41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
![[HUN]PAStheLoD](https://media.sg.hu/forum/avatars/10334754621140968716.jpg "[HUN]PAStheLoD")
#3907
király :DD
jó kis beszólások :D -
#3906
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
Kiütöm a fejed a füleid közül!
Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!
Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...
Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!
Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot -
#3905
-Mi az? Nagy, piros és ha lenyeled meghalsz?
-Traktor bazmeg! -
#3904
ez LOÁL:)))))
mikorlesz ebből egy faszányos south park rész?:))))))))))))) -
#3903
Bazzeg..:! -
#3902
-
#3901
Legalább nem volt olyan unalmas ez a mise, mint a többi. :D -
#3900
Remélem nem!:) -
#3899
leglazáb:
Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és
> bandáját";
-
#3898
ez igaz történet?? 
-
#3897
............................. -
#3896
A világ nagy fejesei elmennek egy gyűlésre, és amíg ők tárgyalnak a feleségek elmennek egy fehérnemű üzletbe. Megszólal az angol:
- Én ebből a csipkés bugyiból kérnék hetet.
A többiek furcsán néznek rá, majd az angol megszólal:
- Minden napra egy.
A francia:
- Én hatot kérek ugyanabból - már mondja is miért - vasárnap mindig otthon vagyok és így praktikusabb.
Majd az orosz:
- Én tizenkettőt kérek ugyanabból.
Nagyon furcsén néznek rá a többiek, majd az orosz megszólal:
- Január, február, március....
-
#3895
Ezt ismertem, de most is ISTEN ez a vicc!!!!!!! 
-
#3894
hihi :) -
#3893
LOL 
-
#3892
Ez lol :D "Kriptaszökevény" :D -
#3891
Ezt most kaptam!:))
> Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor
> az elso szentbeszédet tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
> szentbeszédje elott felkereste a feljebbvalóját, és
> megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ
> kapta,hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után
> már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következo vasárnap a
> lelkész
> gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas
> égzengés közepette is tudna beszélni, egyátalán pompásan érezte
> magát.
> Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától,
> amely a következoket tartalmazta:
> "Kedves Testvérem!
> 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
> 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
> 3. A misekönyv nem poháralátét
> 4. Az oltár terítojét nem használjuk szalvétának
> 5. Tíz parancsolat van és nem tizenketto
> 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
> 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-beture";
> 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és
> bandáját";
> 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyozte le és nem "lotte szitává
> a rohadt seggét egy Magnum 357-essel";
> 10. A kígyó tekergett az almafán és nem pedig az "Isten fasza";
> 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra "faszfejre";
> 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem
nevezzük "Keresztatyának";
> 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a
> Kriptaszökevény
> 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért,
> az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
>
> És egyébként is a bunösök a pokolra mennek és nem a büdös
p****ba"!
-
#3890
Thx a választ mindhármótoknak. Mostmár leesett. Tényleg elég rafinált szöveg.
-
#3889
Kiszámolja az alvó és a pihenő időt, de ezt még 104-szer levonja, merthogy a hétvégét nem 9, hanem 24 órával számolja el! -
#3887
Nézd csak meg jobban! Dolgoznak napi 8 órát -> 122 nap. De ebben benne van a hétvége is. Aztán a hétvégét még külön hozzászámolja... hoppá! :)) -
#3886
De most ebbe mi a trükk? Mert ha az ember utána számol, akkor tényleg igaz a szöveg. De mindannyian tudjuk h nem igaz! Most akkor mivan? Összezavarodtam!
-
#3885
ehhehe..ezek jók :DDD -
#3884
Bazzeg! Ez LoL! 
-
#3881
Gyalog galopp után szabadon :P, de ötletes -
#3880
-
#3879
SOLDIER #1: We have found Saddam. May we burn him?
BATTALION: Burn him! Burn! Burn him! Burn him!
BREMER: How do you know he is Saddam?
SOLDIER #2: He looks like him.
BATTALION: Right! Yeah! Yeah!
BREMER: Bring him forward.
SADDAM: I'm not Saddam. I'm not Saddam.
BREMER: Uh, but you are dressed as him.
SADDAM: They dressed me up like this.
BATTALION: Augh, we didn't! We didn't...
SADDAM: And this isn't my beard. It's a false one.
BREMER: Well?
SOLDIER #1: Well, we did do the beard.
BREMER: The nose?
SOLDIER #1: And the hat, but he is Saddam!
SOLDIER #2: Yeah!
BATTALION: We burn him! Right! Yeaaah! Yeaah!
BREMER: Did you dress him up like this?
SOLDIER #1: No!
SOLDIER #2 and 3: No. No.
