41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#14168
elore is bocs!
> - Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal,
> intelligens és gazdag
> not?
>
> - Négyszer kell nosülni.
>
>
> - Milyen ez ideális anyós testsúly ?
> - 3.5 kg urnával.
>
>
> - Hogy kezdodik minden roma vicc?
> - Körültekíntéssel.
>
>
> - Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a
> miniszterek és a
> képviselok?
> - Legyen ön is milliomos!
>
>
> - Mi a falusi abortusz?
> - Lelövik a gólyát.
>
>
> - Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
> - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.
>
>
> - Hány ember szereli össze a Suzukit?
> - Három. Miért?
> - Mert 1 vág 1 ragaszt 1 dirigál.
>
>
> - Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?
> - Mert lehet, hogy tied a bicikli.
>
>
> - Mi a különbség a keselyu és az anyós között?
> - A keselyu legalább megvárja míg kihúnysz.
>
>
> - Mi a legjobb ajándék?
> - Aorta
> - Miért?
> - Mert az szívbol jön.
>
>
> - Milyen az orosz visszhang?
> - Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
>
>
> - Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta
> unokaöccsét vezeték nélküli
> head-set-tel?
> - Te is fiam, Bluetooth?
>
>
> - Hány country-énekes kell egy villanykörte
> kicseréléséhez?
> - Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig
> arról énekel, milyen jó
> volt a
> régi.
>
>
> - Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégiteni ?
> - Mert 3x adja vissza
>
>
> - Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
> - A fenekében van a répa!
>
>
> - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
> - Átmegy egy másik építkezésre.
>
>
> - Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
> - Majd ha fagy!
>
>
> - Mi az orosz mezogazdaság fejlodését akadályozó
> négy tényezo?
> - Tavasz, nyár, osz, tél.
>
>
> - Miért nehéz a noknek érzo, törodo, és jóképu
> férfit találniuk?
> - Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
>
>
> - Mi lesz ha a szoke nok is megöregszenek?
> - Jobbnál jobb anyós viccek.
>
>
> - Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy
> zsiráffal?
> - Szívinfarktust kap a juhász.
>
>
> - Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
> - A reggeli smink mellozése.
>
>
> -- Miért beszélnek az orvosok latinul?
> - Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
>
>
> - Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
> - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!
>
>
> - Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés
> elott kérdeznek?
> - MIVAN?MIVAN?MIVAN?!
>
>
> - Miért jó a mazochistának?
> - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz,
> tehát jó.
>
>
> - Szeretkeznek-e a halottak?
> - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!
>
>
> - Mi a különbség a hegedu és a nagybogo között????
> - A nagybogo tovább ég
>
>
> - Mi lesz a Windows 2006 bejelentkezo képernyojén?
> - Most még kikapcsolhatja a számítógépét...
>
>
> - Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy
> szektorban?
> - Kékre-zöldre verik egymást.(És lila foltjaik
> lesznek)
>
>
> - Hogy keletkezett a house zene?
> - Robroy szarul installálta fel a hangkártyáját.
>
>
> - Honnan tudjuk, hogy a bitek nem nonemuek?
> - Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
>
>
> - Honnan vette észre Pinokkio, hogy fából van?
> - Önkielégítés közben meggyulladt!
>
>
> - Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama
> van?
> - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest
> melléje, azt' hadd
> menjen.
>
>
> - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és
> viagrát az idos
> férfibetegeknek?
> - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem
> gurulnak le az
> ágyról.
>
>
>
> - Mi a cigány rémálma?
> - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!
>
>
> - Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS
> között?
> - Az amerikai halálos, még a szovjet legyozhetetlen.
>
>
> - Mi a jó a pitbull és a roatvájler keresztezésében?
> - Letépi a karod, de vissza is hozza!
>
>
> -Honnan lehetett tudni, hogy Jimmy megszületett?
> -Felsírt az orvos!
>
>
> -Honnan lehet tudni, hogy szoke no használta a
> géped?
> -A CD meghajtón kávéscsésze, az egér elott sajt, a
> jostikon
> rúzsnyomok!
>
>
> - Mi a külöbség a szoknya és a funyíro közt?
