41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#7102
hazira gondoltam :)
egyszer meg a regi voros idikben elvittek minket (masodikor gimisek) es a harmadikosokat az erdore egy kis ingyen melora :) (mi meloztunk a suli meg kapta a penzt). nem volt nehez munka, csak asni kellet egy godrot, bele a fa csemetet es betakarni...
lenyeg az, hogy a harmadikosok ugy berugtak egy lapos uveg (2-3 deci) hazi krumpli fozettol, hogy osszeokadtak a buszt. annak volt szaga :)
a tanusag miatt kerem nem kimoderalni -
#7101
Hmmm, talán Balo volt, ha jól emlékszem, de neki most nincs aláírása. (De hogy valaki használta, az biztos.) -
#7100
kinek? -
#7099
Csak jelezném, én ezt már láttam az SG-n más aláírásában ;) -
#7098
meguntam hogy mindig vissza kell keresnem :) -
#7097
már szalad is aláírásba :) köszi a pontosítást, nem emlékeztem jól. -
#7096
"Hát jah mit vártál? Ilyen világban ahol a limonádéban mesterséges szinezék van a butorápolóban meg valódi citrom kivonat..." -
#7095
milyen világ az, ahol a citromlében aroma van, a mosogatószerben meg valódi citrom... -
#7094
ne akard tudni -
#7093
Tanulság: ha gyümölcslét akarsz inni be fogsz b@szni... -
#7092
És a narancslét miből csinálják? Nem narancsbol az biztos. -
#7091
a vodkat csinálják krumpliból. -
#7090
Juice? 
-
#7089
hat igen, a faterom is a gyumolcsot csak csepfolyosan szereti...
ittatok mar krumpli palinkat (grulovica)? -
#7088
Dynamic: nemtudom, én elég jól szórakoztam rajta :) olyan szinten fárasztóak már, hogy azon csak röhögni lehet :)) (bár mióta engineváltás volt nagyon nem látogatom az egészet...)
erről jut eszembe:
Lapp egyetemista hazamegy a fárasztó félév után, anyja 2 csirkével a kezében várja:
"Fiam, levágtam 2 csirkét, mit főzzek belőle?"
"Pálinkát, édesanyám!" -
Zsoldos #7087 sztem ezek tok viccesek voltak :) -
cyrus #7086 egy próbát megér :D -
cyrus #7085 nyissak egyet a gumiban ? -
#7084
Ha az elvont viccek topikra gondolsz, szvsz régen jó volt, de mióta bejött a csirkepálinkázás meg Stirlitzezés azóta nagyon gyenge és halál unalmas.A "legszebb", hogy mindenki próbálkozik valami erőltetett f*szsággal, de senki nem röhög senkin:) -
#7083
Hehehe, 1x valamelyik királyi rádióban 1 fél órán keresztül csak ennek a viccnek a verzióit mesélték, én meg csak röhögtem mint állat, nem néztek hülyének a vonaton.... -
#7082
egy másik fórum (zin***) egy topicjában már nehéz úgy viccet elsütni, hogy a következő 20 hozzászólás ne azt forgatná ki a végletekig, meg azon is túl :) -
#7081
na még egy verzsön:
- isten veled édesapám!
- mé? rámdől a fa?
- na most lelötte a poén édesapám
én meg befejezem a vicckiforgatást.... :) -
#7080
székely vágja a fát a fiával:
- édesapám vigyázzon magára döl a fa!
mire a fater:
- és köszönni ki fog? -
#7079
két fa beszélget:
megszólal az egyik:
- Na jóccakát!
- dehát dél van.
-tudom, de ledőlök egy kicsit mert itt jön a székely a fiával....
ehhh
-
#7078
ez kész! :D
-
#7077
bazeg -
#7076
-
#7075
-
DeeTox #7074 Utazik a vonaton az apuka és az ölében a kisfia. Egy megállónál leül velük szembe egy csodálatos, érzéki, bódító illatú csaj, mini ruhában. Megy néhány métert a vonat, és a kissrác elkezd mozgolódni.
Egyszer csak felkiált:
- APÚÚ! LEHET EZEN A NÉNIN KOMBINÉ???
Erre az apja:
- Fiam, nem fogod be a po...