SOLDIER #2: No.
SOLDIER #1: No.
SOLDIERS #2 and #3: No.
SOLDIER #1: Yes.
SOLDIER #2: Yes.
SOLDIER #1: Yes. Yeah, a bit.
SOLDIER #3: A bit.
SOLDIERS #1 and #2: A bit.
SOLDIER #3: A bit.
SOLDIER #1: The DNA matches.
BREMER: What makes you think he is Saddam?
SOLDIER #3: Well, he dropped nerve gas on me.
BREMER: Nerve gas?
SOLDIER #3: I got better.
SOLDIER #2: Burn him anyway!
SOLDIER #1: Burn!
BATTALION: Burn him! Burn! Burn him!...
BREMER: Quiet! Quiet! Quiet! Quiet! There are ways of telling whether he is Saddam.
SOLDIER #1: Are there?
SOLDIER #2: Ah?
SOLDIER #1: What are they?
BATTALION: Tell us! Tell us!...
BREMER: Tell me. What do you do with dictators?
SOLDIER #2: Burn!
SOLDIER #1: Burn!
BATTALION: Burn! Burn them up! Burn!...
BREMER: And what do you burn apart from dictators?
SOLDIER #1: More dictators!
SOLDIER #3: Shh!
SOLDIER #2: Wood!
BREMER: So, why do dicators burn?
[pause]
SOLDIER #3: B--... 'cause they're made of... wood?
BREMER: Good! Heh heh.
BATTALION: Oh, yeah. Oh.
BREMER: So, how do we tell whether he is made of wood?
SOLDIER #1: Build a bridge out of him.
BREMER: Ah, but can you not also make bridges out of stone?
SOLDIER #1: Oh, yeah.
BREMER: Does wood sink in water?
SOLDIER #1: No. No.
SOLDIER #2: No, it floats! It floats!
SOLDIER #1: Throw him into the oasis!
BATTALION: The oasis! Throw him into the oasis!
BREMER: What also floats in water?
SOLDIER #1: Bread!
SOLDIER #2: Apples!
SOLDIER #3: Uh, very small rocks!
SOLDIER #1: Cider!
SOLDIER #2: Uh, gra-- gravy!
SOLDIER #1: Cherries!
SOLDIER #2: Mud!
SOLDIER #3: Uh, churches! Churches!
SOLDIER #2: Lead! Lead!
BUSH: A duck!
BATTALION: Oooh.
BREMER: Exactly. So, logically...
SOLDIER #1: If... he... weighs... the same as a duck,... he's made of wood.
BREMER: And therefore?
SOLDIER #2: Saddam!
SOLDIER #1: Saddam!
BATTALION: Saddam! Saddam!...
SOLDIER #4: Here is a duck. Use this duck.
[quack quack quack]
BREMER: Very good. We shall use my largest scales.
BATTALION: Ohh! Ohh! Burn Saddam! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Burn him! Ahh! Ahh...
BREMER: Right. Remove the supports!
[whop]
[clunk]
[creak]
BATTALION: Saddam! Saddam! Saddam!
SADDAM: It's a fair cop.
-
#3878
-
#3877
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak hát, egy erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
-
#3876
szintúgy, csak én arra figyeltem fel, bátyám min röhög annyira... aztán rájöttem:D -
donpedro #3875 Én először úgy láttam ilyet, hogy hajnalban, karikás szemmel ültem a gép előtt, fejhallgatóval a fejemen, full hangerővel... :) -
#3874
Én először a melóhelyen láttam, hang nélkül, de úgy is majdnem felordítottam
-
#3873
:DDDD tudtam, hogy vmi ilyesmi lesz le is vettem hangot meg háttérbe raktam brovszert:DDD -
#3872
:)))))))))) -
#3871
AZT A KÚRVA!!!! -
#3870
:D:D:D -
#3869
Csak erős idegzetűeknek!!! -
#3868
-
#3867
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Hogy jobban lássam a Führert.
- Miért olyan nagy a füled?
- Hogy jobban halljam a Führert.
- Miért olyan nagy az orrod?
- PSZT!
A cigány bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az skinhead eladót:
- Petõfi Sándor összes költeménye van?
- Nincs
- Arany János?
- Az sincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit irt?
- NÉPET!
- Mi van az intenzív osztályon a telefon fölé kiírva ?
- A hosszú sípszó előtt hagyjon üzenetet ! -
#3866
Két barátnõ beszélget
- Megcsal a férjem
- A rohadt annyát!
- Ráadásul itthonrol viszi a cotont
- A rohadt annyát!
- Én meg kiszurtam az összes cotont
- A rohadt anyádat! -
#3865
na ne viccelj