> - Nyúlj alá és megtudod!!
>
>
> - Milyen a tökéletes no?
> - Néma, szoke, nimfomániás és az apjának van egy jó
> kis sörözoje.
>
>
> - Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen
> végzett
> bölcsésznek?
> - Egy Big-Mac menüt kolával.
>
>
> - MI A KÜLÖNBSÉG A NO ÉS A VADDISZNÓ KÖZÖTT?
> - A NONEK NEM LESZ MOCSKOS AZ ORRA A MAKKTÓL!
>
>
> - Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
> - A ROOT kiskacsa...
>
>
> -Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona
> között?
> -Akkor üdvözlünk az amerikai légieronél!!!
>
>
> - Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
> - Egy diákot pestig.
>
>
> - Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
> - Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy
> kilöttyintsem a piát!
>
>
> - Melyik a legmenobb srác a nudista strandon?
> - Akinek mindkét kezében üdíto van, de még egy tucat
> perecet is el tud
> vinni.
> - Melyik a legmenobb csaj a nudista strandon?
> - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.
>
>
> - Miért húzza az osember a feleségét a hajánál
> fogva?
> - Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltodne sárral.
>
>
> - Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
> - A bokáját...
>
>
> - Miért parkolnak olyan rosszul a nok?
> - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi:
> >_______________________< a 30 centiméter.
>
>
> - Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a
> rendszer?
> - Control alt cipotalp...
>
>
> - Mit csinálnak a szoke nok a feketével?
> - Megisszák!
>
>
> Melyik az a szexpóz amelyikben a legcsúnyább
> gyereket lehet csinálni?
> - Kérdezd meg anyádat!
>
>
> - Mi a különbség az üzenetrögzitö és az intenzív
> osztály között?
> - Az intenziven a hosszú sípszó ELÖTT kell
> beszélni....
>
>
> - Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
> - Balalajka...
>
>
> - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
> - Tégla!
>
>
> - Mikor jön rá a kurva, hogy kiöregedett?
> - Amikor rácsúszik a bárszékre.
>
>
> - Mitol lila a Milkatehén?
> - Szorítja a kolomp a nyakát.
>
>
> - Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud (a
> hegylakó) halhatatlan?
> - Az anyja a harmadik kaparás után.
>
>
> - Mit mondott Ádám elsoként Évanak?
> - Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára
> no.
>
>
> - Mit csinál a zsiráf, ha a szeme közé köpsz???
> - Kirúgja alólad a létrát.
>
>
> - Mikor kell megkérni egy no kezét ?
> - Amikor a tiéd már elfáradt maszturbálás közben.
>
>
> - Mi a különbség a bowling-golyó és a szoke no
> között?
> - A bowling-golyóba csak három ujjad fér bele...
>
>
> - Mi a közös a noben és a tornádóban????
> - Mikor jön forró és nedves, mikor megy akkor viszi
> a házat és a kocsit.
>
>
> - Hogy becézi a fiát a zsidó?
> - David csillagom.....
>
>
> Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
> Az akácfa nem vérzi össze a láncfurészt!!
>
>
> - Mi a közös az utcalányban és a világvevo rádióban?
> - Azt fogsz rajta, amit akarsz.
>
>
> - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex
> között?
> - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a
> simogatáshoz, a perverznél
> egy egész csirkét.
>
>
> - Mit jelent, ha a feleség bejön a konyhából?
> - Hosszú a lánc.
>
>
> - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyubúvár
> között?
> - Ha a sarkait összekötöd mindketto hamar lemerül.
>
>
> Miért maszturbál a süketnéma kislány fel kezével?
> Azért, mert a másikkal sikongat...
>
>
> - Mi a különbség a felso tízezer és a noi lábak
> között ?
> - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni
> közéjük.
>
>
> - Mi az elol vérzik, hátul vérzik, és középen pedig
> tarka ?
> - Boci, boci tarka .. se füle se farka !!
>
>
> - Mi lesz az új reklámszlogen, ha a NESTLE és az
> ESKIMO egyesül ?
> - Vegyél meg egy MAGNUM-ot és fogd rá a nyuszira !!!
>
>
> - Mi az a mojza?