Be sem tudja fejezni, a no vádló szemekkel ránéz, s ígyszól hozzá:
- Na de uram, mindent meg kell mutatni a gyereknek, hiszen így
tanul! Nem szabad így beszélni, még megsérül a kis lelke! Azzal
lehúzza a blúzt a válláról, s megmutatja, valóban van rajta
kombiné. Utaznak tovább,egyszer csak megint kezd a gyerek
mocorogni, majd rövidesen felkiált:
- APUCÍÍÍÍÍ! VAN EZEN A NÉNINN MELLTARTÓ???
- A rosseb a mocskos köl...
Megveto pillantás a notol, s megint nem marad el az
oktatás:
- Uram, mondtam már, ez nem módszer. Nem szabad így
beszélni, mert megsérül a kis lelke. MINDENT meg kell neki mutatni!
Azzal lehúzza a kombinét is a válláról, jó mélyen, és Van rajta melltartó, bár nem sokat takar a kellemes testrészbol.
Zötyög a vonat tovább, hirtelen megint mozgólódik a
gyerek, majd minden eddiginél hangosabban felkiált:
- APÚÚÚÚKAAAAA! SZERINTED VAN EZEN A NÉNIN BUGYI???
Fogd má be a ku...
A no tekintete minden eddiginél becsmérlobb, és már kezdi is.
- Hiába beszélek én magának!? A gyerek kérdez, ez természetes.
Válaszolni kell, különben sérül a kis lelke. Mondja, és már
húzza is fel a szoknyát derékig, s elovillan az aprócska
tanga, nem igazán fedve azt, amit takarnia kéne. Az apa szeme szinte fennakad látottakon.
Halad a szerelvény tovább, és most az apuka mocorog egyre
inkább. A gyerek felüvölt:
- APÚÚÚÚSKAAA! MI AZ, AMINN ÜLÖÖÖÖK???
Az apa ránéz a nore, aki már várakozva figyeli, majd
elbodül:
- AZ APÁD FASZA KISFIAM, DE MEGMUTATOM A NÉNINEK CSAK,
HOGY A KIS LELKED MEG NE SÉRÜLJÖN!!!
-
#7073
szekely a fiaval fat vagnak. egyszer csak megszolal a fiu:
- isted vele, idesapam
- hova mesz, fiam?
- en sehova, de magara dol a fa -
#7072
Bazdmeg a 3.-on mekkorát röhögtem... Az nagyon fasza! -
#7071
3. a lekjobb. :-D -
LOOOOL!
Pláne az utolsó! :-D -
soldier #7069 Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...
Hazaérkezik a székely erdész fia és szörnyülködve látja, hogy tiszta vér a faház. Az anyja széttépve, a huga szétmarcangolva, csak az apjába talál valamennyi életet.
- Édesapám! Mi történt itt?
- Itt járt a medve, fiam.
- Édesapám jól van?
- Jól fiam. Csak az oldalam fáj egy kicsit, ha nevetek.
A székely és a fia megy az erdőbe fát vágni...
Egyszer csak a fiú levágja a székely egyik lábát.
Mire a székely
- Fiam még egy ilyen és úgy segbe rúglak...
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
Következő alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
- Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
Az öreg székely meg a fia felmennek legeltetni a nyájat a havasokba. Éjszakánként egy nagy fa alatt alszanak egymás mellett, egy leterített subán. Egy másik subával pedig takaróznak. Egyik este látja az öreg, hogy a gyereknél nagyon mozog a takaró.
Kérdezi a gyereket:
Mit csinálsz Idesfiam?
Hát reiszolok Idesapám!
Aztán jól mén-e Idesfiam?
Hát nem mondhatom Idesapám!
Hát Idesfiam akkor talán próbálkozz a sajátoddal.
-
#7068
ez teccik...yo :P -
#7067
Így aktuális 
-
#7066
Sokat változott ez a vicc.Legalábbis az én általam ismerthez képest.Én még kb. 20 éve hallottam először és sivatagban sétáló rendőrökkel/Kádárral stb. -
ToMMo #7065 Gépjármű vezető oktatók mondták
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. Bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló
autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percen. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
-
ToMMo #7064 Két óvodás beszélget a homokozóban.
- Képzeld, az én nagypapám most múlt 90 éves, de minden reggel 4-kor felkel és lefut 5 kilométert.
- Tyuuu, milyen nagypapád van!!! Na, de mit
csinál délután?
- Hogyhogy mit? Akkor futja az utolsó kilométert...
-
ToMMo #7063 Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista száll fel a 7-es buszra.
A sofőr gúnyosan megkérdezi:
- Mi újság az őserdőben?
A válasz:
- Anyád nem üzent semmit!