41236
Mondjatok vicceket!
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
Egy viccnek nincs \"eredeti\", \"jobb\", \"rosszabb\", \"elrontott\", és egyéb hasonló jelzőkkel illetett változata. Változatok vannak, és mindenkinek az az eredeti/legjobb, amit először hallott, így felesleges beszólni azért, mert valaki más egy másik változatot ismer.
-
#16289
Na jó, megosztom veletek gyűjteményem utolsó vicceit is:
Skót viccek
Egy skót házban felkel az apa. Kimegy a konyhába, főz magának kávét, fellógat az asztal felé egy kockacukrot. Issza a kávét, és közben nézi a kockacukrot. Fel kel az anya, ő is ugyanezt teszi. Fel kel a gyerekük, főz magának kávét, elég rendes adagot, leül az asztalhoz, nézi a kockacukrot és issza a kávéját. Megszólal egy idő után:
-Apa, nem érzem a kockacukor ízét.
Issza tovább a kávét. még merevebb tekintettel bámulja kockacukrot, majd rászól az apja.
-Ne pocsékolj, fiam ! : -)
-Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
-Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
-Igen, azt.
-Nem kaptam meg.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj ketté vágja, az egyik felét oda- adja a feleségének, majd enni kezd.
-És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után. - feleli a hölgy - Várom a fogsort...
Autós viccek
-Kedvesem, beértünk már a városba?
-Valószínüleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
-Akkor lassíts!
-Én?! Hát nem te vezetsz???
-Mondd Béla, mért festetted a kocsi bal oldalát pirosra, a jobbat pedig sárgára?
-Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
-Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!
-Uram, ugyebár amikor megvettem a kocsiját, ön azt igérte, hogy mindent pótol, ami eltörik?
-Így van.
-Akkor most adjon két fogat és egy bordát!
Gyönyörű, metál ezüst Jaguár száguld a balatoni sztrádán. Egyszer csaak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant.Vezetője átkiabál:
-Ismeri a Trabantot?
Persze bosszantja a dolog a Jaguár új gazdáját, nagyobb sebeségre kapcsol, és megelőzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
-Ismeri a Trabantot?
-A pimasz! - hördül fel a jaguáros, és padlóig nyomja a gázt. Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
-Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Izgatott férfihang telefonál a rendőrségre:
-Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a Trabantomat. Csak a takaróját hagyták meg.
-Mondja - kérdezi egyből az ügyeletes -, biztos ebben? Jól kirázta a takarót?
Egyéb viccek
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így szólt:
-Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
-Jó, akkor tovább repülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés kérdéseket adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
-Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
-Az aranyat.
-Én sajnos a másikat válsztanám, az értelemmel teli zsákot.
-Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd meg őrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát, és így szól:
-Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
-Mit tartanak az indiánok nyers lóbőrben?
-...?
-Lovat.
-Mi az: nyelve piros, szarva barna?
-...?
-Paradicsom
-Miért nem szalad a csiga?
-...?
-Hogy ne lobogjon a szeme.
-Mi az: lassú és barna?
-...?
-Kakaós csiga.
-Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
-Kolombusz Kristóf mert: amikor elindult, nem tudta hova megy, amikor megérkezett, nem tudta hol van, mikor visszatért, nem tudta hol volt, és mindezt ráadásul kölcsönből csinálta.
-Személy?
-Igen.
-Él?
-Nem.
-Élt?
-Igen.
-Nemes volt?
-Igen.
-Ma is emlegetik?
-Igen.
-A diákok szerették?
-Igen.
-Rákérdezhetek?
-Igen.
-Csöngessenek Márki.
-Hogy jön ki a pap a templomból?
-...?
-Mintha mi se történt volna.
A halál bekopogtat egy házba, ahol egy férfi nyit ajtót.
Ilyet szól a halál:
-Jöttem a lelkedért.
Mire a pasas beszól a konyhába:
-Lelkem! Érted jöttek!
Tudod mit kell tenned, ha pótolhatatlannak érzed magad?
Végy egy edényt, töltsd meg vízzel, majd dugd bele az ujjad.
Húzd ki, és nézd meg, hogy maradt-e a helyén lyuk.
Ha igen, akkor elmondhatod magadról, hogy pótolhatatlan vagy.
Két barát találkozik az utcán. Az egyik két bőröndöt cipel, miközben kelkáposztalé csorog a fejéről...
-Te jósságos ég! Mi történt veled?
-Á ... ne is mondd. Összevesztem a feleségemmel, és a fejemre borította a kelkáposztát.
-Te ha az én feleségem ilyet tenne, én rögtöm szétszedném...
