41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1866
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.
- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.
- Tudod, az én fiamnak egy akkora ötlete volt, hogy csak na.
- Talán megfenyegette anyósod?
- Á, jobb: Már egy hete eldugta a mama fogsorát.
-
#1865
Három órányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket! -
#1864
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos. -
#1863
Pedig elég régi, én ismertem. Amugy nagyon jo valoban. -
#1862
a második nagyon király
szétröhögtem magam -
#1861
Csata után a szanitécek szedik össze a sebesülteket.
Egy fickó lándzsával a hasában fekszik a földön.
A szanitéc megkérdezi:- Nem fáj, haver?
- Nem, csak ha röhögök!
Jézus ki van feszítve a keresztre. Arra jár egy ember,
és kihúzza az egyik kezéből a szöget.
Jézus: Áldott légy fiam!
Kis idő múlva arra jár még egy ember, és kihúzza
a másik kezéből is a szöget.
Jézus: Ááá! A kurva anyádat! -
#1860
Regiek, de nagyon jok:
Mi az, feldobod Pistabácsi, ha leesik semmi?
????
Pistabacsi megfogta az isten lábát.
Mi az, kicsi, fekete es nem birja el a kaszat?
???
Halál fia.
Miert lassu a csiga?
???
Mert különben lobogna a szeme.
Hogy hivjak a cigany ügyvedet?
???
Putricelli
Hogy hivjak a cigany csigat?
???
Zsiga-Biga
Gurugameren olvastam:
Ket Darth Vader megy a sivatagban:
-Velem van az erö!
-Nálam meg a víz!
Ket rendör megy a sivatagban. Egyszer csak meglatnak egy negert, aki egy düne mögött guggol es szarik. Megszolal az egyik rendör:
-Odanezz, ez mar olvad! -
#1859
Néhány hasznos mondat arra az esetre, ha kitörne az iraki háború.
Gyakoroljatok!!!!!
Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!
Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkomra!
Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!
Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh
Mohemarir Behmeshvarehma.
Ha megígéri, hogy genitaliaimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!
Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.
Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!
Balli, Balli, Balli
Ahogy mondja!
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!
Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a receptet? -
-
Áááááááááááááááááá Ez jóó! -
Ez tetszik! :DDD -
#1854
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#1853
úúúú, ez fájt:
-
#1852
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre.
Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd
megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud loni?
- Nem eloször vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyzo voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondaja a csukcs:
- fussunk.
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a
professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal
megfordul, céloz, lo, a medve eldol, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy
a tetemhez és csóválja a fejét:
- Professzor, professzor, maga tényleg tud loni. Meg gyorsan futni is,
de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
-
#1851
a 6. beletrafált :)) -
#1850
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
* Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
* Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...
-
#1849
az vicc...
http://www.nationalgeographic.com/geosurvey/templates/question_1.html
ez viszont nem vicc... tessék nézegetni a válaszadás után hogy mások milyen eredményt értek el... -
Lantee #1848 ENSZ felmérés - vagy vicc?
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt, a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végzodött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-
#1847
Külön Jasminnak:
16 mondat, amitől egy férfi megőrül
1. A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnő a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belőle?
9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodában.
10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem főzök!
13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
14. Szeretsz még?
15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeretkeznek. Na, ehhez mit szólsz?
:)))) -
#1846
Hajnal három órakor kopogtat Móricka Pista bácsi ablakán:
- Pista bácsi! Pista bácsi! Van piros festéke?
- Nincs.
Kis idő múlva visszajön és újra kopogtat:
- Pista bácsi, hoztam piros festéket!!!
Ez nagyon jóóóóó! :)) -
#1844
Orvos a beteghez:
- Van egy jó meg egy rossz hírem.
- Mondja előbb a jót!
- Nem kell levágni a bal lábát!
- És mi a rossz?
- A jobbat se kellett volna! -
Sztem ismerte mindenki :D 
-
#1842
Két nagy foga van és földkörüli pályán mozog.
Mi az?
-Műhód!
(ha esetleg nem ismerte volna mindenki) -
#1841
Hö,hö! -
-
#1839
hehe ez jó -
Csinku #1838 Négy Magasan kvalifikált(Erősen pigmentált) prostituált áll a Rákóczi Téren. Oda megy hozzájuk egy fekete Merci. Kihajol belőle egy arany nyaklánccal és gyűrűvel teli aggatott ember és ígyszol
- Te, Te, meg te
erre a hamadik közbevág
-Hát én
-Te is! Takarodjatok a büdös francba. -
#1837
igyexem...bár nem nagyon látszik :) -
#1836
az esmeralda egész jó -
Csinku #1835 Már a Jövő sem a Régi -
#1834
- Minek megy Esmeralda az erdőbe?
- ?
-Fának....
