41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38437
Csak 165 km ... :D -
Garga Pitic #38436 Ezen nyühögve röhögtem!!!
Kuba-USA útvonalat nem tud hasonlóképpen tervezni. Ki érti? -
#38435
1. Nyisd meg a Google Térképet (útvonaltervezés)
2. Kiindulópontnak írd be: China
3. Érkezésnek pedig: Taiwan
4. Olvasd el a 48-as pontot!!!!!!!!!
:) -
#38434
Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apádat...
-
#38433
#38418 -
#38432
a másik amibe bele kell kötni, hogy "- Miért, már játszunk?"
hát bazze attól hogy süket, még látja hogy dobol e a társa + ő húzza e a vonót
ez 1 szar vicc btw -
#38431
Látta a kérdést. 
-
#38430
nem láttam :D -
#38429
és hogyan tud válaszolni az elvileg meg nem hallott kérdésre?.. ;):P -
#38428
Két cápa beszélget.
-Te képzeld, a múltkor megettem egy szörföst, úgy be volt kenve napolajjal, hogy 2 napig ment a hasam.
-Az semmi komám! Én 2 hete ettem meg egy szőke nőt, olyan üres volt a feje, hogy 2 napig nem tudtam lemerülni. -
#38427
-
#38426
- Honnan ismerik meg a buzi hóembert?
- A seggében van a répa.
-
#38425
okthx
de ami logikátlan szar, az logikátlan szar !?. -
#38424
Azaz elemezzük ki az összes viccet szintaktikai és szemantikai hibák után... gratulálok! Ti nem élvezitek azt ami jó, hanem hibát kerestek benne? Biztos szép életetek van! Nah akkor most menjetek innen a pékbe és elemezgessétek a telefonkönyvet! Ne rontsátok itt a levegőt! 
Önök társadalmi célú hirdetésünket hallották. -
#38423
szájról olvas -
#38422
sőt, ha süket a bőgős honnan tudja mit kérdezett a dobos? -
#38421
Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat!
-
#38420
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az
egyház javára.
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes
pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és
segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen
fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az
egyháznak fogok?!
-
#38419
A dadogós hypót akar venni, és zárás előtt fél perccel ér oda
a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redőnyt.
-
#38418
A bőgős nem látja, hogy már játszanak? -
#38417
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
-
#38416
Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...
-
#38415
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
-
#38414
Egy vak dobos és egy süket bőgős játszik egy csehóban. Megszólal a vak dobos:
- Táncolnak már a vendégek?
Erre a bőgős:
- Miért, már játszunk?
-
#38413
csajoktól: mit tennél, ha férfi lennél?
“I would sit on the subway with my legs spread open taking up the entire seat. I hate when men do that.” -- Kelly
“I would have tons of sex. I think sex is probably way better for dudes.” -- Layla
“I wouldn’t want an actual d--k. But I would want to be a guy because then I could be powerful without seeming like I’m a bitch. Like, I could BE a d--k.” -- Catherine
“I would want to have sex with a woman, but in the way that girls just can’t—like different positions, doggy-style and stuff. Honestly, I don’t think I could have an orgasm in many of the positions that men can.” -- Louisa
“I would pee standing up, in public, just because I could.” -- Anna
“You know how in the Pamela Anderson and Tommy Lee sex tape, Tommy put his penis between his legs like a woman? I would do that, just to freak people out.” -- Cassie
“I would have sex with every woman I possibly could, to see how it felt physically and to see how it felt emotionally to be a total man-whore.” -- Jenn
“Masturbate. A lot. In the shower though, because even as a guy, sperm would gross me out.” -- Brie
“I would pee on people’s heads from a roof and then write my name in the snow.”—Lauren
“I think I would draw a happy face on the tip and make the pee hole talk. My wiener would say, ‘Hi Amelia, how are you today?’ I would be pretty busy that day, actually.” -- Colleen -
#38412
Ki az abszolút sovány ?
Aki magában beszél és kihallatszik. -
#38411
A Farkas találkozik Piroskával az erdőben. Kedvesen megszólítja:
- Hová mész, te hülye picsa?
- Én nem vagyok hülye picsa, én a Piroska vagyok, és a nagymamámhoz
megyek látogatóba.
- És miért mész a nagymamádhoz, te hülye picsa?
- Én nem vagyok hülye picsa, én a Piroska vagyok, és azért megyek a nagymamámhoz látogatóba, mert beteg,
és ennivalót viszek neki a kosárkámban.
- Hát a kosarad meg hol van, Piroska?
- Hú, mekkora hülye picsa vagyok, hát nem otthon felejtettem?
-
#38410
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút:
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább. -
#38409
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok! -
#38408
Ezt pont az előbb ilyen gyakorikérdések.hu-s viccoldalon olvastam. -
#38407
-
extramagascsaj #38406 ::DDDDDDDDDDDDD -
#38405
A nő elmegy az orvoshoz, hogy belerepült egy darázs a hüvelyébe, és nem jön ki. Azt mondja neki az orvos, hogy bekeni a farkát mézzel, berakja, és majd arra rászáll a darázz, akkor ki tudja húzni. A nő beleegyezik, az orvos berakja...aztán kihúzza, berakja, kihúzza berakja, mire a nő szól, hogy nem erről volt szó. Erre az orvos: Stratégiát váltotta, inkább lelövöm. -
#38404
1985 - Dracula szűz lányok vérével táplálkozik.
2010 - Dracula éhen hal. -
gettobuxa #38403 olvasva nem túl jó, de ütősen elő lehet adni :D
írni inkább így kéne: EGYKETTŐHÁROMNÉGY! :d -
#38402
Nyuszipapa tanítja utódját a kötelességére. Előállít 4 nyuszilányt.
- Nézd, így kell csinálni: egy-ké-há-négy. - mint a villám a papa.
A nyuszifiú is igyekszik
- Egy... kettő... három... négy.
- Gyorsabban, fiam, sokkal gyorsabban.
- Egy, kettő, három, négy - igyekszik a nyuszifiú.
- Még gyorsabban - így a papa.
A nyuszifiú minden erejét összeszedi
- Egy-ké-há-négy-öt ... bocs papa. -
Tsol #38401 Két csend beszélget:
-
Így az egyik.
-
Mire a másik. -
#38400
xDD -
#38399
Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva, elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
– Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
– Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! – így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
– Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák! -
Atys91 #38398 - Apu!
- Hogy néz ki a lányok p*ncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát...nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?