41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#38557
Ugyan nem vicc de most találtam:)
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy “Úgy nézel ki, mint egy férfi!”. Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
-
#38556
Két FILA táska beszélget.
-Merre mész?
Áhh, csak ki megyek a divatból... -
#38555
ezen nagyon felröhögtem geci :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD -
#38554
A 4-éves kisfiú meglesi az anyját fürdéskor. Kérdi tőle:
- Anya mi volt az a szőrös kis állat odabenn?
Azt válaszolja, nem tudja.
... - Ha még egyszer meglátod, szaladj ki a konyhába, gyere be és üsd agyon.
Másnap is meglesi az anyját fürdéskor. Meglátja a szőrös kis állatot, kimegy a konyhába, fogja a fakanalat, bemegy, elkezdi ütni, az anyja ijedtében elfingotta magát, és így szól a 4 éves kisfiú:
- Anyádat még morogsz is?!? -
Gaberking #38553 ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
::::::::::::)))))))))))))))))))))))))))) -
#38552
Az apa benyit a fürdőszobába és látja, hogy a fia épp sminkel. Meglepődve, sokkolva ráüvölt:
- FIAM TE BUZI VAGY?? :O
Mire a fia:
- NEM APA!!! Hercegnő!!! :$ *_* -
#38551
Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! -
Tsol #38550 Rabok a börtönben:
- Te miért ülsz?
- Mert elfáradtam. -
#38549
Nagyon jók a vicceid :) -
gettobuxa #38548 kérném szépen vissza a behalt 242323252 agysejtemet :D -
Dean Winchester #38547 -Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését.. -
#38546
+1 :DD -
#38545
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:
"Hé szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?" -
#38544
imádom a székely vicceket :D -
#38543
két percig bambultam a monitorra, aztán... aú. -
#38542
:DD -
Dean Winchester #38541 Mit csinál majd Stohl András a börtönben?
Elüti az időt
-
Bogaa #38540 A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
- Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait? -
Dean Winchester #38539 A férj késõn ér haza és a felesége leteremti:
-Merre jártál ilyen késõig?
-Tetoválószalonban voltam...
-Hoool? Elment az eszed?!
-Igen, tetoválószalonban voltam és a farkamra tetováltattam egy húszezrest.
-Aztán minek?
-Szeretem, ha jó helyen van a pénzem, szeretem jól befektetni és mindennap elverhetsz te is egy húszezrest... -
Dean Winchester #38538 Két légy pörög a hátán. Odamegy egy harmadik:
- Mi ez? Break?
- Nem. Chemotox
***********
Két ovodás megy az utcán egyik meg szollal ott egy kis szisza ott egy kis szisza másik meg szóllal mivan nem birod ki mondani hogy kis matka
***********
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:
- Apám, skinhead lettem!
Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:
- Anyus, skinhead lettem!
Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:
- Tesó, skinhead lettem!
Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:
- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.
********************
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől... -
Dean Winchester #38537 Hello, most találtam eme topicot :D én is nyitnék egy viccel xD
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. -
#38536
Mi az abszolút depresszió?
Mikor van kivel, van mivel, van hol de minek...
-
#38535
-
#38534
- Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász? -
P3Ar #38533 aki ismeri attól bocs, se ezek nekem újak:
- Jean, tegyen a tűzre!
- Székestől, uram?
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram? -
P3Ar #38532 - Hogy hívják a divatdiktátor biztosurat?
- Trendőr, avagy a trend éber őre.
-
Bogaa #38531 - Őrmester úr, egy meleg van a zárkában!
- Na ne mondja, ki az?
- Ha megcsókol, akkor elárulom! -
#38530
Egy nő élete három szakaszra oszlik:
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének -
#38529
Érintőlegesen "matekos" vicc:
Mi a különbség a 8, 18, 28, 38 és 48 éves nő között?
A matematikus azt mondaná, hogy mindegyik között 10 év.
A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon
alapszik, mégpedig:
- a 8 éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki,
- a 18 évesnek előbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba,
- a 28 évesnek nem kell mesélni, hogy befeküdjön az ágyba,
- a 38 éves maga mond mesét, hogy befeküdj az ágyába,
- a 48 évesnek mondasz valami mesét, hogy ne kelljen befeküdnöd az
ágyába. -
#38528
O. Viktor látogatást tesz a Vatikánban.
Ahogy találkozik a pápával, az kezet csókol O. Viktornak.
A körülötte levő bíborosok felháborodnak
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja......
- Ne szóljatok! Ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
- Hogyhogy???
Így a pápa:
- Istállóban született, barmok között él és mára milliók várják a mennybe menetelét! -
#38527
-
#38526
- Bíró úr, tényleg elmehetek?
- Mondom ELMEBETEG!
- Bíró úr, nem sok az az öt év?
- Mondom KÖTÉL! -
kisdudeEe #38525 -Há' de nem sok egy kicsit az az öt év bíró úr?
-Milyen öt év cigány? Kötél!
-
Caravan #38524 Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebook-ból. -
#38523
dede!!
Épp most nyertél egy 0%-os AKCIÓS, teljes önerőből finanszírozott, új monitort! grat -
#38522
lekapartam, a helyén fekete sáv lett, a monitor meg azóta csíkoz máshol is. Ez azt jelenti, hogy nem nyertem?
-
Tsol #38521 jó ez így is -
#38520
Jajj, a fekete sáv lemaradt. -
#38519
Kaparós sorsjegy: ‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡
Kapard le egy csavarhúzóval és ha szerencséd van, kapsz egy új monitort! -
#38518
Nem,tök,mindegy? :)