41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#5767
ez tetszett...megfontolando 
-
#5766
Kb. ennyit jelent: "Ez egy nagyon szép autó, sajnos néhány lakkozási hiba van a bal sárvédőn, de az is csak azért, mert a férjem mindig oda tett fel kefélni. De most már elváltam és szeretném a kocsit eladni." -
#5765
Az elsőt, mikor 16 voltam, azért kellett mert hosszú copfja volt. Egyikünk se értette mi történt.
Az egyetemen egy érdekes lánnyal ismerkedtem össze. Spirituális társaságokba járt, érzelmi hullámvölgyei és kitörései voltak, az ágyban jézust kereste. Nem bírtam követni. Úgy döntöttem keresek egy kiegyensúlyozott nőt.
23 évesen megtaláltam. Szüleitől megkapta a lakást, biztos munkahelye volt, életét előre megtervezte, a korfúi nyaralásra 3 biztosítóval kötött szerződést. Az esküvő gyönyörű volt, falun, hatalmas lakodalommal. 2 év után meguntam, az ágyban néha nem tudtam biztosan hogy nem e a tévét nézi. Megilyedtem hogy életem végéig így kell éljek. Izgalmakat akartam.
26 évesen megtaláltam. Hátizsákkal bejártuk európát, aludtunk menhelyeken, hostelekben, néha szállodákban, minden buszmegállóban szeretkeztünk, nem ismert tabukat. Aztán másokkal is flörtölni kezdett, veszekedtünk, nem találkoztunk. Úgy gondoltam, mostmár a jövőmet akarom építeni.
28 évesen megtaláltam a nőt. Emancipált volt, ezért otthon én porszívóztam. 3 vállalkozása volt, kocsi lakás nyaraló. A polgári esküvő után egyre ritkábban találkoztunk, egyik fogadásról a másik tárgyalásra járt, nem értette miért ülök be egy sörözőbe a barátaimmal. Elhidegültünk, elváltunk, közben mindenemből kiforgatott, semmim sem maradt.
Ma 32 vagyok. Egy olyan nőt keresek, akinek nagy csöcsei vannak.
-
cyrus #5764 Galléria ??
Überlol !
Ma már mindenkinek lehet honlapja ? basszameg ! -
#5763
"Szerintem nem fog visszajönni, nincs itt semmi érdekes."
LOÁL :D -
#5762
-Apu! Most jó?
-Nem kisfiam, még nem!
.....
-Apu! És most már jó?
-Nem kisfiam! Még mindig nem jó!
.....
-És most?
-Nem fiam, nem jó! De most már tedd le azt a kurva rubikkockát, úgyis vak
vagy!
-
#5761
Nem viccnek szánták, de szvsz ez az a kategória.
Marika néni: földönkívülit láttam -
#5760
Nagyon köszí!
-
#5759
minél többet olvason ezt az oldalt, annál inkább röhögök! NEM TUTDOM LETENNI!!! 
"Én annak a híve vagyok, hogy inkább élek 70 évet egészségesen, mint 45-öt szarul! Ilyeneket kell liqvidálni, nem pedig az életet (a nõket)! Azért élünk igazából, hogy szaporodjuk, hogy tovább tartsuk fenn a fajunkat, ahhoz meg, hogy szaporodjuk, arra meg csajra van szükség, de elõször is BARÁTNÕRE!"
Érdemes benézni az Origo fórumba is. -
#5758
Te jó ég!!! 
-
#5757
Ez csíra. De az előbbi az durva volt :D -
#5756
Azt a kurva! Ez meg milyen popup?? Még a Popkiller se bírt vele...loál! Vagyis bírt, de vele együtt repült a task.. -
ToMMo #5754 - Hogy teremtette Isten a nőt?
- ???
- Először a tyúkot, másodszor a libát, aztán elfogyott a toll. -
ToMMo #5753 Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, ha gólt rúgok. Egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik - , ha kimarad egy gólhelyzetem és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: "Kapd be!" -
ToMMo #5752 Kollégiumlakó: Éjjel megérkeztem, a klotyóhoz futottam, felkapcsoltam a villanyt, belehánytam a WC-be, lekapcsoltam a villanyt, majd a helyemre mentem aludni.
A Kollégiumlakó szobatársa: Éjjel ülök a WC-n, valaki lekapcsolja a villanyt, az ölembe okádik, felkapcsolja a villanyt, majd elmegy... -
ToMMo #5751 2 rab beszélget a börtönben.
- Hány évet kaptál?
- Tschibo.
- Mi az, hogy Tschibo?
- Legtöbb, mi adható. Hát te miért ülsz?
- L'oreal.
- Mi az, hogy L'oreal?
- Mert megérdemlem. -
ToMMo #5750 Jancsi és Juliska úszkálnak a tóban. Juliska egyszercsak megkérdi:
- Te Jancsi, ha te kihúznád az ujjad, én tényleg elsüllyednék?
-
#5749
Dögölj meg,majdnem elbasztad az Avant Browseremet 
-
#5748
Flash Capture-rel -
#5747
gec.. 
-
#5746
DJ Ronesz honlapja
Olvassátok el a főoldalon lévő szöveget! :DDDDDDDDDDD
-
#5745
De ez is! :DDDD (na többet nem írok) -
#5744
Na meg ez is!! :D -
#5743
LOÁL :DDD -
tudatlanka #5742 ujszölöttnek minden vicc uj -
#5741
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! Ez hatalmas! -
#5740
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!! -
#5739
7 évs kislány bemegy a gyógyszertárba.
-Csókolom egy doboz óvszert kérek.
-Hát minek az neked, olyan kicsi vagy hogy még a tej is ott van a szád szélén.
-Az nem tej. -
#5738
ezeken feküdtem!
-
#5737
Ilyen flasheket hogyan lehet letölteni?
S vannak flash-játékok, azokat is hogyan????? -
#5736
és a 7 éves nőt kislánynak szólítja ? 
-
#5735
Hell'ya! Nehany flash az lba.hu-rol...
Let your finger do it!
Pogo, yeee!!!
Bull crash
Woman crash :DD -
Prank #5734 azt már elhiszem:) -
#5733
Hogy mersz te egyáltalán viccet beírni ide? 
-
#5732
Egy 7 éves kislánynak pitonja van, mi? 
-
Prank #5731 7 éves kislány azt mondja hogy uram... ez jó:DD
-
DeeTox #5730 Állatkereskedésben
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a
kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-
mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel,
netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt,
lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak kurvára mindegy lesz!
-
soldier #5729 Miért lila a pedofil fasza?
Rácsapódott az inkubátor fedele
:D -
#5728
igen?:-))) én még sose láttam. de akkor sry:-) -
#5727
most mondanám hogy volt már 3x,de inkább nem mondom :-P