Na emberek ma a Lágerfürer jó kedvű, így futóverseny lesz. Nyugi, csak az elsőt és az utolsót lőjük le.
-Na induljon az első páros!!
bocs.... -
#1833
Beteg: Doktor úr akkor most mi van azzal a haspókkal?
Orvos: Mondom tüdőrák!!!!
-
#1832
A városba érkező cirkusz világszámot hirdet: Mr Magic tizenkét vad, nílusi krokodilt idomít. Az első este zsúfolásig megtelik az aréna, a krokodilok valóban táncolnak, bukfenceznek, fejben osztanak és szoroznak, kánonban éneklik a Yankee Doodle-t. A szám végén szűnni nem akaró ováció a nézőtéren.
- Hölgyeim és uraim! - int csöndet az idomár - most egy igazi világszám következik. Tessék nagyon figyelni!
Mr. Magic kiülteti a legnagyobb, legrusnyább krokodilt a porond közepére, szétfeszíti az állkapcsát, majd lehúzza a sliccén a cippzárat és beleteszi szerszámát a krokodil szájába. A zenekar tust húz, dübörgő taps. Amikor a közönség ismét feszülten figyel, az idomár csöndet int, korbácsával nagyot húz a krokodil fejére. A tátott szájú állat meg se rezzen. A publikum őrjőng.
- Hölgyeim és uraim! - inti le a nézőket az idomár, - cirkuszunk igazgatósága tízezer dollárt ajánl fel annak a bátor önként vállalkozónak, aki vállalja ezt a produkciót!
Síri csönd, mindenki dermedten ül a helyén.
- Rendben van, legyen a jutalom összege húszezer dollár!
Váratlanul, a második sorban egy ezüsthajű idős hölgy felteszi a kezét:
- Édes fiacskám, én megpróbálnám! De ígérd meg, hogy nem fogsz túl nagyot ütni a fejemre! -
#1831
Boczmester=Bonczmester sorry -
#1830
-Miért nem szólították Boncz Gézát mesternek?
-Mert furcsa lett volna, hogy Boczmester... -
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#1829
ppff.... -
ÁááááááÁáÁÁáÁÁÁáÁÁ 
-
#1827
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben,
mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos
utánamegy, és
jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és
elkiáltja
magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.
-
#1825
HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)
hát esz eszméletlenül LOL :))
-
#1824
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
A szöszi kecmereg kifelé a totálkárosra tört kocsiból. Csodák csodája, egy karcolás, annyi sincs rajta. A helyszínelő rendőr hüledezve nézi a csodát, majd megkérdi:
- Mondja, hogy tudott itt, a kietlen pusztában ilyen borzalmas balesetet szenvedni?
- Hát, ahogy jövök végig ezen az úton, egyszerre csak előttem termett egy fa. Erre elrántom a kormányt, nehogy nekiütközzem. De akkor meg a másik irányból került elém egy fa. Azt is próbáltam kikerülni, mire megint jött egy fa... Végül az árokban kötöttem ki.
A rendőr a roncsok vizsgálgatása után így szól:
- Hölgyem, az nem fa volt, hanem csak a tükörre akasztott fenyőillatú légfrissítő.
Megállítja a rendőr a szőke nő sportmercijét.
- Jó napot kívánok, a jogosítványát kérem!
A szőke turkálni kezd a táskájában:
- Hogyan néz ki, segítsen már!
- Kicsi, négyzet alakú és fénykép van rajta.
A nő tovább turkál, majd előkapja a tükrét:
- Ez az, biztos úr?
Mire a rendőr belenéz, és így szól:
- Hm. Miért nem mondta, hogy kolléga?
Az autópályán járőröző rendőr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő szalad az út mellett, de közben egy biciklit tol maga mellett. Megállítja és megkérdezi tőle:
- Hölgyem, ha már ennyire siet, miért nem ül fel a kerékpárra? Úgy kevésbé fárasztó.
- Megpróbáltam, de az túl gyors nekem - lihegi a szőke.
Két autó összeütközik a kereszteződésben. Jön a rendőrség, az egyetlen szemtanú a szőke nő. Megkérdezik a rendőrök:
- Ki volt a hibás?
- Hát, én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak....
Hapsi a szőke barátnőjével kocsikázik, egyszer csak hallja, hogy zörög a méregdrága és igényes autó motorja. Utoljára a szöszi tankolt.
- Szívi, ugye nem a benzinen akartál spórolni? Mert ha az olcsóbbikból tettél bele, az tönkreteszi a kocsit! Nem ezért jön ez a furcsa zaj?
- Jaj már! Olyan vagy! Nem is volt olcsóbb, mindig tízezer forintért tankolok, most is annyiért kértem normált!
Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen belefúj a kipufogócsőbe, a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik ,,szőke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.
- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb fel kell tekerni az ablakokat!