> - Kityi kenyéjdajabka.
>
>
> - Hogy készül a mackósajt?
> - Brumm a tejbe!
>
>
> - Mi a közös a felhokben és a szöszikben?
> - Ha reggel elhúznak, szép napom lesz...
>
>
> -Miért van a jó pasiknak rossz memóriája?
> -Hát..izé..elfelejtettem -
#14167
A NŐK PIRSINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET, MELLBIMBÓJUKAT, KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
DEPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A HÓNALJUKAT, SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS BAJUSZUKAT!!!
SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK KI, ÉS MÉG KI TUDJA, HOGY MIT.
ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY FENÉKBE DUGJUK ŐKET, MERT FÁJ NEKIK???
[from funpic] -
#14166
" Tegnap megkért a kedvesem, hogy vigyem el valami drága helyre.
Levittem a benzinkútra ! " -
#14165
Ügyes próbálkozás :) -
#14164
off
így talán nem basz meg érte punki:D -
#14163
OFF:
Szar a jpg tömörítés a logodon, így levágós, az átverés :) -
#14162
:D:D:D -
#14161
:DDDDDDDDDDDd -
#14160
Ja vazz.
Azt hittem a nagybetűs az aláírása...
-
CB Gery #14159 Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos? -
#14158
pedig még én is értem 
-
#14157
Hát szerintem igen. 25-30 közt pedig azért illene.
Mondjuk gondold végig, hogy mit csinált Jézussal Júdás, a Biblia szerint. -
ToMMo #14156 biztos volt sokszor, de mind1:
- Mi a fax másik neve?
- ???
- Pénix.
- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!
- Kisasszony legyen az enyém! Sajnálom, uram, de már másé a
szívem!
- Félreértett. Nem donort keresek, csak le akarok feküdni
magával!
- Mi az? Ó-val kezdõdik, és szeret dugni?
???
- Ó hát én!
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy
éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
Anyuka benyit kisfiához.
- Na kisfiam jól aludtál?
- Én igen, de neked elmúlt a hasmenésed??
- Honnan veszed hogy hasmenésem volt?
- Hát onnan hogy hallottam este, hogy azt kérded aputól: Mikor
keményedik
már meg ez a szar!?
Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni.
Amíg õk
traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem.
-
#14155
Ezt csak én nem értem? -
#14154
Mennek haza a sracok a vasarnapi iskolabol.
- Te! Szerinted ki az a Satan, akirol ma annyit beszeltek?
- Tudod, a Telaporol is kiderult a vegen, hogy csak az apukam... Biztos ez meg a te apukad lesz! -
#14153
Jezus nagyon gondterhelten osszehivja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyulest, a vilagszerte jellemzo igen magas drogfogyasztas miatt. Hosszas megbeszeles utan arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniuk a problemat. Ki kell probalniuk a drogokat magukon, es akkor eldonthetik, hogy hogyan kuzdhetnenek ellene. Azt is elhatarozzak, hogy nehanyan kozuluk visszaternek a foldre es beszereznek kulonfele drogokat.
Ket nappal kesobb a tanitvanyok kezdenek visszaerkezni. Jezus az ajtonal varakozik :
- Ki az ?
- Pal vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Pal ?
- Hasist Marokkobol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Mark vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Mark ?
- Marihuanat Kolumbiabol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Mate vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Mate ?
- Kokaint Boliviabol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Janos vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Janos ?
- Crack-et New Yorkbol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Lukacs vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Lukacs ?
- Speed-et Amszterdambol.
- Nagyon jo, gyere be.
- Ki az ?
- Judas vagyok.
Jezus kinyitja az ajtot.
- Mit hoztal, Judas ?
.....
- ITT AZ FBI, TI ROHADEKOK, KEZEKET A TARKORA, MINDENKI A FALHOZ !! -
#14152
-
#14151
Egy idos nenike megkerdez egy fiatalembert:
- Mondja, aranyoskam! Nem tudja megmondani, hogy jutok el a temetobe?
- Latja ott azt a villamost?
- Igen.-Az oda visz?
