt.
- Na Iván, mi ez itt az asztalon?
- Kenguru.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Griska!
- Orrszarvu.
- Nem, nem menj a helyedre. Mondd meg te Sztyopka!
- Zebra.
- Nem, nem menj a helyedre. Ejnye gyerekek, pedig már tanultunk róla az elôzô órán! Mond meg te Szásenyka!
Szásenyka:
- Csak nem személyesen Vlagyimir Iljics?
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
Tegnap este váratlanul beállított hozzám egy T-Rex és Hamlet. Na lett is ott azonnal nagy dínóm, dánom.
Rihannától küldöm a BKV-s dolgozóknak a Shut up and drive! c. számot.
Otthon ebédel a család. Kopogtatnak, de nem szólal meg senki. Erre bemegy a csavargó. Nem szólal meg senki. Kiszolgálja magát. Néma csend. Összetör néhány tányért. Egy mukk se. Elkezdi módszeresen kirámolni a lakást. Erre a férj megszólal:
- Na, de ez már mégiscsak sok!
Mire a feleség:
- Megszólaltál beee..., ma te mosogatsz!
Én ezt tekintem "eredetinek". Jó, tudom nincs olyan , hogy eredeti, de én még anno így olvastam egy 96-98 körüli Mórickában(Bár abban a változatban a tányértörésen kívül erkölcstelen dolgok is voltak;D).
Rövid, egyszerû és ütõs. Nem úgy, mint a vazelinnel meg a "közben azt játssza a család"-dal borzalmasan túlmagyarázott változat, csak azért, hogy a végén kijöjjön egy poén.
\"...köztudott hogy ha a torrent kliensek hibát észlelnek lezárják a merevlemezt!!!!és hát velem is ez történt utána vetem egy másik vinyót...\" #21196 XD
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap:
- A büdös életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki elõször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál! Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Õt is elviszem megdugni rendben?
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös mindenit! Akkor inkább mosogatok!
If your idea of "beauty" is narrow, you will rarely see it unless you live a sheltered life and avoid new experiences. The moment I stop having fun with it, I'll be done with it.
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kõccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy
nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha
egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idõ,
benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a
lány apja:
- No, akkor aki elõbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szugykos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni, ígyhát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a
fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és
irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje,
de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek
még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is
az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater fej már majd szétmegy az
idegtõl, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint,
egyszercsak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"
\"If in doubt, flat out!\"
Garfield: Egyszerű agy, egyszerű örömök... ٩(̾●̮̮̃̾•̃̾)۶ ٩(͡๏̯͡๏)۶ ٩(×̯×)۶ .
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a
hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a
Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe...
"Cognovi naturam rerum. Lord's countdown made the world. Truly your's Donda"