Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#1824
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
A szöszi kecmereg kifelé a totálkárosra tört kocsiból. Csodák csodája, egy karcolás, annyi sincs rajta. A helyszínelő rendőr hüledezve nézi a csodát, majd megkérdi:
- Mondja, hogy tudott itt, a kietlen pusztában ilyen borzalmas balesetet szenvedni?
- Hát, ahogy jövök végig ezen az úton, egyszerre csak előttem termett egy fa. Erre elrántom a kormányt, nehogy nekiütközzem. De akkor meg a másik irányból került elém egy fa. Azt is próbáltam kikerülni, mire megint jött egy fa... Végül az árokban kötöttem ki.
A rendőr a roncsok vizsgálgatása után így szól:
- Hölgyem, az nem fa volt, hanem csak a tükörre akasztott fenyőillatú légfrissítő.
Megállítja a rendőr a szőke nő sportmercijét.
- Jó napot kívánok, a jogosítványát kérem!
A szőke turkálni kezd a táskájában:
- Hogyan néz ki, segítsen már!
- Kicsi, négyzet alakú és fénykép van rajta.
A nő tovább turkál, majd előkapja a tükrét:
- Ez az, biztos úr?
Mire a rendőr belenéz, és így szól:
- Hm. Miért nem mondta, hogy kolléga?
Az autópályán járőröző rendőr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő szalad az út mellett, de közben egy biciklit tol maga mellett. Megállítja és megkérdezi tőle:
- Hölgyem, ha már ennyire siet, miért nem ül fel a kerékpárra? Úgy kevésbé fárasztó.
- Megpróbáltam, de az túl gyors nekem - lihegi a szőke.
Két autó összeütközik a kereszteződésben. Jön a rendőrség, az egyetlen szemtanú a szőke nő. Megkérdezik a rendőrök:
- Ki volt a hibás?
- Hát, én úgy láttam, hogy egyszerre mentek egymásnak....
Hapsi a szőke barátnőjével kocsikázik, egyszer csak hallja, hogy zörög a méregdrága és igényes autó motorja. Utoljára a szöszi tankolt.
- Szívi, ugye nem a benzinen akartál spórolni? Mert ha az olcsóbbikból tettél bele, az tönkreteszi a kocsit! Nem ezért jön ez a furcsa zaj?
- Jaj már! Olyan vagy! Nem is volt olcsóbb, mindig tízezer forintért tankolok, most is annyiért kértem normált!
Egy szőke nő este hazafelé tart autójával, amikor szörnyű vihar tör ki. A jég csak úgy szakad, és a hölgy csak másnap veszi észre, hogy a kaszni tele van apró horpadásokkal. Szervizbe viszi az autóját. A szerelő hosszas nézelődés után a társára kacsint, majd azt mondja a szőkének, hogy ha elég erősen belefúj a kipufogócsőbe, a horpadások kisimulnak.
A hölgy hazamegy, otthon teli tüdőből fújja a kipufogót, amikor a barátnője - egy másik ,,szőke" - odaér, és megkérdi, mit csinál. Autós hölgy zihálva elmeséli, mit mondott a szerelő, s hogy eddig hiába próbálta, nem járt eredménnyel.
- Hát persze, így nem is fog menni - feleli a barátnő. - Előbb fel kell tekerni az ablakokat!