-Miért? Mit gondolsz mi van a bőröndökben?
-Mi hozta le a férfiakat a fáról?
-Az evolúció.
-És a nőket?
-A gravitáció.
-Hogy hívták HIROSIM-át az atombomba ledobása előtt?!
-Hát HIRODOMB-nak...
-Hova ül a tehén a buszon?
-...?
-Legelőre.
A gyerekek csengetnek Pistiéknél.
-Csókolom a Pisti lejöhet velünk focizni?
Mire Pistike édesanyja:
De, gyerekek, hát tudjátok, hogy Pistike már egy éve meghalt...
-Nem baj, úgyis csak a labdája kellett volna!
-Foglalkozása?
-Érdekfeszítő!
-Mi volt az apja?
-Tüdőbeteg.
-Jó, de mivel foglalkozott?
-Köhögött!
-De abból nem lehet megélni!
-Meg is halt szegény.
-Miért van a medve bundában?
-Hogy nézne ki esőkabátban.
-Hogy hívják a sültnyulat?
-...?
-Tepsifüles.
-Miről ismerni meg a repülő nyulat?
-...?
-Sas van a hátán.
-Hogy hívják a fél fülére süket manót?
-...?
-Monó.
-Hogy hívják az etiópiai divatlapot?
-...?
-Borda.
-Mi az, feldobod, és sose látod többé?
-...?
-A talpad.
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanító néni behoz egy kitömött nyulat az osztályba:
-Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: -Ló.
-Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: -Gepárd.
-Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: -Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
-Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosokat szereted?
-Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
-Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
-Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
-Tényleg? Háromig?
-Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar, zuhog az eső és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
-Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy méterre. Erre a góbé:
-Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
-Na, azért!
-Mi az, amit a hullamosónak és a fodrásznak is szoktak mondani?
-...?
-Aztán szép legyen a hullám! -
#16288
:D 
-
#16287
az a logó!:D -
#16286
a kuss az két ess.
=) -
#16285
a beleszólok pedig hosszú ó-val, az írandó hosszú í-vel, az irritál pedig á-val. -
#16284
Bocsi, hogy beleszolok, de a "különbség" n-el irando nem m-el. Engem nagyon irrital ;] -
#16283
Itt van még egy adag:
Számítógéppel kapcsolatos viccek
-Mi a külömbség a Windows 95 és a tehénszar között?
-...?
-A tehénszarból ki lehet lépni, de a Windows 95-ből nem.
-Hogy hívják a számítástechnikus lányát?
-...?
-Wincs Eszter.
-Hogy hívják a számítástechnikus kutyáját.
-...?
-Win Cseszter
-Rakja be a 3. installáló lemezt!
-A 3-kat??!! A másodikat is alig tudtam begyömöszölni!
Ha a Voyageren MS-Windows lett volna, a holdtól visszafordult volna a kettes install lemezért.
-Hol terem a CD-ROM? -Diszkréten.
... Hol a fenében van az az ANY nevű billentyű...
Meg hal Bill Gates. Szent Péter megkérdi tőle, hova szeretne jutni, a pokolba vagy a mennyországba. Bill Gates további információkat kér, mire Szent Péter elintézi neki, hogy betekinthet mindkét helyre. Először a pokolt látja. Csodás éghajlat, pálmák, gyönyörű nők lenge öltözetben, kaja pia dosztig. Nem is kíváncsi a továbbiakra, ezt választja. Szent Péter beleegyezik.
Amint belép a pokol kapuján, azonnal elkapja két markos ördög, és már nyomják is bele a szurkos kondérba, amely alatt hatalmas tűz lobog Windows-dokumentációkból. Bill Gates reklamál:
-Hé, nem erről volt szó, nem ezt mutattátok az előbb???!!!
Mire a főördög:
-Ja, kérlek, az csak a demo-változat volt... -
#16282
-
#16281
José González : Heartbeats
-
szando #16280 ja mostmár értem :) -
#16279
Ez egy időre elég lesz :P -
#16278
Na írok egy-két viccet :P
Anyósviccek
Megtörtént esemény alapján... Egy férfi beszélget az ügyvédjével:
- Szóval hogy is történt?
- Mikor nyugodtan autóztam, egyszer csak megláttam az anyósomat. Integettem neki, de ő még csak rám se nézett. Meg akartam állni előtte, de ő ráugrott a motorháztetőre, és betörte a szélvédőt. Kártérítést követelek ! : -)
Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
-Képzeljétek, fodrásznál voltam.
Mire a veje:
-Na és nem volt nyitva?
Kérdezik az ifjú férjet:
-Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
-Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy ő megy...