- Nem. De ha alafekszik, akkor kiviszik. -
#14150
A szoke az aktus utan megkerdezi a partneret:
-Hasznaltal gumit?
-Nem!
-AIDS-ed van?
-Nincs!
-Akkor jo. Nem szeretnem megint megkapni! -
#14149
A ferj belep a nappaliba es latja, hogy az anyosa magaban beszel.
- Anyuka, hanyszor mondjam, hogy ne beszeljen magaban?
- Miert, fiam?
- Mert utana nem tudja, hogy kitol hallotta azt a sok hulyeseget -
#14148
- Idosapam, csuklik a tehen.
- Adjal neki vizet!
- Nem ugy, ossze. -
#14147
:)) -
illaes #14146 Sziasztok!
A Cigány odamegy a skinhead -hez:
-Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?
-Hallod-e te cigány, ne tetézd !!!
-----------------------------------
további viccek a Vicpportal.hu oldalon. -
#14145
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több
áttételes
rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hu, még jó, hogy nem vagyok rákos!
-
#14144
Két barát találkozik. Mondja az egyik:
- Te! Emléxel még arra a jó nőre tavaly a tónál?
Mire a másik:
- A Balatonról beszélsz?
Erre:
- Nem, itt állok melletted.
-
#14143
Egy ember küzd a sivatagban napok óta. Már jártányi ereje sincs, alig kúszik. Meglát egy oázist, utolsó erejével elküzdi magát ahol látja, hogy egy ember fekszik egy függőágyban, mellette egy fazék. Odavonszolja magát, hát látja, hogy a fazékban bableves van. Elkezdi behabzsolni. Dönti magába a kaját mikor meglát a fazék alján egy tetves, korpás fésűt. Abban a pillanatban kihányja az egész fazék levest. Erre lenéz a másik a függőágyból és megkérdi: -Na mi van, maga is megtalálta? -
#14142
Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő, és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel, egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk. - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával! -
#14141
Az erdész megállítja a gombaszedő anyókát az erdőben:
-Mondja néném! Nem fél, hogy mérges gomba keveredett a többi közé?
-Miért félnék? Holnap mindet eladom a piacon!
-
#14140
Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
-
#14139
-Mit csinálna Marilyn Monroe, ha ma is élne?
-Belülről kaparná a koporsó fedelét -
#14138
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából. -
#14137
Ma mindenképpen leszáll a Discovery, ha törik, ha szakad... -
#14136
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?". -
#14135
A kőműves, az ács és a DÉLÁSZ szerelő azon vitáznak, hogy vajh' melyik szakma az ősibb.
Így nyit a kőműves:
-Ugye hallottatok az egyiptomi piramisokról, amik színtiszta bizonyítéka annak, hogy kőművesek éltek leghamarabb a Földön.
Kontrázik az ács:
-Ez elég érdekes dolog, mert a nagy bibliai özönvíz előtt, Noénak meg kellett építenünk a bárkát, ezáltal gondoltam arra, hogy a mi szakmánk volt a legősibb.
És a villanyszerelő:
-A teremtés során létrehozta Isten a Földet, majd szólt: " Legyen Világosság! " -
#14134
:) -
#14133
:)
-
Jhon Balu #14132 Lehet, hogy megöregedtünk?
"Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a
szobájába és keféljünk egy óriásit.Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettő nem
megy. Lehet, hogy megöregedtem?
****
"Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált
az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy
megöregedtem?"
****
"Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a
pacemakerem kinyitotta a garázskaput. Lehet, hogy megöregedtem?"
****
"Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg.
Lehet, hogy megöregedtünk?"
****
"A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és
ezért dupla adag hashajtót vettem be. Lehet, hogy megöregedtem?"
****
"A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam
minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Lehet,
hogy megöregedtünk?"
****
"Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel
időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re. Lehet, hogy megöregedtem?"
****
"Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Lehet, hogy
megöregedtem?"
****
"Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.
Lehet, hogy megöregedtem?"
-
#14131
de azért meglesz egy lövésből is... -
#14130
Ma még nem volt... -
Jhon Balu #14129 Két szőke beszélget az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975- 1023. Csak nem írták ki
hogy Pannon vagy Westel!