-Édesem, mért vágtad le a kutya farkát?
-Nekem ne csóválja az a dög a farkát amikor az anyósom jön!
Bekopog a skót az orvoshoz.
-Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belement egy szálka.
-Szálka a nyelvébe? De hogyan?
-Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
Az orvos kijön a beteg fazekastól és így szól az anyóshoz:
-Asszonyom! Tegnap azt mondtam, hogy a vejének már csak pár órája van hátra, most meg örömmel jelenthetem, hogy már túl van minden bajon, és rövid idő múlva megint egészséges lesz.
-Rémes! - mondja az anyós - Én meg tegnap már eladtam minden ruháját.
Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében.
Bíró a tanúhoz:
-Amikor látta, hogy a vádlott az ötödik emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
Tanú:
-Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhhoz, hogy ezt egyedűl is elvégezze.
-Mi a külömbség a daganatos betegségek és az anyósok között?
-...?
-Az előbbiek között akadnak jóindulatúak is.
-Főnök úr, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
-Én is.
Dömötör keservesen zokog az anyósa sírjánál. Kántor vígasztalja:
-Ne sírj, az égben majd megint találkoztok!
-Hát nem pont azért sírok?!
-Hallottam, Lukács, meghalt az anyósod. Hány éves volt?
-Kilencvenhat.
-És az elméje még ép volt?
-Ez csak holnap derül ki. Akkor bontjuk a végrendeletét... -
#16277
Ez azért vicces mert minden topikba beírja -
szando #16276 :DSSASDSDAASDSAS -
gator #16275 nem tudjatok ki enekli az uj sony reklamot ?!
Amikor ide oda pattognak a lasztik ... -
#16274
Doktor és a szanitéc a hadikorházban látja el a betegeket. Az orvos a szanitécnek:
- Amilyen testrészt mondok te levágod. Érted?
- Értem.
- Na akkor mehetünk.
- Láb - szanitéc sutty levágja
- Bal kar - sutty
- Jobb kéz - sutty
- Mondom jobb - sutty
- Mondom kéz -
#16273
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!
LEGJOBB :DDDDDDDDDDDDDS_:DSS_:DS_:DS -
szalacsisanyika #16272 - Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre. -
#16271
Ha vótmá akkr sry!
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére.
Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
-
#16270
Két pszichiáter beszélget:
-Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te őrülve? Mind a kettő fizet! -
#16269
:DDD -
#16268
Pap leszek, az kurvaisten! -
#16267
A chicagói bíróság ezer dollár bírságra ítél egy urat, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki.
- Megértette az ítéletet?
- Igen, bíró úr.
- Mikor fizeti ki a bírságot?
- Akár most mindjárt. Fizethetek csekkel?
-
szalacsisanyika #16266 vótmá?
- Miért örül Pistike, ha speed-et hoz a Mikulás?
- ???
- Mert csak kettőt kell aludni Karácsonyig... -
#16265
az a segítség hogy könnyebb legyen kimondani 
-
#16264
az 55ös után te kötekedsz: )))))) -
#16263
minek kell oda a bedezodorozott?
nem is s vagy sz-es nyelvtörőhöz kapcsolódik, de mind1 :) -
#16262
ez úgy van h bedezodorozott luxusmoszkvics slusszkulcs:DD
meg az is jó h jamaika a jamaikaiaké -
#16261
de aranyos :) -
#16260
régi..C -
#16259
1 éve vettem egy kaméleont.
...csak tudnám, hol a picsában van!
-
#16258
á, ez erős :DD -
DJviolin #16257 A rendőr teker a falu utcáján. Egyszer csak mint az ólajtó elborul oldalra de piszkosul. Naná hogy látja a cigány, Zsiga:
-Mi ván bisztos úr! Tán százást látott?
-Kuss, én így szoktam leszállni! -
#16256
Tegnap voltam olajcserén, és a köv. felirat volt a műhely falán:
Tisztelt Ügyfelünk!
Cégünk szerződést írt alá a Magyar Nemzeti Bank-al miszerint ők vállaják, hogy NEM javítanak autót, mi pedig nem adhatunk hitelt!
:PPP
-
#16255
itt egy másik:
Moszkvics sluszkulcs, szájsebészet szükséges -
#16254
régi!! -
Soaringpilot #16253 A hét nyelvtörője:
Lenin mauzóleumának lelinóleumozása
:-) -
#16252
Na igen. :D -
#16251
gyalog galoppban is elviszik a "halottakat" 
-
#16250
A nap mondókája:
Sétálunk, sétálunk egy kocsmában lecsücsülünk, FRÖCCS!